華胥の城

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:::2004年01月31日(土)
:::銀ブラ

つ、疲れた・・・（老）

今日はバイト帰りにお使いで銀座まで出かけてきました。
もちろんバイト先で地図をプリントアウトしてマーカーで線を引き、電車の乗り継ぎもバッチリメモをした重装備。これで迷うわけがありません（1回曲がり角で迷ったけど）
もう地図の読めない超方向音痴女の称号は返上でしょうか・・・！
ありえないほどきょろきょろしてて上京したてで「ここがぎ銀座かぁ・・・！すっげ！！」な状態だったけど、大丈夫。今日は歩行者天国の日だったから田舎者っぽい人（主に関東近県）で溢れていたからね。完璧だ。

お使いに行った帰りに、ヤマハのＣＤとか楽器を売っている店舗に入って、ヴァイオリンの調律師のお兄さんに惚れる。素敵だ・・・。ガラス越しの姿が素敵、と思って熱心に見ていたら、ヴァイオリンについて解説してくれました。いいおにいさんだ。
楽器やさんだけあって、クラシックからオペラから、なんかいい感じに揃っていた。店内の音楽はピアノで、なんか落ち着く。ベンチがあったら1時間くらいいてもよかった（単に歩き疲れただけともいう）

そのあと、ティファニーを冷やかし（普通絶対入れないから子汚い普段着で突入）
なんかでも、私以外にも絶対買えないくせに入り込んだと思われる集団もいたよ。（主に中学生っぽい女の子の2人組とか）（ジャンパーが親子でお揃いな上に原色なお父さんと息子とか）

でも私の目当ては他にあったのだ。
いくときに通りかかって気になっていた博品館にいい年をして潜入。
私も子供だ子供だって誤解されるけど、さすがにひと目で判る中学生に混じっては。
なんかテンションの高いグッズを物色しました。で、買ったのは無難に、横から携帯の画面を覗くと真っ白に見える魔法のシート。ホントはもっと愉快なやつにしたかったんだけど、私の趣味に合うようなの（ネタ）がなくて。
結局シンプルなのにしました。

これに落書きをして放置したり（書いた文字が光るんだよ！！）（字というかパペマペの絵を描いた）
あと、本気でこれを買って帰ろうか迷った！
欲しかった。でもがまんがまん。だってうちのお風呂で電気消したら怖いもん（お化けというか虫が出そうで）（きれいなお風呂が欲しい）

今日なんで疲れているかというと、徹だからです。
徹って、徹夜です。貫徹。完徹。とにかく徹夜。
それなのにバイト先に行ってみたらフロアの電気がいくつも切れ掛かってて、仕方がないから思いテーブルを引きずり、あちこち交換して回りました。
あと、荷物を運んできた（しかも出勤時に同じエレベーターだった）お兄さんが赤井秀和似で、別に私は彼が好きとか嫌いとかはないんだけど好感の持てる声を持っていたので（声フェチ）(昨日の日韓合作ドラマに出てくるヒロインの上司の声も好きだ)ちょっとドキドキ。
それはいいとして、眠くてぼーっとしていたせいで、お茶を出すべき時間を忘れて待たせまくったり(10分ほど)、その一方で取り組んでいたデータ入力の途中に首ががっくんがっくんしてたり、意味不明な変換ミスをして、それを自分の能力で解決できなかったり(さらに変換を押せばいいのに)
もうなんか廃人のように睡眠を求めていました。

明日はバイトの歓送迎会。
夕方までおなかをすかせて来いとボスに言われているので、空かせていこうと思いまっす。しかし予算とか聞いていないんだけど(聞いたのは集合場所と時間だけだ)べらぼうに高かったらどうしよう・・・。
今日外科室を拒みながらもついに購入。月曜日の2間のテストを終えたら2度と開かれることがない確率99.9999...％つまり開く気はないということ。もし開くという奇跡が起こるとしたらそれは実家に送ってお母さんが娘がこんなのを勉強してるんだと感慨深げに開くくらいだ。

昨日のプチ鬱日記へのコメントありがとうございます。
へこんでるけどもう平気です。その件に関しては。
みんななんかいい言葉持ってるよな・・・！と思いました。救われる。
私みたいにだらだら書いてるよりも、ただ一言頑張れよって言われるほうが元気が出たりする。ホント今回はそれでした。
ホントにホントに感謝。

今日の感動

ファインフィット(といってもファンデではなく目薬のほう)
が私の瞳を守ってくれたこと・・・！

徹夜明けにつけるコンタクトって、ラピュタに出てくるムスカの｢めぐぅわああぁあああ！！(目が！！)｣の雄叫びを一緒に上げたくなるほど沁みるっていうか、やっぱりコンタクトはつけちゃいけないんだなって思わせる何かがあると思うんだけど、この目薬を使ったらふんわりフィットー！のとおり、本当に何も感じずに装着できました。
なんか回し者のようだけど、ホント、よかった。いいよ。安いし。

そんなわけでこれからの私の朝の儀式(ムスカ)はにこやかに執り行われるようになりそうです・・・！これで徹夜も怖くない！！特に右目なんて今日1日中レンズの存在を気付かせなかった。
私が単純なだけかもしれないけど、ちょっと画期的に感動した話でした(なにを熱く語っていたんだろう)

:::2004年01月30日(金)
:::ほんとうの生きかた

時間が経つにつれてなんとなく予感していたことではありますが、唯一求人応募していたところ、落ちてしまいました。
もともと無理を言って書類を送ったようなものだっただけに当然といえばそうだけど、できれば一度そこで働く人と会ってみたいという気持ちはありました。
分厚い封筒を送って、返ってきたのは薄い封筒に刻まれたたった4行の紙でしたが、それはもう悲しかったですが、でも今は不思議と凪の状態。

これから私が取るべき道は、たぶん元から決めていたように実家に帰って、ある程度生活する場所をかりながら新しい方向を検討する道。
そんな私を惑わすように、登録していた学生用の就職センターから、履歴を見て是非、という会社から2通の手紙が来ていました。分厚い。欲しい場所からは一枚きりなのにと思いながら開封すると、つい数分前にはあっさり拒否された私に、謙るように「来てください」という手紙が。
それでなんだか混乱して、落ちた手紙を見た時には感じなかった悲しみでも悔しさでもない、よく分からない空虚な感情が押し寄せてきて、結局その誘いをどうするかについては考えられませんでした。

それが、今日の私。

正直、結果を知ってから、今まで毎日バイト先で、本当はよくないと分かりながら携帯をカバンから出していたりとかしていたことが、意味なかったじゃないか、と思ったり、だったらもっと早く知らせてくれたって、手紙じゃなく電話で言ってくれたっていいじゃないかとか思ったりもした。
でもひととおり無の時間を過ごして今、どこかに本当に私が必要な場所ってあるのかなと、ちょっと落ち込みがちではあるんだけど、でもやりつくした感はあるから不幸ではないです。
ちょっと無力感というか、事務的な部分での帰省に向けての手続きを進めなくちゃいけなかったりすることとの葛藤が大きいです。
そして正直落ち込みから、あんまりこれからのことを考えたくない。

で。
結果を知ってから、ちょうど直前にその話をしていた友達にそのことを言ったら、なんかすごい慰められてしまって、それが却って落ち込みを誘いました。その後お父さんからどう何だって言われて、この通りのことを言ったら、彼なりに慰めのつもりなんだろうけど、どうせそんなの縁故で話が来たとかそういうんだから、とか言われて、またへこみ。
ありがたいながら、話題自体が自分でもタブーかもしれない。
かといって現実から目を逸らすことも出来ないし、困った。一人でいるときなら浮き沈んでも大丈夫だけど、社会生活が。気分屋はダメだ。一晩眠ったら少しは元気になるんだろう。多分。

同時にポストに、実習のときの教え子からの手紙が入ってて、プリクラに「先生大好き！」とか書いてあって、ホロリ。
違う方にいこうとしているとはいえ、なんかこの落ち込んだ私には天使のささやきだ。そっちに道があったのかなとか、いまだにフラフラ考えてしまう。なんかホント、元気をもらっているなあ。

今日はこれ以上書いても多分グチしか出てこないからおしまい。
逆に簿記の勉強の期限が4月（約束してたし）から6月（試験がある）に伸びたから、少し遊んでやるっ！くらいの意気込みだ。
うん。明日は仕事だし、いつもよりも早く寝よう。

:::2004年01月29日(木)
:::予感的中

なんか朝起きたら左手の人差し指の爪の横（？）が膿んでいて、なんともいえないむずがゆい感じがしました。この間ジャガイモ剥き中に包丁で微妙に切ったからだと思う。
で、なんでかわからないままに中身が出ました（気持ち悪い）（治療完了）
痛覚が働いてなかったからまたもう1回くらい腫れ上がると予想。
今は絆創膏で巻いてあるんだけど、キーボード叩きにくい。隣まで押してる。

そんな、危険も何にもないところで怪我をした私だけど、昨日の悪い予感が的中して、朝起きたら熱が。のどにくわえて鼻もおかしな感じだ。でもインフルエンザではないです。あんな高熱だったら耐えられないと思う。
なんていうか、水泳で飛び込みに失敗して鼻から水が入ったみたいな感じがする。それのぼやけたバージョン。分かりにくいかな、分かりにくいよね（そんな経験が鮮やかにある人なんて嫌だ）
あとなぜか耳鳴りが時々します。中耳炎・・・？（なったことないけど）
完璧に風邪です。しかも長期っぽい。乾燥が原因だろうと思い、部屋が腐るかもしれない懸念を拭い去って加湿器が登場です。身体が一番大事だから。

おとなしく惰眠をむさぼっていたら、体温計（毎日同じ時間にアラームが鳴って、検温するとそれを記憶してくれる優れもの）がなぜか壊れて、一定時間ごとにエラーを知らせるアラームが鳴りました。私の睡眠を・・・（しかもかなり素敵な夢を見ていた）（証券取引所でやり手な夢）
結局リセットしたら、記録も無事な上に直って、なにがなにやら。
その後、なにかと書類上の問題があった教育学部事務所から電話がかかってきて、不備ではなくて確認の電話で一安心とかそんな忙しい日。9時過ぎに電話をもらったんだけど、「朝早くから申し訳ありません」って言われました。大学生っていい身分だね。世の中とっくに動き出してる時間なのに謝られるなんて。て言うか私の風邪声を寝起きと勘違いしたのか・・・（体温計の故障ですっかり起きてたのに）
風邪仲間（向こうは上手でインフルエンザ）とも少しメールで話しました。
肝心の面接の連絡はまだなし。でもどっちにしろ来るって言ってたから、郵便自己でない限り大丈夫なんだろう。と思うんだけどだんだん不安になってきた。

昨日の予感に合わせて風邪グッズ（おかゆとかヨーグルトとか）はキッチリ準備されています。さすが私。だてに風邪博物館な体をしていません。
けど熱は我慢できても息するときにのどや鼻が埃詰めみたいな感じなのは治して欲しい。週末は飲みなのに（しかもバイトの送別会）（まだ出勤するけど）さらに来週はゼミ飲みなのに。気合を入れて治さなければ。
いいうがい薬とかあったら教えてください（今は塩水）

とりあえず今日は無理せず、明日テスト勉強をがんばろー。
みんなうがい手洗い睡眠時間に栄養は必要です。気をつけて！

:::2004年01月28日(水)
:::メデューサ

いいかげん眠くて具合悪い。

私の敵は睡魔だと思う。しかも夜は眠れず、いや、眠らなきゃという気持ちが足りないのだ。夜更かし大王。本当は夜12時には寝て朝7時に起床という生活をしてみたい。規則正しい生活を。でもありえない。どう頑張っても私にそれはありえない・・・

今日も電話はなかったです・・・待ちぼうけ・・・
なんかカウントしているとずっとかかってこないような気もしてきた。ていうか私自身掛かってくるということが分かってない。よく分からないんだけど、履歴書送りっぱなしだ。
でも逃げ道があるせいで特に切迫した気分でもないです。白でも黒でもない灰色だからだろう。どれもこれも現実じゃないみたいだ。

ベースとファンデと化粧水が一気になくなったので、散財。泣くしかない。
もうあんまり変わりないだろうと目薬も買う。諭吉が逝く。
前は諭吉と化粧水1本を交換するような豪快な買い物をしていたんだけど、さすがに今の状況でそうも言っていられず。堅実に生きています。
たくさん買ったら上客だと思われたらしく、すごくたくさん試供品をもらってしまいました。ファンデとか。いろんな色味を試せるからありがたくもらっておきます。あと、化粧水を染み込ませて使う用のパックとか。

どうやら風邪を引いている模様。
なんか風邪ひいてない期間のほうが短い気がする。

今回は咳というかのどがダルダルするやつです。
最初朝に電車が止まったときにバイト先に電話を入れたら私の声だと分かってもらえなくて、その後仕事中に電話を受けたときに私だと分かってもらえず、明らかに「誰だろう」っていう雰囲気で話しかけられたことにより、どうやら声がおかしい（低くなってる）ということが分かりました。
私はあんまり自分の不調に気付かないらしく（どうということもない時は気付くのに）そこから自覚症状。なんか、のどに鼓膜が1枚張ったかのようだ。そして下から圧力が。吐き気じゃあない。
ちょっと見てみたら、のどが腫れてました。多分それでのどの穴（？）（空洞部分）が狭くなって、おかしな感じがするんだと思う。のどが腫れると血管が気持ち悪いです。赤黒い。
早めに寝ようと思います。明日も明後日もお休みなので。ウシシ。

どうでもいいけど髪が伸びるのはやすぎ。
ショートに下のに既に揃ってたらおかっぱな位に伸びてる（notおかっぱ）
さすがに結べはしないけど。卒業式の前に一度切りに行こうと思ってたけど、その頃には収拾つかなくなってそうな予感。どうせ伸びるなら髪じゃなくて背が伸びればいいのに・・・
いろんな髪型を試せるからいいんだけど、でもキープしたいときには止まるとか、そういう融通がきいてもいいと思う。それは人間じゃないけど。

:::2004年01月27日(火)
:::世界は広い

いたんだ、靴下フェチ・・・

リファに、「靴下フェチ」で検索された形跡が。あわわわ。
（※土曜日の朝に靴下フェチの人に靴下を狙われました）

って今日の日記も検索引っかかるんだよね。私は別にそうじゃないです、狙われただけで。どこがいいんだろ・・・イメージ的に臭い、って思うんだけど（オヤジの靴下をイメージ）
なんかリファは見てると面白い。検索っぽく長いアドレスを見ると嬉々としてたどります。「ぼうずめくり」もこのシーズンだと出遅れていながらヒット。

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目つきがどんどん悪くなってくる仕事だった今日。
受付なのにそれでいいのか。こまごまとしたデータを転記する仕事でした。
もう1人のバイトの人と半分に仕事をしていたんだけど、2人して目が合うたびに微妙な目線で見詰め合っていました。アイコンタクト。

そんな一方で、今日は和菓子デー！
お土産とか講師の先生（講師、という時点で先生な気がするんだけどどういう敬称を付けたらいいんだろう）の差し入れとか。桃っぽい形の和菓子をいただきました。あと、以前もらったお歳暮のお菓子。
高校のときに毎週あった茶道の授業を思い出します。毎週、実技か学科かでまずがっかりしたり喜んだりし、さらに実技でも、お菓子を使用しない（点前レクチャーのとき）という期待はずれな事態も生まれて、こっそり一喜一憂していました。
私は昔から食が細くて実家では平気で5時間くらいだったから、茶道のネックである正座はらくらくクリア（食べ終わるまで座ってなさい！）（そして夕飯まで正座で反抗）（可愛くない幼稚園児）
自分で点てると多分まずいものが出来るけど、点ててもらうのは好きだ。薄茶で！

ハヤシライスを作っていたら、ルーが半分しかなくて（このまえちょこっと作ったからだ）、そのことにあとから気付いて頑張ってルーもどきを作ってみました。
途中すっごい微妙な味になってどうしようかと思ったけど、なんとか運を味方に頑張ったら、普通のルーだけで作るよりも美味しくなってびっくり。偶然とは素晴らしい。
しかし、鍋いっぱいになっているのはカレーではなくハヤシライス。カレーよりもアレンジのバリエーションが考えにくい。頑張って普通に食べなければ（少しだけにしとけばよかったのに）
明日はオムハヤシにしよう。うん。

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ひさびさにＣＤをかりてきた。

なんだかんだでお世話になってる。
今日はpolarisを。だいぶ好きな感じです。うん、おちつく。
それからいろいろ入ってるオムニバスのをチョイス。テイストで選ぶといままであんまり聴かなかった人の音楽に出会ったり出来て好い。
バイトの行き帰り（朝は忙しいから主に夜）の音楽のバリエーションがまた豊富になった。この１年くらいですごく増えたな、ＣＤ。その前に、ＣＤを作れるようになる前に（要するにパソコンが新ＰＣになって書き込みができるようになる前）増えたＭＤもなんか地震が来るたびにぐねぐねとオブジェ気取りだ。
当たり外れ激しいけど、それまでの私って正直あんまり音楽聞かない人だったから、外れる確率が低い。出会いが多い。でもこれぞって思うことはなかなかないかも。その時その時。

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お沙汰はまだです（就活情報）

危なく落ちたかも！連絡すらない！ってさわぐ所だったけど、そんなにすぐに来るわけじゃないと分かってるから慌てないもーん（そのわりに携帯を肌身離さなかったけど）（小心者！）
ぶっちゃけホント、どうでもいいとはいかないけど人事みたいに思えてきた。その一方で、現実に直結していない、ただの緊張感だったり、やるだけやった感があったり。どの感情も未来に対してではなく過去について。
なんか、そわそわしてるわりにもう1人の私は、連絡なんて来ないものだと思い込んでます。来なかったら困るの分かってるのに現実味がない。
なんか私の中で終わっていそうだ。それが危険。ホントに終わるよ！

三国無双３の猛将伝が中古やさんで売られていて、価格も安くて、微妙に手が出かけました。ストレス溜まってるんだっ！武将斬らせろっ！
でもがまんがまん。私には簿記というパートナーが・・・
来月になって進退がはっきり決まったら遊びます。それまでは誠実に簿記だけに向き合って生きたいと思います。月曜日までは試験勉強（鏡花）（外科室と義血侠血半分意図的に買い忘れてきた）も入ってるけど。誘惑だらけの世の中さ・・・

今だけ欲望を満たしたって、それは一過性のものだから、多少苦しくても私はデザートを最後に残す。たぶん未来が美味しくなくても、そういう人間なんだと思う。損とか得とか関係なく、そういう人間だ。
とりあえず、眠気が私の最大の敵だと思う。

:::2004年01月26日(月)
:::東方美人！

カフェのスタンプで中国茶（東方美人）の茶葉をもらいました！
50ｇも。ふとっぱらだ。同時に溜まったヒカリちゃんはアップルのフレーバーティーをもらっていました。香りがすごくいい。

今日は最後の卓球少女の日。
先週自主休講したため、いきなり最終テストになっていました。ありえない。
でも、ビギナーズラックでまぐれの2点をいただいて、何とか終了。
なのになぜかもう1回テスト！と言われて、結局2セットもテストでした。でも2回目のときは爽やか系美形なお兄さん（アシスタント）（そして年下）とだったので、なんか優しく手加減してもらっちゃいました。ラッキー。
なんか男の子的に女の子の失敗ばかりってどうなんですか・・・

失敗するたびにギャラリーに可愛いを連呼されて微妙でした。「うっさい！」「かーわいー」の応酬の中でテストでした。からかわれすぎ。別に親しくしてたわけじゃない人たちまでこぞって言っていた。いじりやすいキャラなのだろうか・・・ていうか可愛いという言葉がからかいになるってかなり微妙だ。聞いていると、どうやら失敗時のリアクションが好いらしい。ま、まあ悪意じゃなかったらいいんだけど、いいんだけど、普段だったらありがとうで返すお褒めの言葉だけど、こんなのはいやだ。

今日はお昼のあとにみんなで合流しつつテスト対策でした。
でも、なんか喋ってて微妙な流れになったりしました。先生が自分の意見を語らないから、高野聖の蛇女はサドってことになってしまいました（誘惑して陥落した男たちを動物にし、構ってあげるんだけど冷たくあしらったりしてた）正解なのかは永遠の謎。
勉強会の割に変な方向に盛り上がってた、と思う。
そして成果は微妙。ただ流れが分かっただけ吉。外科室とか、短編のほうが鏡花は良いのではとか話していました。長いのより外科室のどーんと出会ってバーンと驚愕（意味不明）、のほうがスッキリしてていいと思うんだけど先生は春昼プッシュなんだよね・・・

やすときさんが知らない人の携帯を拾って大騒ぎになりました。
結局どこの交番にあるかをおうちに電話して伝えて交番に届けたようです。
私は拾ったことも落としたこともないけど、相当慌てるだろうな・・・
もし拾ったらどこら辺まで閲覧していいんだろう？？一応今回は自宅の電話番号を探していたけど、それって大丈夫なことなのかな。私は・・・私の携帯がもし拾われるとちょっとやです。電話帳に入っている名前、あだ名（しかも個性的なやつ）（そのせいで本名覚えてない）がけっこう入ってるんだよね・・・

昨日完成した（させた）レポを出してきました。
で、大学で印刷をしたんだけど、ログインするときにパスワードを間違えるならまだしも、私はずっとＩＤを間違ってて、てっきり大学から交付されたメアドになったんだとばかり思ってたんだけど、それは教学支援システムのログインで、パソコンの立ち上げのときのログインは普通に学籍番号がＩＤだということが分かってませんでした。
そのため間違い放題で、下手をしたらシャットアウトされかねなかったです（すごい慌ててパスを入力しまくる）（でもＩＤ一緒のままだから変わらない）
ヒカリちゃんが注意書きの所を読んで教えてくれたおかげで何とかなりました。でも実は縦書きしていなのに横書きのまま印刷しそうになっていたり、ホチキスで止めるときにセンターのエントランスにプリントを豪快に撒いてしまったり、なんかレポに見放されていました。
でも力技でレポートボックスに投函。無事に嫁に出しました。

今のところ来週の試験以外に予定はないので、簿記の勉強モードに戻ろうと思います。
今日が求人応募の締め切りだったので、明日以降、いつになるか分からないけど合否の連絡が来そうな予感。でも明日すぐ来るとは限らないんだって教えてもらいました。そうでなかったら明日の夜、日記に「合否の連絡が来ない！落ちたかも！」と書くところだったと思う。せっかち。
授業の形で大学に行くのは今日で最後でした。もう少し気合の入った授業で締めくくりたかったけど仕方がない。居眠り寸前でしたが。
ああいう空気はもう味わえないのねと思うと少しセンチメンタル。まあ、多分、潜れば潜れるんだろうけど、自分の授業じゃない。

なんかいまさらになって卒業を意識しています。

:::2004年01月25日(日)
:::箱中に根を伸ばし

レポートを書いています・・・

さんざん｢教案じゃないっ！｣って言いまくっていましたが、無理矢理教案に近づける努力をしながら書いていた結果、なんかすごい張り切っている人のレポートのようになりつつあります・・・
要するに、分量多すぎ。卒論で大量の分を書くことに慣れすぎて、平気でどんどん書いてしまう。まあ、分量に制限はないから悪いことじゃないんだけど。
作品解説メインな範例を誤魔化しつつ、教育的意義の部分を丁寧に書いています。限定されている中で書いているから微妙だな、っていうのもあるんだけど、まあそこら辺は熱意でカバー。多分先生も分かってくれると思いたい・・・

昨日ようやく米をゲットしたら、明日実家から米が届くそうです・・・
タイミングに恵まれない。多分もうすぐ実家に私が帰ってくると彼らは考えて、最後だからと物資を配給してくれるのだそうです。本気でそうなりそうだとか最近考えてちょっぴり鬱。
明日は２６日なので一応現時点で最後にと考えている所の応募締め切り。だから明日、は早いかもしれないけど明後日くらいには何らかの連絡があるのだと思います。こわすぎる。

今日は、なんかすごく疲れていたので睡眠メインで過ごしました。
若者とは思えない。でも体調第一。先週は月曜日を自主的に休日にしちゃったから・・・大学生だからできる力業。
なんか度々考えるんだけど、もう最後だ。感慨深い.というかもう少し学生、というか勉強していたかった気もする。要するに社会人として私は完成するどころか、これからこの辺頑張らなきゃな、っていうのを自覚した段階であって、全く遅いんだけど未熟者なのだ。でも時間は待ってくれないから、その未熟な部分を埋めながら、埋まってないことを誤魔化しながら頑張らねば。

部屋が乾燥している。

乾燥のため、肌荒れがものすごいことになってます。のども痛い。
でも、加湿器使ってもいいのかな・・・この家ボロいからくさったりしないかしら・・・なんて心配。加湿器は楽しいです。水蒸気って面白い。仲間にドライアイスも。
でもそんなことをして遊んだらホント、この家腐ってくるんじゃないかと心配が。どんな家に住んでるんだって感じですが、内装はキレイ。しかし築２０年超っていうのが・・・。
うーん、ちょっとくらいならいいのかな。かんがえておこう。

とりあえずレポートだな。
がんばってきまっす。

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お店でメープルシロップを発見。本場です。外国産です(甘そう)
でも、980円・・・贅沢かな。贅沢だよね・・・
でも横のホットケーキシロップ(メープル配合)は298円。
や、やっぱり贅沢なのかな・・・でも・・！！
かなり迷う。次のバイト代もらったら買おっかな！・・・なんか学生っぽくないけど、あこがれの琥珀色な液体。うっとり・・・

:::2004年01月24日(土)
:::フェチ

米ゲット！

なんかつねに所持金が微妙に足りなくて変えなかったお米を入手しました。百姓一揆は起こさなくてもよくなった。でもこの狭い部屋の中でお米券を無くしてしまった。あと約7000円分くらいはあったのに。

今日はラッキーなことに、お仕事をもらってみたら伝票に判子を押すという普通ならだるい仕事(だるいっていうか指攣りそう)なんだけど、伝票(本物)を大量に見ながら借方貸方に書いてある項目とかをみて、なんとなく慣れました。伝票というものに。
カード決済は売掛金扱いなんだ(へぇ～)
でも殺人的な量だった。11月からで｢鉄鼠｣(厚さ約5センチ)くらいあった。
もし私が仕事に就いたら一体どんなペースで仕事するんだろ・・・恐怖。

支社長と途中まで2人職場だったんだけど。
これからどうするんだ、とか色々聞かれました。ま、まあ当然といえば当然だ。
でも話すうちにだんだん私のいいかげんな(わけではないけど)方向転換し放題な人生が明らかにされて、非常に疲れた。自分で言いながら自分いいかげんかもしれないと思っていたよ。
資格を取る努力をしているという話になったときに｢資格よりも結婚相手見つけたほうが簡単だろ｣と言われて微妙。しきりに結婚を勧められました。でも専業主婦なんて出来るのは相当余裕のある夫を見つけなきゃいけないよ？と思い。
ていうかなんでか知らないけど経過を大まかに知っているのはなぜだろう。
言ってない人もみんな知ってるのかな・・・私の現状。

一昨日歯を磨いているときに勢い余って歯じゃない所に突き刺してしまって、舌が収納されているあたり(下顎)の中でも奥歯よりもう少し奥まったところが痛い。痛いだけならまだしも、頑張って歯科用の鏡(前に虫歯になった時に購入)で見てみたら醜く内出血＆口内炎のような増殖を果たしていて、私のピンクのはぐきはどどめ色。
口の中の怪我って薬が塗れなくて治りにくいからこまる。
もうホント、口内炎だけじゃないね、口内トラブルには気をつけよう。

月曜までに国語レポを書かなければ。
もうホント、ダメなんだけど、それでも無理矢理書いてる感が漂うものが出来上がりそうです。授業してる映像は浮かぶんだけどそれがいけないってどういうことよ。とひとりごちながら。映像が浮かんだらやりにくい。

今日は恐ろしい人に遭いました。

く、くくく。く！(笑ってるわけではない)
靴下を売ってくれと言われました。

朝ホームにいたら、私は線路のほうを向いて立っていたんだけど、ふと左側を見ると、黒のジャンパーのお兄さんからおじさんへと変身したてという年頃な男性が身体ごとこっちを向いて、なんとも言えない表情で立っていて、｢うっわ、なんかやなとこに立っちゃったな(でもこのドアが向こうの駅では改札に1番近いし)｣と思っていたら、おもむろに話しかけられ。
｢別になんでもないんですけど、今履いてる靴下売ってくれませんか｣
なんでもないどころか生まれて初めて言われたセリフ。靴下フェチですか・・・？
高校のときに時間を聞かれた勢いで｢その時計売ってください｣って変なお兄さんに言われたこともあったけど、靴下って。いやでも、なんかそこはかとなくエロいな・・・
と、そんなことを考えたのはあとのことで、そのときは｢ええええ！！｣と言うしかなく。しかもこんなやばい要求をされたのに｢ご、ごめんなさい｣とか謝っちゃったし！

ひさびさにあからさまな怪しい人を見ました。
見たっていうか、接触があったんだけど、なかったことにしたい。
なぜ私はこう、変な人にばかり遭遇するんだろう。そういうオーラでも出しているのかな。・・・(今までの人生を振り返る）出してそうだ・・・鬱
あれは靴下フェチ？足フェチじゃないよね？どうなんだ、そこらへん。

:::2004年01月23日(金)
:::ユズパ

ずっと気になりつつ遠目にみるだけだったゆずパフェを食す。
おおお、おいしい・・・！柚子っていうか甘さ抑え目なマーマレードに近い。
ヒカリちゃん(目の色がブルーからブラウンに変わってた)はベリーパフェを食してました。ていうか交換しようといいながら結局それぞれに完食だった・・・。

そんなわけで、極寒の中でもアイスを食べるという季節感のない午後。
みずさんだけが温かなコーヒーを飲んでいました。私は寒い。けどアイスが好き。
次にバオバブに行くとギフトがもらえるらしいです。なんか今日はスタンプを1個多く押してもらったので！わー、何がもらえるんだろう。たのしみ。
なんだかんだで4年生のお昼ご飯はあそこにまったりいることが多かった。いつもご飯食べる店なんてなかったのでちょっとうれしい。

昨日から無理だ無理だといっていたレポートに、今日こそは取り掛からなければ。
割り切るんだ、私。と思いながらも、やっぱり・・・。なので、そこそこ自分のやりやすいように項目を加えたりしながらやらせていただくことにしました。多分あの先生ならそれで落としたりはしないと思うので。ていうかそうしてもらわないと無理な教材だ。

がんばる。

基礎の基礎の簿記の本を購入。
でも、基礎の基礎といってもやっぱりややこしいものばかりだ。商業高校で使っているテキストとかそういうのを分けてもらいたい。高1レベルでお願いしたい！(数字から見放された22歳)
昨日別件で実家と電話していたときに、お父さん(簿記のプロ)(簿記歴30年くらい)に｢おまえに簿記は無理だ｣とか言われて、むかついたので頑張ります。数学できないやつに簿記は無理、とかそういう流れだった。確かに数学できないけどっ！何でもかんでも私には無理だって言っておきながら、私がそれを達成すると｢お父さんはそうなると分かっていたよ！｣と調子のいいことを言う人です。
それに対して私が噛み付いていたら、横からお母さんがお父さんを叱っていました。ちょっとうれしい。基本的にお母さんは私がやることを信頼っていうわけでもないけど応援する人(で、成功すると疑わない)

どうしても米が買えません。

米を買うお金がないというか、ないんだけど、ないのは手持ちのお金で、いつも米が買えるお金にギリギリ足りない金額を持ち歩いてしまう。今日は本を買ったらなくなった。
簿記の本と、あと、悔しいんだけどテストで使う春昼・春昼後刻を。外科室までは買えなかった。短編いっぱい入っててサービスしすぎのため、短編のくせに分厚くて高かったから。でも読むのかどうかは微妙。多分持っていることによって得る安心感目的。お米の最低金額→1380円、私の所持金1206円。惜しい！春昼止めれば良かったかな。
そこまで貧乏なわけじゃないんだけど、なんか貧乏生活してるっぽい気持ち。明日はお米を絶対買うぞ。

なんか、ときめきがないです。
別になくてもいいじゃないか、なんだけど、なんだか毎日乾燥してぺらぺらの本を捲るばかりで。もう、パーッと遊びたい。本屋さんで｢書を捨てよ、町へ出よう｣の裏表紙を見て、ホント捨てたいよ・・・とほんのり思ってしまった(でもそのまま会計)
春休みはバイト三昧だし(2件かけもちだ)、なんかゆっくり暇人を体験することなく終わるんだ、私の大学生活。と思うとなんか切なくなりました。大学生が暇だなんて嘘だ・・・！

それでも私は早く義務(レポ)を終えて暇に時間を使いたいと足掻くのだった。
出来るかな・・・びみょう。がんばります。

:::2004年01月22日(木)
:::情熱が邪魔をする

テストでした。

いろんな意味で終了。世界の仏塔とか、王様ではなく宰相の名前とか、そんなもん分かるかっ！と、投げたくなるようなテストでした。い、一応書いてきたけど微妙。。
そして教室から溢れ出る学生たち。あんなに学生がいたんだね、あの講義って。
毎回のことながら、座る場所がないっていうのもすごいと思いました。春の時点ですでに分かっているはずなのに、絶対全員が来ることがないと考えてのあの教室。大学側も分かってらっしゃる。確かに普段は6割くらいしか入ってないよ。

袴代をようやく払い込み。
なんかまた別の業者が未だに袴を持って生協に来ていて、私もそんなに急ぐことなかったのかもと思いました。試着していた人が1人いたんだけど、明らかにそういう柄は似合わないよ、っていうのがお気に召していたらしく、小母様たちが熱心に他のを勧めていました。
私も髪型変えたからどうなんだろうと思う。雰囲気変わったって言われるし。むむ。

今日は、来週期限のレポートを書く日と決めていました。
レポートの課題は、国語教育演習らしく、教案を作れというもの。教材は好きに決めてよしです。で、先輩たちの扱った素材をみても、好き勝手決めているので私も好き勝手に決めました。
で、今日初めて真剣に、先生にもらった範例プリントを見たんだけど。

教案はそこになかった・・・

なんか、生徒も授業もない教案でした。多分先生と教案という言葉の理解に差がたっぷりあるんだと思う。なので、余裕だと思ってたけど、中途半端に現場の教案に慣れたせいで、書けないことが発覚。提出は来週なのに・・・！もう少し早く見ておこうよ、私！
きょ、きょ、教案って、｢教｣育指導｢案｣の略ですよね・・・？？｢教｣育学部独自の形式に則った指導｢案｣、もしくは｢教｣育学の香りがほんのり香る、文章の読解｢案｣とか、そういうんじゃないよね・・・？？

なんか、そうとはしらずに友達が教案の書き方がわかんないって言うから解説したりしたんだけど、私の解説を聞いて範例を見るとますます混乱すること間違いなしだと思う。私はせいとあり気で話をしたんだけど、範例には生徒という言葉はあっても生徒が何歳でどこの学校(レベル？)なのか、どう教えるかなんて分からない仕様だった。。。
という所から、こんなの教案じゃないっ！！って思ってしまうため、普通よりも書けないです。活躍できるはずの所でマイナス要素になるなんて・・・

要するに、レジュメを書けという感じだと思う。
生徒に紹介するに値する教材だ！と述べておいて、その教材について、例えば小説だったら何ページ何行目の語釈、とかそういうことをかいて、あと、作者の生い立ちとか、そういう感じ。範例を見た限りでは、生徒を想定してるって言うよりも、教科書を作って、相手の学校に持っていったときに先生方に、いかにこの教材が有用であるかを説得するのに使う、もしくは講演会の資料としての｢教案｣なのだと思います。それを教案という言葉で先生が無理矢理｢国語教育｣と関した授業の課題にしているからよく分からなくなっただけで、レジュメだと思ったらこれ以上シンプルなものはない。
でも私は教案って言われてるのに生徒の顔が見えなかったり、一体何週間かけてこれを教えるのか、そもそも教えるって言うか話し合いをさせる、という項目に、レポを書いた本人が意図する所を｢納得させることは困難ではない｣とか書いてある時点で生徒はそこにはいないと思うと、なんかむかつく・・・。教案じゃないよ！！

とりあえず単位のために範例にあわせて書くけど、私が予定していた教材だと枚数が稼げない・・・。生徒に作業をさせる時間をとってるから。教材研究が範例ではメインになってるけど、それって私の授業だとあんまり意味がないんだよね。むむ・・・今から他のに変えるのも考えたけど、教材決めるのにすごく手間取ったから強引に今のままで行くしかない。
今まで範例ろくに読んでなかった私も悪いけど、まさかこんなことになるとは。
先生もどういうつもりでこんなこと。教科書だって作ってるし、恐らく免許も持ってるからホントの教案だって作ったことあるはずなのに。これじゃ自分が教材とする本を読んで理解していくさまを書いたレポートだよ。
ああもう、やっぱり違和感が拭えない。教師の道へは行かないと決めたけれど、一応たまごとして4年間教育について学んできた身としては、リンゴを買いに行って出てきたのがトマトだったくらいの違和感です。クッキーをお土産に持っていってお茶が出てきたら梅昆布茶だったくらいの違和感です。

バイトだから月曜日に急ぎでパソコン室でプリントして提出しないと間に合わない。どうして壊れたんだ、私のプリンタ・・・！でも、実家に帰ることになった場合、実家の真新しいプリンタがあるから無駄になるので、新しいのは買ってません。

そんな感じに混乱状態。
今日中に終わらせるつもりだったけど無理だよ。
これはもう週末つぶして頑張るしか・・・(涙

:::2004年01月21日(水)
:::脳内チベット紀行

イソジンの歌って、きちんとフルコーラス作られていたんだね・・・！！

ちょっと感動。今日の帰り道の出来事でした。
つい用もないのに店内で聴いてから帰りました。あやしい人だ。

今日のバイトはなんか後半忙しくて、ひさびさの残業でした。
でも、帰りにお歳暮のお菓子をたくさんもらえてラッキー。
職場にお菓子が充実してるのってすごくいいと思います。今日いただいた半熟スフレが激うま！！やばいです。会津のお菓子です。土地の名前が付いてるお菓子で美味しいのって正直少ないと思うんだけど、これはおいしい。

・・・と、お菓子のことばかり書いてるけど、こまごまと疲れた。
明日はテストだから今日は頑張らなきゃいけないのに。昨夜もなんやかんやで3時過ぎまで起きてたから、起きる前に幻影を見ました。仕事をしてる夢(またか)
なぜか全国のベビーチーズを買い占めなきゃいけなくて、一店舗一店舗回りながら頭を下げて買い占めて回る夢。でも目覚ましがなって、私は起きることよりも、｢この仕事は私にしかやり遂げることが出来ないのにっ！まだ次の人は来ないし・・・せめて引き継ぐまで引退は出来ない！｣と、妙に熱くチーズ買い占めていました。多分昨日の夜食に食べてたからだと思う、チーズ。

先週から昨日今日と、毎日就活どうなった？ってきかれてプレッシャー。
どうもこうもないんだけど。そのまま説明してて、連続で一緒にお仕事の人に笑われました。どうにかなって欲しい。もうなんか、私小心者だからさ・・・落ちましたとか言いたくない。でもバイトの関係もあるから一応説明。
そして私、前に有名だからどういう所受けたか書けないって書いたけど、お母さん以外に、言って通じたためしがないよ・・・知名度低っ！私だけか、有名だと思ってたのは。
連絡はどうやら締め切り後の模様。こっそり緊張しながら携帯を仕事してる横に置いておいたり(いつもはカバンに)してたんだけど、どうやらすべての応募があってから面接へと振り落とすらしい。これはもう、他の所を受けなおす時間がない。やっぱり落ちたら帰るしか。
なんか時間が経てば経つほど帰る気がしてきた。早く白黒ハッキリしてください！

昼休みのときにお母さんに用があって電話書けたらそこから丸々昼休みを使って愚痴大会が始まってしまった。そろそろ限界か。
嫁姑とか恐ろしい限りです(お母さんの場合は舅だけど)
今日は、いきなりオレオレ詐欺みたいな電話がかかってきて怒鳴りつけたら、2階でお昼寝中だと思っていたおじいちゃんがいつの間にか出かけてて(しかも雨の中)、出先から掛けてきた電話だったということにキレていました。私は｢やるな、おじいちゃん｣って思ってそう言ったんだけど、ますます怒られました。
私とか、こっそり出かけようとしても絶対見つかるのでおじいちゃん尊敬。

ああもうなんかつかれました。
夜通し曼荼羅とかめくるめく精神世界について勉強すると精神がどっか壊れそうなので、今日は休んで明日早起きして勉強しよう。うんそうしよう。
どんな試験だって、私学です。王権と宗教の密接なつながりについて。ああ灌頂儀礼についてもやらなきゃ。車輪が落ちる中に生まれる王様の等級だとか、ダライラマのおうちは精神世界とかそういうのも。もうなんだかめちゃくちゃだ。私的にはかなり笑える授業だったんだけど試験になると。
がんばろう。学生生活残り僅か。

夕ごはんのハヤシライスにサラダ(マヨネーズつき)を豪快に落としてしまい(ハンバーガーのように皿on皿)(・・・)
私はマヨラーではないと思いました。ものすっごいまったりと気持ち悪い味になりました。あれはヤバイ。まったりこってりなお味。私けっこうマヨネーズ好きだけど、時と場合によるんだって思いました。
私のごはんが・・・(涙

:::2004年01月20日(火)
:::地味に贅沢

今日はバイト先でイベントが開催されたため、忙しかったです。
肉体労働が(椅子を並べたりとか)

先週のバイトはピンチヒッターで遅番だったので職場の人数が少なかったんだけど、今日はまたいつも通りだったので(いつもより多い)すごくにぎやかな仕事、、、のはずが、イベントのためにちょっと静かな感じでした。

帰りに今日こそはとシャンプーを買ってきました。
カモミールのシャンプーでっす。ちょい高め。
あと、ティッシュがないので高級ティッシュ(家庭用の5個とかのは置く場所がないので必然的に毎回高級ティッシュ)(別にこだわりはない)
変な所で贅沢生活です。

明後日が教場試験だということを今思い出しました・・・！
先週はまだ1週間あると思ってたんだけど、簿記ばっかりやってたらいつの間にか明後日だよ・・・
とはいえ、(ネタ的に)大好きな仏教、というかホントは史学なんだけど、そういう授業なので、何とかなると勝手に決めてしまいました。車輪が落っこちてくるとか、真ん中に行くほど高尚だとか、そういうことを書いておけばいいでしょう(かなり誤った考え)

肝心な簿記ですが、今日バイト先で3級を持ってるというKさんが、日と付きあれば何とかなるわよ！っていっていたので、ちょっと頑張る気になりました。なんとかなるんだ・・・。でも私は要領が悪いから頑張らないとダメだな・・・！
なんか、テンポよく進めているときはいいんだけど、ちょっとうっかり間違って深く考え出すとダメです。こういうものだと無理矢理納得しているときはなんとかなるんだけど。
でもって、うっかり考え出してしまったときにまた戻ってやり直し。あわわわわ。
脳みそが煮えそうです。深く考えちゃダメなんだ・・・！

:::2004年01月19日(月)
:::本末転倒

張り切るのもほどほどにしておこうと思った日。

昨日は勉強をがんばってみました。でも、頑張りすぎて今日の体調はガタガタ。
おまけに生理痛と貧血でトリプルパンチでした。ありえない。
朝起きて目が回っていて、やばいとは思ったんですが、ほんとにやばくて、この貴重な1日を休んでしまった。卒業までもう半月分の授業も残っていないのに(ていうか国語の授業を作るレポートが危うい)

そんなわけで反省をしながらも、やっぱり勉強したり、あとはパソコンでゲームをしたり(ダメじゃん)(碁です)
あと、鉄を飲みまくりました。鉄剤とか、冷凍ほうれん草のおひたしとか(冷凍って付くだけで不味そうだけど普通においしい)あと関係ないけどチーズとかヨーグルトという乳製品も。

簿記の勉強は、もう、仕分けがわけわからなくなりました(またか)
総勘定元帳をつけるときに、いろんな項目の表があって、どれのどこに書いていいのか分からなくなって、夜中に頭をぐちゃぐちゃにしていました。あと、勘定科目がたくさんだし、手形とか小切手とか売掛金？早く払ってください！とかもうなんか本当に会社に働いていたらそう言って詰め寄りそうだと思いました。来月に持ち越したくない。
でももう強引に先に進め、また戻りを繰り返してなんとか慣れで覚えようと画策中。

髪が伸びるのが早い。
なんかこの間切ってから微妙に伸びた気がするんだけど。前髪とか、襟足のとことか、微妙に。早すぎる・・・。なんて不経済な髪の毛なんだっ。
この前の土曜日に仕事をしていたら、一番乗り出勤してまだ人がほとんどいない朝に、お掃除のおばさんが｢お姉さんきれいになったこと！｣って！って！！言ってくれたので、できればキープしたいんだけど・・・。
カリスマ気取りっぽかったサロンのお姉さん(プロらしい)だったけど、評判がいいからいいことにしよう。でもたぶん次は他の所を開拓に行くと思うけど。

さっきやすときさんから心配されてしまって、まさかこんな自業自得な理由で学校休んでるなんて言えず(言ったけど)ちょっと罪悪感。
なんていうか、何か頑張ってないとダメなような気がするんだよね。貧乏性だ。
夜はいろんな夢を見る。いろんな職業になってる夢で、総じて楽しい夢(でも忙しい)だからきっと私は楽しく仕事が出来ればいいんだと思う。もし今行きたいと思っているところに落ちたって、受かったって、院試の時みたいに一過性のものかもしれないし。行ってみないと結局はその場所についてわかることなんて出来ないんだ。
でも今この瞬間の気持ちは決まっているから、たとえそれが合否に関係なかったとしても私は自分のために頑張らずにはいられない。

頭痛がすごいです。盆の窪の所から扇状にと、あと、右脳のてっぺん辺りがずきりずきりと痛む。脈打ってはいない。苦しくも、ない。もやもやと、にぎるっぽく。酸欠みたいにもなる。
貧血の症状かな。それとも寝不足？？今もちょっと気を抜くと視界が、スイカ割りのためにぐるぐる回ったあとみたいになる。こまる。

少し前に中古のゲームを買いました。
MOTHER1+2でっす。ヒカリちゃんがすごい褒めてたし、事実面白い。
週末に少し遊びたかったんだけど、ほとんど進めることができていない。ので、今日少しだけ遊んでみたら、地図の画面でなんだかどんどん行けるからどこで行き止まりになるのか確かめてやろうと歩いていったら、マップで確かめてもここがどこだか分からないところまで行けてしまって、さらにがけとか森林がたくさんの場所なのにカモメによってたかって襲われて全滅するという悪夢のような状況に追いやられ、せっかく女の子(レベル1だから毎回死にそうになる)のレベルも上がっていたのに振り出しに戻って終わった。
なんて時間の使い方をしてしまったんだろう・・・しかも猛獣ではなくてカモメ。

:::2004年01月18日(日)
:::リクルートとウエディング

昨日はダメだと思ったんだけど、今日ぼーっと眺めていたらわかった。
日々是勉強なんだけど、こういう瞬間があるとやっぱり嬉しい。
昨日さんざんわけわかんないっ！ってかいてたこと、意味が分かりました。それはもう、なぜか、雲が晴れていくようにすうっと分かって、爽快でした。

数学から離れてからこういう分かり方ってあんまりなかったんだけど、難しい問題の解への道筋が(答えは計算しないと出ないけど)一本の道として浮かび上がったみたいな解り方をしました。
こんなことって滅多になくて、ひとりほくそえんでいました。
まだ、学習しなければいけないことの10分の1も分かってないんだけど、こうして一進一退でまっさらな所に知識を入れていくのも悪くない。しばらく国文つながり、漢字かカタカナか平仮名か(変体仮名もあったな・・・)のどれかでやっていたことに、数字も仲間入りしています。

今日は仕訳の勉強をしました。
あと、財務諸表の見方について。
今日はもうひとつ先まで完璧にすることを目標にしてます。

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昨日の夜中にハイテンションな電話をしていました。
友達が結婚することになったのです。なんか青天の霹靂。もう少し先に出てくる話だと思っていたんだけど、昨日そんなことがあったとメールをもらって、思わず電話で話してしまいました。
終始｢びっくりしたぁ｣ってばっかり言ってました。メールもらったときにはどうしようとかも思ったよ。なんていうか、私は結婚どころか恋愛すらしていない状況だけに、彼女が急に私の先輩かお姉さんになったような感覚になりました。
状況的にみて、いちばんしっくり来るものだと、落ち着いてから考えました。
なるべくして、という感じです。相手の人は話でしか聞いてないけど彼女の個性に合うところも多そうだし(パズルのよう)

彼女は家事もきちんとしてるし(例えばスープを飲みたいとき、私だったら粉のでも十分なんだけど、彼女は鍋で作るほうを選んでそうだ)、趣味もなんだか家事に役立ちそうな感じだし。いい意味で家庭的なんだと思う。
今の状況が状況なだけにすぐにではないけど、でも応援してます。
私の話も聞いてくれてありがとう。アドバイスではなく応援をしてくれるところが好きです。がけっぷちだけどがんばるよ。

高校のときに絶対いちばんに結婚してそうだと、子供たくさん産んでそうだとみんなで言ってた子が、今では日本を飛び出し、大好きな中国でバリバリ働いている。
大学受験のときに事情があっていかなくて、卒業したらどうするんだと私はとっても心配していたんだ。けど彼女は自分だけの未来図を描き、そこにチャンスが味方して、この上ない生き甲斐のある人生を送っている。
いろんな可能性が、人にはあるのだと教えてくれた人。2人で話したときのこと、みんなでバカ騒ぎして笑い合ったときのこと、すべてが人を形作るとしたら、多分私だってきらきらと生きてる友達たちの役に少しは立っているということなんだろう。

私はどうしても実家にいたくないって高校のときから言っていて、絶対東京に出る！から端を発して今の大学を目指したんだ。そのことを私は楽しい毎日の中で忘れていたけど彼女は覚えていた。そういうところがいいところだと思う。で、東京に出てきたんだから、簡単にあきらめられなくてふらふらとしがみついていても当然だといわれて、救われた。私のここにいたいということの動機は、一生懸命がんばっている人たちからしたらとても子供っぽくて薄っぺらなことかもしれないと思っていた。けど、薄っぺらい鋼鉄のようにそれでもしっかりとした望み。もしそれが叶わなかったとしても、23歳なりかけの春のこの瞬間だけですべてが決まるとは思いたくない。いつまでだって、その希望を持ち続ける限り勝負のときなのだ。

なんてことを電話で話しながら、彼女のことを祝福しながらも、電話が終わって、熱が落ち着いて、自分もこれからがんばろうと考えるときに、恐らく今までの人生でいちばん中途半端な今の状況に戦慄した。
戦慄なんて書くと大袈裟かもしれないけど、でも震えが来た。同じ年齢の彼女が多分一生になる居場所を決めて、私は？って。そんなこと彼女と話しているときには考えなかったのに。
結婚したいわけじゃない(扶養されたい、はあるけど)
多分力の持って行き場が定まらなくて、私の中でどんどん蓄積されて、臨界点までもうすぐだからだと思う。今もっている能力、じゃなくて、やる気、かな。自分の努力だったりするものを生かせる場がどこにもないことに対するストレス。
誰のものでもない自分の人生だから、自分が努力しないと欲しいものは手に入らない。けどどう努力していいかがわからないから。
幸せを約束された彼女はいつもよりさらに寛容で、余裕を持っているという印象だった。何をいっても幸せな感じ。私にもそういう心境になれる瞬間が訪れるといいな、と思う。

私にとっての現時点での幸せは、なんだろう？
(書こうと思ったけどどれもどこか違っている)

:::2004年01月17日(土)
:::ヒツウチ

ちゃんと携帯には、かかってくるかもしれない電話番号も含め、登録しようと思いました。今まで友達は登録しても、企業のとかは登録したことなかったよ。・・・で、起こった悲劇。

地下鉄の中で伝言が入りましたって(電波入らないと自動的に伝言)言うから、聴いてみようと思ったんだけど、聴けない・・・(しかも取説捨てちゃった)ので、想像が膨らみ、昨日出したばかりなのに、もしかして先方からもう書類審査の結果が・・・！？と思って、しかも見覚えのある番号だったので、マッハで帰ってきました。
本当は今日の帰りに、シャンプーとリンスとトリートメントの3種の贅沢品(そこだけはお金かけます)を買って、あと、電話料金をコンビニで払おうと思ったのに。でもってついでにストッキングの予備も買い足したかったのに。
全部すっ飛ばして雪のちらつく街を疾走しました。
近所のおばあちゃんとかびびってたよ。。。

で、帰ってきて、取説が探してもなくて、捨てたってことに気付いて、何とかネットで検索できないものかと思ってがんばっているうちに、実はそれが生協の電話番号であることが発覚して、さらに、私は当日払うんだと思っていた(だって内金払ったし)袴代を払ってください！と、滞納者扱いされました。
で、でも内金・・・あそこ(生協で契約と同時に)で払ったし・・・だったらあの時お金もってたから払わせてくれたって・・・！！と思いました。なんて面倒なこと。ていうかどういう支払方法かなんていってなかったからてっきり当日着付けてもらったときに払うんだと思ってたよ。しかも会社に。

そんな脱力体験がありました。
もうほんと、帰りは雪を堪能するんだって考えていたのに。でも、帰ってきてしまうとあたたかい家から出られない。子供は風の子だけど、大人は暖房の子なのです。

と、疲れる前は、なんか今日はあまり忙しくもなく普通に過ぎました。
最近毎回忙しかったからな・・・。て言うか来週のお昼過ぎに恐ろしく忙しい波が来ることが発覚して、今からちょっと怖いんだけど(お客様が押し寄せる予定)(なのに2人しかいない職場)

今日、バイト先の社員の人に感じいいわよ、って言われました。
おおお！！初。初ですよ。普通にしてたんだけど、なんかよかったっぽいです。これからもがんばってねと激励されました。まさか来週への布石・・・
感じいいらしいです。だから神様何とかひとつ・・・！！と思いながらも、あの感じ悪い証明写真はきっと私の足を引っ張るはず(履歴書は届いてるはず)(疲れた顔)

就職活動どうよ？と聞かれ、情けない事実をお話し。
ホントはもう、いつまで働けるとか言っておかないといけないのに申し訳ないです。私も別に遊んでるわけじゃなくていっぱいいっぱいに頑張ってるはずなんだけど、一般的にみたら私は暢気に見えるのかな。とも思いましたが、考えた所で私の能力がいきなりすごくなるわけでもないので、今の私が持っているもので勝負です。ていうか生きるか死ぬか状況なんだけど。

12桁までの電卓が欲しいです。できればおおきめで、可愛い感じで、使いやすくて・・・そして安い。いやでも優先は使いやすいことですけど！
簿記の勉強は初っ端から頓挫しそうになりました。
なんていうか、いろんな計算方法がありすぎて、みんな同じに見えるんだけど・・・同じようなことを言ってる気がするんだけど微妙に違って、だったらいっぺんに全部の項目を入れたスーパー書式を作ったらいいじゃん！と思いましたが、毎回それでは疲れるから必要事項だけに特化した計算なんだよね。わかるけど、わかるけど・・・！
まず言葉がわからないところでした。資本と資産て同じような意味だと思ってたよ・・・(バカ)借方項目と貸方項目はわかったんだけど、借入金が借方項目にいったりするのがわけわからなかったです。今はなんとなく分かったけど。
何で面倒な、と思う部分もあったのですが、どうやら引き算の苦手なかの国が発祥の簿記なので、極力引き算を避けたくてこんなまどろっこしいことになったと書いてありました。△で書けば一行で済むじゃん！もー！！と思いました。
最初からダメ出ししているところがもう危ういです。でもがんばる・・・！！

なんかいろんな意味で疲れました・・・
袴代、お母さんが出してくれるっていうからポーンと5万円のにしたんだけど、なんか熱が冷めたらしくて払わないって言われました・・・NO!
最初は払ったでしょ！がめついわよ！とか言われて、振り込まれていないことを一緒に通帳で確認した途端の言葉でした。私のごまんえーん！！
1日で１か月分のバイト代を使い切るなんて…しかもまだドレスがあるし(また踏み倒されそうだ)

雪がまだ降るらしいですよ・・・！！
素敵！素敵！家から出なくていいのに積もってるのって素晴らしい。雪国(までは行かないけど)の血が騒ぎます。でも、昨日も簿記で寝不足なので、明日起きたらもうおひさまによって雪は跡形もなくなっていそうな予感。

今日はセンター試験だそうですね。ニュース見ました。
私はセンターは受けなかった派なんですが(自己推薦組)弟ががんばってるのを見たりしていた記憶が。そして和菓子に釣られて家庭教師やってた気が。私は数字に見捨てられていますが、弟は国語と、あと地理に見捨てられています。インドが分からなかったです、彼は・・・オーストラリアだけ！私と彼は両極端なんですけど、まだ私はイタリアがわかるだけでもマシだと思う(もも、もちろんもう少しはわかる、よ！)(でもアフリカの真ん中あたりとか、あとヨーロッパのこまこましたのは微妙)
みんな受かればいいなんてことはいえないけど、みんながやっただけぷらすちょこっとの運勢を持って試験を終えられたらいいと思います。落ちても力を出し切った満足感をみんながもって帰れたらいいと思います。
満足感は会っても、二度と入試はお断りですが(今も同じような状況だし・・)

｢ヒカリちゃん｣で検索してやってきた方をリファで見つけてしまいました。
ヒカリちゃん目当て・・・？と思ってクリックしてみたら、どうやらヒカリちゃんはたくさんいるみたいでほっとしました。なんかのキャラクターみたいです。
最初ヒカリちゃん狙われてるとか思ってビクビクでした(笑)

簿記をがんばるためにネットに使う時間を減らそうと思うので、しばらく日記執筆だけにしときます。えらいなあ私。でもって書類で落ちたら何事もなかったかのように復活します。たまってたお気に入りサイトたちをうきうき見に行きます。
たのしみ。たのしみだけど、できればあの建物の内部に潜入してから散りたいな・・・あこがれ・・・(キュン！)
なんか友達に聞かれて何人かにはどこ受けるかいったんだけど、この間自分で日記に書いたとおり、｢え・・・｣とか、「ふーん」って反応でした。や、やっぱり人気ないんだ・・・私、渋い・・・！私には楽園のように見えるんだけど。

:::2004年01月16日(金)
:::嫁に出しました

昨日入魂の履歴書を書いていたら、ほとんど寝られなかったです。
今朝無事に速達で出してきましたが、どうなるやら。嫁に出した気分。一応現段階までは、書いた文言も私のできる限りのものだったし、もし落ちてもだったら仕方がない、です。

お昼で授業がおしまいだったので、ご飯を食べた後に、教員免許状の申請をしてきました(七千円もかかった・・・)
その際、本籍地を移しているということから、また手間取って、さらに名前を覚えていた職員の人が、この間介護体験のときに・・・って話を出してきて、一応向こうの責任の話だったんだけど、お手数をおかけしまして申し訳ありませんでしたとか言って来ました。でもきちんと書類は揃ったらしいです。これで先生の免許は、あることになる。ほっとひと息。

ご飯を食べてみんなと別れて、諸手続きを終えてから、ヒカリちゃんと恒例になりつつあるバオバブでのお茶に行ってきました。着実にポイントカードを貯める私たち。
今日はミントココアをたのみました。ミントでした。おいしい。かわいい。
なんかいつものことなんだけど濃ゆい話をしてました。で、突然隣のテーブルの濃い人生を送ってきた(だって外国を回りすぎだ)(そして柔道8段)おじいさんに話しかけられました。一文の卒業生らしい。先輩だ。
人に話しかけることってなかなかないよと思いながら。多分彼が生きてきた環境がそういう感じだったからだろう。ああいう風にちょっと聞いてよといわんばかりに話しかけられるくらいに濃い人生を送っておばあさんになりたい。
それにしても、あの濃い話のときじゃなくてよかったよね・・・
そして毎回飲み物一杯で5時まで粘ってごめんなさい。居心地のいいお店なので。。

ナナちゃんとひさびさに電話。
ちょっとこっちに戻ってきてる。(戻るというか、来てるというか)
なんか色々とこれからのことについてたいへんだ。話を聞いてもらったりしました。ナナちゃんの環境は、ある意味ちょっといいなと思います。私の場合、思い切った人生設計が出来る(だってこっちに彼氏がいるわけじゃないから帰ってもいいしこっちでもいい)という点はいいんだけど、なかなか相談できないというか。みんな自分のことに一生懸命だから、恋人でもない限りは自分の問題と同じように相談できないし。
ああ、結局私、人生を決めることが実は少しだけ怖いんだと思いました。多分私のことだからどんなことになってもそこで楽しいことを見つけて何とかやっていけると思うんだけど、だからこそ、最良の道に進めているかどうかがわからないんだと思う。
会うつもりだったんだけど、スケジュールが合わなくて今回は会えなかった。
もし上手くいったら春休み中に一度、実家生活になるなら春休み終わったあたりに実家に戻るから、その時は会えたらいいな。

今日から簿記の勉強を本格的に始めることにした。
まずは3級のを完璧にし、そっから2級に進まないと、いきなり高度なのを無理してがんばろうと思っても無理だと、同じく簿記を持ってるお父さんに教えてもらったので、とりあえず2月末あたりに3級程度の知識を持っているようにという目標でがんばります。
でも、商業高校のお父さんが1年で4級、2年で3級、3年で2級って3年かけて取ったものを私がたった2ヶ月で取るのはかなり難しいと思う。お父さんはかなり勉強が出来る人だ。これ以外にも会社規定の上に昇ってくための試験(レベルが上がると昇進の資格を得られる)(管理者として、とかそういうやつ)もパーフェクトで通り続けてレベル7くらいなのかな、そういう人でも3年かかってるのに、数字に見捨てられた私が理解できるのだろうか。。。
ホント私は数字はダメだ。興味はあるんだけど、離れて久しすぎる。電卓叩くの遅すぎる。人よりもよりいっそうの努力をしなければ。
経理じゃなくても簿記持っといたら役に立つと思う。だからがんばる。

:::2004年01月15日(木)
:::一縷の望み(追記あり)

これから卒論の口頭試問なんだけど、うかれたのでプチ日記。

昨日書いていた、受験資格に少し足りないけど行きたい、というのを、実際に先方に電話してみました(大胆)
熱意はあるので、4月までに勉強して、必ず同等の知識を持って伺うということで何とか履歴書だけでも送らせていただけないでしょうか、ということ。・・・をいったら、なんか、目安だからそのレベルの知識を持っている人を募集しているだけなので、正式な資格に関して持っていないことは全然オッケーとのこと。勇気を出して電話してよかったです。速達で書類を送ってくれといわれました(でも写真の関係で明日の朝発送だけど)
なんかドキドキだった。指が震えて、履歴書がかけない。貫禄バッチリなところなので。具体名は記載しないけれど(有名どころ)

ともかく、チャレンジ権は与えられたので、がんばる。
それでも書類審査で落ちるかもだけど。でも挑戦権だけでもと思っていた希望は叶って嬉しい。思い切って言ってみてよかった。
チャレンジだけでもと思っていたけど、よしとなると、今度は面接で実際に会ってみたいという欲が出る。ここからはそんなに簡単なことじゃないから、only oneを決めてしまうことの危険性を感じてます。多分今舞い上がってるから危険だ。
実家にはまだ、どこを受けるかとかはいってません。一応もう少しがんばるっていうことはいってあるけど。だって明日面接のとこなんて、言っただけでダメだと言われて終わっちゃうもん。

口頭試問。なんか影が薄い。ごめんね先生(多分読み込んでくれているよね)
これから急いで読み込んで、資料を頭に叩き込んで、訊ねられそうな所に関する返答みたいなものを考えなきゃです。あわわ。実はこっちも緊張だ。
上がり症なので、さっき電話で問い合わせたときも、悪い意味でフレッシュな話し方でした。向こう落ち着いてるのに、私だけ元気良かったし(それはいつものことだ)落ち着いた受け答えのできるような大人になりたい。って、もう一応大人なんだよね、私。

(今日の日記は多分続きます↓)

口頭試問、終わりました。合格だそうです！

結局自分の論文を1回読んだだけで約束の時間になってしまったので(写真屋さんがじっくり撮り過ぎた)(証明写真)準備していないにも程があるんですが、先生は付箋をたくさん貼り付けた卒論を準備して待っていらっしゃいました(遅刻はしてません)
変換ミスがまだ残っていて(花山天皇→火山天皇とか。大爆発)指摘されて大恥をかきました。自分で評価しなさいっていわれたので、85点って言ってみました。もう少し高くてもいんじゃない？っていわれたのが嬉しかったです。10点は時間不足、5点は表現方法の推敲が不十分だったと後で思ったから減点です。

内容としては、なんか考えながら書いた様子が、論が深まる過程を見ていてすごくわかるといわれ、あと、あんまり力を入れないように当初考えていた部分が斬新でいいと言われました。大君と中の君を紫式部姉妹に当て嵌めたのと、あと、紫の上と玉鬘(お母さんなし繋がり)(源氏が後見つながり)のこともなんか書いてたんだけどそれについて。
でも私的には別のとこをがんばったんだけどな・・・！
でも褒められて嬉しかったです。途中でノックもなしに次の面接予定の人が入ってきて微妙だったんだけど。ノックはしようよ社会人。

で、帰ってきてから履歴書を書いていたんだけど、なんか、心境の変化から、｢ちょっといい企業｣は面接を辞退する事に。受験する両者にあまりにやる気の差がありすぎて、明日言っても、私の性格上、本気でいきます！という熱意で接することが出来ないと思うし、なんか小さい企業だからもしも決まってしまったときに自体出来ないだろうというお父さんの意見を採用。
なので、難しいとこ一本にする事に。なんてことだ。浮気の出来ない女です(すべて本気勝負)
だから、難しいところだから結局落ちて実家に帰るっぽいけど、そうなったら帰る、で、自分、納得です。挑戦しがいがある。でも私、院試のときもそうだったけど、自分で自分を生きるか死ぬかの状況に追いやっているんだってわかりました。ほら、浮気できないし、思ってることが顔に出すぎだから、こんな気持ちで行っても結局無理だし失礼だし後から面倒だしで。
ともかく、電話して速達で送ってくれといわれた以上、比較的早く(締め切りである26日を待たずして)書類の結果は出ると思います。生きるか死ぬか。今は簿記の勉強を始めるしかない・・・(12桁の電卓を買わなければ)(私の100円屋さん謹製電卓は8桁)

それにしても相変わらず写真写りが悪い私。
なんかすごい疲れた表情に映ってる。多分、どこが微笑みと笑顔のボーダーだろうと気にしながら顔作ってるからだと思うんだけど、疲れた人みたいだよ・・！！ダメじゃん若いんだからっ。
スーツで行って、その足で卒論だったんだけど、先生が勘違いして、口頭試問に対するやる気が満々だといわれました。あえて否定せず。やる気はあったよ。でももっとやる気のあるものが他にあったんだ・・・
ゴメンね先生・・(そして卒論を返してもらいました)(シールの方向が皿の。ホントは回のようになるはず)

履歴書の志望動機欄になんて書いたらいいか迷いすぎ。
小さすぎる。この熱い思いを書かせたら卒論が書けてしまうよ・・・くどいけど。
どの言葉が一番伝わるのか考え中です。明日の朝一で速達に出さなきゃいけないのに。ちなみに添え文は完璧です！一分の隙もない完璧な添え文が出来上がりました。わざわざ大学の型押しが入った、縦書きの便箋を買い求めて。まじめちゃんぽく。
しかし履歴書の志望欄・・・うーん・・・。今夜は夜なべです。

:::2004年01月14日(水)
:::無欲の勝利、になること希望。(追記あり)

欲のないところに福が来るってホントだね・・・

実家に帰ると決めたとたんに「ちょっと」いい感じの求人が(いい感じ＝ITむき出しじゃない)舞い込んできて、ぐらぐらしてみた。
契約社員なんだけど。この間までの私だったら絶対やだと思うと思うんだけど。
多分吹っ切れたからそういうのが来るんだと思う。人生ってそんなものだ。
私的にはもう、すっかり100％納得ではないんだけど、ああ、こうなるんだろうっていうのは、ある。すとんと落ち着いてしまっている。

なので、なんでもありの今の自分で、それを最後に受けにいってみるのもいいかもしれないと思った。どうせ1年だから、と思うと、契約社員でもいいかなって気もしないでもない(猶予されたいだけだ、ホントは)
将来に逃げ道があるから余裕でいってみようと思います。どうせ落ちても元々帰る気だったんだし。ガチガチで面接行ったとある企業からは、ご丁寧に落ちましたメールがきていたし(落ち込む)(でも今となってはどうでもいい)
とはいえ、向こうからいってきたといっても実際の私を見て、話したら落ちることもあると思うので、気楽に社会経験です。雰囲気が合うか合わないか紙一重な職場だという印象なので・・・

なんだ私、やっぱり執着あるんじゃん・・・(分かりきってたこと)
でも、いったん帰ることを飲み込んだから、すごくらくちんです。気分的に。1年だから、フリーターでもつぶれるかもしれない会社での契約社員でも同じようなものだよね(どっちかって言うと後者のほうがお給料高いけど)
な、なななんか、悟った途端に強気です。あからさまに行きたくないけど生活のために職を探すというデフレスパイラルに陥っていた私だけど、逆に回り出せたらいいと思う。境遇がじゃなく、気持ちが。
私は私しかいないんだから、できれば卑下したりしないで生きていきたい。

と、昨日に引き続き未来日記を書いてしまった(現在13日の11時過)
なんか昔の私はラインを引いてそこ歩かなきゃダメだったんだけど、今の私は無敵だ。そこそこ頼っていいって分かったからかもしれない(実家という帰れる場所があるし)若者っぽくなってきたかもしれない。
ぶっちゃけ今は実家に帰る、でも、こっちでしばし頑張るでもどっちにも魅力を感じるよ。素敵なことだと思う。
とりあえず、今度受ける企業を、私なりの最後の企業にします。そこに縁があれば私はこの街に縁がある、で、おみくじ感覚に決めます。御神籤人生。
それにしても私、ぐらぐらしすぎ。

なんかあんだけ昨日決意した割に、こんなのって。
いったん決意した私は強い。
多分将来なんとか子供産めると思います(痛さに耐えられるかも)

今日の日記は続く！(と思う)

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なんか応募して速攻で面接の日時を指定されてしまった。
金曜日の18：30から面接です。ちょっとドキドキ。
スカウトされておきながら落ちたら余計にへこむかもしれないと思い始めてきた・・・！(強くなったんじゃなかったのか私・・・)(プライドが・・・)

ていうか前日に卒論口頭試問！また忘れてた・・・！
影が薄いのかな、先生の顔(人とのアポは顔で覚える)(いや先生好きだけど！天然だし！)
あと、国語指導案作るレポもあったんだった・・・何を教材にするか決めれば早いんだけど、一時間扱いとなると迷う・・・。対象となる年齢を高3とかにしよっかな(しかもトップ進学校並の頭脳を想定)(姑息)

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つ、疲れた・・・！

なんか妙に疲れました。今日はつかれた。
長くバイト先にいると暖かいので、帰り道がもう、走って帰りたいほど寒い。
明日は卒論の口頭試問だというのに、明日投函する履歴書を書かなければ・・・しかも2通。

・・・2通？？

というわけで、神様、私を弄ぶにもほどがあると思います。
昨日の夜中3時に発見してしまいました。尋常じゃなく行きたい職場を。しかもあんまりい求人募集してない所がふと若干名募集してた。新卒を！(新卒じゃなくてもいいけど)
今頃募集なんて悠長な団体なんだ。でもいいぞ！と思って、結局最後にするのはそこにしました。
昨日ちょっといいかもと応募して、すぐに返信が来た某企業は、もし受かってもキープの方向で。ていうか、実はもしも、最後にすると決めた所にもし落ちても、そこが再び求人出したらまた受けようかなとか思う。他の場所で修行しても(経理募集だった)(経理は微妙)(数字だいじょぶかな)

尋常じゃなく行きたいけど、尋常じゃなく受かる確率低いです。
なぜなら微妙に、規定をクリアしてない部分があるからです・・・(資格のとこ)だから多分はじかれると思います。ていうか応募資格が実はない。それでもいいや。熱意溢れる添え文をつけて送ろう。ホント行きたい。そこには入れたら一生そこでもいいよ。安定志向。
なんて書くと一体どんなところだと思われるかもしれないけど、私にとってそうであるだけで、多分読んでも｢え・・・｣ってなると思います。そして99.9...(以下略)％の確率で書類はじかれるから、秘密にしておきます。10年後くらいにそこにはいっていたらいいなあ。そのためにもスキルを、スキルを！簿記の勉強を始めようと思います。どこの企業にも必要な経理が出来れば、どっかには常に勤めていられるかもしれないので。そして経理募集って書いてあったから(安易)
英語と迷ったんだけど、簿記にします。常に何かしら勉強しなっきゃいけないもの(でもそれほど切迫していないもの)がないと張り合いがない自分に気付いたので。今度は簿記。電卓買おう。数学死んでる私がそんなのって無謀だろうけど、がんばる。機械(電卓)を使って。

なんか、吹っ切れてから何でもありになってきました。楽しくなってきたよ就活が。いざとなったら帰っちまえ！の姿勢だから。文にすると自暴自棄っぽいけど、そうでもないです。後でやり残したと思うかもしれないことをすべてやって帰りたいと思う。私はまだ一応若いんだから。

無敵なうちに次のステップに行きたい。
それがどんな道でも私を生かすためだと、今は思えるから、とりあえず早めに何とか決着をつけたい・・・んだけど、夜中に見つけた求人、26日以降書類審査なんだよね・・・微妙。引越しとかどうしよう(もしそこで働ければする必要なし)

歯医者に行かなければ。
なんか秦朗からか知らないけど歯茎かもしれないけど、歯が、おかしいかもしれない雰囲気です。認めたくないけど！断じて気のせいだと思いたいけど。
とりあえず春休みになったらいってみようと思います。でもここら辺は医者けっこうあるんだよね・・・どこに使用(前に一番最初にいったらハミガキ指導で5週間されてキレて他に行った)(そのせいで治療が遅れて奥歯が銀色に・・・！)

:::2004年01月13日(火)
:::腹を決めました

書き始めた今は、ホントはまだ12日のうちなのだけど・・・
新しい日付の日記で書きたかったので敢えて未来日記をかきます。

なにが一番大切かって、それは自分で決めるということだ。
もしかしたら後悔することになるかもしれないけれど、本当に大切なのはそれを自分で決断したということだと思う。そうでなければ救われないし、そうでなければ意味がない。
だから私はずっと考えて、考えて、迷いながらも考えて、行動を起こさないで考えてても埒が明かないと行動して、そうしながらまた考えて、挫折して、現実の一端を垣間見て、それで絶望ギリギリの所でまた考えて、そういう毎日を少しだけだけど送ってきました。

両親を落胆させるとか、これがすべてに影響する一手になるとか、そういうことを考えた。思っていた通り、父親が私に今日も教職につくよう説得したし、そこで語られる彼ならではの前向きな論理に辟易して言い返したりもした。
一番大切なのは私がどうしたいかであって、そこにもしも他の要素が介在していたとしても、それは自分の気持ちの中にある要素でなければならない。犠牲ではなく、考慮でなければならない。だってあの時と、あとで言い訳を言う余地を私に与えてはいけない。

多分現時点で人よりも短い就職活動の中で、私はほんの少し、直に会社の人にあったりしました。主にはメールでの課題提出などの選考だったのだけど。
それを通して感じる違和感を、私はやっぱり感じていて、いくら目的であるこの街に住むということが適うとしても、それだけのためにここまでの妥協をしなければいけないのかという、プライドではないんだけどそういうようなものが私に常に語りかけてきて、正直つらくて、それでもどうしてもそこに行きたいかのように振舞って、話をして、帰り道にはとてつもない大きな虚無感を感じていた。本心が違うと知っていて演じていた。それが、もうひとつの目的を達成するための手段だと思ったから。

・・・以上のようなことを、ここ1週間くらい考えていて、まあ、向こうから興味を持ってコンタクトを取ってくれる企業が現れ始めた頃からなのだけど、それでも私の気が向かなかったという現実に、私って選り好みしすぎだと思いながらも、それでもそこに行こうという気にならなかったのはなぜだろうと考えた。
正直、わからないんだ。けど、わからないほど混沌としていてそういう状況になって、もう一度一番上の視点から現時点での自分を見てみた。
それを踏まえての、一応の、結果。

私は実家に帰ります。そして自動車の免許を取って、勉強する(エクセルの使い方から始まって、まあ、事務に必要なひととおりを)。バイトをしながら実家にお金を入れて、奨学金の返還をして、保険と年金のお金を払う。
来年に入る会社は、これは、実家に帰ってから探す、でもいいんだけど、いくつか受けてみたい企業があるからそれを受けて、それでダメだったらこの間話をもらった幼馴染のTちゃんのお父さんが持ってきてくれた話(色々やってもいくところがなかったらうちにおいで発言)に甘える事にする。それに対して甘えるのの期限はまあ、決まってるから、それまでいろいろ考えるし、行動する。
来年からは、お金を貯めます。5年間。それくらい働かないと、どこに入っても実にならないと思うし、それにお世話になって入るとしたら3年は絶対いなければならないだろうとかそういうことを加味した自分なりの期限。

そこまでが決定事項。
そして、ここから。お金が貯まって、スキルを死ぬ気でつけた5年後の私。
もしもそのときにも、東京に来たかったら、多分私がその時点で得ているキャリアは役に立つものになっていると思う。迷わず転職を図ると思う。もしその仕事に遣り甲斐を持っていたらそのままで問題なし。

そう決めました。
今のなにもない自分ですべてをかなえる事に対する限界を感じた。今の私で勤めることの出来る職業に、私は不満を持ち、それと天秤にかけたここでの暮らしと正直泣くほど迷った。精神的に不安定になって、にきびだらけになって、眠れなくて、食べられなかったり食べ過ぎたりを交互に繰り返した。
いくら主張しても、私には何もないんだ。学歴なんて役には立たない。企業にとって私が使えるものでなければ、いくら私が熱意を持っていたとしても利益にならないと判断されて当然。なのに私はやっぱりベンチャー企業のリスクであったりリターンを理解(出来る人が望ましいといわれた)出来ない。理解できても、その考え方に乗っていくことは出来ない。保守的だ。
実家と電話したときに感じるのはやっぱり実家では暮らしていけないなという実感。けど、その先を見据えて、今はあの家でうまくやっていく方法を探そうと思います。自分がなにを考えているのか、前より私は主張できるようになっているから。
企業に入るという人生の形を選択したからには、私はその世界の上を目指します。その先に何が待つのかは分からないけど、その世界のいちばんを、てっぺんを目指します。

大切なのは自分で決断することだ。
私は、今の私が選ぶこの決断を、1人だけかもしれないけど支持します。
そして決めたからには頑張っていこうと思います。もしかしたら5年経ってキャリアウーマンになった私がまた東京にいるかもしれないのだ。逆に結婚してしまっている可能性だってあるし、やっぱり先生をやるとか言ってるかもしれないし、今度は自分で稼いだお金で他の大学にいはいるとか言い出すかもしれない。
でもそれは将来のことで、今の私には選択できない道だ。社会デビューしてないんだもん。だからまず私は場所ではなく仕事でデビューの場所を決めました。仕事は一日の半分くらいを占めるから、やっぱりそこに不安を感じながらは嫌だ。そういう性格なのだとわかった。だから今選考通っている企業からもしもさらに面接に来てくれといわれたとしてもお断りをしようと思います。

ウン、決めた！書いたことで吹っ切れてきた。
とりあえず今月中は心に留めておいて、来月いちばんに不動産屋さんに連絡したりという手続きを始めます。バイト先にも報告しなきゃだけど、とりあえず今週は心に秘めておこう。

そんなわけで、ギリギリ今日の更新時間になったところなので(0時)嘘日記じゃないというくくりで更新しよう。気力があったら(遅番バイト)下に日記を続けるかもしれないけど、これだけ分量あるから書かないかもでっす。

最後に、私の一連の事に関して、メールや掲示板で、あとはオフの友達は電話くれたりとか気分転換にって遊びに誘ってくれたりとか、ホント感謝しています。私はこんなだから、なんか隙がないどころか穴だらけで、いつも人のお世話になりながら何とか生きているような人間です。だから本当に、いつも同じセリフで申し訳ないのですが、感謝しています。私なんて甘くて、もっと世の中には苦労の中から成功を勝ち取っている人がたくさんいて、私みててむかつくとか言われたこともありますが、それでも一方で励ましてくれる人がいる。
それが本当に励みです。特に実家生活になったら1年間はもう苦しくてたまらないと思うけど、それでも見守ってくれる人がいるということだけで救われると思います(絶対実家にADSL導入してやろう)(今はISDN)

本当にありがとう！愛してます！

:::2004年01月12日(月)
:::休息

眠れず、起きられず。

なので、なんか逆転生活でした。本屋さんいこうと思ったけど起きたら家事やってるだけで１日が終わるくらいに遅かった。午後だ(NO!)

今日は成人式のおかげでお休みでした。
なんか相変わらず大荒れだというニュースがたくさん放送されていますが、あそこに出てくる人たちって、いつもああいう人たちなんですか？？成人としてっていうか、人としてありえないと思います。10歳の子だってもっとおとなしくしてるよ(寝るかもしれないけど)
私は成人式には遠くて参加しなかったんだけど、自分の所はニュースになったことがないから少しほっとしています(でもテレビに出てくるところが激しすぎて小さなトラブルは看過されているのかもしれない)

昨日の夢は、なんか働いてるんだけど、他の企業っていうか、各界の偉い人にアポを取るというのが仕事という夢で、でもどこに連絡をとったらいいかとか全く分からないし！というのであわててるんだけど、諦めがちに紅茶飲んでたら自然に偉い人たちに囲まれてて、偉い人ミーティングを開催出来てよかったね！でも連絡先教えてもらい忘れた！という夢。
よっぽど仕事をしたくないらしい私の精神状態。運でなんとかしようとしてる。

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最近いつ頃からだか忘れたけど、オーバーチュア広告が幅を利かせててウザイ。(yahooとかで検索すると、｢スポンサーサイト｣とかいって3社くらいのサイトのリンクが張られる。似たようなのにアドバーズ、ルックスマートていうのもある)(オークション形式で掲載してもらう権利・順を買うらしい)
最初は上のほうだけだったのに、最近では下の方にもつくようになってるし。
これを扱っている企業にも1社、来ませんかって言われたことがあって調べて、こんなのも商売になるんだって思ったんだけど、よく考えるとウザイ。アメリカではけっこう成長してるらしいけど、日本だとどうなるんだろう。バナーと一緒で、最初はつい、とか珍しくてクリックすることもあるかもしれないけど、真剣に何かを調べてて、関連する情報が掲載されてると思ってクリックしても広告だし、ってことでむかつくと思うんだけど。でもってそのブロックは無視するようになると思うんだけどどうだろう。素人だからそう思うだけ？？

なんで検索なんてしてたかというと、就活中にもかかわらず、偶然すっごく好きな感じのサイトを発見してしまって、そこを作ってる人が好きというものについてちょっと興味を持ったので調べてまわっていたのです。
なんか人に影響されやすい私。一応の情報は得ました。ネットって楽しい。
いや、いかんいかん、私は何をやってるんだ！！

ゆえあって実家に帰っていたナナちゃんが木曜日(卒論口頭試問！)(忘れてた)に東京に一時的に戻ってくるそうなので、会おうよ、っていうメールが。
なんかすごく深刻だったから心配してたんだけど、一応落ち着いているらしい。
早くからだの心配をなくして、その先の未来に向かって踏み出して欲しいと思います。ていうか私もね。なんの制約もないはずなのになんでこんな事になってるんだろう。人を励ましてる場合じゃない。

明日返すという段になって、先週の明日貸りてきたフリッパーズのCDを落とす。
すっごく好きだ！好きだ！と思いながらうふうふ聴いていました。きもい。
昔微妙に付き合った彼氏に聴かされてたときにはそんなでもなかったんだけど、こうして聴いてみるといいと思う。私も大人になりました。前は見るのもあれだったんだけど。思い出とは美しいものなのだよ。
でもどうなんだろう、一般的に思い出の歌とかに1回なると、それを思い出してしまうもの？？私はかすかに思い出すけど感情とかじゃなく本をめくるような、なんとも第3者的な思い出し方です。生々しく思い出すのはむしろもっと昔の、付き合うだのなかった頃の私に｢ああもうそこで押しておけば！｣っていうのだったりします。普通逆なのかな？？
ある程度どうにもならない(自分健闘しました！みたいなの)ことに関しては興味なくす。すでに経験すべてが血肉になっていくってことを理解した後だし。後悔がまだあった頃だとそうでもないんだろうけど。

まあともかく、音楽ってやっぱりすごいということです！
そして私は楽譜が読めないことをきっと一生に何度も後悔しながら、それでもやっぱりドミソを基準に一個一個音符の音程を数えては、少しずれた音でそれを理解しようとして何度も音を確かめようとするんだ。

明日はなにを貸りてこよう・・・
(すでにこれがバイトに行く目的の3割くらいを占めている)(いやもっと)
ちなみに明日朝っては遅番なので、朝もゆっくりでOKでっす！夜帰りが寒いから音楽を携帯していこう。

:::2004年01月10日(土)
:::振り子運動

妙だ。みょうだ。

偏頭痛と仲良しになりつつある。
今日もなんだかんだで心配したお父さんからのコンタクトが。電話。電話代で破産するんだから放って置いて！何万人も社員がいる会社で役員やってる安泰な人に、多くても30人の企業の求人ばかり見てる私の気持ちは分からないやい！
なーんてことになっていました。
お父さんの嫌いなところベスト3に入る(というか文句なしぶっちぎりのトップだ)｢別におまえがどうなろうと関係ないしどうでもいい｣攻撃にやられました。そう思ってたっていいから口にするなよぅ(気弱になってるからかなり効いた)

昼間には、昨日面接いってきたという趣旨のメールをお母さんと遣り取りしてて、文字制限で途中で切れちゃったみたいで、なんか私がその企業に就職決まったと勘違いされたし。イヤ、1回行っただけで決められたら怪しくて絶対そこには就職しないと思うから・・・！
で、その誤解を解いたときもなんかいやんなことが書かれて返信されてきたし。
私が多分そういうのに過敏になってるだけだと思うけど、きっつい・・・。

今日はアルバイトの日でした。
なんかボケてたよ・・・。失敗ていうか、ボケ。そして、タイムカードに、行った時と帰るとき同じ場所にチェックしてしまって、締めまでダメダメ。
なんていうか、具体的ではないんだけど、慢性的に悩んでるっていうか、悩んでいる事によってまあ、このくらいで勘弁しておいてあげよう的に自分を許してる感じがする。多分放っておいたら永遠に回るよこれは。
実家へ帰る道と、こっちで何でもいいから生きていく道と、時間帯ごと、気分ごとでぐらんぐらん揺れます。4：6→6：4くらいに。びみょう。多分どっちを選んでもどっかが欠けるんだ。いつだって可能性に後ろ髪を引かれながらそれでも今のいいところを見詰めて生きてく。今までが上手く行き過ぎていたからよけいにね。
電話の脇のメモ帳(裏紙使用)が、この間Kさんが誤って大量に作ってしまった(半端な量じゃない、卒論3冊分くらい)ミスプリントにさりげなくすりかわっていて笑いました。私もまだまだ生きてていいみたいだ・・・！(低レベルな争い)

そんなこんなで忙しくて(ところどころ)けっこうあっという間に時間がきて帰ってきたんだけど、ストレス溜まってたのと、公共料金の振込みのためにコンビニに立ち寄り、散財。チョコがおいしい・・・。1箱すべてまるっと完食。明日のにきびが怖い。
それをもりもり食べながら、こんだけ迷っているのに自動的に求人サイトの新着情報を見て、今日も一社にメールを書く。でも本音を言うと、もし受かったとしてそこはいってホントにいいのかなと今から思ってしまうくらいの行きたい度の所だ。
もしここに実家があったら、今の3年生と一緒にリクルートスーツ着て、既卒者として就活したいんだけど、でも生活できない１年間を考えると。

関係ないのに、定年を迎えてから年金の受給が始まるまでの恐怖の５年間に耐えられるだけの貯金をちゃんとしようと心に決めました。ホントみんなどうしてるんだろう。ご利用は計画的に。

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なんか朝起きると寝癖でか、座敷わらしのようになってる。怖いドラマとかに出られそうだ。今朝もあわてて直しましたが、やっぱり朝お風呂に入る方式のほうがいいのかな。でも最近の朝って寒いし。
お風呂入ったらすぐに布団に入らないと湯冷めするから、まだドライヤーでほかほかのまま枕に押し付けるからいけないのかな。プレスされてる？？
これは伸びてくると危険な髪形かもしれないと気付き始めてきました。おかっぱになるかもしれない・・・！今時おかっぱ。河童だ。やばい。阻止しなければ。

大学のほうのバイトの詳細(日程)が送られてきました。
なんていうか、やっぱり休日が多いんだね・・・！完全週休２日な上に長期休暇まである。うん、いいんだ。でも私には他にも決まったバイトがあるからね、旅には出られないんだ。免許も取りに行けないんだ(合宿)
・・・ちょっと無駄。でも、ま、いい休暇になるでしょう。
なんか日程をみながら、これが始まるころにはどうするか決めなきゃなとか思ったりします。今年(今年度)は時間に追われすぎです。時間なさすぎ。私はもっとおっとりと生きて生きたい。何度永久就職先を探そうと思ったことか(探しても無理だ)(微妙な縁談ならあった！今時お見合い)

うーん！と背伸びをするところまではいいんだけど。
なんか、うなじのところの血流がどっくんどっくんいって、苦しい。血管拡張してるよ絶対。貧血注意報です。また駅のときみたいに意識を失ったらやばいので、肉を食べようと思います。・・・と思ったけど、あさり(超元気)(脱走犯)を買ってしまったので、貝の鉄分で補給しておきました。

火曜日に｢初恋のきた道｣をかりてきてそれきり見ていない。明日は癒しのひにしよう。日曜日だからどこも会社やってないし！うっし！明日は思い切り自分を甘やかすぞ。せめて外側は。中はきっとまだバターだろうけど。
あと、フリッパーズもかりてきたままだ。落としてすらない。
もっとこう、余裕が欲しいよね。人間として、どっかに余裕を持ってないとつまらない人間になってしまうと思う。ウン、だから許す。私がこんだけ悩みながらもしっかりコトー先生を見つめていたとしても(個人的に昨日のあきおじが・・・！)(おじいちゃんっ子)

許す！

:::2004年01月09日(金)
:::アットホーム

面接に行くために大学をサボったら、ちょうど休講でした。

朝いちで面接、というか、向こうから働きませんか？的なことをいってきていた会社だったのであんまり面接チックじゃなかったんだけど(説明会って感じだった)行ってきました。総務のお仕事でした。会社的にはネットつかったものを商売にしてるんだけど。
なんていうか、いいんだけど、すごく和やかな雰囲気なのは。でも、なんとなく緊張感がなくて、ちょっと不安になる。アットホームな職場ですとアピールするメールが来ていたんだけど、ホントそんな感じだった。まあ、いいんだけど、ホントにこんなで大丈夫か？とも思いつつ。人のこと言ってる場合じゃないけど。なんかもっと殺伐とした、電話鳴りっぱなしなのを想像していただけに拍子抜け。
とりあえず、履歴書は置いてこなかったです。考えますみたいな感じで。向こうも考えますみたいな感じで。あんまり就活っぽくない。

でも、なんか疲れて、家に帰ってだらけていたら、休講だったということが発覚して、ご飯を食べるためにみんなと合流して話をしたりしました。
こういう時間をもつことは大切だと思う。多分だらけたままで一日が終わりそうだったから、リフレッシュできたと思う。

なんかいろいろ考えて、バターになりそうだ。
私はやっぱりあまったれだと思う。でもそれをきちんと見た上でどうするか考えなきゃいけないよね。無理して仕事をメインにするような環境を選んだらきっと無理で続かない。
けどたくさんの人が普通にしていることがどうして私には出来ないのだろうかと、かなりへこんだりもすることがある。昨日お父さんがメールで書いていた、そんな事になるならわざわざ今の大学生生活に身を置く意味がなかったという言葉が痛いよ。もちろん勉強するために大学生していたんだからそんなの違うとは思うけど、それがまあ、外から見た私の今の状況なわけで。

なんかよくわからないけど、ストレスからかお腹がめちゃくちゃすきます。
太らないように気をつけなければ。米がおいしい。普段が食べなさすぎだからちょうどいいんだろうけど、胃拡張・・・？？育ち盛り、だろう(主に横方向に)

昨日、なんだかんだで眠れなくて、今になってすごく眠いです。
最近、寝てもいいんだけど眠れない。

こんな状態なのに、誰かを喜ばせることも出来ないのに、誰かを落胆させているのって、とても悪いことのようだ。生き方にいいも悪いもないはずなのに、今はなんでだろう、これはいいことか悪いことか、なんて基準で物事を見てしまう。
自分側からない。一番分かっていないのは自分だと思う。でも分からないという今の自分を一番わかっているのは、やっぱり自分だ。もどかしくても、それが分かるのは自分だけなんだ。だからやっぱり、何度も｢どうでもいい｣と思い、それを否定しながらいる今がわかるときが、きっと来るんだ。そう信じて。

:::2004年01月08日(木)
:::とりのこされる私

さささ、さむいです・・・！

なんか今日は空気が冴えるっていうか、寒かった。そのわりに卒論の口頭試問を決めたあとに、外でゼミのこと一緒に立ち話してしまった。よく考えたらもう卒業式まで会わない子もいるんだ。と思うと、なんか名残惜しくて。
って言ったら、卒業式前に謝恩会じゃないけど(当日は先生都合悪いかもしれないから)打ち上げの飲み会をしようっていう話になりました。たのしみだ。
なんだかんだでゼミの子はほとんどが東京にいるみたい。一人、郷里で教師になる子がいて、その子のことをみてると、なんか教師像が想像できるっていうか、なんていうか、私が選ばなかった道を選んだということでなんとなく感慨深い。けど私は、少なくとも今の私はその道を追いかける気持ちはない。

口頭試問は来週の今日の5時から。メモ代わりに書いておこう。
がんばろう。とりあえず、公表としては、がんばったねっていわれたし。でも自分で弱い部分がわかってるから、そこら辺、どうなんだろう。取り繕うかのように話すか、それとも素直にそこは失敗したと言ってしまっていいのかどうなのか。
なんていうか、学生でいたい。それが叶わないとわかっていても。
多分それは今の私の立場からくることで、そのうち消えてしまうものなのかもしれないけれど、今は憧憬になりきれず、今もその場所にいるのにそこにいたいという、なんともややこしい事になっています。

そんな、私をブルーにさせている元凶である所の就活なのですが。
昨日の夜にひさびさにYちゃんとメールで話していました。彼女もこっちで就職を探している仲間。でも、就活の先輩。彼女から、Kちゃんが来年は専門学校生になるって聞きました。正直ちょっとうらやましかった。
でも、てことは私は今この状況から逃れたくて仕方がないってことで、それってなんかダメだと思う。適当な職についてどうしようもなくなりそう。

そんな私のところにまた新しい選択肢が出来ました。
私の幼馴染の子も同い年で、彼は3年で中退して、今は働いているんだけど、彼とこの間就活の調子について話してて、そしたら、もしどうしようもなくなったら彼のお父さんの会社(商社)になら、おじさんが入れてあげるから、っていってるって言ってくれて。おじさんは来年定年なんだけど、ギリギリで大丈夫だから、って。
ただ、条件としては、本採用にするためには来年の4月からになるということ。決まった時期にしか採用はしないからだ。それまでの1年間は実家でフリーターをするとかしかない。しかししかししかし、一応安定は手に入れられる。お父さんの会社の系列会社だったりするんだけどね(それは微妙)
確かに願ったり叶ったりなんだけど、でも郷里なんだよね(そりゃ幼馴染だし)実家に住まなくてもいい状況にはなるんだけど、でも郷里。むむむ。郷里がいけないということじゃないはずなんだけど、なんかやっぱり東京にこだわってるのかな私。それとも自分の力じゃ職も見つけられないという状況にプライドが反発している？よくわからない。
ともかくちょっとぐらぐらきてます。逃げ道としては申し分ないから、なんていうか、逃げるためなんだろうけどそっちもいいかもと思ってしまう。
もう少し考えよう、活動だって進んでるんだから。面接だってある。

その道に行く事に関しては、それだけを考えれば実は文句のない職場です。
立地条件だっていいし、仕事だって私が希望している事務だし、けどお茶くみの女の子ではなく、きちんとした仕事をくれるという。
それでも思いとどまるのは、それがこの場所から通えないということと、おじさんにお世話になる事になる(自分が不甲斐ない)ということと、自分の可能性はもっと明るいんじゃないかという根拠のない考えというか、希望。
ここに何があるわけじゃないし、力を持っていないから今も将来が決まっていなくて、何もしないでなんとかなるほど世の中甘くないことも知ってる。
でもわかっていても、ちょっと違うんじゃないかと思う自分がいる。

弱気な自分をなんとかしたい。
ここにいたいのはなんなのか、そこに理由なんてないのかもしれない。意志だって実はないのかもしれない。けど気持ちだけがここにある。
自分がどうしたいのか、それがどのくらい強い気持ちなのか、きちんと見据えて、それをかなえるための行動を取らなければいけなくて。でもたくさん出てくる求人は私にはちっとも光って見えなくて、それでもそこから選ばなければならないのか、どうなのか。
こうして書いていてもよくわからないのに、本当に見えるのかな。どうして私は進まなくちゃいけないときに進む道を見失ったりするんだろう。昔は夢はもっとクリアで、そこまでの一本道があるような気がしていたのに。実際は違ってた。
これでなければいけないということがなくなって、たくさんのこれが欲しいが出来て、そこまでの道もたくさんあって、でもその中にはどんなトラップがあるかもわからなくて。
もー、もー、どうしよう。なんでもありだけどなにもない。ひどく不安定。
早いところ乗り越えなければ。いつだってなんとか乗り越えられてきたけれど、タイムリミットが近すぎて、今回は自信がない。けど、やるしかないんだ。

・・・と、色々かいてきたけど、やっぱり、逃げ道提示されちゃうと弱いよ。
ホント、今の私はギリギリだから(こんなの春に就活してたみんなにいったら笑われそうだけど)(就活に関してというか、自分の問題として)その言葉にちょっと飛びつきそうだったよ実は。
自分の弱さを痛感すると共に、そんなこと気にしてくれたんだと思うと、幼馴染の子に対して感慨深い気分でした。昔のこととかから思い出して。昔はどっちかっていうと私が無理矢理引っ張りまわしてたのに(野生児)育ったなあ・・・。

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お父さんから今メールが入って、教職についてもう一度勧められた。
私が思っている以上にお父さんはそうなって欲しかったみたいだ。そして私の持ってる肩書き(学歴)が、私が思っているよりも大きいといわれた。
確かに親からすれば、お受験(私は運で面接合格だけど)がんばって入学した将来有望(親バカで学歴主義だと思うけど)な娘が社員数名の会社に勤めることが嫌なのだと言う。確かに私は別の意味で気が進まないけれど。
大学受験のときにそうだったように、お父さんにとって会社とは株式上場クラスより上、ということなんだと思う。受験のとき、大学の名前で反対したりしたように、就職についてもそうなんだと思う。ただいまは、あの時とは違って、彼なりに私のことを考えているということの結果としてそうなるんだということがわかっているからつらい。
私は先生にはならない。先生になるための道に戻るともう一度考え直せば、とりあえず目標が出来るし、今の不安からも解消される。けれどそんな理由で目指したくなんてない。

考え方が違うとわかりながらも、それでも、どんな言葉にも揺り動かされる。
そっちに行こうかな、ではなく、それだけ考えてくれるのに不甲斐なくてごめんという意味で。私は職業に対してそんなに希望を持っているわけでもないし、そういうだらけた人間だから。仕事は仕事、生活は生活。そういう人間だから。だから私は、今の私は先生にはなれない。
けれど親だから、彼は私がまだ将来の希望に燃える人だと思ってる。
こんなに逃げ道探してる私は、遠いところにいるから見えない。
4年間もの間お世話になりながらもこんな事になってるなんていえない。

:::2004年01月07日(水)
:::学び始め

今日届いた年賀状のお返事は寒中見舞いでいいのでしょうか。

喪中だから寒中見舞いを出すのがbetterなんだろうけど、ついつい年賀状のお返しは年賀状。ていうかもうすでにおめでとう言い過ぎて喪中ですらない。まあおじいちゃんも許してくれるだろう。

昨日へこみすぎて、夢の中で、何社も何社も面接に行くんだけど、行って見ると、求人広告の情報に反して、社員が1人しかいない会社だったという悪夢を見ました。なぜ・・・
やっぱどこも怪しく見えてきてるという心理状態が・・・。
その後水を飲み干して気合を入れて眠ったら(だって就寝3時だったから気合入れて身体を休めなきゃ)、こんどはネットを通じて友達になった(しかしメールをやり取りする位だから顔が分からないはず)Kさんに強引に、バイクの後ろに乗っけられて琵琶湖に行かされる夢を見ました。その途中でYちゃんが私も行きたいとか乱入してきて、Kさんがむちゃくちゃキレるというアクシデントを必死でなだめて、Yちゃんには赤い自転車を進呈して、自分でこいでもらうということで話がまとまったところで終わりました。
意味不明。なんで琵琶湖に行かなきゃいけないんだ。私は夢の中で、琵琶湖に行くことは百歩譲っていいとして、その後どうやって帰ってきたらいいんだろうと考えていました。なんかKさんはその後琵琶湖周辺にひと月くらい滞在するという設定だったらしい。

多分自分がついていけてないってことだと思う。
なんか、めちゃくちゃな２本立てでした。疲れた・・・
本気で今日の１限をサボろうか検討したもん。眠る前より疲れてたし。

で、結局まじめな私は(出席ギリギリ)ハイテンションに卓球をしました。
髪型が好評だった。なんか目が大きく見えるっていわれました。わー！でもってその後やすときさんが大人っぽく見えるって言ってくれました。シャープです。昨日微妙に幼くなったっぽいことを気にしていたので嬉しかった。大人の女です！と発言しなくても自然に、女の子ではなく女性って感じになりたい。なんていうか、しっとり？(無理がある)
６人で卓球台を囲んで打ったら時計回りに走るというゲームをしていました。変なゲームを作るのが得意です。みんなで正月太りを解消しようという試み。
Tちゃんが、御節に当たって正月早々病院送りになったらしい。でも、入院にはならなかったらしく、ほっとしました。この間も手術で腫瘍(良性)を取っていたのにまた病院なんて可哀想だ。

みんなバラバラに分かれたあとで、なんか結局毎回の流れで、ヒカリちゃんとバオバブでお茶を飲みました。なんか喋っちゃうんだよね。ポイントカードが微妙に溜まるかたまらないかです。いけるかな・・・(戦略に乗せられっぱなし)
ものっすごくふかふかに沈む椅子だったので、座った瞬間びっくりしてました。革だからもう少し固いと思って思いっきり沈み込んでしまった。
ヒカリちゃんは普通に音楽が鳴ってるのが全部音階で聞こえるらしいです。私には全くわからない。ていうか、歌ってる感じなのかな・・・？私は折れ線グラフみたいに、どこかを基準にして音の高低を感じるくらいかな。ていうかあんまり意識してない。私も音楽をやっていたらそんな愉快な生活を送れたのかと思うと、うらやましい。自分がもし子供を生んだら、とりあえず音感だけは育てようと思う。楽譜読める子がいい。出来れば楽器ができると・・バイオリンとかセクシーでいいなあ。

就活。

なんか毎日レポートみたくなってきて嫌な感じなんだけど。
とりあえず方向性をもう１回考えようと思います。でもってあんまり贅沢はいえないんだけど、だけど入って半年で音を上げてしまうようなところには入らないように運勢を上げたい。いいところと縁があるように。ていうかまずは縁というものがあるように。
ハローワーク(新卒用の窓口があるらしい)には近いうちに求職登録に行こうと思う。今日行こうと思ったんだけど、これ以上へこむと危険だと思ったので、とりあえず今日も、オンラインで見れるハローワークのサイトで大体のことを検索しておくにとどめる。ネットって便利。とりあえずそこにあるものに応募するために一度は足を運ばなきゃいけないんだ。

病院に行くとなんか余計具合が悪い気分になるように、受験生のときに予備校に行くと受験に追っかけられているような気がしたように、場所に感化される性格なので、今日行ったら絶対、失業者気分になってどうしようもなかったと思います。窓口で相談するにも自分を貶める発言ばかりだったと思う。
まだ始めたばかりなんだからもう少し精神気に楽に構えていかなければ。

月が今日はすごく大きくて濃い色をしていました。
どうしてそうなるのかとか確か本で見たことがあったけど忘れてしまったなと思いながらの家路。忘れてしまっても、知らなくても、考えなくても、綺麗なものは綺麗。本物とは、そういうものだ。
曇った空なのに、暗くなり始めの曖昧な色の空なのに、それでも目を引く月みたいに、なにか輝くものをひとつ持って、挑みたい。

:::2004年01月06日(火)
:::凹

仕事始めの１日。

なんか、気分転換だったのに、髪を切ったら知的だと言われました。ラッキー。
しかしその後、ふと｢可愛い｣と言われ、さらに慌てて｢いや、知的だって！就活にぴったりよ！｣とフォローが入ったことにより、どうやら見かけの年齢が下がった模様。そこらへんブルー。

そんな私は今日も求人サイトを巡って検索したりしながら夜になってしまったりしたんだけど、なんかもう疲れたというか、疲れる以前にこんなことでいいのかどうかがわからなくなってきました。
求人で見かけるのがベンチャーだらけで、私の性格からすると安定した会社で生きて生きたいのに・・・という感じなのです。野望とかないし。ああでも今募集してて新卒はそればっかだ。おまけにネットを使った企業だらけだ。
うちに来ませんかと、登録内容を見て声を掛けてくれる会社もすべてウェブデザインとかそういうのばっかりだ(なぜうちに声を掛けるのかすらわからない世界)
なんでだ・・・近いうちにハローワークとか行ってみよっかな・・・(失業者の行くところだって認識だったけど新卒者向けのとこもあるって今日知った)(情報が遅すぎだ私)

なんか、まだ具体的に活動が展開されていないにもかかわらず、自暴自棄。
どうしようもないよね・・・根性とかいう以前に人として働く気があるのかと自分に問いたい。いや、ホント、あるんだけどね、でも仕事を生きがいにやってく自信がないのに小さな会社とか入ってバリバリやるのって自分を殺していく感じがするよ。しかししかししかし、他にないし・・・
という感じに、堂々巡りに悩んできた。うおおおお！

昨日書いた企業に、断りのメールを入れて、ついでに、給金改竄事件についても付記したら、それについてかなりお怒りのメールが来ました。インセンティブがついて全員25万以上の給与ですけど！みたいな。そんなの明記してなきゃわからないよ・・・！なんか、住処探しみたいに難しいんだね・・・。最初いい感じの対応だったのに断った途端にこんな風になるなんて、社会って怖い。こわいよー(棒読み)

来月の初めに送別会をしてもらえるらしい(バイト)
もう1人今春で辞める人は既に就職先が決まっており、しかもいたく気に入られたとか聞いた。なんか焦る。私ってなんなんだろうとか、自分の価値が同のとか、考えても仕方ないことがどんどん頭の中を占拠して来て、そのくせ募集情報を見てはえり好みしてたりするし(月給20万以下は切り捨ててる高のぞみっぷり)(しかし死活問題です)
でも結局のところ、私が持ってるものが会社とかで役立つとは思えない。教育学と日本文学・・・娯楽だな、文学するのって。。。

なんかぐちぐち書いてくばっかりな気がするので、今日はおしまいにしとこう。というか寝よう。明日は大学だ。何かをしてると気が紛れるのでいい。けどどんどん時間は確実に減っていくから、少し気分転換したらまたがんばらなきゃ。

:::2004年01月05日(月)
:::イメチェン

悩んだけど、結局髪を切りました！
しかもショートに(長めのボブ)！むちゃくちゃ軽い。
前は肩甲骨辺りまであったので、かなり切りました。でも長めなのは私が潔い決断が出来なかったからだと思う。だってだって･･･。

よく考えると、しばらく髪を伸ばしてたから、カットモデルで頼んでいたKさん以外の人に切ってもらうっていうことがひさびさなので、ドキドキでした。その割に予約もせず、また、どこに入るか決めもせず、歩いていて始めに出会ったサロンにする！と決めて飛び入りでカットしてもらってきました。
なんか、運悪く(？)トップの人が担当についてしまったので、とっぷの人料金500円増しで、なんか損した気分。なんか職人芸のように切っていましたが、でも私は慣れたKさんのほうがやっぱりよかったな。でも2時間掛けていかなくちゃいけない上に朝早くからだから、やっぱり無理だ。時々池袋のほうに来てるらしいんだけど、その時に合わせるのは難しい(そしてメイクとかのモデルもするから時間がかかりすぎ)

で、寝正月でぼーっとビデオとかを見ていた昨日にくらべるとすごい活動的な事に、初買い物に行ってきました。とはいえ、遠出は出来ないからBIGBOXのセールを冷やかし、帰りに理工の所のユニクロに。むっちゃローカルネタですが。
それを、ヒールの高いブーツで往復してしまったために足が壊れそうです。ありえない痛さだ。なんでスニーカーで行かなかった私･･･！
で、けっこう買いました。ユニクロって安いんだね･･･！あんまり行ったことがなかったんだけど、でたらめに安かったです。なのでたくさん買ってしまった。カーディガンとかニットとかパンツあたりを。それでも安かった。

ホントはお財布が欲しかったんだけど遠出する勇気がなかったし、スカート欲しかったんだけど、なぜかみんな私のサイズよりでかいし。なぜ？？
街行くお姉さんたちを見るとそんなに太っているようには全く見えないんだけど、私の方が太ってるような気がするんだけど、お店的にはそれで大丈夫なんだろうか･･･
ちょっと気に入ったスカートがあったんだけどサイズの関係で買えませんでした。
あと、コートも欲しかったんだけど(面接に着て行ってもOKっぽい)それは予算を考えると雲の上の話でしたので、考えられず。その割に服を買ったりして結局全部貯めたら買えたのかもしれなかったんだけど、だめでした。またトライします。ていうかあんまり気に入るのがないんだよ。。。
財布といい、コートといい、本当に欲しいと思うものに対しては私の審美眼が鋭くなっているようです。でも気に入っても予算が追いつかなかったりとか、なんか恋人探しのようでした。なかなかいいのが見つからない。

でも、結局買い物をする計画は達成できたのでだいぶ満足。明日からのバイトとか学校とかをがんばりまっす。
買い物のあとに、通りすがりの大学の近くにある大きな公園でご飯を食べながら、なんか剣道の着物を着ている２人組が真剣に練習をするのや、犬が！可愛らしい犬が散歩するのを見たり。あと小さな子がちょっかいをかけてきたりしました。
いい陽気なのでかなりいい気分でした。
でも、帰り道に別の公園があるんだけど、そこの入り口近くの花壇みたいなところの花を一心不乱に毟り取っているおばさん２人組がいて、かなり不愉快に。むしるだけならまだしも、｢こんだけあるからだいぶもらっても大丈夫！｣とか言ってさらに毟りまくっていて、一言言ってやろうかと思ったんだけど、その瞬間に、散歩に来ていた母子が、｢お花はみんなのものだから毟っちゃいけないのに！お花が可哀想だよね、お母さん！｣｢そうね、どうしてあんな酷いことするんだろう。お母さんわからないな！｣なんて会話を交わしているのを聞いてそそくさとおばさんたちが去って行ったのでせいせいしました。
子供パワー、恐るべし。

昨日夜中に髪を切るか否か、さらにどんな風にするか(やっぱり切るか切らないか)などなどで悩んでいて、実は一睡も出来ませんでした。最近生活のサイクルが狂っているから、不眠症気味なんだよね･･･でも多分、今すごく眠いから、今夜はぐっすり眠れると思います。
明日は私的仕事始め。がんばらなければ。

クリスマスに面接に行くことをやめた会社から、さらにメールが来て、もうなんかきたら採用するから位の勢いで、是非いらしてくださいといわれました。
相当求人改竄事件によって応募者がいないらしい･･･。だって１５万だし･･･。ありえない。いくらなんでもありえないよ。と思ったら、別の会社の求人で、アニメを作る人の会社が１２万とか平然と書いてあって、そういう人はどうやって一体暮らしているのかという疑問が湧きました。テレビで時々見る貧乏生活をがんばっている人の映像とかを見るけど、ホントにあれは可能なのだろうか･･･私がもし男性だったら、ああいうことをしてでもこっちでと少し思うんだけど、でも現実として私は一応女性なので、それは無理な話だ。堅実な仕事を探そう。

今応募している企業の求人締め切りが今日なので、そのうち面接とか言われるかもしれないです。ていうか連絡が来ないと困ります。多分今日が仕事始めだろうから、ドキドキします。こない気がして。
なんか嫌な予感バリバリです。今年の運勢かなり悪いです。にきびも出来ました。(正月の暴飲暴食なんてしてないのに)(多分睡眠関連だ)
安心して何かに専念できる日が来ればいいと思います。実家には帰りたくないけどやむを得ずそうなる気もしないでもない。いけないいけない。がんばらなければ。

:::2004年01月03日(土)
:::LAST

お買い物欲を押さえつけました！

今日はゆるりゆるりと三箇日最後の日を過ごしてました。
ちょっと昨日書いていた財布を見に行きたいなとかも思ったんだけど、やめ。
無為を楽しむっていうか、いや、無為ってわけじゃなかったんだけど。睡眠睡眠。昨日夜中に帰ってきてからすぐに寝られるわけもなく、1人遊びです。

昨日、テレビがあまりにつまらなかったので、血迷って囲碁の番組を見ながら1人ほくそえんでいたんだけど、それを思い出して、夜中なのに彩相手に延々碁を打っていました。去年は色々忙しくて、なかなか石を持つことが出来なかったんだけど、そのためか勘が戻らなくて、負けっぱなし。なのでなんか意地になって延々と対局を繰り返していました。
で、飽きたら、ネット上で公開されてる人の棋譜をいただいてきて再生しながら1人ほくそえんでいたり。見てる分にはこれはどうだとか考えられるんだけど自分でやってるとなかなか冷静に打てない。ということが分かりながら朝になっていて、結局今日の太陽光を受け止めに出かけることなく睡眠に入ってしまいました。でもって起きてからまた彩と対局。
なかなかに退廃的な1日。

あと、素敵文芸サイトを見かけて、そこのを読みまくったりしていました。
上手いっていうか、私に合うサイト。そういうのを見つけるのってなかなかたいへん。技巧じゃなくて、相性。そういうのが会う本と今年もたくさん出会えたらと思う。結局のところ私はかなり大きな影響を本に受けて生きてると思う。実際に体験しているのに近いくらい。人間に生まれてよかったと思う一番の点はそこ。
ていうか自分でも書こうと思ってたんだけど結局お正月に文を書くこともなく、年賀状の返事書きで終わってしまった。インスピレーションはあるんだけど、それを実際の話として、サイトに上げるまでのものが書けていない。来年｢度｣になったら今よりも忙しくなるんだから、今のうちにやりたいことをたくさんしておかなければ。

お正月気分は今日でおしまい。
お祝い気分をふと方向転換して、来年の今も同じように笑っていられるようにがんばらなくちゃね。ホント、来年の今もこんな気分でいたいよ。

:::2004年01月02日(金)
:::ぼうずめくり

やすときさんちでお正月をしてきました！

なんか大勢でご飯を食べまくり(ホント常に食べていたくらい食べていた気がする)、百人一首をしました(初！)
入院のお見舞いからだから、去年の春以来会っていなかったRさんと久々に会って、なんか互いに雰囲気(私は主に髪の毛だ)が変わったよね！と話しました。そして彼氏の写真を見せてもらいました。日本とイギリスは遠いよな。。。と思いました。早く会いに行けるといいと思います。

私の実家の感覚だとあんまり派手にお正月っぽいことをする感じじゃない(お雑煮ばかり食べ続けつつ、まったり何もせず過ごす)ので、かなり楽しかったです。なんか人の家なんだけどすごくいい感じ。いろんな考え方の家があるなと思いました。私はひたすら、お正月からお邪魔して(お雑煮につられたくせに！)悪かったな、とか思いながらいったんだけど、そんなことないっぽかったので。うちのお母さんだったら、子供の友達はそっちの世界でしょ、って感じであんまり干渉したがらないから、そこら辺いいなと思いました。
で夕方から行って、終電一歩手前で帰ってきました。危なく間違える所で、間違えてから戻っていたら1人寒空の下で途方に暮れるところでした。危ない･･･！もう少し地理関係、いや、そこまでいかなくとも、電車のどっちに乗ったらいいか位は分かりたい。逆行きそうになるなんて、誰かと一緒なら笑える出来事だけど1人だとかなり恥ずかしいよ。

今朝は、なんか夜中からやっていた「大奥」をずっと見てしまって、そっから寝たのに、「大奥」効果で戦の夢に魘されて、さらに乾燥してて喉がやばい感じのところにやすときさんから電話をもらってびっくりしました。バイブにしてたから、いきなり棚の上から携帯が落下してきてびっくり。
お雑煮を食べさせてもらえるという甘い誘いに元気を取り戻し、もくもくと年賀状の返信を書き（そういえば結局喪中関係なしに「あけましておめでとう！」とか言いまくってる･･･）、過ごしやすい陽気の中を元気に出発したのでした。帰りが寒すぎたけどね･･･！

鍋の中でうどんとハンバーグとエビが同居してたりして、かなり楽しい夕食でした。御節→鍋→名前を忘れたけど小玉スイカ並のミカン→お茶と、なんか自分の家では絶対それぞれが一食になるぞ、というのをコースでいただいたので、絶対明日は太っていると確信。
ちなみにうちには弟が持ってきた、一人暮らしの私には嫌がらせとしか思えない鮭(荒巻)が大量にあります。弟の近所の大学生の実家で作ってるらしい。米所とか、なんかいろんな名産品をもらいすぎです彼は。で、毎食何かしら鮭。ありえない･･･早く終わらせよう･･･！

やすときさんちでお酒をいただいたり、大量に食したりしたんだけど、なんかからだが大丈夫です･･･！！ひとんちでリハビリ(というか治ったかチェック)をするなって感じですが、治ってたみたいです。
さり気に年越しそばは煮込みまくったりと、万全のおなかにいい食事計画だったんだけど、そんなこともそろそろ卒業だ！わー！！

お正月の東京はすごい勢いで街がドーナツ化現象になっているので、普段なら酔っ払いを避けながらの帰路なのだけど、誰もいなかったりして、なんだかいつもと違う街の顔を見た感じでした。やすときさんちの近くってむちゃくちゃ人が歩いてるのに、今日はひとっこ少し(いないわけじゃない)しかいなくてびっくり。私の家の最寄り駅についてからも、会ったのは向こうから歩いてくる母娘一組と、たぶんパシられて出てきて自販からジュースを何本も買ってるお兄ちゃんの3人だけでした。
空がなんだかいつもよりも黒く見えて、ビルに映ったつきがガラスの歪みで形を変えるのとか、いいかんじでした。誰もいない道路の真ん中の白いラインを平均台に見立てて歩いてみたりとかしながら帰りました。

明日で三箇日はおしまいで、月曜日からバイト先は通常営業です。私は火曜日からだけど。水曜日のバイト、大学に行かなきゃいけなくなったから休めるといいんだけど、急だから無理かな。。連絡先を聞いておけばよかった私のバカ。月曜日にすまなさそうに電話してみようかな･･･(だって水曜なのに月曜日の授業で卓球少女なんだもん)(そしてみんなに会えるんだもん)(またあけましてとか言うのかなやっぱ)

大学生最後のお正月はこんな感じです。
完全なる寝正月になると思ってたけど、弟と語ったりやすときさんちで賑やかに過ごせたり、いい感じだ。三日目は、どうしよう･･･どっかの初売りとか行ってみようかな(でもきっと今日の帰り道からは想像できない人口密度だよな･･･)(でもお財布が決壊寸前で、5月の自分への誕生日プレゼントにしようと思ってたけど以外に寿命を迎えそうだ)
どうしようどうしよう。福袋とか目当てじゃないなら昼頃に出かけたら少しはましになってるのかな･･･結局行かないで終わる気がしてきた(バーゲン目当てのお姉さんたちと格闘する勇気がない)(でも財布･･･！)(腕時計も欲しい！欲しい！)

大晦日の鐘で浄化されたはずなのに、新年から煩悩まみれで良いのだろうか･･･

:::2004年01月01日(木)
:::書初め

あけましておめでとうございます。

お正月のなにがめでたいって、無条件にめでたいと決められているところがめでたいのだ。おまけに聞く所によると、今年は閏年。なんていうか、特別感が漂ってる･･･！
１日多い年です。1日分多く楽しいことがあるといいな。

お正月の朝は曇り空で、でも雨も降らず穏やかな陽気です。
昨日は朝方まで祭ってしまって、バイトがあるという弟をさっきあわただしく送り出して(忙しそうだ)、来ていた年賀状にお返事を書いて投函してきて、おまけに実家に年賀コールをしてみたら、私と色まで全く同じMDウォークマンを購入しているとか言われて、使い方をレクチャーさせられて疲れ、今に至ります。
年賀状は、一応喪中ではあったけれど、もらえるとやっぱり嬉しくて、ハイテンションにお祝いしてしまいました。
しかし、この新年を迎えるために片付けたにもかかわらず新年を迎える数時間前に崩壊した散らかり放題の我が家をどう片付けてやろうか･･･なんか、宴の後っぽいです。2人しかいなかったのに。

1日日付が変わっただけで特に何も変わっていないんだけど、なんとなく清々しい気分。外を歩いている人も少ないから爽快。私の街。

教育実習のときのクラスの子達がたくさん年賀状をくれてて、しかも、あんまり近づいてこないタイプだった子からも年賀状がもらえて、初感激はいい感じでした(返事の数が尋常じゃなくって首が回らないんだけど)
メールでの年賀、なんか送信時間と到着時間にかなりのタイムラグが生じてるらしく、眠れなかったです(苦笑)で、負けじと私も即時返信をして、やっぱり睡眠の妨げになっていたのかもしれない･･･まあ、それもお正月。

先行きは相変わらず見えないんだけど、それでも涙と笑いがたくさんあって、ちょっとだけ笑いが多いような年にしたいということが今年の初抱負です。初もなにも、１個でいい。

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髪の毛を切りたいです･･･ショートに。
でもそうするとこの間取った就活写真をもう一度撮らなきゃいけなくなるので、どうしようか迷い中。とりあえず今応募してるものの面接がどうなるかわかるまでは現状維持で。卒業式用に長くしようと思ってたけどそれもなんかいいやって思えてきたし(投げやり)

切りたい･･･なぜか切りたい･･･(初迷)

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つい何時間か前に挨拶したてですが、今年もよろしくお願いします。

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