華胥の城

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:::2005年09月29日(木)
:::プチセレブ

1万3000円のイヤホンを注文しちゃったよ！！！

最近一番の高額の買い物がこれってどうよ、とも思うけど、ずっとipodについてきたイヤホンが耳の形に合わなくて(でかすぎです！)、音を漏らし放題だったので･･･。いい物を探していたのですが、コストパフォーマンス的にもこれ、っていうのをようやく見つけることができました。
買ったのはカナルタイプ(耳栓みたいにぴったりつける)のもので、この間お店で試着(？)させてもらって、その後ネットで1番安いお店を探して注文しました。アメリカのメーカーのものなのですが、直営店が1番安かったです。日本の量販店とかだと3～4000円高い。

土曜日の夕方に届く予定なので楽しみ楽しみ。
遮音性がすごーくいい感じなのと、高音が綺麗にのびる感じが良いです。反面低音があんまり･･･というレビューを見つけたのですが、私はそんなにいい耳を持っていないので、いいな、ということはわかっても、いまいち、という部分については分かりません。
わー、わー、たのしみ。今度の3連休にお姉ちゃんの結婚式で帰省するので、その時に新幹線でためそう。わくわく。

今日は暇人だったので、早めに帰ってこられました！
明日は納会でパーティー風味なので、これからヘアパックです！

:::2005年09月28日(水)
:::車窓から

クラムチャウダーを沸騰させてしまって、さらに鍋がコゲコゲになってしまってかなりおつかれモードです。晩御飯はスープのみという悲惨な状況です。かなしい。

今日は周りのみんながみんなそろってそれぞれにお誕生会とか、焼肉パーチーとか、楽しげなイベントだらけで。私は特に何もなかったのでくやしがっていたら、ちょうど帰りにご飯を食べに行く所の人がいたのでご一緒することに！やったー！と思ったら、急に不具合が発生したからかえって来い指令が下ってしまって、しょぼん、と2人でお別れでした。なので急ごしらえのクラムチャウダー。

同じチームの人が今日から公休に入ったので、ちょっと忙しいです。
忙しいのはいいけど、週末の納会という名前の来期戦略説明のぬるいバージョン(週明けにほぼ同じ会を3時間かけてやるのに)＆新人紹介(3ヶ月前入社まで新人･･･)という微妙な会に出席しなくていいなんてうらやましいです。私もそんな素敵なタイミングに休みたかったです。一体何を着よう。
立食形式の、一応パーティーの形なのですが、延々誰かが喋るのを聞くというのが23時くらいまで続くので、かなり苦痛です。どこかのお店を借り切ってゆったり、の方が私には合っています。みんな入れ替わり立ち代わりで、身の置き場に戸惑うし、愛想笑いしかできないよ。
というわけで、私も休みたいのです。せめて定時の後とか･･･。計画してる部署の人たちは、みんなが楽しみにしている会だから、って一応回を重ねるごとに素敵な会場を予約してくれて、夜景は楽しみだけど･･･。

明日、あさってとがんばったらお休みで、心置きなく休めるので、それを希望にがんばります！
希望といえば、おとといくらいから、いつも私が通勤時に乗る電車の時間＆車両でさわやか美青年を発見しています。偶然連日座席に座るとお隣に座っている彼がいて、かなりあやしいけど、お隣の彼の姿を見てちょっとにやにやしています。でも、その人は何が疲れているのか座って数分で眠りに入っていってしまうので、座れたら速攻でにやにやしないと間に合いません。おまけに眠り中にこっちに倒れ掛かってくるので(3回中2回も)、その対価として早めににやにやさせていただかないといけません。いくらかっこよくても重いものは重いです。
多分格好から見るに大学生なのですが、さわやかだなあ～、若いなあ～、と、いう風に思ってしまい、その瞬間自分の衰えを感じました。私いったいどこのおばさんだろう･･･。

むかしは芸能人(男性)とかを見て、かわいいといっている子達の「かわいい」の意味が分からなかったけど、だんだん分かるようになってきました。これが、大人になるということ･･･！いや、衰えの方？？でも、年上の男性のかわいさも感じられるようになったので、やっぱりこれは衰えではなく大人になったということ･･･！！

そんな果てしなく役に立たないことを考えながら、毎日通勤しています。
その電車は時間ギリギリなんだけど、明日もにやにやできるかも、と思うと、またその電車に乗ってしまいそうです。青春です。

:::2005年09月26日(月)
:::ストーキングふたたび

昨日の日記、といっても今朝にかかるくらいの時間(午前3時)に日記を更新したために、やっぱり寝坊してしまいました。いつもは起きてから1時間は絶対支度にかかるところですが、今日は奇跡的にその半分で済ませてダッシュです。
なんとかいつもの電車に間に合った時には、神の存在を信じかけたのですが、その電車が3回も停止信号で止まった上に、後続列車が遅れているため、といってさらにホームで泊まってしまって、結局遅刻なのでやっぱり信じません･･･。

今日は連休明けということで、だけとは言い切れないほどに大量のお菓子たちがひしめいていました。みんな旅行行きすぎです。しかも1人で何種類も買ってきてくれている人も何人もいました。
私は今年は悲しいことに仕事の都合で東京を脱出しちゃいけない待機組なので、人の持ってきてくれるお菓子を食べてばかりでした。遠慮して数が少ないものについては取らないで置いたのですが、なぜか私は全部もらわないとおかしい的な感じに、みんなにお菓子を握らされたために、結局全種類をもらってしまいました。食べきれないから家にもって帰ってきたよ･･･。なんで私＝お菓子なのだろう。おいしかったからいいけどさっ。

今日、話の流れでSちゃんのお母さんが、父方のほうの実家を良く思っていないという話になって、彼女は母子家庭だから、父方の親族に対しての付き合い方が微妙ってことかなあ、と思って、あまりつっこんで聞かないように｢ふうん｣と返していたら、聞いてもいないのに｢ほら、うちの母方の実家ってお金持ちだからさ｣と、よくつながりの分からないことをいってきたので、とりあえず、お金持ち的に許せないほど粗野な態度の父方の家族っていったい･･･と思っていたら(お金貸してとかいわれるのかな？とか)、｢父方もお金持ちだけど、母方はもっと大金持ちだから、向こうの育ちが気に入らないんだよね｣とのことでした。
てことは丸っきりの平民な私は彼女のお母様にとっては問答無用なのだろうか･･･。てか、私の友達でも(Sちゃん的ランクではどうかは分からないけど)お金持ちの人って何人かいるけど、いままでお金が理由で育ちがいいとか悪いとかは聞いたことがありませんでした。それってお金？？と、もやっとしました。そういえばよく、彼女が人を紹介したり評価する指標って(男性は特に)、○○という企業で、年収がどれくらいで、家族はお金がどのくらい、って言うことが多くて、中身的に、例えば音楽が好きな人だ、とかそういう紹介のされ方をしたことがないことに気付きました。

私は自分の力で稼いだお金でなんとかやっていけていることに対して誇りを持っているし、彼女を妬むとか(ちょっとはうらやましいけど)そういうつもりはないけど、なんか、お金のあるなしがすべての指標になってるって、お金持ちじゃなくてお金コンプレックスじゃ･･･とちょっと思いました。仲良くしてもらっている立場でそういうことを言うのはなんなので、スルーしてしまったけど、ちょっと｢え｣って思ったのは分かったみたいで、それからあまり会話がなかったです。
本当にお金があって、そのために心にも余裕がある人って、そういう風なことは言わないのでは、と思ったけど、ホントの所どうなんだろう？お金持ちコミュニティの中ではそれが普通なのかなあ。なんだか切なくなったお昼時間でした。

そんな微妙な気分を抱えつつ(うそです忘れてました)、思いのほか早く仕事が終わったので、定時で10人弱くらい一気に帰ることになって、わいわい帰っていたのですが、そのあと1人だけ電車のホームで待ってたら、なんか見覚えのあるというか完全に浮いている原色イエローなTシャツの元お隣さんがこっちをジーーーッと見ながら歩いてきて、ちょっと気持ち悪いので目を逸らしていたらいつの間にかいなくなっていました。
それで、ほっとして、電車に乗り込んで、帰してないメールを書き始めていて、ふと途中の駅で出口近くの場所が開いたので、ドアに垂直な角度で立とうと向きを変えたら、しなだれるようにつり革につかまりながらこちらをジーーーッと見てる元お隣さんがいて、かなりびっくり。なんですかこの気持ち悪い人は･･･。。と、以前のストーカーまがいのレベルで付きまとわれた時のことがフィードバックしてきて、別れたばかりの同僚の子に｢なぜかいるんだけど！！｣とメールを打ちました。私にしてはかなりの高速です。

無視してみないフリをして、メールに没頭していたら最寄り駅に着いたので、転がるように降りてダッシュで帰りました。
いったいヤツは何がしたかったんだろう･･･。同じタイミングに帰っていたなら何でみんなと一緒に行かなかったんだろう。早足で歩いていたわけじゃないから、私たちを見つけながら歩いていたには違いないのに。
それは許すとしても、あの気持ち悪いストーキングぶり(かなりのダメージを受けたのでストーカー認定)は一体なんなんだろう･･･。車両くらい変えてくれればいいじゃんっ。
そんなやりきれない思いを抱えたまま帰ってきて、アイスを一気に食べました。ストレス解消です。

今週末に会社の納会があるのが憂鬱です。
夜中までかかる上に、立食なので、私は苦手なのです。大勢の間で立食。私はどちらかというと、ゆっくり座って、ある程度隣り合った人たちと落ち着いて話がしたいタイプなので、いづらくなって会場の外とかにいそうかもです。四半期に一回なんてカンベンして欲しいです･･･。
来週は来期の戦略を社内的にプレゼンする会と、事業部の飲み会で急がしいです。飲み会の方はあんまり気が進まないので(ヤツもいるし･･･)多分行かないけど、プレゼンの会は今まで誰一人として逃げられなかった会なので、居眠りしないようにだけ気をつけよう。
毎日あっという間に過ぎて行き過ぎて、もうなんだか最近何がなんだか分からなくなってきた。漫然としているだけじゃ何も見つからないと分かっているけど、日々をなんとか頑張ろうとするだけで精一杯。こんなんじゃダメだ、がんばろう。

:::2005年09月25日(日)
:::牛乳パワー

週末の連休中に見事に体内時計が狂ってしまったので、ありえない時間(午前2時をかなり回った時刻)の日記更新です。ついさっきまでメッセで友達と話していました。相手の子はものすごい夜型なので私もそのペースで普通に話をしていたのですが、われに返ってみると普通にやばいです。社会人失格です。

明日からしばらく週休2日の毎日とは信じられません･･･！
これが普通なのですが、分かっているけど週5で出勤なんて･･･。と、ちょっと始まる前からテンション低い私です。
週末は超インドアでした。国勢調査の人がくるかな、と思っていたのですが、まだ来ないのかな？？週末には活動していないのでしょうか。平日だと仕事でやってくるだろう時間帯は確実に自宅にいないので、もしかして私、協力できない人になってしまうのでしょうか。

週末は、友達が貸してくれたゲームで遊んでいたのですが、それはパソコンで遊ぶゲームなので、いったんインストールしてしまったら買わなくても自分が買ったかのように遊べてしまいますよね。これはもしややっちゃいけないことなのでは･･･？？と心配していたのですが、どうなのでしょうか？初･パソコンでゲームをする経験だったので、そのへんがよく分かりませんでした。
いちおうそのことを友達に聞いてみたら、まあ、それはあるけど、とりあえず借りたものは、お店で付けてくれる特典(いくつかパターンがあるらしい)が欲しくて複数の所で買ったもので、私が借りたのは彼女がインストールしたものじゃなくて別のディスクとのこと。つまりその人が所持するのが1つじゃないし、いいんじゃない？とのことでした。まあ、確かに･･･。ただ、原理としてはできるみたいです。
(もしこれがいけないことだったら私かなり危険な告白ですよね。。)

家にいたからメイクをしなくて、そのおかげで肌の調子を戻していくことに成功しました。ただ、夜型の生活なので、来週また時間帯がずれたら、その影響で戻ってきそう。
年齢を重ねると調子のよしあしでかなり左右されると周りの年長者たちに忠告されているので、できるだけ規則正しい生活を、と思っているのですがどうしても私ももともと夜型人間なので、気を抜くとすぐに夜型です。なんで夜の方が落ち着くんだろう･･･。外が静かだからとか？

週末の間に、ひさびさに下着のお店でサイズを測ってもらう機会があったのですが、ワンランクアップ！していました。確かに、今のはもともとパットがついてきたもので、そのままつけていたらだんだんきつくなってきて、それを外してつけていて、それもなんだか違和感？と思って改めて測ってもらったのですが、この年齢でも成長ってするものなのだとちょっと感激。
いままでは平均的？な女子のサイズでいたのですが、ちょっぴり大きい人に足を掛けていこう、というサイズとなりました(大きい！というわけじゃないけどさ･･･)。すぐにすべてを買い換えないといけないほどじゃないけど、次からは少しずつ新しいサイズにしていこうと思います。
そんな今週末のラッキーな出来事でした。

最近で変わったことといえば、毎日牛乳とかチーズ、ヨーグルトばかりを食べていたことかな。前にTVで大きくするには牛乳！といっていたので、そのせいかもしれません。
私はもともと毎日牛乳を飲む、というほどじゃなかったのですが、最近はダイエットのために置き換えダイエットをちょっと続けていて、朝ごはんと夜ご飯を牛乳で溶くタイプのもので済ませていて、プラスアルファでチーズとかヨーグルト(もともと好き)を食べていたので、そのせいかもしれません。
肝心のダイエットに関してはあんまり痩せなかったのですが、案外栄養のバランスがいいためか、身体の調子が良くなったので続けています。なんだか本来の使い方と違うかもしれませんが、確かに成分表をみるとちょっと他のものを足すだけで偏りなく栄養が取れそう(とりあえず食事を楽しもうということを度外視にすれば)。
というわけで、乳製品です！ぜひお試しください！

こんな深夜に私はいったい何を･･･と、だんだん焦ってきた午前3時です。
3時間睡眠ならサイクルがちょうどいいので、ちょっと眠いけど多分大丈夫、と信じてそろそろ休日モードを終わりにします。
来週、再来週はイベントがたくさんあるので、ばてないように楽しく過ごして行こうと思います！

:::2005年09月21日(水)
:::すりこみ現象

チャーリーとチョコレート工場を観に行きたい！と話したら、母に｢ダメ！映画館といえばチカン！チカンといえば映画館！ってくらい出没するから一人はやめときなさい！！｣と必死にくらいつかれました。
どうやら若かりし頃に映画館で遭遇してしまった模様。でもだからって私が狙われるとは限らないし、母にいわずに行ったことも何回かあるけど特に何もなく平和に過ごせたので、行かなかったことにして行こうかな、何しようかな、週末。

今日は、週末の屋形船の写真を2方からメールでもらって、同じような様子を撮ったのに見方、写し方って違うんだなあ、と感じました。
わりと2人とも近くにいた人達なので、私がたくさん写っていてちょっと嬉しかったです。知らないうちに取られてて変顔だったりしたのはご愛嬌です。
会社で11月に泊まりでバンガローを借りてBBQに行こう！というプランが持ち上がっているので、次はそれを楽しみにしています。10～15人くらいって、けっこう大きな所を借りなきゃですよね。たのしみ。

睡眠が足りていないのか、今朝起きたらにきびが2個も！
これは由々しき事態です。化粧をして出勤している場合じゃありません。といっても化粧をして出勤したのですが、今日は睡眠をたくさんとろうと思います。

:::2005年09月20日(火)
:::まとめて

夢のような6連休が終了してしまいました。
とはいえ、今週も3日のみでまた3連休。今月後半は素敵です。

また日記の間があいたので、今日は簡単に連休ダイジェスト。
今日は普通に仕事で、くたくたということしかないです(そして雨に降られてぬれねずみ状態で帰宅)(･･･)

日曜日に、この間産休で会社を一時去っていったYさんのお子さんが生まれました！カワイイ！カワイイ！
かなり育ってから外に出てきたので、既に髪の毛がキッチリ生えて、体重も3000gを超える立派な赤ちゃんです。会社であっていたあの大きなおなかの中に人ひとりが本当に入っていたんだ･･･と、ちょっと感慨深かったです。すごい、人体。

そんなおめでたいこともあり。

遡って土曜日には、屋形船に乗ってきました！船です！
浴衣一式を貸りて臨んだのですが、がんばってアップにした髪の毛を褒めてもらえました。「だれにやってもらったの？」って！タネを明かせばすごく簡単にできる結び方なのですが、すごく器用な子に思われました。株が上がりました。
お昼前に集まって、2次会へなだれ込んで夜。結局日付が変わってからの帰宅になりました。疲れたけどとても楽しかったです。

連休中のビッグイベント(イベント？)は、私のモテ期がまたやってきたことです！良かった、元お隣さんで使い果たしてなくって･･･。本気でほっとしました。
元お隣さんにはいきなりデートをしてください！！とタックルされた感のある感じだったのですが、今回は普通の人です。普通の人に好かれる率が、多分一般女子に比べて著しく低い私としては、それだけでぐらっと行きそうです。
いきなり付き合おうという感じではなく、私に好意を持っているから、これから少しずついろんなものを投げ掛けるので、正直に投げ返してきて欲しい、的な感じのことを言われました。
普通それすらいわないのかもしれないけど、言われないと分からなかったと思うので、私としては言われて助かりました。また思わせぶりコースだったら目も当てられません。

その人については、全く眼中にないというか、よく分からない人だったから、まあ、そうして然るべきなんだろうけれど、まともでよかったです。
最初から性急なことを言われてたらお断りだけど、とりあえず考えようと思います。今のところは好意をもたれたことによるプラスポイントしかないですが。もてない子なのでたまにもてるとそういうことでふらふらしてしまいます。元お隣さん以外にも何度かあったけど微妙な感じだったし、ひさびさに普通の感じがします。落ち着け、私。

そんな青春的イベントもあり。
1週間足らずの6日間でいろんなことがありました。

今日は私と入れ替わりに休んだ子がいるので、その穴埋めにてんてこ舞いでした。Sちゃんにも手伝ってもらって何とか少しの残業で済んで助かりました。
明日明後日を乗り切って、またお休みが来るのが楽しみ！

:::2005年09月16日(金)
:::活動中

ソフトのアップデートをしたらそのままごく当たり前の流れとしてPCが再起動になってしまって、半分書いた日記が白紙になってしまいました･･･。
そんなわけで、前回書いてから実はすごく時間が経っているのに、ちょっとやる気ない日記です。

水曜日から連休を満喫しているのですが、もう半分が終わってしまいました。大変だ！次回大きな連休といったら来年の5月までないから、残り半分を楽しく過ごしたいと思います。
この3日間、私にしてはめずらしく(まったりすることが好きなので)、毎日外へ出かけています。なのでだんだんお金がなくなってきました。自粛しなければ･･･。

自粛といっている中、華やかなイベントなのですが、明日屋形船ツアーに参加してきます！しかも浴衣です。微妙な季節外れ感を醸し出していますが、みんなで渡れば怖くない！で浴衣のご一行です。
そのため、明日は髪の毛を結い上げなきゃいけないので、早起き確定です。今日は早く寝なければ･･･。もし寝坊して普通の髪の毛で着替えになんてなったら大変なことです。
髪をがんばるのもいいけど、もしかして明日まで連続とかになっちゃったら帰り道の髪の毛が悲しいことになりそうなので、あとで手直ししやすい頭にしなければ。不器用な手先なので＆船の前に集合して、とやるので、ホント早起きしなければ。

:::2005年09月09日(金)
:::背中を見送る

昨日も書いたけど、今日で退職するKさんと、帰り際に少し話をする機会があって、泣きそうでした。といっても駅2個向こうが彼女の次の職場だし、今月中は何度か引継ぎの確認に来社するから最後ではないのですが。

前にオールの時に話していたことを憶えていてくれて、涙ぐみながら、娘を残して出て行く母親の気分よ、と冗談混じりに言ってくれました。
私はそんなものすごく彼女と仲良しをしていたわけじゃなくて、それでも仕事振りやそのほかのシーンでの彼女の持っている雰囲気や、物事に対峙する姿勢に対して好感を持っていて。
本当に寂しいです。また遊びに来てくれるという言葉を信じて待ちます。

というわけで、またひとり、前から会社にいる人が去っていきました。
今までは誰が去って行くときも、社長が花束を渡して、コメントを言って、という形で、最近はコメントの中身がないというか、会社の規模上仕方がないけど雛形のような物から言葉を選んできました的なことになっていました。
今回はドライなお見送りだなと昨日感じていて、一部の人はそうだったけど、実際の今日のセレモニーは、彼女の別れを本当に惜しむ人たちだけがオフィスの一角で一緒に写真を撮ったり、デスクの小物をプレゼントしたり(なぜかおかえしにコラーゲンをもらってしまいました)。いつの間に、誰があげたか超特大のうまい棒の抱きまくら状のバルーン？？を小脇に抱えたりしてて。
贈る言葉も、代表で社長が話すのではなく、周りの人が笑いを取りながら言葉を贈っていて暖かいものでした。だからこれでよかったんだと思います。

彼女は働きすぎなくらい働いていて、それでつらいこともたくさんあったけど、社内でこんなに人望がある人なんだな、と思いました。
彼女はしきりに、私に、やりたいことをやりなさい、という風に語り掛けてくれました。正直何がしたいのか、それすらつかめないままに溺れている状態ですが、やりたいこと、できるといいなと思います。彼女に話しかけるまでは、寂しい、私も辞めたい、という方向の心でしたが、少し落ち着いて、ここにいるならここをステップにして少しでもいい方向へ歩みを進めたいな、と思うようになりました。

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と、いうしんみりさだったのですが、今日はなぜか私ばかりに仕事がたくさん舞い込んできて、周りは｢今日ってひまじゃない？」とか言い始める始末です。
そんなわけなので、私の仕事が落ち着いたところで、いつもなら周りも忙しくしているのですが、今日はゆとりある感じだったので、同じ部署の同じくらいの年代の2人と共にお食事です。エビチリです。

そこで同じ事業部だけど仕事の話しかしたことのない人が、私のことをかなり気に入ってるよ、でもって来週末の社内の10ちょっと位の人数の人たちでの集まりをとても楽しみにしていたよ(最近私はあまり社内の飲み会に参加しないので)、と聞かされました。
なんでこんな話になったのかというと、私が特に社内のメンズに恋愛的な意味合いでの興味を持ってみていない、といったら、彼女のいる人とかも含めて、これこれこういう人たちがあなたに興味を持っているから、とりあえずそこを攻めてみようよ！と、面白半分のアドバイスをもらったのでした。

それまでその人のことは、優しげで好みの声の人だなあ、位にしか認識してなかったのですが、ゲンキンなことに、それを言われてからちょっと気になりだしてしまいました。なんて簡単なオンナなんだ私って。
付き合いたいとかじゃなくて、ちょっとタイプだな、この人が頼んできた仕事は優先しよう、レベルの人が社内に数人いるのですが、それに拮抗する劇的なランクインでした。所詮女子たちの噂話なんだから、ほんとに気にされてるわけがないのは分かっているのです。でも、これによってちょっと気持ちが潤いました。気の持ちようって大きいです。

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明日は、埼玉にお嫁に来ているおばにあたるお姉ちゃんに会いに、ひさびさに埼玉に行きます。集合場所が大学の数年私が住んでいた街なので、なつかしいです。
そして、そこで、10月にあるおねえちゃんの結婚式の時に髪に挿すかんざしを見に行くことになりました。
(着物は水色の着物にしました！これ、というアドバイスをくれた方へ、ありがとうございました。)

なぜ都内で探さないのかというと。
彼女は去年こちらへ転勤になった彼についてくることを決めて、入籍しました。ですが、慣れない土地で、しかも忙しい彼で、お姉ちゃんは対人恐怖症のようになってしまって、ふるさとの人たちとこちらの人たちは全然違う、外国の人のようだし怖い、というようになってしまったのです。
だから私が彼女の住む街の近くの中でも大きな街であるその街まで遠征して、一緒にかんざしを選んでもらいつつ、彼女のお家にお邪魔することにしました。
だって彼女、私が彼女に会いたいって言ってくれるか不安、って言うのです。そんなの会いたいに決まっているのに。それを聞いて、電車で1時間もかからない位のその場所まで行かなくてどうするよ！という感じに遠征が決まったのでした。

彼女は｢こういう風にできなければいけない｣｢知り合いを作らなきゃ｣とか、いろんなマストを自分で作って、それにがんじがらめになって、それができない自分を責めて、というデフレスパイラルに陥っている気がします。
なんだか書いていて、これって自分にも当てはまる所がある気がします。
こういうことって自分では気付かなかったりするのかな、と思います。
私が彼女と会って、彼女が一気に救われる、元気になれる、なんて都合よく行くなんて思っていませんが、少しでも気分転換になって、その時間だけでも楽しく過ごせたらいいな、と思います。

･･･それはいいのですが、明日は早起きなのです。
土曜日なのに早起きって･･･。仕事のある今日でさえ寝坊してしまったのに。
けっこうきついですが、早起きがんばります。

:::2005年09月08日(木)
:::旅立ち

これまでずっと一生懸命すぎるくらい働いてきて、仕事も出来るし笑いもわかる、素敵なお姉さんKさんが、急なことに明日で退職する、と、今日知りました。

今までの退職していった人たちの退職の時はけっこう前から分かっていたし、だから悔いが残らないように一緒に仕事をしようという気持ちになってがんばりました。
でも、今日のことについては、あれだけ貢献してきて、さらに彼女は疲労やストレスで嘔吐したり、トイレで泣いたりしてきたような人なのに、なぜか今日になっていきなり告知されました。しかもメール1通で、｢明日で退職されます。おつかれさまでした！｣の一言のみでした。あまりに淡白すぎです。
なぜかと部長に聞いたら、いつものスマイルが消えてて、ただ、｢告知するの忘れてたんだよ｣って。
何かあったのか、と邪推してしまいそうです。

ただ、彼女の次の活躍の場所は既に決まっていて、悲しい辞め方ではないみたいなので安心しています。身体や心を病む前に、新天地で心機一転がんばってほしいです。

その一連のことがあったために、今日は仕事をするという感じではなくて、いろんなことを考えてしまいました。
胃潰瘍の原因が分からないといっていましたが、なんとなくわかったような気がします。私は自分が思うよりも強く、現状に対して危機感というか不安を感じているっていうことが、仲間の退職という現実によって強く自覚させられました。
私は会社を辞めたくて、でも辞めてどこに行きたいんじゃなくて、どこも行きたくないけど同列でまあいいか、と思うここに惰性でいるのかな、という気がします。
でもこのまま行くと確実に私は自分に対して無能な人間であるという評価を下してしまいそうです。まあ、仕事が出来るとはお世辞にもいえない私ですが、それでもホントに無能、私の年齢でこの程度のことしかできないなんて、という感じに、自分のスキルに対してマイナス評価です。

原因がそれで正解かは分かりませんが、それも含めていろんなことで疲れてるのかな、と思います。
原因が問題なんじゃなく、心身が健康になることが大切なんだ。と、そう思います。

来週の水曜日から、遅まきの夏休み6連休です！すばらしい！！
そこでリフレッシュして、またがんばろう。

:::2005年09月06日(火)
:::なぞの悩み

前回日記で書いた、ちょっとなあ、というその人のお話。
あれから、いろいろ話をして、今日ふたたび話をしたら、距離を少し置かれた、ということなのかもしれないけど、私がいやだなあと思うような話題が出てきませんでした。あれ？と思ったけど、｢うーん｣と思うこともなく。
なにがいいことなのかは分かりませんが、とりあえずその人に対していらいらすることはなくなりました。今日だけのことかもしれないけれど。

実は昨日私は会社をお休みしていました。
というのも、最近ものを食べても戻してしまって、さらにそれが、半日を経過しているにもかかわらず殆ど消化されていない状態であって、胃の能力が低下？と思って、それでも放置していたのですが、ついに腹痛と吐き気を伴って私に何かを訴えてきたので(それが日曜の深夜でした)、眠れないままに月曜の朝に病院にいったのですが･･･。

胃潰瘍になっちゃっていました。あれー？？
確かに将来に対する漠とした不安はあるけれど、それ以上に悩んでいたことは今までに何度もあったし、その時は胃潰瘍になんてならなかったのに、なぜ今？
てっきり風邪とかの一環でおなかが弱点の私は体調を崩してしまっているのだろうと思い込んでいたので、バリウム(実は初、カメラは経験済み)が登場してきた時は、このまま何もでなかったら私バリウム損だ、と思っていたのですが、見事に潰瘍ができている、らしいです。私が見てもなんだろこれ、位にしか見えないのですが･･･。

結局、そんなにひどいわけじゃないけど、薬を飲み続けて3ヶ月くらいはみないとね、とのことでした。ちょっと長いです。。薬を飲み始めて、昨日は痛かったおなかも今朝はけろっと痛くなくなりました。飲むのをやめるとまた大変なことになるから、やめちゃいけないそうです。なかなか出費が嵩みます。

食べ物は、私の好きな辛かったりスパイシーだったりする料理がNGにされてしまいました。あと揚げ物？重い食べ物はNGだそうです･･･。といいつつ、今日はラーメン王が推奨するおいしいラーメン屋さんにいって、ちょっと脂を摂取したけどそんなにおなかは痛くならなかったです(食べること自体が間違っているけど･･･)
昨日はもうほんとびっくりしたけど過保護に胃に接してきたので、今日はおみやげのチョコレート(ってOKかな？)がおいしいです。

それにしても、私の胃に穴(？)をあけるほどの悩みって一体なんなんでしょうか。
自分で自覚がないってことは、積もり積もったものか、それとも無意識かでずっと考えていることか、もしくは胃の体調が弱った所に疲れとかが入ったから？？
なんだか全く分からないのですが、お医者さまには｢あまり思いつめちゃダメだよ｣とか励まされてしまいました。はいと言ってはおきましたが、思いつめてない･･･。
今日周囲に話したら、思いつめてないって前置きしているのに｢飲みに行こう！そして思いっきり話なさい！｣って言われました。。だから思いつめてないし、お酒ってなんとなく飲んじゃダメっぽい気がするんだけど･･･。

そんなわけで、全く自覚のないままに、懊悩の勲章･胃潰瘍を期せずしてゲットしてしまった私なのでした。

:::2005年09月01日(木)
:::気を許すこと

この間、私はある人の信頼を裏切ることをしてしまって、いろいろあって、許してもらうことができた、という話を書きました。
その後、私はその人から、なんだか前よりも仲良くしてもらえるようになって、それまで知り合いだと互いに認識していたのを、友達、と言ってもらえるようになって、とても嬉しい気持ちになりました。

でも、それ以来話をすることが多くなってきて、向こうも気を許してくれているということなのかもしれないけれど、話していて、｢え｣って思うようなことが頻繁にあるようになってきました。
たとえば簡単に人のことを馬鹿じゃない？、とか、もっとひどい言葉を使ってばかにして、よく確かめもせず、分からない人なのに憶測だけで罵るようなこととか。

私ももちろん聖人ではないので、いいことばかりを考えるわけではありません。この日記を読んでくださる人ならば、私がいかに自分を棚に上げてあまり良く思わなかったことについて書いているかがお分かりかと思います。だから私はその人のことを悪く言うことはできないかもしれないけれど、それでもそう簡単に人のことを馬鹿だとか言って笑うことで話の種にしたりとか、そういうことはどうかと思います。
実際に最近そういう話の種になった人は、私からしたら全然ばかなんかじゃない普通の人に見えました。

そういうことについて、私はどうかと思う、ということを軽く言ってみたのですが、私がその人よりもだいぶ年下であることも理由にあるのかもしれませんが、そういうきれいなことをいっているだけの人間ってつまらないとか、世の中はそういうものなんだから、云々、のように、逆に私は社会を知らない子で、そういう物事(みんな適当に悪口を言ったりしているし、そんなこと誰も気に留めない)を知らない子、という感じで、もっと世の中を知ったほうがいいよ、と言われて終わってしまいました。そうなの？？？
私は確かに世の中をまだまだ知らないかもしれないけど、子供だからという理由で適当に話を終わらされるほど子供じゃないです。来年になったら四捨五入で30です(それはそれでちょっとやるせない･･･)。
だから私がこう感じていることは、未熟とかそういうことを通り越して私の性格的なもの、といわれるならわかりますが、物を知らないからだ、と言われてしまうと、確かに人生経験の年数はその人より明らかに少ないので、最終的には何も言えなくなってしまいました。

本音を気軽に言えることは、友達としてみてもらっているということだから嬉しいことだけど、でもそれによって私はその人に対してかなり幻滅してしまいました。
相手をよく知りもしないのに蔑んで物笑いの種にしたり、それによって自分を良く見せようとするような人を私は軽蔑します。その人がどういう意図でそういうことを言ったのかは分かりません。もしかして笑いを取るためかもしれないけど、実際そういうことが必要なシーンではなかったし、私がそういう話題に喜ぶような人だと思われたのだとしたら、それは悲しいことです。
そういうふうに私が感じていることが、私の様子から、もしかして相手に伝わっているかもしれません。前に比べてテンションが低い、とか。。

向こうはより親密にしてくれているのに、それによって出てきた相手のより素に近い部分を見て私が勝手に幻滅して距離を置くなんて、なんて身勝手なんだろうとは思いますが、それでも、トラブルがあったあの時までのほうが、適度な気遣いがあったせいかもしれないけど気持ちのいい付き合い方ができていたように思います。

相手の方が年上、というのつながりで、人生観や恋愛間の話になったときも、私の考えとその人の考えが違うことは何の問題もないのに、違うと分かったとたんに私が若いからまだわかっていないだけで･･･と、上の時と同じように結局私が｢そうだね、その通りだよ｣と折れるまで、私の考えがいかに間違っているかを織り交ぜて説得されてしまったり、ちょっと疲れます。
わたしは、人それぞれ違った価値観があるから、それを認め合うことが人付き合いだと思うのですが。。だからその人と考えが違ったとき、どうしてそう思うのか、とかを知ろうとはするけど否定はしないようにしています。その裏づけになっている情報がダミーだ、とかの場合(○○さんは～だ、それはこの間△△なことがあったから、という場合の事実である△△が間違っている場合)は指摘をしますが、考え方ってそんな話の中でちょっと諭されたからって変わるものではないし、自発的でなく変えられてしまうなんておかしいと思います。

今日も、メッセで｢え、ちょっと･･･｣ということがあって、それから結局言葉を交わさないままに帰ります、ということになってしまいました。
私も態度に出すぎですよね･･･。確かに忙しかったということはあるのですが、いくら幻滅してしまったといっても、身勝手に期待して、身勝手に幻滅して引いてしまうなんて、私が1番身勝手ですよね。。

そんなことがあって、ちょっと最近気が重いです。
もしかして、私はやっぱり未熟者だからこんなことを日記に書いているだけで、読んでいる方々からしたらその人と同じように、そんなことくらいと思うかもしれないですね。
でもそれが堆積すると、その人との会話＝人を貶める→憂鬱→その人と話すのが憂鬱、という感じになってしまうのです。

確かに私だって悪口を言います。でもそれに同調しないといい子を演じてる、みたいに言われることが度重なってしまって、なんだかげんなりです。
でも向こうは私をより信頼してくれるので、やりとりをすることもたくさんあって、それでちょっとデフレスパイラル状態です。私の気持ちが。
同時に、私も気をつけよう、という形でためにもなりました。もしかして私が話をすることで不快になってしまったことのある人がいたらごめんなさい、という気持ちです。
とりあえず、その人とはもう少し話をしてみようと思います。

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