今日はＣＤＴＶで久し振りに稲葉を見る。
いいなぁ、こうやって歳を重ねていける人は。
ある意味、本当にこの人は理想のタイプです。
こうやって、某Ａ氏やＣ氏が歳を重ねていけばいいのに･･･(無理)

昨日、無事にMACHINEGUNSのツアーを振り込みました。
年内３公演。すべて地方。
なんだか人に言わせれば馬鹿みたいなんですが。
でもいいのさ、自分が楽しいんだもの。
そのために生きているようなものなんだから。
本当はまだまだ行きたい所は沢山ありました。
でも、本当にその頃は何をしているんだろう･･･。大いなる疑問。

ちなみに、振込みをきめるじゃんけん、先日３連敗しました。ダメダメ。
そこで負けた分、いい席を頂きたいなぁ･･･。
でも前過ぎると楽しめないので、５〜10列目希望(我儘)

そういえばくじ運といえば、VERYVERYのパウダリー毛穴ケアが当った。
ここで使い果たさないことを祈る。でもラッキー♪

会社そばにできたampmで、購入者にもらえるというアイス欲しさに
化粧惑星のグラデーションネールキッドを購入。
早速自宅で試してみたものの･･･水色のクレヨンは、綺麗に塗るには難しい。
遠くから見といてください。近くは駄目よ。

明日は、朝から友達と美容院へ。
ようやく念願の髪を切るのだあああ！
でも、明日切っても、野ざらしの頃はまた伸びてしまっているんだろうなぁ･･･。
まぁ、振る余韻が必要だから、いいかな。
そんな発想ばかりの自分だからイカンです。

何もかも合わせられないと　テーブルに鍵が横たわる


やろうとしていたことを中断し振り回され、
気付くと一日が終わっていた。

今後を切実に考えさせられている毎日。

明日のことなんて分からない。ドロップアウトすることが一番簡単。
でも、先が全く見えなくなる。

いつまでこのままなのかは分からない。
だけど、他人任せではいけない。

人に頼ってばかりの自分に一喝。

流されることは　許されない。

今日は会社上司達で行うclubイベント。
必然的に要出席で、帰れるはずもなく。
タクって会社まで戻りお泊り。

でも、そんなに疲れはしなかった。
朝の銀行が疲れただけかしらなぁ･･･。

朝一番のホームの　冷えた静けさが好きさ
袖の長めのシャツに　風が泳ぐのが好きさ

空を抱きしめたいよ　この掌で
いまを　感じていたい
時の速さに　はがれた街のポスター
訳もなく泣きたくなったよ　My Heart

ひとつのサヨナラに　君は臆病にならないで
いつもの君になれるまで　自由に生きることさ

夢を夢のままでは　終わらせないでいて
人は違う痛みに　胸締め付けられて
この川の流れを　超えてゆく



私が中学生の時に、失恋したときに泣きながら聞いた歌でもある。
その頃、一番好きだった歌でもある。
沢山沢山、思うことはあるけれど。
耐え切れないこともあるけれど。
負けちゃいけないと思う。

でないと、おしまいだよ自分。
ふぁいとです。

泣いて怒ったり　そして笑ったり
誰かを愛したり
いつも　花は咲きそして散ってく
それでも　明日はやってくる


こういう歌を良く覚えている。

色々なことが今日一日の間にあった。
これからの環境が目まぐるしく変化していくと思う。
それでも自分は変わらずにいようと思う。

どんなに辛くても。耐えていこうと思う。
離れずにいてくれることを願って。

最終回を会社で見た。
深津っちゃんが可愛かった･･･。
でも、凄く切ない終わり方だったなぁ･･･。ほんとに。

今週いっぱいで、会社の人が辞める。
色々とあったけれど、やっぱり嫌いではなかった。
寂しいなと痛感します。

願わくば、彼女も幸せになりますように。
私も頑張ろう。

昨日はワンナイトカーニバーを決行。
熊谷から新宿へ出、いつの間にやら行きつけになった飲み屋へ行き、
適度にお酒を飲みご飯を食したあと、カラオケに行き壊れる(笑)
Beingへ捧げる曲選で頑張ってみました。
そして、よりによってあややなんぞに挑戦してごめんよ･･･。

さて、6:30、白白と夜が空けた時間に解散し、
私はひとまず帰宅し、風呂に入ってから再び渋谷へ。

久々に逢いました。土産も渡しました。
でもやっぱり、せつない気持ちは抜けないまま。
ご飯を食べてから帰るまではご機嫌になってくれたみたいでした。
だけれど、やっぱりそれ以外の時間は不安だらけで。

早く、来週になって欲しい。切実に願った。

今日は朝イチでお墓参りへ。
ふと、もうあれから、5年以上も経過してしまったんだなぁ、と痛感しました。
ねぇ母さん。娘は元気です。
いっぱいいっぱい大変かもしれないけれど。根本的には、多分元気です。


そしてちょっとだけ出社しメールを入れ働き、
15時に皆と御徒町で待ち合わせをして大量のお菓子を問屋で仕入れ、
熊谷へIn the soup、フラカン、チェンバロを観に向かったのです。

初のチェンバロ、Bassがスゴイ響いてよかった。
ギターも音が好き。良いものを見たなぁ、と感心しました。
そしてフラカン、こちらも初だったけれど、さすが長年やってきただけある。楽しめました。


そしてご無沙汰ですIn the soup。

光った汗を僕は信じてる
東京野球
檸檬
魚の手紙
ムシ
川
あおぞら
グリーングリーン

どうした中尾論介？
と聞きたくなるくらいアンダーな感じでした(苦笑)
でも、川のアレンジも凄く良かった。
ＭＣもちょっと壊れ気味でしたが、無事ハチばが出来てよかった。

今日は会社で素麺を茹でました(笑)
何故って、社長が出張に出かけたから。
海外に行かなかった分の楽しみはどうにか一つ制覇。


帰社後、渋谷で友達と夕飯ついでの会合(という名の談笑)
やっぱり人から見ればくだらないような話題や様々なものでも、
自分の元気の元なんだなと痛感してみたりする。

そして、今日も中々電話通じず。
やっぱり、沢山不安です。
久し振りに沢山お話が出来たけれど。
やっぱり降り積もるものは拭い去れない。

信用しきれない自分が悪いの?

ふとしたことで信じられなくなって。
今までの不安が爆発したかのように泣いた。
それでも、今でも真実は聞けず。
泣いたことも伝えられず。

どうしてこんなに不安になるのか。
一番大切だと気付くときは大抵、手遅れのとき。
手元から離れていると気付いた瞬間どうしようもなく怖くて。
当たり前が、そうでなくなるとき。それが一番、怖い。

早く会って、一緒に居たい。
でないと、もう私が駄目だよ。


だから、私を想っていてくれるのなら、一緒にいてください。


『大切なものは何か　今も見つけられないよ』

海外が急遽キャンセルという荒業をかまして、
突然仕事を置いてきた。
本当にぎりぎりに終わるのか分からないけど。

そして多分、今後ワタシにとっては重い仕事。
正直、出来なければ辞めてもらう。
そこまで追い詰められて、これからどうする自分。

本音は、逃げたい気持ちもある。
性格上、逃げることは出来ない。
それこそ、本当の負けになるから。


負けるもんか。
逃げちゃ駄目だ。

どこかの誰かじゃないけど。本当にそうだ。

良く頑張ったと思う。
文句を言い出したらキリが無いのだけれど。
でも、Ｗ杯よく頑張りました。
日本で開催できるなんてそう無い事だけれど、
ベスト16、という事実を残してくれました。


日本代表の方々、お疲れ様でした。ありがとう。


会社では、仕事を言い残し、海外へ旅立った人が一人。
心が軽くなりました。
その分、色々頑張らないと…ね。

どんな状況でも、どんな些細なことでも、幸せとか感じられる。
それは不安から来る安心なんだけれど、ちょっとだけ良かった。
他愛もない話で幸せになれるということは、それが幸せとも思う。

いろんなものに恋して、それがものでも人でも音でも。
恋がないと、私は生きていけないかな･･･。


好きなものや好きなことが、生きていく糧なんだから。
願わくば、幸せが続きますように。

凄くすごく、言葉に出来ないほど満足した。

さすが、長年続いているバンドだけある。
ひとつひとつの重みが違う。

隣では十年間FANの友達が涙し、
その向こうで友達は拝んでいた。
やっぱり、好いなぁ、好きです。


明日への糧です。頑張ろう。

ユニフォームゥゥゥゥ!!!!
と渋谷原宿新宿各所を走り回り、どうにかget致しました･･･(涙)

そして明日のＢ-Ｔにむけ、KUNITOMOで服を一着。
こないな服、買うのなんかごっつう久々やなぁ。

B-T前に、明日はTDLへお邪魔する予定。
皆で黒いまま突撃するのです。おほほほほほ。


今日は遊んで帰るといってたはず。
ちょっぴり、不安を日々抱えつつ過ごすのでした。

早く、逢いたい。

なんてミーハーなタイトルだけれど、祝日本なのでした。
世間様はビックリするぐらい盛り上がっているけれど･･･


なんてことを思っているうちに、仕事が舞い込む。
ユニフォーム、一日で仕入れるなんて無茶な･･･涙

明日はB-Tへの衣装を買いたかったのに･･････意地でも頑張っちゃる。

いつものなんでもないこととか、
ちょっとしたことが楽しかったり。
いつも触れないこととかが新鮮だったりする。と、感じた一日でした。

しかし、今日は仕事した気分になりました(笑)
また忙しくなりそうです･･･がんばらねば。


今日もあまり話せず。やっぱり、寂しいなぁ。
寂しい、と言うよりもとても不安。

君は臆病にならないで。


渡辺美里のワンフレーズ。

今日は先生の告別式へ。
凄く凄く、悲しかった。沢山、涙を流した。

久し振りに会った同級生は懐かしくて、みんな大人になっていた。

勿論、いい意味で変わらないこともたくさん。


同窓会とか、みんなに会いたくなった。

今朝。友達から電話が来る。

中学のときの担任の訃報。
すごくすごく優しい先生だった。
すごく、実感がないままショックだった。


翌日の告別式への参加を告げ、仕事へ。
厭なことを忘れるかのように、いつものごとく友達との会話。


そうして、呆れた訳でもなく、怒ったわけでもなく。
凄く凄く不安です。
見捨てられてしまいそうで。


無論、原因はワタシの自業自得。
理由がそれなだけに、怖くて怖くてしかたがない。


生きていく糧を失いそうで、孤独です。

傍に居させてください。お願いだから。
忘れないで。

週の初め、いつものごとく毎日が始まるのです。
んが、派手に忘れ物をかまして取りに帰ったり、社長のお使いに出たり･･･。
いつの間にやらこんな時間、な感じで会社が終わりました。
やはり18日から留守番決定。ついついほくそえんでしまうのでした。


ちなみにタイトルはFake of Loveヨリ。

今日は朝から、鎌倉へ向けて出発。

『友達が実家に帰ってしまう』
という為、合計おなご4人、一日フルに使って遊び倒そうと言う計画なのでした。

長谷寺へ行き、くずきりを食べ、パスタとパンを腹に入れ、
4年前同様江ノ島を端から端まで歩きました。
途中、くりいむとうふを食べ、タコの丸焼きも食べる。
観光と共に食べ歩きの旅になっているのでした。


端まで歩いてから道を戻る途中、江ノ島には「恋人の丘」なる場所が在る。
カップルで来て、鐘を鳴らすと幸せになれる、という
名所には定番のものが、まさしくそれで、
女子4人でフツーに通り過ぎてはいたのですが。
途中途中にある休憩所や土産物屋の店頭にその「鐘」goodsがあり、
おばちゃんが販売している。

と、そこへ高校生のカップルがおばちゃんに捕まる。
「ここには恋人の丘っていうところがあるんだよ〜」
と鐘の説明を始めるおばちゃんに対して、ふと男の子が発した言葉。

「いやぁ、その為に来たんっスよ」

………、
姉さんたちは、そんな純粋な高校生活を送りたかった…（涙）
そんな素敵な言葉を言われてみたかったと、おばちゃん達は大盛り上がりでした（笑）


そうして、七里ヶ浜にて珊瑚礁のカレーを食す。
お勧めされるだけあって、美味かった･･･。
しかし海老のカレー、本当にこれでもかと言うほど入っていて
寧ろ辛かった(苦笑)


友達は前日に一騒動合ったようでちょっと落ち込み気味だったけど、
かなり楽しい時間を過ごせたなぁと思ったのでした。

北海道に帰るけど、また必ず来て遊びたいねぇ。


そして日本大騒ぎですＷ杯。
今日は丸一日サッカーとは無縁に暮らしていて、友達と
試合真っ最中の時間に、競技場の最寄駅を通り過ぎながら
試合時間すら知らなかった私は『静かよね、やはり負けた???』
と会話をしていたり、
帰宅途中に電話して、『日本勝ったね』といわれて素で
『あ、勝ったんだ、負けたかと思ってた』

などと非国民発言をかましていました。ははは(苦笑)

何はともあれそれでも、やっぱり勝って嬉しいのでした。

約1年振りの友達は変わっていなくて安心。
また、昔みたいに一緒に旅行に行きたいなぁ･･･。

バーゲンはちょこっとお買い物。大きなものは買わず。

ひとつ、会社関連でショックを受ける。
上司がまた、今月いっぱいで辞める事になったらしい･･･。
なんだかんだとあったけど、凄く寂しいと感じるのでした。
・・・・・辛いかなぁ･･･。

個人的な都合も含め、今日は会えずじまい。
ちょっと、寂しい。

とはよく人に言われたりするものの、自覚なし。
最近社長が天然ボケが多くて密かに楽しんでます。

ふと、時々自分の中の考えモードが発動する。
子供が欲しい→結婚しなければならぬ→誰と？

子供が欲しい→時間が拘束されて、遊べなくなる→ライブにいけなくなる


････････････こんな発想ばかりしてしまう自分が、ちょっと悲しい。


明日は久し振りの友達とバーゲンに突撃予定。
カノジョのボケに笑い過ぎないように、頑張る。

なかなかB-Tに向けての買い物が出来ず。
よさげなマニキュアも見つからず、化粧水も買えず。
ドラッグストアで悩んだのだが、20％OFFの日に買おうと決めた
貧乏性2X歳の初夏。

社長が1週間会社を空けるらしいと小耳にはさむ。(正式には未確認)
ものすごく、気持ちが楽になって久々に浮かれてみた(笑)

嫌いなわけではなく、ものすごい圧迫感がある人なのです･･･。
アノ年でこれだけの事をしている人だから、スゴイ人だということは
よくわかっているつもりだけれど。

人付き合いって、難しい。


基本的に、私の人生すべてを否定するぐらい

『嫌いなヒト』

というのは実は存在しない。

『苦手なヒト』
はいるけれど。

このヒトのここは苦手･･･とかはよくある。
でも根本的に、人間を否定することはなんとなく出来ないのでした。

自分が嫌われたくないっつう、防御本能があるからなのかなぁ。

ううん、厭な奴だわワタシ。


精進精進。

今日は雷が凄かった。
社内にいて、たいした被害がなかったもののやはり雷は苦手だ。


今日も一日社内仕事。
しているんだかしていないんだか。
最近めっきり自分の存在意義がない。
周りだけめまぐるしく動いて、自分だけ取り残されて。

それでもただひたすら「居る」ための仕事。
なにかあった時の為の「保険」のような、「人質」

なんだか、凄く嫌になる。
それも単なるわがままかも知れないけれど。

ああああああああ、嫌だ。逃げ出したくなるくらいに。

時々へこんで、持ち上がって。

今日は浮上したりへこんだり、のオンパレード。
なんなんだかなぁ。むぅ。微妙。

社内で独り、椎名林檎のSSSをミル。
生のライヴに足を運びたくなるのでした。

あれがどうこう、でなくて、純粋に好き。
理由はいらないかな、と。

しかし社内に誰も帰ってこず。
お腹が空いた。

またいつもの日々が始まる。
いそがしいようで、忙しくなかったり。
もう、なんだかなぁ。

いるだけの仕事なのか???とちょっと疑問。
もっとやりがいのあることがいいかなぁ、と我儘いってみたりする。
自分で選んだ仕事なんだから、もっとしっかりなさい自分。

時々、にごったココロを美里を聞いて洗い流したくなる。
ちょっとだけ、今日はそんな日。

『過ぎ行く季節を感じて　終わる事ない永遠追いかけてる』

今日は昨日に引き続き、休みらしい日常を送った気が･･･する。
うだらうだらと、買い物したりお茶をしたり。
ようやく広島土産を渡す。賞味期限が怪しいから早く食べておくれ･･･。

ようやく購入した機関銃のsgは、クリアファイルの存在を忘れていました･･･(滅)
おまけに差し替えジャケはA氏･･････長いよ･･･カオが。

ひたすら悩んでいまだにNew化粧品を購入できず。
優柔不断はこれだから困り者です。


タイトル曲は、私の人生のテーマらしい。
from：友人と行った心理テストにて。

確かにこの曲は凄く好き。
書いた本人がまだ初々しくて、一生懸命で、
一番『彼』らしい曲だと思うから。
久し振りに音源を出して聴いている今夜。


『本当に大切なものが　なんだか今も分からないけど』

本日のIn the soup in新宿TOWER、インストアライブ。
昨日の影響により見事に寝坊してしまい、
だがしかし、３曲聴く事が出来ました。
ううん、ちょっと無念。

すごくすごく、本当にただで良いのか???
と思ってしまいました。
だって、ものすごく『ご馳走様でした』な気分なんだもの。

うっけちゃんの挙動不審な動きとか、吉田君の
一生懸命具合とかすごく面白かったりする。

だけど、本人たちの作り上げる『音』が凄く気持ちよくて。
凄く気持ちよくココロを預ける事ができる。
揺り籠の中の、コドモみたいに。

夜はいつものように飯と酒と共に馬鹿っ話に花を咲かせ。
女４人で色気がないなぁ、とは人にいわれたりするけど(笑)
楽しいんだもの。
私にとっては必要な時間なんだもの。
文句なんぞ言わせないわ。