華胥の城

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:::2005年02月27日(日)
:::小麦粉がくすり

最近ようやく薬とかのおかげで人と同じ生活ができるようになりました！食べ物とか！！すばらしい。

でも、この間の(今も続いているけど強気に過去形)病から、やたらと健康について固執するようになってしまって、今飲んでいるサプリの量がすごい。
前にテレビでこんなにサプリを飲んでる人が！っていうのを見たことがあるのだけど、私はそれなみに飲んでいます。ありえない量です。
ビタミンと、鉄と、ミネラルと、Q10(飲むまでは九天とかそういうのだと思ってた)(寒天のせいだと思う)と、気休めにセントジョーンズワートを。総勢一日12粒です。とりあえず、最初からビタミンはあって、そのあと元気がないのでジョーンズで、病気をしたら頭がくらくらするので鉄とミネラルで、Q10はお母さんがすごい勢いで勧めてくれたので。疲れなくなるらしいです。

その効能かどうかは微妙なんだけど、とりあえず体の感じ方としては元気になってきたような気がします。病は気から、で、にせの薬を渡されても元気になることもある、ということかもしれないけど、まあ、毒になるものではないので飲んでみてます。お金がかかるけど。

今日は、夜からカットモデルに行って、へたりぎみのパーマのくるくるを復活させてきました。くるくるになったときには普段｢ふんっ｣って感じの他部署の偉い人がやたらと笑顔で近づいてきたり、同じ部署の人たちにも、女っぷりが上がった、って言うか女になったね！と、後半微妙に失礼なコメントをもらったりして、ちょっと評判がよかったのでまた同じにしました。

美容師さんに、私の顔の雰囲気とかだと、ふんわり系のパーマがよく似合うよ、といわれたのがうれしい。自分がしたかった髪型が自分に似合うといわれるとうれしいです。セールストークだとしても(っていってもカットモデルだから無料なんだけど)

弟が車を買おうと画策しています。
しかも、まだ入手していないバイト代を考えて、何を買おうかうきうきです。ありえない。もらってから考えなさい！というのが私。アーンドママン。なのだけど、もはや、｢来月はバイト三昧で9万入るから、このくらいの値段でも大丈夫じゃね？？｣とか、車のことは全くわからない私でも無理だと分かるほど、貯金ギリギリです。車検とかも、お金かかるんだよね？？どうするんだろう。私は貯金はちょっとしかないから貸せないし、きっと実家にオレオレ詐欺を装ったリアル弟からのSOSが行く日も近いのだろう。

それはそれで、まあ、成人した(ハタチ)弟のことだからいいんだけど、ゴールデンウィークに実家にちょこっと帰るかもしれないと言ったら、迎えに行くから彼の車に乗れというのです。
東京からの8時間、死のドライブです。ありえない。私は今度買う車が乗れなくなって、さらに新しい車になったら乗せてもらうって宣言しているのに、やる気満々です。お父さんの車を近所ドライブでぶつけそうになってたことを知っているので、そんな彼を東京の街には呼べません！
とりあえずはうやむやに、ちょっと拒否の方向で保留にしましたが、絶対嫌です。健康のありがたみが一番分かっている今の私は往復2万円ちょっと払っても新幹線です。

2万円、といえば、1月に働いた分(なのに3月支払い)から私は残業代がもらえるようになったのです。それまでは聞くからに微妙な裁量労働制だったのですが、今度からは時給制になったので(それでますます辞めようと決意したんだけど)、残業代がつきました。
その金額がおとといくらいに知らされたのだけど、8万円弱くらいも！すばらしい！そのお金を持って就活(転活？)用のスプリングコートとパンプスを買います。うふふ。
それだけたくさん働いたってことなんだけど、なんか多すぎ…。

最近、同じ部署の女の子たちの中でも、今の状態(雇用条件)について激しく拒否してる人もいるし、逆に、仲良しの人達がいるから、って、｢ぜんぜんいいよそんなの｣とか｢仕方ない」とか言う子もいて、私はもちろん前者なんだけど隠れ前者。水面下で就活です。
小さな会社だからしょうがないんだけど全く杜撰な感じに進行中で、それでも拒否＝退職なので、仕方なし状態です。なので、私ももりもり活動しなきゃいけないんだけど、体調があれだったり、そのせいで心もくたびれちゃったりであんまりうまくいかなくて、目下情報収集です。あと、第二新卒OKの新卒採用のエントリーをしたり、会社説明会に行ったり。来月1日には転職のコーディネーターの人に相談に行きます。

こうして一応形としては活動はしているんだけど、どうにもやる気がなくて、多分それは、今の状態について、自分のせいって思っている部分があって、そういうダメダメな会社を選んでしまった私だから、この程度の人間レベル(？)だしさ、って引け目を感じているんだと思う。というか、引け目は絶対的にある。
一方で、会社で今の状況を受け入れている子たちを見ると、私は違うと思いつつも、それはそれですごく前向きなんだなあ、私後ろ向き？？わがまま？？って感じてしまって、毎日のそのギャップに自分の心がついていけてないんだと思う。
周りに揺さぶられすぎ、なんだと思う。
もっと、これはこう、だからこうする、って決めて突き進めたらいいのに、と思いながら、毎日ぐらぐらです。

もう日付は変わって今月最終日になっています。(日記は日曜日のです)
3月になったらますますあせってきそう！てきとうに友達と遊んだりそういう息抜きを入れて元気をもらいつつ、なんとか私のやる気を誘い出してやろう！と思います。
頑張り過ぎないように！を心がけつつ、どのあたりがちょうどいい塩梅の頑張りなのかが分からなくてなんだか微妙ですが、もう少し気を抜かなければ！と思いつつ、目下の頑張りの先は明日の早起きです。

:::2005年02月22日(火)
:::ただいまおやすみ

体に悪そうなものをちょっと食べて、体によさそうなものをたくさん食べる。
まさにここ数日の私はそんな感じです。

この間から、現在進行形で体の中はあちこちがまだぐずってて、だから食べ物にも気を使わないといけないんだけど、でもついついで、ちょっとキムチをごはんに乗せてしまったりする。ほんのついね。
案の定30分と経たない間におなかが大変なことになるんだけど(胃潰瘍だってば)、でもそのほかのごはんは体にいいから、まあ、大丈夫。キムチだって、白菜じゃん、体にいいよ。と、それで今日もついついで刺激的な食べ物を摂ってしまう。

今日も残業でした。昨日も残業。
同じ部署の子がインフルエンザの餌食にかかってしまって、モリモリ有休を消費しています。私なんてもう、9月までに4日しか休みが取れないっていうのに。もう、もう。
できれば有休が増える9月までにやめる！とかバッチーン！と辞表出してみたい。でも実際の所、うちの会社ではそんな古典的なものは必要ないらしい。口頭ORメール。

そんな転職志願の私は週末に会社説明会に行きます。ちょっとドキドキ。
別にしてないけど年齢詐称な気がして。偽ってないから！
今日の帰りの電車で就活中の女子たちが話をしてて、自己主張の仕方がうまい人がいたとか、言っていました。どうやらその人たちの話だと、就活の時の話し方のクラスがあるらしい。その教室の帰りみたいなんだけど、なるほど、受験の予備校があるから、その総仕上げである就職にも教室があるんだな、と感心しました。
感心したけど、ホント私そんな人たちとのほほんと戦っていいわけ？と思いました。私なんて、面達すら読んだことないんですけど！就活ったって、今の会社が初めての面接で、しかも私の言葉遣いが丁寧だって感心された(たぶんその時のバイトが年配の方メインの接客だったから慣れてたんだ)ことくらいしか覚えてない。正直話をした内容はバカまっしぐらだった。

そんなわけで、にわかに自信喪失。もともと自信とか関係ない！って思ってたんだけど、今日気づいたら、就活に着ていけるコートがない！やばい。
まともにスーツに着れそうなのって言ったらスプリングコートしかないよ。どうしよう。今年の私のコートはグリーン(系の色がいっぱい入ってる)。当然就活なんてそれで行ったら遠隔射撃で落とされるよ…。ああーもう、どうしよう！！(仕方ないので春先取りで行くしかないかも…)

ここ最近帰りに｢なぜ？｣ってくらいにカットモデルに誘われます。そんなに声掛けやすいのかな。
しかし、私は日曜日に、今お世話になってるTさんにアポを入れてあるので丁重にお断りしました。渋谷って、代官山とかからも出張してきてるんだ、とちょっと感心。地元だけじゃないんだ！でも私、明らかに渋谷っぽくない格好で歩いてたんだけどな…。

最近、働くお姉さんな格好にあこがれます。といっても洋服を買うお金がないので町の少年みたいな格好で職場に行っていますが。可愛いスカートがほしい。小さいところで、可愛い網タイツがほしい。なかなかこれっていう柄がなくて(どこか気に入らない)そこにこだわるのもどうか、なんだけど、私がこだわれる金額がそのレベルなのです。

なんだかんだでほっとすると日付が変わってだいぶ経った後。
もう少し早く帰ってきたい。薬を飲むのは家出なので、微妙に、というか、バッチリ効き目が切れてから数時間残業なのです。つらい＆いたい。そしてご飯を食べてないから健康からも離れていくし。もー。
そんなこんなで、帰ってきたばかりなのにもう寝なくては、な時間。
もうホント、いろいろでテンション低いので明日はもう少しやる気を出していかなければ、です。ウン、がんばろうがんばろう。

:::2005年02月19日(土)
:::ありがとう

わけもわからずおなかに水をためているといわれて怖くなっていた私ですが、今日病院に行ってきました。病院といっても、今まで行っていた町の小さなお医者さんではなくて、前に入院したことのある大きな病院に行ってきました。

結果からすると、いい結果でした。
確かにおなかに水は溜まっているし(腹膜炎)、胃潰瘍だし、風邪→気管支炎だったのがついに肺炎に成り立て、という、普通だったらひとつづつかかるはずの病気が一気に来ていて普通じゃないんだけど、とりあえず通院で1ヶ月くらいで治るでしょう、とのことでした。

たくさん検査をされて、一日つぶれちゃったけれど、すごく安心して、病院を出たら力が抜けてしまいました。
正直、今考えるとバカだなあ、ですが、本当に大変な病気で死ぬかも、とか、療養が1年とかそういうのだったら、自立したはずが両親にいろんな面で迷惑を掛けるし、治ったとしてもそこから立て直すことって難しいんだろうな、とか、そういうことばかりを考えて、眠る時も30分おきに目が覚める上に悪夢だったりで、正直精神的にかなりきつかったから、このタイミングでホッとできて、本当に良かったです。

今回のことで、孤独だとか怖いとかも感じたし、逆に自分が社会の中に参画しているっていうことも、心配してくれる人が(自分で思っていたより)たくさんいるってことが分かって、うれしかったし、申し訳なく思いました。
病気になったり、社会生活をお休みすることが自分ひとりのことじゃないんだって分かりました。

そして、私が自分で｢まだ大丈夫｣って思っているのと体が｢まだ大丈夫｣って思うののボーダーラインはけっこう違っているっていうこと。
それは精神的にも肉体的にも病院で言われたことだけど、すこしどちらも休めた方がいいようです。きちんとした食事を取って(最近ほとんど食べられなくて今もくらくらします)、適度に仕事をして、適度に好きなことをしてストレスをためないようにしなければ。

ランチが夕方になる(取れないこともザラ)とか、ストレスとかは間違いなく今の環境のせいというのも要因になっているはずだけど、それから抜け出すために無理をして体を壊したのではなにもならないことも分かります。
私は加減というものが分からないから、自分のできることをフルにしていないとなんだか怠けている気がして、その分自分にとってマイナスになっていく気がしてしまうほうなので、少し無理矢理休む日を作ったりしなければな、と思いました。無理をしても今回みたいになったら却っていろんな人に迷惑を掛けることになるし、自分も怖い。

とりあえず今はいろんなことを考えるのをやめて(日曜日いっぱいまでくらいはいいよね？)、休むことを考えたいと思います。出すつもりのエントリーシートもまだ1週間は余裕があるものがほとんどだし、社会人＆就活生活は月曜日からにします。

この日記を通じて私と仲良くしてくださる方たちや、普通にオフラインで仲良くしてくださる方たちから、たくさん心配してもらったり、励ましてもらったりしました。
活字に目を回してしまう状態だったり、会社から帰るのが遅くてPCを開けない日が続いたりしているために(病中の人間にそれはひどい！と怒ってくれた同僚もいました)、なかなかメッセージを読めなかったり、返信が遅くなったりしてしまったのですが、本当にありがとうございました。

なんかいつも、大変なことが起こるたびにこうして助けてもらいっぱなしで、申し訳ないやらうれしいやらです。
日記の更新されている間隔がすごく開いてきていて、それは私が自分専用の時間を作れていないことの証拠で、だから病気にもなったんだと思います。
息抜きの意味も込めて、これからは日記を書いたり、そういうことをする時間もとらなければ、と思います。

今日はホッとしすぎて、気が抜けて、今まで眠れない分を眠れそうなんだけどなかなか眠れないので日記を書きました。
あと、いただいていたメッセージに返信をしてみました。感謝の気持ちを込めています。あんまり夜更かしをしてもいけないので(自分の体の状態がわかっただけで治ったわけではないことを思い出しました)、そうそうに無理矢理眠らなければ、です。

とりあえず、今は、いろいろな人に、ありがとうです。

:::2005年02月15日(火)
:::冷え切った不安

本当はもっと早く寝なきゃなんだけど、不安だから日記を書く。

月曜日から、会社に復帰しました。でも、それは調子が良くなったからじゃなくて、もう有休が7日しかなくて、4月になったら今年度のが入ると思っていたのに、なぜか去年(入社半年になったら有休がつく)有休がついてから1年サイクルでつくようになる、なんてふざけた(だよね？)制度になっていると知らされて、就活の分のお休みを確保できないと困るから、でした。

…なんだけど、月曜日に会社に行く前に病院にいったら、おなかの水が溜まってるっていうものも本格的な検査をするだけの体力が私には今現在ないから無理で、でもって、最悪なことに、気管支炎のときにかけた薬が強すぎて、もともと精神的に弱っていた私の胃が大打撃を受けて、胃潰瘍になってしまってて、ご飯どころか水も吐きそうに気持ち悪い、なんて状況になってしまい、結局体力のためにとりあえず胃潰瘍の薬を飲み始めることになったのだ。

実はたぶん、今のお医者さん(街のお医者さん)は微妙にやぶっぽくて、私のお腹の水疑惑も、再三おなか痛いっていってるのに調べてくれなくて、肋骨は折れてないし～、なんて馬鹿げたことを言ったりしてて、ちょっと不信感。
なので、大きな病院に検査してもらいに行きたいのだけど、そのためには朝早くにいって、さらに検査の予約を入れて・・・で、ものすごい時間がかかる(有休が無くなる)

でもって、今の街のお医者さんが言うには、1週間(来週の月曜日まで)様子を見てみて、それでダメなら入院施設のある大きな病院(たぶん去年入院した所)にご紹介してもらって、そこでみっちり調べてもらう、らしい。
ここで入院なんてしたら、辞表を叩きつけるどころかクビ？と思うと、もう、不安で仕方がなくて、でも、体が第一だから…いやいや、でもそれで職が無くなったら私は一体どうしたら！・・・という、本当に怖くて仕方がない状態になってしまいました。

体が弱っているからネガティブで、もう転職も何もかもどうでもよくなったり、でも良く分からないことが体の中で進行していたら！と思ったり、なんとも胃潰瘍の完治には悪い状況。しかも会社に行ったら行ったで、前と同じくお昼は食べられないし残業だし。どうしようもない。そして、けっこうマジなことに、うちの事業部の業績が今月、急降下。大丈夫かどうか、それも心配。だって、会社の｢人｣たちがガタガタなんだもの。

そんなこんなで、胃が痛くて腸も痛い。いたたたた。
すごく不安にしていたら、実家から電話がありえないほどたくさん、長くかかってきて、多分心配してくれているんだと思う、もし会社を辞めたら転職がうまくいくまで生活費を貸してあげるからフリーターをすればいい、といってくれた。でも、そんなこと、自立している身ではありえないし、そんなことを考えさせる私って、と思うと、本当に泣けてきて、空気までしょっぱい。

あとからこの日の日記を見て、不安定だなー、って笑って読めればいいと思う。
これまで、状況や原因がよく分からないで体調が悪いなんてこと、そしてひとりぽっちなんてことほぼ無くて、それですごく不安だ。不安でも明日は転職相談で遅くまで相談(OLっぽい服なんてないよ！何を着よう)。
本当は、もっとゆっくりきちんと病院に行って、きちんと治してしまいたいのに。世界が回るのってすごく早い。

土曜日にちょっと病気！って日記に書いてから、メールをもらったり電話をもらったり、で、私だけじゃなくて誰かが私のこの状況を知っているって思うことが、ちょっとだけ私を元気にしてくれました。
私はこの通り、今、なぜかすごいいろんなことで疲れていて、それでマイナス思考なんだけど、そうじゃない人たちの言葉をもらうことで、ちょっと引き戻してもらえたような気がします。ありがとう。

あいかわらず胃がグルグルで、目を閉じると、誰かに両手を捕まえられて振り回されているみたいだし、ちょっとでも身動きすると右わき腹がずきずきと痛む。だけど、私一人で孤独に痛がってるだけじゃなくて、痛がっている私を認知されている、と思うと、それは孤独じゃない気がする。
怪しいお医者さんにありえない手術をされそうになる夢や、おなかが破裂しそうなくらいに膨らむ夢を見たりして、あんまり眠れない日が続いたけど、昨日はひさびさに3時間単位で眠れたし、朝起きたら眠いって感じた。2度寝したいな、って。人間らしい。

…と、そんなこともあったので、今日も日記をつけてみました。
次に日記をつけるときにはもっと、その次にはもっともっと、気分的に楽な日記になりますように。眠ったらまた明日が来て会社で座りっぱなしのお仕事はつらいんだけど、それと、転職相談を無事に気力で乗り越えたら、またここ(部屋)に戻ってこれるのだから、がんばろう。で、出来れば早めに、この痛いのが何なのか、どうしたら治るのかを教えてもらって、ほっとしたい。
そのためにも、早く眠ろう(だいぶ夜更かしになってしまったけれど)

:::2005年02月12日(土)
:::みずぶくろ

しばらく日記を書かない間に、すんごいことが起こりました。
過去形にできないんだけど、現在進行形なんだけど、初・おなかに水が溜まりました。

病気です。病気かどうかすらわかんないんだけど、喉の風邪で声が出なくなって、それにプラスして熱が出てきたり、おなかが痛くなってきたので、今週は火曜日からずーっと3日間も会社を休んでしまいました。
いいかげん上司とかにも｢いいかげんにしろ｣状態かもしれないけど、病院では精神的にも肉体的にも酷使しすぎ！って言われたから、半分は会社のせいだ、そうそう、そうだ。と、思い込んでおきます。

結局、病院に行ったら、気管支炎になってるよ、というのと、おなかが痛いのはたいしたことないんじゃん？ってながされてしまって、ええ～、って感じだったんだけど、気管支炎はもちろん薬で治るものの、お腹の方は、右わき腹の肋骨の下あたりが、まさか排泄されずに残っている何かが詰まってるんじゃ！ってくらいに引っかかって痛くて。
結局、今日｢やっぱり痛いものは痛いんですが！｣って言いに行って、レントゲンをとったら水が溜まっていました。で、月曜日にもう1回検査をして、それでダメっぽかったら、大きなお医者さん(前に入院した所だと思う)にご紹介、ということになりました。

これ以上会社を休むわけには行かないので何とかしてほしいところだけど、今現在私の右わき腹にはシップが貼ってあって、そんなんで直るか！という状態なので、多分ご紹介コースになると思います。

それは、まあ、熱も下がったし、声はがらがらだけど出るし、咳も眠れないほどじゃない(おとといくらいまでは30分くらいずつしか眠れなかった)。
水が溜まってるからって別にウエスト10センチ大きくなっているわけでもないし(膨らんではいるけど)。
ダメなのは、食欲が全くないこと。ないというか、むしろごはん食べなきゃいけないのうざ～い！というくらいだ。例えばプリン1個食べるとお腹がいっぱい？で気持ち悪くなる。テレビを見て美味しいもの(今は脂たっぷり衣パリパリの唐揚げを食べたい)に惹かれることもあるけど、実際に食べたいかっていったら全く。
すごく珍しい。おかげで、今週1週間で食べたものは、私が健康な時の1日分の食料にも満たない。案の定栄養足りてないような状態になったので無理矢理おかゆを食べたりしてみたけれど。

そんなわけで、一気に病人生活まっしぐらです。
水曜日には転職相談に行くっていうのに。あと今月中には会社説明会とかも入ってるし、元気に行かなきゃいけないのにどうしよう。
どうしようなんて書いているけど、体調のせいかまったく感情が動かないというか、せっかく休みだから本を読もうとしても活字に疲れて目が回り、映画を見ようとしても疲れて気持ち悪くなるし、で、結局ダルダルと睡眠をとって、時々強制的に食物を摂取しての生活です。おいしい！と思ってご飯を食べたい。

こんな体調悪い事だって、まあ、毎年一回は何かしら起こるのだから気楽に休養しとけばいいじゃん、なのだけど、いいかげんゆっくりしすぎ。結果的に6連休取っちゃったよ。
インフルエンザよりもたちの悪い、オリジナルな病中の私なのでした。

:::2005年02月02日(水)
:::にんぎょひめ

どどどどうしよう！
まだ声が出ないんだけど！出ないどころか、吐息？みたいなのしかでなくなってきました。昨日くらいまでは、夜までにこっそり喋るくらいの声は出たのに(珍獣みたいな声だけど)

声が出ないと、電話ができない。電話が出来ないと、仕事の3割ができない、ということで、私が電話をかける必要があるとご近所の同じチームの人に頼み、私あての電話があるとあらかじめ案件ごとに、どういう遣り取りになっているかをメモに残してあるのでそれを渡し。
という感じで、なんとか過ごしたけど、もともと私、電話がかかってくる率が高いので(なぜか1回連絡すると窓口指定されてしまう)(いちいち丁寧に教え過ぎらしい)、周りは大迷惑だろうなあ。申し訳ない。

あー、あー、いつなおるんだろうなー！(声に出して叫びたい)

今日、SNSつながりで、朗読の舞台に来ませんか？というお話をもらったのだけど…。行きたい。超行きたい。演目が魅力的なのだ。
まだスケジュールが立っていないから、検討中フォルダに入れて。

お仕事をやめる方向で本格的に行動を始めだしたら、まさか、まさかと思うけど同じチームのみんなが妙に優しい。ばれるようなことはしていないんだけど…。なんか、かばわれたり、褒められたり、もういいから体を大事に帰りなよ、っていわれたり。気持ち悪い、といったらわるいかなと思うけど、私、今日、9時に帰ってきちゃったよ…！(デフォで終電の人なのに！)
早く帰ってきたので、会社説明会のエントリーを弟に頼んだり(職場にいる時間だから自分ではできないので)、人材紹介会社の人とメールで遣り取りをしたり、なんか、気を使ってもらった分で就活をしています。残業代も就活用にくつを買ったり、もう一着スーツがほしいし、シャツももう少しほしいとか、そういう使い道だし(でも、なぜか1月分の残業代の振込みが3月の給与と一緒ってところがむかつくというかあやしい)

まあ、多分、この、声がひどいことだと思うんだけどね…。
会社一のバリバリ働く広報のお姉さまがいるのだけど、彼女も同時期に声を失って、今日は自宅でメール対応でした。なので私しか声の出ない人はいない。
ご近所さんからは、｢なんか、見てると居た堪れなくなる｣とか｢不憫な子…(そっとのど飴を差し出される)｣とか、みんな好き勝手に私をひどい風邪をひいた人として認識しているみたい。
正直、微熱はあるし、鼻水ずるずるだけどそこまでひどくないって！と思っていたんだけど、今日の仕事上のミスはいつもの1.5倍くらいだった。やっぱりちょっとよくないのかなあ。朝がとにかくつらい。

なんか、きなこのチョコ製品が流行っているみたいですね！(違うって言われても断言します)
職場で、チロルチョコのきなこ味をもらって、｢これって罰ゲームだって絶対！｣って言ったら、｢何言ってんのおいしいって！｣って怒られ、食べてみたらホントに優しい甘さでおいしい。
それで自分でも買おうと思ってコンビニに寄ったら、近所のコンビにだけで3種類も、きなこのチョコが発売されていました。ブーム？？健康そうだから？？
とにかく、今はきなこです、きなこ！

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