華胥の城

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:::2004年02月29日(日)
:::角度を変える

プチ模様替えを施す。
といっても、少し生活動線を変えただけで、ほとんど何も変わってないんだけど、疲れた。

みずさんにかりたDVDをやっとでみれた。
長々とかりっぱなしでいたんだけど、これで明日の大学バイトの時に返せます。
みずさん濃ゆいDVD持っていすぎ。
この間はなしていた食神とかおもしろすぎです。

今日のプチ模様替えによって、私の堕落生活が加速されそうです。
それだけ少し使いやすくなったということなんだけど、私の怠惰な部分を考慮したうえでの使いやすさなので、怠惰な部分が肯定されたと、ますますだらけそうだ。気を引き締めよう。
でも、その、だらけるための模様替えで、相当疲れたので今夜はだらけながら眠りまでの時間を過ごそうと思います。リラックスのためのお茶も用意したし、読んでなかった本が大量にあるのでどれからでも読めるようになってるし。

読んでない本があるにもかかわらず新しい本をついつい買ってしまうんだけど、土曜日に普通に本を買ったら店員さんが｢また売れたよこの本｣とか、他のスタッフと会話していました。私は別に旬の本(ベスト10に出てくるようなの)も、新刊も買ってなくて、普通に題名とぱらぱらの雰囲気で買っただけなのに。
もしや私が冬に買った鏡花の本たちのように、どっかの講義の題材にでもなっているのかしら。と思ったけど、別にそんな大それた作品じゃない(息抜きに買ったようなものだし)
といいながら、書名を書かないあたりが私の私っぽい部分かもしれません。
なんか、本の嗜好を知られると、話をするよりも内面的に分かられてしまうような気がして気恥ずかしく、あんまり私は自分が読んでいる本について話しません。お勧めの本を教えてよとかいわれることもあるけど、実は苦手だ。

お風呂に入るときに、衝撃的なものを発見。
胸に、むっちゃ酷い傷が。引っ掻き傷が。寝ぼけて掻いたとかいうレベルじゃないし、そんな傷ができるほど爪伸ばしてないし。なんか、蚯蚓腫れってどういう状態か微妙に判らないんだけど、うっすら瘡蓋がはるくらいでした。赤くなるレベルじゃない。あわわわわ。
べつに恐ろしい夢を見たとかじゃないし、更によく考えたら私、寒がりなので厚手の胸元狭いパジャマを着て寝ているから肌蹴て引っ掻くというのが考えにくい。
宇宙人の襲来か、夢遊病か。ともかく、謎の傷でした。何本も赤くて半端ない。

今日模様替えしていてびびったのが、想像よりも私の服が増殖していたということ。こんな買った覚えないのに･･･！！って思ったら、時々お父さんから送られてきたのがけっこうあった。
お父さんの贈り物であるから、往々にして外に着てはいけない。というか趣味が違う。ので、増殖しててもあんまり服のバリエが増えてないような気がするのでした。
もらいものって捨てられないたちなので、どうしようかこまってます。実家に送り返すとかは問題外だし･･･やっぱ、掃除機でぺたんこにするツールを購入すべきでしょうか･･･。

春ということで、｢新｣という文字を意識してるんだけど、どうも、ねえ。
なくて困るという物はほとんどないんだけど、だからって捨ててしまうことができないのが、シンプルな部屋に住めない最大の理由だと思います。ここらへんは意識改革しかないのかな･･･
社会人としても大丈夫な服を増やそうと思ってるところに服が多すぎというこの事実(収納スペースが足りないだけで、別に一般的には少ないと思うんだけど)
まあ、まだ1ヶ月自由な生活が送れるので、バイトの合間にちょこちょこと楽しんでみようと思います。というか謝恩会の服、親戚にかりなくてもいいかもしれないけど早急に買いなさいっていわれて大慌てだ･･･！

:::2004年02月28日(土)
:::無償の愛

今日は早朝バイト。といっても毎週やっているからさして気にはならないんだけど、やっぱり眠いものは眠い。春だけじゃなく夏も秋も冬も眠いものは眠いのだ。

で、バイトに行ったら（ギリ）新人の人が先に来ていてびっくり。謝る。
今日は土曜日の業務について教えるということだったので解説して、私が使っていたメモをコピーして渡したんだけど、なんていうか、私が初めてのときよりも早く仕事が出来るようになってる気がしてならない。
私は、まあ、この通りなのであれなのですが、比べる対象ができたから、自分ってどんくさいのかもとか思って、新天地での業務に対してちょっぴり不安を感じる。

今日は子供用の月謝袋を作成。一日が費やされる。
それから月曜日から始まる新しい期に合わせて、チラシを差し替えたりとか。
なぜか、明日入るはずの折り込み広告が今日入ってる！！というアクシデントもありました。広告はタイミングもすごく大きな要素なので、もしむこうのミスであったなら（状況から、多分販売店単位で間違ってそうだ）かなり文句を言わなければと思う。だってホント関わるよね、土曜の朝か、日曜の朝かは。
そんなこともあり。なんとか無事に終わりました。

今日眠かったのの原因の一端は、昨日の夜にゲームで遊んでいたからです。
なんか小学生の言い訳のようだが本当です。MOTHERをやっとクリアしたのですっ！！
なんかもう、あれですね、なんともいえず（なんなんだ）
イヴが出てきたときにはものすっごい勢いでフライングマン（と、その墓たち）を思い出して、これは、これはまさか･･･でもイヴ強すぎだし･･･ああでも回復してあげらんなくなってるっ！！でえええっ！サルのとこで出て来て瞬殺されたのと同じようなロボ(最強)が！･･････（泣）･･････お、おんがくがぁぁぁ。
という感じでした。
そっから音楽が1個足りなくてなんだよー！！とか歩き回っていたのですが、洞窟のピンクのドラゴンが意外とあっさり見せてくれて集まり。でも、集まったら集まったで、もうこのゲーム終わろうとしてるのやも。と思ってなかなか歌を聞かせにいけなくて。でもいいかげん寝ないと3時回りそうだしで、見せに行ったらなんかもう、なんてこった！（色々あるけどネタバレになるので）という感じなまま、さなぎっぽくうようよ置いてる部屋を通り抜けて（その部屋の早く助けろよ的なおっさんとマジカントのギャップに泣く）
最後とか、なんていうか、中途半端に戦ってる感があるから気付かなかったんだけど、叩くだけが痛いものではなくて、大切なものがむこうに対しては武器だったのだね。いつからそんなことができるようになったのか、必死に戦ってたからだいぶ気付かなかったよ。
なんかもう、あれですね、なんともいえないよな、やっぱ。結局。
超迷って半端なくレベルが上がっていたりしたんだけど、終わりました。あいのことばとか一体何に使うんだかいまだに分からないんだけど。私もいちごどうふを食してみたいのだけど。それはまあ、ホントいいんだけど、無償で尽くされるというのがなんとも私は弱くて、マジカントの人々にかけられた言葉とか、ママがいつもカレー（好物を入れられる）作って待ってたりとか、なんともいえなかったです。
ああもう、CDかいたいかもー！！(感化されやすすぎ)

というような感じにひとり特別な夜を過ごして、朝っぱらから仕事だったので、起きる時になぜかメロディ探して荒野を彷徨ってる（そしてサルにからかわれる）夢を見てました。
なぜか起きるためには7番目のメロディが必要らしい。
で、それが見つかるまで探したら（見つからないし）きっとバイトにはいけないんだと思った瞬間から、マッハで支度を整えました。いつもならワックスとかで一応整える髪の毛も櫛で梳いただけだし（でもあんま変わんなくてショックだった）

気を遣っていたはずが、唇が割れました･･･
朝はなんともなかったはずなのに、昼間にトイレに行ったら見事に紅の縦ラインが唇に走っていて痛々しかったです。血が出てる･･･喋りすぎたか(接客業です)
痛いです、意識したら。でも私いっぱいいっぱいパックしたりしてるのに何で･･･？
保湿に優れていて価格が手頃な唇ケア商品があったら教えてください。
もうホントありえないよ！餃子包んでやるっ！(今夜はにらと鶏挽肉のお手製餃子です)(明日休みなので匂いぷんぷんで明日の分まで作る)

寒天はあるのにゼラチンが見つからない。
ゼリーが作りたいのにっ！ゼラチン･･･大学バイトの後輩の子が言ってたけどコラーゲンが入ってるってホント？？寒天は植物、ゼラチンは動物性で、コラーゲンが入ってるといってはお茶に粉末ゼラチンを入れているんだけど。ホントだとしたらかなりうらやましい。でも私はとりあえずゼリー作りにゼラチンが欲しいのだよ･･･

:::2004年02月26日(木)
:::マタニティブルー

春眠暁を覚えず、の通りに、今日はお休みだったので惰眠をむさぼりました。

部屋のことを考えていたら、部屋が大きくなる夢を見ました。
ある日突然海の男たちが木材を抱えてやってきて、私の部屋を増築（１階じゃないから無理なのに夢では1階だった）してくれるという素敵な夢でした。で、部屋を検分していたら、なぜか近所の人達が私の部屋に移り住んでいて、海の男たちと共に追い出しにかかるという奇妙な夢。なにぶん海の男たちの手製の家なので、壁に魚の干物がかかっていたり、表札がわりに船の「○○丸」というのが掛かっていたりして愉快な家でした。

そんな寝ぼけ眼だったからか、今日化粧道具が入ってるポーチを開けたら七味の小瓶が出てきました。何故･･･。

教育実習で一緒だった子が、地元で教師になることが決まった（配属先決定）と連絡をくれました。そのせいか、なんか今朝起きてから、生徒のことをぼんやりと考えてしまった。
もしや働いた末に何年か後にやっぱり教職とか思うかもしれないと思いました。
それでもいいじゃないというのが、色々あった末の、現時点での私です。
昔は強い信念をひとつ胸に、それに向かって歩かなければ！と思っていたんだけど、いまはそれだけじゃないと思います。どれが正しいとかじゃないけど、今の私にとっては、いいかげんじゃなければどんな道も考えられるんじゃないかと思うから。
しかしやっぱりちょっと複雑だ。けど、私は私が決めた道を行こうと思います。

研修の日が決定して、私の新しい生活が始まります。
今はまだ、やっぱり実感があまりわかなくて、自分が本当にバイトとかじゃなく社員になるってことが分からないんだけど、新しく始まってみればきっとその場所でやっていけるんだと思います。

今日は、もしかして最後になったかもしれない家賃を振り込みにいく日でした。
これからもあと何回も振り込めるかと思うと、なんかおかしいけど嬉しい。
かわらずここは私の家なのだと思うと嬉しい。洗濯機もベッドもないけど（これは改善したい）（バイト先で話をしたら洗濯物持ってきなさいと同情された）
で、残高を見たら、想像よりも10万円も多かった！！ということにびっくり。
多分公共料金とか、多めに見積もっていたから貯まっていったのかもしれないです。奨学金とかが3月分で終わって支払いに切り替わるので、4月をちゃんと生活していくためにバイトを頑張らなきゃと思って働いていたんだけど、この調子だと4月もさして困ることなく生活できそうです。それどころか新しい職場が私服なのでキチンとした服が必要だったんだけどそれも少しは買えそうです。よかった。

もうすぐ3月になって、そのままなだれ込むように4月で社会人です。
なんか、不安になってきた･･･！！どうしよう。
友達たちと会おうと思っても、地元に帰ることか、研修忙しいことかがぼこぼこ出てきてさみしい。昔小学生のときに転校することが決まったときみたいな気持ちです。地元から出てくるときにはわくわく感ばかりがあったけど、今は私が見送る側なので物悲しい。
これからは勉強が仕事だった学生時代が終わって、仕事が普通にライフワークだからなかなかみんなで集まるとかはできないのかもしれない。けど仕方がないんだよね。

･･･と、ちょっと浸っていたら、お隣（同棲している中高年カップルが住んでいて時々すごい大声で喧嘩している）に、「ダーリン、私。開けて～」って、女の人がやってきた･･･！！
おばさんは昼間仕事してるんだけど、おじさんはシフトなのか、出勤の時間帯がばらばらなんだよね。それに合わせて呼んだのかな･･･
これから恐ろしい事態が起こってお隣で殺人事件が発生しないことを祈ります。
でも、ダーリンとか言うほどの魅力的なおじさんは住んでないんだけど･･･なんなんだろう。お金･･･？？それともお店関連？？謎が深まる。

:::2004年02月24日(火)
:::取り戻した

体がきつくてついに薬に手を出してしまった。

もうなんていうか、やばいぐらいに女性を実感。
なんか悪い病気じゃないかと思って首をひねってみたら、就活の間ほとんど生理が来ていなかった。一日で終わったりとか。私はストレスを受けるとそういう部分に直で影響が出るタイプっぽいので（院試のときもそうだった）将来元気な子供を産むためにも、できるだけストレスをためない生活をした方がよさそうだ。

ていうかおなかいた･･･
もはやおなかばかりか体の器官の位置が分かってるんじゃと思うようなくらいに痛みの位置がはっきりしてます。そして広範囲。もうかんべんしてほしい。

そんな最悪コンディションの中、バイトでした。
私のあとに入る人が加わっていて、来月初めの忙しい時期に先駆けたヒマなじきなのにもかかわらず大勢がひしめき合う職場。人件費は大丈夫だろうか･･･なんて心配をしてしまう。
でも、今日は遅番なので、大勢でいる時間が長い方がヒマにならなくていい。
バイト先の人が韓国にいってきたといって、秘密でおみやげをくれた。
韓国海苔（うま！）と魔よけ。悪い虫が付かないようにね！と彼は言っていたけど、ホントいい人とだけ出会って生きていけたらいいのになあと思う（彼のいうのとはまた意味が違うけど）
ていうかひみつでおみやげとか嬉しすぎるんですけど･･･！

最後の日を決めたら急にバイトの日々が大切に思えてきた。
新しい場所でもそういう風に思えるといいなと思います。
それはとても難しいかもしれないけど。

来月の初め、金曜日に2回、絵画教室のモデルをすることになりました。
なんか緊張。素人のモデルさんがいいらしい。モデルなんて、授業とかでかわるがわるやってたのくらいしかやったことがない。昔は、クラスの好きな男の子にずっと見られてるっていうのに異常に緊張していたっけ。多分今もそういう状況だったら緊張だ。
今度はおじさんおばさんに見られるわけだけど、先生は先生だ。絵の先生。だからうまい。前にモデルをしたバイト仲間の人は、先生に、描いた絵をもらったそうだ。私ももらえるかしら･･･ドキドキ。

体の調子が悪いから、なんかぼーっとする時間がたまにある。
あとそれから獏とした不安だ。そして感動やさんになったりする。
これから一人で生きていく決心をしたからには、もっとひとりの人として立っていられるように、身体も心もしっかりした人にならなきゃいけない。

:::2004年02月23日(月)
:::おだいじに

活動的な休日、失敗。
今日は腹痛と戦う日になってしまいました。

もうなんていうか、今まで生きてきて一番の。やばい。
今はノーシンでもっています。でもそれでもカバーできない腹痛がじわりじわりと。女に生まれて嫌な瞬間があるとしたらそれは今だと思う。もうホントありえない･･･

今日はゆるりゆるりと本とかを片付けていました。押入れの4分の1が書庫になりました。中に小さな棚を入れて、本を入れ。ちょっとした読書スペースにできる空間を残し。っていっても、そんな狭いところでずっと読むのもなんなんですが、選ぶときに。今現在の私の家って、どこにもかしこにも読みかけだったり読み終わったり未読の本たちが置いてあるのですが、なぜかなと思ったら本を入れるべき場所がパンク状態だからだった。押入れくらい大きかったらそこがパンクする頃にはものすごいことになっているだろうから大丈夫だ。実家に拒否されたので何とかしなければ。

腹痛なのに、明日のバイトが遅番に。
夜の外出はおなかを冷やすのに･･･（ぶつぶつ
でも寝坊できるのはいいです。うん。睡眠大好きだ。

あんまり活動したくなかったので、その場にずっといる割に動いてるような感じになるゲームを遊ぶ。この間買った戦国無双。たのしい。
で、なんか説明書を読んだら、いろんな人を使ってシナリオを進めるんだけど、1回クリアしたあとにその人を選ぶ画面で△ボタンを押すとモデルが変更できます、なんて書いてあるので、変更してみようかなと思って押したら、ありえない服装がたくさん出てきてびびりました。お市、キツネの着ぐるみ･･･武田信玄はなまはげだし、蘭丸はあずみになってるし、阿国が、阿国がレースクイーンのような姿に（涙
みんなどっかおかしいです。あんな格好の人に倒されたら武将たちもやってらんないと思う。あの格好で演出が真面目なのでアレです。結局使う勇気はなかった･･･

あとは、体を温めようということで、中華お茶をたくさん飲んでいました。
花茶おいしいー。かわいいー。やっぱり茶器が欲しい。しかし高かった･･･

中途半端に片付けたら余計に散らかった気がする。
また木曜金曜がお休みなので、ぼちぼち片付けていこうと思います。
でもだんだん、片付けるにつれて、この部屋にベッドなんて入るのか不安になってきた。だって狭･･･やっぱりお金ためて引っ越すまで待った方がいいのかな･･･。でも毎日布団の上げ下ろし（というわけでもないけど）（低いとこにしまってるので）がやっていけるか不安。卒論書いてるときにも敷きっぱになりがちだったし。

長く住むと決めたからには快適な生活を送りたいです。
そのためにも頑張って稼いで、早く広く安い部屋を探したいです。
来年辺りまでやっぱり待ちかなぁ。来年もいられる（はず）と思うとちょっと嬉しすぎる･･･。

:::2004年02月22日(日)
:::クリア

金曜日に横浜小旅行記を書いたら最後の最後あたりで消してしまって傷心のまま昨日もさくっと日記をサボっていました。楽しかったけど疲れ、夜中まで戦利品を見て喜んでいたので、土曜日のバイトはあくびだらけ。更に仕事が、細かいチェックだったのでもう網膜が拒否サインを出し始めてました。

今日はお休みです。明日もお休み。ウフフ。
今日は、ちょっと模様替えに備えて、本類を整理しはじめました。とはいえ、読み返したりしているうちにホントちょっとしかできなかったけど。明日も少し進めようかな。でも出かけたい。

明日は謝恩会のドレスを買いに！と思っていたのですが、私がドレス買おうとしてると聞いた親戚のお姉ちゃんが、自分のを使って！といっていたとお母さんから聞きました。
しょ、正直こまる･･･！！2度とない晴れの日だから、自分のために選んだ、自分の好きなものを着て過ごしたい。どんなものかは全く聞いていないし、可愛いドレスだとか言ってたけど、それは私に似合うもの、と探したんじゃなくてお姉ちゃんを一番キレイに見せるものとして選ばれたドレスだから、ありがたいけどやっぱり私は自分で探したのを着たい。そして、正直彼女と洋服の趣味が全然違うから、詳細を聞いて「イヤ」と言えなくなってしまったらそれを着るしかないのか･･･と、微妙に諦念もあり。
･･･しかし、お母さん的には出費を控えたいのでかなりもうかりる気満々。

どうしよう･･･（涙
別にどうしてもこだわりたいというわけじゃないんだけど、なんかね。
出発の日は新しいものでと思うのです。贅沢かな？？

就職先という、一番の、絶対の問題が一応クリアになってみて、何も心配がなくなったはずが、今度はドレスなんていう、けっこうどうでもいいと思っていた部分に対してこだわるようになってしまった。ぶっちゃけドレッシーなスーツでもいいかとか思っていたんだけど、出発する方向が決まった途端に「自分でえらばなきゃ」って事になってしまった。
結局人ってそういうものなのかもしれない。職場探しだって、本当に実家がなくて、とかだったら、私もっとどこだっていいと思って働いていたと思う。だからドレスのことは、幸せな悩みといっていいのかもしれない。
でも、一枚くらい自分にも、華やかなものが欲しいと思うのはいけないことだろうか。布に何万円もかけてみたい･･･！

中華街で買ってきた八宝菊花茶がおいしい。
氷砂糖が入ってるからあまい。実とか葉っぱとか花が入ってます。
今日はそのお茶と、ゴマが付いたお菓子（名前は小麻球、だって）で優雅なティータイム。やっぱりお茶はいい。明日はライチ紅茶を試そうと思う。

今日は恐ろしいほど寝てしまったので、明日は少し活発な休日を過ごそうと思います。片付けるよ！！葉書とかそういう類って、みんな捨てているのかな。私はどうしても捨てることができなくて膨れ上がる一方なんだけど。
葉書といえば、私こっちに残るよって、手紙をくれる生徒に言ったほうがいいのかな･･･来春からは実家に、って言っちゃったよ。
就職が決まって私は嬉しいけど、生徒たちは本当に私が教師になることを信じているから、だからどうしたらと思うと、つい就職のことを伏せて手紙を書いてしまう。でも必ず彼らの手紙には「先生になれる日を待ってる」とか「頑張れ！」とか書いてある。正直心苦しい。嘘吐きでごめん。

卒論書きながら、仕事探しながら、ストレス解消の意味もあって買いためた本を少しづつ読んでいます。ぜいたくだ。その一方で、今日整理した結果、手元にどうしても残したい本は全体の4分の1程度だった。実家から持ってきた本とか、そういう年季の入ったものばかり。やはり衝動買いの本は「もういいや」となる。
ずいぶんたくさんが、もう必要ないホントなってしまったんだけど、古本屋さんに持っていくには多すぎだし、でも出張してもらうのも、狭い家なのでちょっと･･･ということで、どうしようか持て余しています。ていうか売れるような流行の本がない･･･！！引き取れませんといわれて持って帰るのも重いし、なんかなあ･･･。

:::2004年02月19日(木)
:::遠距離恋愛

離れてみて改めて、どんなに大切だったかわかった気がするよ･･･！

携帯、落としました･･･。

そして。

みつけました！！！祝邂逅！私の携帯が戻ってきたよ。
昨日のゼミ飲みのときに落としたらしく、お店に落ちてました。危なく昨日の夜中の3時に（電車終わってるから）交番に走ろうかと思いました。でもお店だとなんとなく思ったので朝まで待ち。眠れず。夢ではおーいお茶のペットボトルと間違ってぬか喜びな夢（1時間）（私の携帯はauの黄緑のやつです）
どっとつかれた・・・そして眠く、けだるい･･･。

でも、私のもとに戻ってきました。携帯ー！！
中には去年の夏に亡くなったおじいちゃんの写真が入っているので、ホント一生ものの携帯なのです。あんまり携帯の重要性を感じていなかったんだけど、なくなってみると、ホント替えが利かないかけがえのないものでした。
特におじいちゃんの写真とか、メールとか、あと、メモリにはいった友達のアドレスと電話番号。最新のものは携帯にしか入っていないとかいうずぼらなので、なくなっちゃうとダメです。PCに移せるようにするソフト（？）とかを買ってきたほうがいいかもと思いました。

というわけで、もう、ありえないほど焦って、泣いて自分のばかさかげん（酔っ払いすぎ）を責め。おなかはすいても食べたくないというような状況のままでバイト。バイト中じゃないと開店時間にならないため、お店と自分の携帯に電話すべくみずさんに携帯をかりました。みずさんは命のならぬ携帯の恩人です。ありがとう。
もう絶対になくさないようにしなければ･･･！！

明日は、大学友達たちと横浜小旅行！！
毎日バイトばっかだったから、すごく楽しみです。でも、月初めに約束してもう20日か･･･早いな。もっと大学生していたいよー（堕落女学生）（卒単もらえるかな･･･）
勢いあまって横浜の雑誌を買ってしまったよ。これから研究しようと思います。でも、忘れっぽいので、「あれがしたい･･･！！って、なんていう店だっけ？？」ということになりがちなので、持参しようと思います。
待ち合わせは2グループに分かれて集合で、それまでの武勇伝（愉快な出来事）を競うのです。一応合流までは普通にしようねってことにしてるけどちゃんと合流できるか不安。でも人に聞いたらわかるよね。東京に出てきてよかったことは、人にためらわず道を聞けるようになったという点です。これはカードバイトのおかげで知らない人に話しかけるのが普通になったということだと思う。いいことだ。

とってもたのしみです。うふふふふ。

今日は大きな悲しみと大きな喜びを味わって、凝縮した一日でした。
できれば二度と味わいたくない（前者）
もっとしっかりしようと思います。うん。

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友達にケーキを食べにいこうと誘われていて、予定がなんとかなりそうなのでいこうと思っていたのですが、話では彼女の最近友達になった人も一緒ということだったんですが、今日詳しく話を聞いたら、合コンで知り合った人たちだっていうことで、ちょっと微妙･･･

総勢16人でいくらしいんですが、半分くらいが女性。残りが男性。
彼女は合コンチックな雰囲気じゃないよっていっていたけど、なんか、微妙じゃないかと私は思う。ていうか彼氏とラブラブなはずの彼女がなぜ合コン･･･？？と思う。古風すぎ？？
最近は友達作りのために合コンしたりするんだっていうのも聞くけど、私は無理矢理知り合い作らなくても･･･と思う派なので、昔物珍しさに1回行ったきり行ったことがないです。たぶん人間という前に女の子として品定め的に見られるのが気持ち悪いんだと思う。

そのことを聞く前にいけるって言ってしまったために、結局行くことになりそうなんだけど、気持ち的にあんまり乗り気じゃないです。知らない人達と小さなグループになって車に乗っていく（しかも1時間以上！）ということだから、なんか気詰まりしそうだ。確かにケーキは魅力だけど･･･。
彼女は男の子が苦手だったら女の子で固まっててもOKとか言ってたけど、そういう問題じゃなくて、つい数分前まで全く知らなかった人達と前回に楽しめるかってこと。知らない人だからこうしたら気を悪くしないかな、とか手探り状態で気を遣うと思うんだけど（ていうか性別で喋れなくなるということが私にはないのです）（その人のパーソナリティと自分が合うかどうかでしょ？）

そのあとボーリングに行くとか、そういうイベントが彼女によって組まれていて、サークルチック。
まあ、どうしても嫌だったらこれから誘われても2度といかなきゃいいんだし、何より友達である彼女が誘ってくれたものだから行ってみようと思います。ただ彼女が言うようにそこで友達（その場限りじゃなくこれから長く付き合うような）ができるとはとても思えない。メアド交換したとしても出さないだろうな、と思う。
それは私が閉鎖的な考え方ということなのかもしれない。でも私の考え方として、知り合いは造るというより出来るものだと思うので。友達作りってなんなんだろうと思います。本当に気が合えばそんなのなくても友達になれると思うのだけど。

一応書いておくとその友達が嫌いとかじゃないです。
そういう考え方で人間関係を広げて楽しく遊びまわる姿は確かに充実してるんだろうなとか思うし、アリだと思います。現に彼女はいきいきしています。私が実際そういう風にいきたいということとは全く別だけど。

まあでも、いったらいったでそこそこ楽しく振舞うのが私のいつもは誤解を招くから悪い所である「誰にでもニコニコ」なので、つまらなくていきなり帰る！っていってひとり抜け出すなんて事にはならないと思いますが。でも私としては楽しいことは気の置けない仲間と一緒で、という方が楽しいんだけど。楽しく振舞ってても結局は偽者なんじゃないかなあ･･･
とか書いてきたけど、やっぱりいちばん引っかかってるのが彼氏（彼女）もちで合コン積極参加を「彼女が」していたということだ。恋愛という項目については私は彼女に賛同はできない。

:::2004年02月18日(水)
:::酔っ払いの戯言

ゼミの飲みでした。イエー！
今酔っ払い中です。なんか久々に足元ふらついたよ。

なんかいろんな話をしてきて、先生がかいがいしく世話を焼いてくれるという奇妙な状況に。店を決められない（ありすぎ）お店のバイトの人が新人だったためにグラスを割ったりサラダこぼしたりと、たいへんにぎやかでした。初々しい。幹事が定刻に現れなくて、電話したら「今何時？」とか言われて、寝ていたことが発覚したりしました。そういう大学です･･･
F君が、みずさんがこの間ゼミ飲みで遭遇したって時の話をしてて、なんかホーリーが場を盛り上げようとしつつもお通夜状態だったとか言っていて、うちはにぎやかだなあ。というような話をしました。昔やっていた料理の鉄人の中華の鉄人の某氏の兄弟子を親に持つらしいF君･･･実は侮れない、中華両輪の重鎮です。見た目堕落大学生だけど。
あと、なぜか危険思想の方面に詳しかったり、うちの学部の地下で人が死んだ話の真相を知っていたりしてびっくり。ていうかみんなが知らもたないことにびっくり。私なんで知ってるんだろう･･･

それ系の濃い話から、私も知ってる先生方の話を先生に聞く。あと、教師的生活について。先生に、私1回一般就職しますって告ったらびっくりされたけど大丈夫でした。残念とかいわれたけど。でも国語教師は年輪だし（意味不明）
なんかあの団体も楽しかった。もうホント、卒業したくない（落としたくないのではなく、今のメンバーがいる状態でもう一年いきたい）楽しかったよ大学時代。職につくとつらい事のほうが多いって言うけど、それが脅されすぎなのだと信じたい。少しは楽しいこともあって欲しい。雰囲気よかったし、メリハリあって欲しいなあ。仕事はきちんと、オフは仲良しみたいな。

昼間はバイト生活。受付バイトのところで、就職決まったといったら喜んでもらえました。うれしい。なんか、やっぱ、恵まれてるよなと思いました。人間に。ボスは穢れないうちに里に帰ってキレイな空気や水に囲まれて生活した方がいいとか言っていたけど。私がダメダメな部分を補うべく配置されたとしか思えないくらいにいい人がたくさんまわりにいる。
来月17日でラストになります（仕事）。悔いなくいきたい。できるだけ役に立って、印象付けてから辞めようと思います。うん。失敗だらけだったけど、頑張るよ。

今日はホント、顔に出ないタイプなことを幸運に思うくらいによっているのでこの辺で。今鏡見たけど普通の顔だ･･･私、気をつけなきゃ。顔に出ない人だよ。ホントはよたよたなのに。目の周りがぼーっとして、頬骨が浮き上がったような感じがして、寒さを感じない。みんなにあわせて寒いとか言ってたけど、温度の概念がないくらい酔ってたよ。私が酒豪と思ってみんな飲ませすぎだ。
明日は大学バイト。酔いをさまして朝から働こうと思います。メールとか掲示板は申し訳ないのですが明日で･･･！！
ホント楽しい夜だった。卒業してからも先生が研究室に遊びにきていいっていってたので、有給取れるようになったらひとりふらりと訪ねてみようと思います。

:::2004年02月17日(火)
:::気の置けない仲間

山乗り越えました。

大学で一大イベントがあって、その仕事が12時間労働で、もうホンット疲れました。電話番とかさせられて、私のいた場所がすごく殺伐とした空気で安心できず、気疲れが多いかな。他の場所での仕事に割り振られた人達は和気藹々お菓子付きなのにこの差は一体･･･

さっきまで、お寿司とビールとお菓子類が振舞われて、プチ宴会でした。
毎度思うんだけど、なぜか私はみずさんの陰謀によって酒豪ってことにされているようです･･･Kくんとサシで飲む約束になって、一本のビールを分け合いました。なんか違う友情です。
ビールといえば、去年もやったんだけど、机から天井まで空き缶の柱を作成。そしてそのあとに、太い輪ゴムを飛ばして的当てゲームで盛り上がりました。きちんとみんなで事務室を掃除したら、初めの日次にキレイになってしまった。すごい。
アホですが楽しすぎる。みんな最初は相手にしてなかったけど、次第に一体感が生まれて、事務長まで写メることに。みんなで積みあがった缶の前で記念撮影もしました。あと、どうしても年齢不詳なMさんの年齢を解明しようと会議が行われたりしました。今年のバイトは去年と違って平和で面白いなあ。一年生の子たちとも仲良くなりました。今年で終わるのが本当に惜しい。来年も来たい･･･！と思ったら、去年で終わったはずの人がなぜか重鎮のように来ていたりしてびっくりしました。

明日はバイトです。就職決まったと報告しなきゃ。楽しみすぎる。
でも、1回出られるって言った日が出られなくなってしまったので、それも謝らなければ。でもバイト先より新しい会社優先で(なんかまだ信じられないので勝手に奴隷状態)
あと、夜からはゼミのおつかれ飲み会が決定。楽しみです。先生を囲む会。
今日も明日もお酒で大丈夫か微妙なので(木曜も当然のようにバイト)控えめに、お料理専門で頑張ろうと思います(頑張らなくても･･･！

昨日は今日が朝早くからだから早起き＆採用通知に興奮して1人脳内祭り＆友達と電話しててあんまり寝られなかったので、今日はしっかり寝て明日のバイトとか、きちんと最後まで勤め上げたいです。
ていうか、私のあとに土曜日に入ってくれる人が見つからない･･･(汗
ヤバイ。やばいよ･･･！！辞めて、いいの、かな･･･？？ぶっちゃけずっと働きたいくらいの勢いなんだけど、でもバイトなので辞めなければ。いい仕事なんだけど、今もバイトしてるとか、卒業するとか、家から遠いとか、あとは根本的な問題として私がおすすめできる人、という問題があってなかなか決まりません。何とか明るく素敵な仕事できる人が見つかるといいんだけど。私は接客はいいって言われたけど事務処理はミスしまくりだし･･･NO!春からのところクビにならないように気をつけよう。1ヶ月は試用期間だし、ホントがんばろうっと。

そんなわけで、今日はゆっくりお風呂→ぐっすりコースにしようと思いまっす。

:::2004年02月16日(月)
:::採用通知がやってきた！

ど、どどどうしよう！東京残留が決定しました・・・！！

本当は明日の夕方くらいまでに連絡があって、2次、3次の面接が行われる予定だったのですが、なんかそれをすっ飛ばしてぜひ採用したいって、ついさっき(20:10)メールが！！
で、震える手でお父さんに電話をし、そのあと何人かの友達に電話をかけ、またそのあとで何人かの友達にメールを打ち。日記を読んでメールを下さった方にもメールを送りました。騒ぎすぎかもしれないけど、いちばんに思い浮かんだのは孤独な戦いとか思っていたときに支えてくれた人達だったから。
とりあえず、日記の存在を知らない友達にはあらかた送りました。ふぅー(一仕事)(見てる人はこれを見て！)

それはいいとして、まだ、本当にそこに採用するって書いてあるか微妙で、20回くらい見直して、今もこの文章書いてて不安になって見直したりしてます。
その後、3月に研修があるんだけど、私は今バイトをしてるからということで、4月1日入社になってて、私の予定に合わせて3月は行けばいいから、予定をメールしたんだけど、その書き方が悪くて｢やっぱ不採用！」とかになったらどうしよう！と思ったりしています。まだ契約してないし･･･！！
なんかもう、震えが来ます。ドキドキで、友達に電話しながら妙なテンションだったり泣きそうになったりしていました。
でも、夢じゃないわよね！ということで、人に報告しています。

両親は、反対するかと思ったら別にそうでもなくて、2万円、卒業祝い＆ドレス代を出してくれるというのを4万円も出してくれることに！ヤバイ、4万円だけで賄えるかも！靴も買えるかも！！
勤めに出たらもう実家にはほとんど帰れなくなりそうなので、3月の卒業式の前の週末から実家に帰って、お母さんと一緒に上京して卒業しようと思います。さっきナナちゃんに2月に帰るとかいっちゃったけど、3月にして、研修行けるって言ってた日程を前倒しにしたほうがたくさん稼げる(大学バイト休み週間に帰省予定)
とりあえず、この家にしばらくはいられるようになったみたいです！！
うおおお！ベッドと洗濯機を買うぞ！と、今から張り切っています。ベランダについている微妙な蛇口からきちんと水が出るかどうかを実験してみなければ･･･あと、家具の配置を研究しておかなければ･･･。

というわけで、今日は浮かれ放題な日記でした。
多分働いたら嬉しいこと1割あったらいいくらいの毎日じゃないかなと思います。
この間面接のときに書いたような不安はいまだあるし、現実として働くということになって余計にリアルになった。だけど、もし受かったら絶対にいくと決めていたことだから、飛び込もうと思います。まだ私はこの街で頑張れるんだと思うと、嬉しいです。まだ実感なんて全然なくて、もしや夢かもしれないと素で思うんだけど。
でも、1歩踏み出せるチャンスをもらえたのだから、私、頑張る。
なんか世の中の大学生たちから遅れて始まった｢大学最後の春休み｣で、そして早くも来月から研修入るんだけど(それは、ちょっと渋るポイントだ)それでも私の未来は、少しづつ形になってきたということでいいんだ。

明日、明後日で大学と受付のバイトがあるので、それぞれで報告して来ようと思います。特に受付バイトは、何とか職を見つけてあげられないものかとか言ってくれる人もいたりしたので、ホント、早く報告したい。あと、実際問題として、いつまで受付バイトをするかについても、第3週まで位と言わなければ。
居心地の良い場所から離れてしまうのはとても不安だしさみしいけれど、また新しい場所を同じように居心地のいい場所にできたらと思います。

今まで、短いながらの就職活動、その前のここ1年の激しくも忙しい出来事にずっと付き合ってくださった方々、ときどき読んでは｢ふうん｣と見守ってくださった方々、本当にありがとうございました。
ぎりぎりセーフで、私の就職活動は終了しました。
就活関係のメルマガ(仲間の存在を確認)で、3月でも内定もらった！という人の話とかを聞いて、ウソだろ！そんなの特別だ！と思っていたけど、なんかできちゃいました。私の場合は契約で、正社員になるためにこれから頑張らなきゃいけないから新卒の活動とは違うんだけど、でも、ギリギリの所でも、周りの人に諦めるなとか望むんじゃなくて決意しなさいとか叱咤激励(文字通りそうです)いただきながらなんとかなりました。ひとりきりじゃない活動でした。今もって就活をしている方で、もしこれを読んでいる方がいたら、どうか自分ばかりがと焦らずに周りの温かい人達がついているんだと強い気持ちを持って活動して欲しいと思います。私にとっての就活の闇は孤独感や、自己否定だったから、本当にそれは、と思います。

あと、私の合格のジンクスとして、大学の面接のときにもあったんだけど、一緒に受験した人と仲良くなっての帰り際に、｢もしご縁があったら4月に会いましょう｣って言って別れたら、両方とも合格しました。
なんか、その言葉を言ってしまうときには絶対私はそこにいるからあなたも、という強気な気持ちで言うんだけど、それが物事をいい方向に動かすのかもしれません。私の小さなジンクスでした。

なんか感情的になっているのでだらだら長くなりましたが。
仕事決まりました！みんなのおかげです！ありがとう愛してる！ということです。
暑苦しいけど(苦笑)
また4月になったらグチとかもあるかもしれないし、不定期になっちゃうかもしれませんが、これからもどうぞよろしくお願いします。

:::2004年02月15日(日)
:::戦乱を切り拓く

週に1日しか休みがない割に毎週忙しかったので(しかも先週はインフルエンザ・・)、今日は思い切り暇人生活を！と決めて休みました。
鍋で頑張ってチャイを淹れて、焦げ付かせそうになったりしながらもけっこう美味しくなりました。バオバブのときのあのスパイスはなんなんだろう・・・と思いながら、普通のチャイ。蜂蜜を｢適量｣入れて飲んだら幸せでした。前にどばっと入れて不味かったから気をつけて。

昨日疲れ果てて10時に寝たせいで、朝日が斜めに差し込む時間のうちに起きられました。いつもお休みっていうと12時になる直前まで寝てるから、自分でも驚きました。
それでも10時間くらい寝たんだ・・・すごいな、私。
のんびりと中学の生徒にお返事の手紙を書く。プリクラ入れてくれって言われることが多いのだけど、この間のナースはさすがに入れられないので(裏のお仕事だとみずさんはじめ大学バイトの人達に言われたし)、引越し記念に撮ったものを同封。普通の写真と違って肌が美白になってるから、微妙に美化されててお得です。バイト左記で土曜日にもらった、この間の送別会の写真はやっぱり映りが育児にくたびれた母親のようだった(しかも酔ってたし)

今日のメインイベントは、朝起きてメールチェックして発覚したのだけど新しいゲームを遊ぶことになりました。ホントは乱歩を読む予定だったけど和モノつながりということでいいことにした。
発送が遅れてごめんなさいと言われながらも、戦国無双をAmazonで購入。
午前中に届きました(コンビニ行ってて行き違いになったりしたけどね)

というわけで、今日はゲームで遊びました。
ヒーローだと思っていた真田雪村が西園寺(声)だったせいで一気にお笑いキャラのイメージになってしまったり、剣玉のお市の走り方(主に後姿)がむっちゃ速くて、アヒルっぽいな・・・！と感動しながらも笑ったり。どうしても受け付けない気持ち悪い喋り方の織田信長とか。彼の配下にある人を操るときには指示される度に｢キモい(涙目)！｣連発でした。お市や濃姫の気が知れない。
そしてどうやらたくさん遊んでいるうちに呂布が出るらしいと聞いたり・・・(コワイヨー！！)(海を渡ってきたのか)
楽しいです。なんかミッションが多いからこまこまやってるうちに敵を殲滅できてたり、三国無双(一番初めの)みたいに、人がいっぱい出てくるので一気に何人もやっつけられたりして気持ちいい。ムスカ(ラピュタに出てくる｢目がぁ！！｣の人)のように、｢人がゴミのようだ・・・｣と思ってしまいました。
城を攻めるときにお団子とかおむすびとかがまるで出てこなくて、更に罠にかかりまくったせいで命を落としたりしていました。未だに城の時は10人くらいしか蹴散らせない(道に迷うから)(そして制限時間が迫って来すぎ)

そんな、インドアな1日を過ごしていました。
でも、集中しすぎて頭痛が酷くなったので、3時間くらい遊んでそのあとは家事にいそしみました。ふきんの漂白とか(いそしんでない・・・)

明日の夕方から火曜日の夜にかけて、大学バイトの山になります。
特に火曜日なんて、朝っぱらから忙しい、と言うよりも偉い人オンパレードで、気疲れする予定。なんか最初の年からそんな感じだった気がするけど、ホント慣れない。
1年の時からやり続けているということで、もう既に自分よりも年下の人だらけなのだけど、自分が1年の時に、先輩たちが大人に見えていたけど、実際に自分がなってみて、全然ダメダメだな、と思います。昔の先輩たちよりも確実に子供のような気がするけど、どうしよう。ていうか後輩のほうがなんかしっかりしてるような気がしないでもない。ダメダメだ。
大きな失敗はしないように頑張ろうと思います。ていうか失敗したら即クビのような重大任務なので、ホント頑張ります。ごはんが出るということはそういうことなのか・・・！

:::2004年02月14日(土)
:::ギリギリ大学生

｢お隣さんがカレーパンもってきてくれたんだよ。んもー、揚げたてサクサク！｣

なんて電話がお父さんから入りました。激しく脱力。
いいもん私はひさびさに「どうしてもケンタッキーを摂取したい症状｣に陥ったから、調達してきて、熱々おにくを頬張ってたもん！サミシクナイ！

今日は受付バイトの日でした。チョコレート授与係。
でもそれ以外はもう、ヒマでヒマで、ボスにも｢ずいぶん暇そうだな｣と言われ、マズイと思って数十分後にちらりと見たらそう言っていたボスが思いっきりあからさまに居眠りしてて衝撃を受けるほどでした。
こんなヒマなときもあるのに、面接ではさぞバリバリ仕事していたかのように言ってしまった(ヒマかどうかは聞かれなかったから仕事の内容を答えたんだけど、色々してるんですねって言われた)(嘘は言ってないし)

帰りに江戸川乱歩を2冊買ってきました。短編集のを。気軽に細切れに読書したいので。長編もいいけど寝られなくなる。前に深夜番組で世界の推理小説を紹介するのがあって、その中にD坂の殺人事件がはいってて、それを思い出した。けっこう深夜番組も面白いのがあると思う。豆知識系。お厚いのがお好き？とか毎回見てしまう。
乱歩は実家に三角館の恐怖が子供向けの本で置いてあって、しばらく成長するまで開いたら死ぬと信じて決して見られなかったんだけど(背表紙の時点でアウト)、中学生も半ばあたりで読んだらけっこう大丈夫じゃん(情報のスパイスが強い世の中だからね)と思って、それ以来好きになりました。ガストン・ルルーの黄色い部屋の秘密も読みたい。
あと、野沢尚の砦なき者を買ってきた。こっちは全く直感で。破線のマリスけっこう好きだし。直感で本を買うので、好き嫌い隔てなく本が増えます。

バイト先にNHKの新撰組のポスターがでかでかと貼ってあって、そこにヒカリちゃんの大好きな彼がいて、見てない私は｢ほーう｣と思いました。私がバイトをやめるまでに掲示コーナーの貼り替えが行われればあげられるんだけど、と思いました。まあ、でかいからね、ポスターって・・・
国文のくせにあまり日本史得意じゃないです。高校のときも鎌倉幕府あたりで世界史に行ったので(最初は日本史世界史どっちもやって、途中から選べる感じだった)時間はそこまででとまっています。でも世界史が詳しいかと言えば、全くもって違ってて、自分の興味あるところしか覚えてないです。そして例によって豆知識的なこととかのが多い。桐生操とか読んでたなあ。
歴史って、料理の仕方によって勉強にも娯楽にもなるんだよね。私は娯楽方面でいいです。ただ、勉強してないと楽しめない部分の娯楽も楽しいと思えるように、ちょっとづつ知りたいです。もちろん興味あるとこだけ。テストがない勉強って楽しいなあ。

バイト先でやっぱり就活状況について質問されて、微妙にへこんでる雰囲気がにじみ出ていたのか、｢け、結果待ちです｣と言って、その後2、3言葉を交わしたら話題が別の方向に行ってくれました。気を遣わせたかもしれない。
案外ドライなのか、昨日から明らかに感情が鈍くなった。あんまり失敗したとかそういうことを考えなくなったというか。無我。
火曜日まで就活モードは封印と決めたので、今日明日は普通の、卒業を控えてるけど将来安泰な大学生として過ごします。昨日のがけっこうヤバイ日記だったからか、メールとか掲示板でたくさん言葉をもらえて、バイトで泣きそうだったりしました(怪しい受付嬢)(誰もいなかったけど)(ていうかバイト先でメールチェックってセーフ？？)
話題が話題だけに私よりも年上の人からのお手紙が多くて、あと、今3年の人とかもいました。すべてに共通して、とても言葉がやわらかく温かく、北風と太陽の太陽のような感じでした。感謝です。明日にでもゆっくり返信していこうと思います。いつもありがとうございます。

なんか昨日もよく眠れなかったので、すごく今日はお疲れモード。
なので今日はゆっくりとリラックスコースで休もうと思います。
一応まだ社会人じゃないんだし、大学生は自堕落生活オッケーな短くも素敵な期間なことだし、いいよね？？

:::2004年02月13日(金)
:::時間操作ができるなら

今日は面接が夕方にあって、そこは多分初めて、受かったら絶対行くであろうという決意(ガチガチ)の元に行った所で、とっても疲れました。もともと肩こりの酷い肩も、もう釘打てます、というくらいガチガチだ。

会社は、行く前に思っていたよりもいい感じのところで、今まででいちばん丁寧に話を聞いてくれて、いいなと思いました。新しく入る人用にデスクを搬入してて、その模様替えで忙しそうでした。
初集団面接(2人)な上に、面接時間が40分くらいあって、長かったです。
小さい会社だから丁寧に面接してるのかもしれないんだけど、一緒だった人が、その会社で中心としてやっている業務と同じようなことをしている会社に前にいたという人で、新卒そのものの私は居心地が微妙。やっぱり実際に社会人として何年も働いたあとの人と、いくらがんばって勉強したとしても経験不足の私では、向こうの方が受かるんだろうと瞬時に思いました。
別にそんな雰囲気ではなかったんだけど、私がひとりで動揺してしまって、話す内容がよくわからなくなったりしていました。

結果は来週の火曜日(1日中大学バイトだよ・・・！)にメールでいただけるらしい。
多分、あの資料のファイルの厚さから考えても、最初から新卒っぽい人も取ろうという枠がない限りは私が入る隙はないだろうという感じでした。他の志望者の人とお話しする機会って今までなかったのだけど、やっぱり経験がすごく大きなものに思えてきて、それを今日一緒になった人(仲良くなった)と帰り道で話したら、そんなことないって彼は笑っていたけど、そんなことあるだろ！と思いました。
それはどうしようもないことだし、まっさらだから変なくせがなくていいっていう考え方もできるけど、私が受けているような企業でそれを育てるだけの余裕があるかといえば、ないと思う。

プラスして、へこんだのが、将来への展望の質問だ。ころころ変わってる私って一体と思いながら何とか答える。けど、他の質問に比べて明らかに質の低い回答だった。
10年後のビジョン、というのが、どうしても上手く言えなくて、なんかそこが自分では痛いと思う。やっぱりその時その時を全力で、というのではいけないということなんだろうけど、今の私には残念ながらそれをクリアにすることはできない。上手くないなりにとりあえず返しといたけど、意味不明だった気がする。。。

この間書類を送ったところも、今日落ちたってメールがきたし、私の就職活動は、合否に関わらずここらへんで終点にしようと思います。早めに不動産屋さんに転居しますっていわないといけないし。
ただいま現在自分の中の価値観っていうか優先順位みたいなものがぐちゃぐちゃになっていて、本当に何がなんでもここにいたいと思ったり、それが消えてしまったり、色々します。それって傍から見たらくるくる変わりすぎで、気分屋で、結局どれも大切じゃないみたいに思われるかもしれない。自分自身がそう疑っているから。
今日行ってみて、確かにいい企業だとおもって、最寄り駅から友達に、今日のことを話した。でも、実際問題として、22歳なんて私だけで、他は最低でも26歳くらいの人しかいない職場で私は一体どうなるんだろう？と思いました。仲間になるというよりも子分とかそういうのっぽい。確実に私は、他の誰よりも未熟者だからだ(たとえそれが会社勤めすれば誰でもある程度身に付けるであろうことでも私は知らない)
なんていうか、行きたい、とは思っても、行く、とはなんか思っていいのか分からないという感じだった。それってマッチしてないってこと？？ただそうならきっと落ちるだろうから、今はもう、ただ待つだけです。

なんか意味もなく涙ぐんでしまう。
決定的な間違いも、多分、ない。私のキャラクターが80％は出せたと思う。
だけど、レベルの差が私の前には横たわってて、それだけの人たちと椅子取ゲームしてるんだって思うと、なんか悲しくなる(悲しいのとは違うんだけど)。無謀だな、と。
明日もバイトです。なんか、所詮私なんてバイトとしていいように使う程度の価値しかないかもしれないとか、ちょっと思ってしまった。人間の価値は仕事の出来不出来じゃないけど、それってなんか、悲しい。わがままかもしれないけど、仕事という社会と繋がる手段でも、そこそこ役立つ人間でありたい。

あぁ、なんかネガティブ思考になってる・・・
ので、おしまい。
明日はヴァレンタインだけど、バイト先の男性に職場の女性陣からのチョコを渡す役を申し仕っただけで、特におもしろ予定もないです。淡々といきます。(絶対就活どうだって言われそうだけど・・・！)
せめてバイトでだけは役に立つ人でありたい。がんばります。

--------

それ以外は、昨日ナナちゃんちに行って、Kちゃんもいて、勢いでお泊まりして、引越しを手伝う(ように見せかけて邪魔するともいう)(いや、見守る・・・？)という日でした。
ナナちゃんは今日仙台に帰ってしまって、Kちゃんも来月には帰ってしまう。
私が最後に帰るのかもとか言ったら、絶対こっちに残っておけとか、私は希望なのよとかいわれて、切なかった。世の中の真面目でやる気ある若者たちが1年かけてダメなのに、ぽっと出の私が3ヶ月やそこら活動したからって無理だよ・・・

でも、久々にKちゃんにあったり、最後に｢ただいま｣といって遊びに行くナナちゃんちで突っ込まれたり、楽しかった。青春の残り火・・・！とかよく分からないことを考えちゃったけどね。
そして私は寝起きが最悪で、2人が起きてるのにグーグー寝てたしね・・・
とうぶん奥様は無理です私！だったら何が似合うんだろ。

元気を出そうと、まっピンクの手帳を購入。
がんばろうとおもう。なにを頑張ったらいいか分からないままだけど、今はがんばるしかないと思う。とりあえず泣き虫をやめることとか・・・かな。

:::2004年02月11日(水)
:::束の間の休息

今日は休日。日曜日には遊び倒していたので、実質的な休みは久々かも。
まったりと太陽が昇りきるまで睡眠。贅沢な休日だ。

贅沢なんだけど、長く怖い夢を見る。ドラマチックな夢で、しかも運悪く私自身がヒロイン(普段はけっこう客観的な視点から見る夢が多い)

以下、超長いけど夢の全貌。

真っ暗に曇って、雨が今にも降り出しそうな日に友達の家に遊びに行った夢。何人かの友達と一緒。私たちは小学校高学年くらいかな。日本家屋のそこの家にはその子とお母さんが2人で暮らしてて、お母さんはその友達(女の子で、日本人形みたいなマリコちゃんという子)のことを溺愛してるんだけど、あからさまに気味が悪い人。呪われそうだ。黒づくめの服を着て、｢まだいらっしゃるの？｣みたいに追い出したがっている。
でも、帰ろうと考えたときに、ちょっと客観的なところから設定がわかって、これ以上いると、あと2時間後くらいから、お母さんが子供たち(マリコちゃん以外)の殺戮を始めるらしき事実をキャッチ。怖すぎるお母さん。
私は迷わず帰ろうとするんだけど、他の友達は頑として帰らない。私は自分だけでも帰るって駄々をこねて、帰ろうとするんだけど、お母さんが、帰り道で呪い殺してやるみたいなことを呟いて、機転を利かせたマリコちゃんが、｢私と手を繋いでいる限りお母さんは手を出せないから送っていく｣(設定では多分私が無事に家に入ればお母さんは手を出せないから)といってくれて、マリコちゃんに送ってもらって帰ることに。
お母さんが妨害するから、普通の道がなんかデコボコしてて、やたらと梯子を上らなきゃいけなかったりするから、手を繋いでいくことが難しい。でも手を話した瞬間に、曇り空がお母さんの顔になって嬉々として襲い掛かってくるから、私はマリコちゃんに泣きながら懇願して手を繋いでもらう。
お母さんが雇った柄の悪い男たちに車(どっかで盗んできた軽トラック)(しかも真っ赤。趣味悪)に乗せられて川に落とされそうになるんだけど(荷台で格闘)私たちはなんかよくわかんないんだけど運転席の上に昇って、荷台に敷かれた銀色のマットに電線の切れ端を落として、男たちを感電させる。そしたら男たち2人は盛大に叫びながら崖の下の有毒っぽい川に落ちていって、感電はしなかったけど顔を火傷したナルシストっぽい運転手の人は顔が酷いことになって発狂して川に消火するとか言って落ちて行ったりして、ともかく凄惨な光景でした。
マリコちゃんはそれを見てもあんまり動揺してなくて、冷静に私を家に送り届けようとしていて、それが逆に怖くて、今度は私は、いかに悟られないようにマリコちゃんから離れるかについて考えを巡らせる、という所で目が覚めました。

なんていうか、一緒にいった友達はどうなったんだろうと。
私って夢とはいえ、自分本位なんだなと思いました。くそぅ。
友達と協力してお母さんを倒すとかしとけばよかったけど、あのお母さんむっちゃ怖かった・・・精神的におかしい感じだった。
あと、死んだお父さんの弟(いい人)が車で助けてくれたりとか、そういう展開も途中ありました。ドラマチック。てか、リアルすぎて怖かった。そして長い。ICOみたいだ。

なんか今日はまったり過ごしてたんだけど、今までのことを考え直して、ついこの間まですごくいきたいと思っていた就職先も、落ちた瞬間にはあんなにショックで悲しかったのに、今となっては何とも思わなくて、結局その程度なんかなとか思いました。
希望とかそういうのって結局はすぐにどうでもよくなってしまうのかもしれない。
とか思ったら、金曜日に面接に行く所の担当の人にはすごく行きたいみたいなことを言っていたけど、また落ちても一週間後には何も感じなくなるのかもしれないな、と思いました。
先週末に就職先のことで、ナナちゃんに偉そうなことを言っておきながら、私が結局どうでもいいみたいだ。そして、実家の両親にも、こんな不安定な状況だから報告を適度に入れているんだけど、多分、まさか私がこんないいかげんな気分になっているとは思わないんだろうな、と思って、申し訳ないわけじゃないけど、乾いた気分になった。彼らは私が、どんなことだって常に100％の気持ちで臨んでいると思っていると思う。まじめな人間だと思っている。
私は確かに真面目っぽい。でもそれは別にしようとしてるわけじゃなくて、自分の行動とかが他から見るとそういうように見えるというだけで、見えないところではこんな風に常に悩んだり、投げやりになったりしてる、相当いいかげんな人間だと思う。

最初のうちはどこでもいいからとにかく決まらなきゃ始まらないよ、と思っていたけど、なんか最近その熱意もなくなってきたと思う。かといって決まらなきゃやばいことには変わりないんだけど、なんか本気になれない。
私は、常に何か本気でがんばってないとサボってるような気分になるからそれがとても苦痛でならない。でもはたから見たら無理してるように見えるのかな。友達に無理しないでとくりかえし言われて、ちょっとそうなのかなと思った。
実際休むとかいいながら休日だってそのことばかり考えている。
そしてあっという間に夕方だ。もー、ホントはなにかやろうと思ってたのに！

なにが自分にとっていちばんなのかは、あとから自分を俯瞰的に見てみないと分からないし、そうなったとしても判らないかもしれない思う。
だから今は進むしかない。なけなしの直感で、できるだけいい場所を見つけたいと思うんだ。

:::2004年02月10日(火)
:::祭りの前がいちばん幸せ

昨日は疲れ果てて寝てました。
寝てたって、夜ね。昼間は絶好調にバイトでした。
明日は祝日だから今夜はゆっくりできそう。ティオレと共に過ごす読書の夕べ。
うん、優雅だ。

dejavuのマスカラを買った。ナナちゃんちでかりたときにいい感じだったので。
なんか万引きが多いらしく、空のパッケージが大量に並んでて壮観。
お店のお姉さんが｢コレいいんですよね｣といいながら、奥の棚にしまっていた商品を出してくれる。いいんだ、やっぱ・・・ぐふふ。
金曜日の夕方に面接が入っているので、コレでナチュラル睫毛です。

今夜は鍋焼きうどん。うま！
栄養補給にたまごを2個も入れる。そのかたわらで、買ったばかりの七味を大量投入。健康に悪そう。気を遣っているやらいないやら。
やっぱり冬はあったかメニューです。天ぷら(鍋焼きうどん用、って売ってた)がおいしい。

近所で工事をするらしく、ポストにお菓子が！
コレ受け取ったら文句言えないんだよ、と思ったけど、美味しくいただくことにしました。いい慣習だと思います(もらう側だから)
就活してると、すべての人が仕事に従事してるとか、すべての事象に働く人の姿が見えてきて、なんか、なんです。社会が動くってこういうことなのかと思いながら、私はどのパートに従事しようかとか考えます。
バイト先では結婚したらとか言われますが、私は働くお嫁さん派だし、当分先の話だと思うので、そういう風に思われるのは正直心外。と思いながらも、あっさりやめる派なのかもしれないけどその辺はなってみないとわからない。

今日はバイト先の近くで借りていたDVDとかを返す日なのに家に忘れたので、バイト先と2往復。往復1時間。なんて無駄な時間を使ったんだ。プラス、疲れた。
最近肩こりが酷いです。左の肩甲骨の、背骨側の溝がおかしく痛い。
寝違えたかもしれないです・・・イタタタタ
明日は休みなので、久しぶりにバスタブにたっぷりのお湯をためて、お気に入りの入浴剤コレクションからラベンダーのを入れて、リラックスな日を演出したいと思います。バランス釜で不便だけど、追い炊き機能を活用してしつこく入浴したいと思います。ウシシ。

:::2004年02月08日(日)
:::似非ナース

ナナちゃんちに泊まってきました。

いつも夜に突発的に泊まりに行ってしまっていたナナちゃんちなのだけど、今週末には引越し。そのために帰省先からこっちに戻ってきてたナナちゃんと、ちょうど都合が合ったので会っていました。
床の補修とか、2人で｢わかんなくない？｣｢すごいよコレ！｣とかわいわいやっていました。楽しい。普通の引越しなんだけどね。これが多分、ナナちゃんちに泊まりにいく最後だと思うと少しさみしい。たくさん夜を明かした家だから、行くときにはつい「ただいま」と言ってしまってつっこまれます。

ナナちゃんちは郊外にあるので、近くの大きなお店で洋服を少しと、可愛い下着を買いました。むちゃくちゃ安い。郊外最高。
それから、今日は、ノンノとユニクロがコラボして作ったジーンズを買いました。これです。ユーズドウォッシュです。可愛い・・・！安い・・・！！
買い物をたくさんしてしまいました。1万円くらい飛んだ。バイト代入ったばかりだからって・・・もう少し自重しよう。

帰り道で、プリクラを撮った。ひさびさすぎる。
ひさびさなので、ナナちゃんちにいる時点で異様なくらいに盛り上がりながら濃いめのメイクをして(撮影用)、ナナちゃんはニセ女子高生に扮して｢イケてるよまだ！｣とか言っていました。
私は普通の服でお泊まりだったので、お店で何か服をかりようということになって、ナースコスプレに(笑)(林檎ファンではありません)
｢こんな人いるって！｣とかいいながら、2人して妙なテンションで写真を撮りまくりました。なんか、コンセプトがずれて、コスプレで迎えてくれるいかがわしい系の店員さんみたいなコメントを落書きしたりしました。プリクラなのに顔にモザイクかけたりして。最初は普通だったのに壊れた・・・
写真写りは日記でも再三書いているように最悪なんだけど楽しかったです(顔色とか、写されるタイミングに瞬きしそうだったりとかヤバイ)

求人に応募してる中の一社から、面接してくれるというメールが入ってました。
今週のいつか、面接に行く予定。ドッキドキだ。
でも、もっと行きたい所の面接がまだできるかどうか連絡が来ていないので(締め切り後に連絡が来る)、もし今度行く所で決まりそうになったらどうしようかな、という感じです。今週面接の所は、契約なんだよね・・・でも、ライター系のお仕事が出来るところです。
ま、とりあえず受かってから言ってみろという感じかな。
なんかもう、色々な意味で緊張感が薄れてきた。本番前にしたら多分また緊張するんだろうけど。あと何回スーツを着れるのだろうか。

ナナちゃんちで昨日の夜にCoccoのゴミゼロ大作戦のDVDを観ました。
なんか涙でそうだった。もしかしたら普通に見てる人がはまるところとは全然違う所で。｢私みんなの名前を覚えることができなくてごめん。みんなと呼ぶことしかできなくてごめん。でも街を歩いていて私を見かけたら声を掛けて思い出させてね｣｢みんなに恥ずかしくないように私がんばるから｣みたいに生徒たちに語り掛ける所で。

そしてなぜか、そんなこと何も言ってなかったんだけど、がんばろうと思えた。正直生徒の期待から、やっぱり教師が1番誰にも優しい私の選択なのかなと思い直しそうな感じだったんだけど、それは、私にとっての生徒は、実習で受け持った1年生のみんなであって、他の大勢の出会っていない中学生に関するものではないかもしれないと漠然と思った。
彼らに会いたい。彼らは私が教師となって彼らを受け持つことを望んでて、私はそれに応えるべきかもと思っている、けど、彼らを愛してるけど、彼らではない未来の生徒たちに対する気持ちではないのだと思います。
だからここで教師になると選択することは、違う。と、思う。
と、無理矢理折り合いをつけてるだけかもしれないけど思う。私は東京と生徒たちを天秤にかけた。場所ではなく、その場所で近くにいられる人たちを量っていた。

今は、東京。
私は東京にいたい。ここにいたい。
たとえ叶わなくても、今私が望むのはそのことです。

明日もバイトなので、お風呂入って勉強少しして、おいしいお水を飲んで、少しパソコンで遊んで、メールを打って、プリクラを切って貼って、にやついて、眠ろう。
学生の夜を過ごせるのはあと何日？

:::2004年02月07日(土)
:::童心

マックでデンボをゲット。
みずさんのクーポンに後押しされて、ハッピーセットを買ってしまった。
で、お店で食べつつみずさんと、元を取るくらい積極的に遊びました。

今日は、本当なら受付バイトなんだけど、菌の拡散を懸念して(ていうかお年寄りなお客様方の健康)お休みって言ったので、そのかわりに大学バイトに。
ナンバリングに疲れ果てました・・・ありすぎだ・・・。
午前中で終わったので、マックのお店内でごはんでした。ハッピーセット。

あんなに死にそうだったのに、すでにほぼ健康体。鼻がグズグズなのと喉がおかしいのを抜かせば健康体です。
なんか申し訳ない・・・でもそれがインフルエンザというもの。
でも申し訳ない・・・受付バイト、休んでばかりだ。

実家の前で今日お母さんが雪かきをしていたら、どこからともなく中学校の父兄の人がやってきて、｢実習のときにお世話になりました。来年はこちらに戻って先生を目指すんですよねっ｣「子供が先生が戻ってくるのが楽しみだと申しておりましたのでよろしくお伝えくださいね！｣といっていたと、お母さんから電話。
むっちゃへこむ・・・慕ってくれることは嬉しいけどそれを積極的に反故にしている私って・・・(しかも上手くいってない)
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい・・・
お母さんは名前は聞かなかったけど、男の子のおかあさんだって言ってた。だれだろう？？？男の子で特に慕ってくれていた子はうちの前を通りかかるはずないんだけど。。。
実習から長く時間が経ってもそんなことを言ってくれて、さらにおうちの方とも話したりしてくれたなんて、嬉しいけど申し訳ない。なんかこんなんばっかだな。。。
それにしても担当してくれた担任の先生、嫌われてるな・・・確かに私もあんまりよくない先生だとは思ったけど、あそこまで来るとなんか不憫。一応彼なりにがんばってるっぽいのに。

なんか、いろんなことに私だけが逆行してるような気がしてこないでもない。
どこも私を必要としてなくて、唯一必要としてくれる生徒たちのいる学校を私は選ばないから。なんか、複雑。私の未来はどうなるんだろう？ホントにあるのかな。

:::2004年02月06日(金)
:::春休み気分

大学のバイト初日。1年生のときから毎年2月3月はここでバイトしてきたので、大半が知ってる人ばかり。なので緊張もせず行ってきました。
やっぱり春休みと言えばこれって思う。恒例行事。
インフルエンザ治りたて、って言ったら水さんが思いっきりひいてて困った。
ま、まあ、まだ保菌してるんだろうけどさ・・・(めそめそ)

もう1個のバイトしてるところで一緒の人に、また倒れたという風に言われていると聞いてちょっと青くなった。確かにクリスマスに倒れたんだけどさっ！あれとこれ(インフルエンザ)とは・・・！
なんか病弱説が浮上。ていうかホントごめんなさい・・・
明日のバイトを休んでおきながら、大学バイトいってきます・・・(！！)
なんかすごい顰蹙モノだよね・・・でもお年寄りは多分この菌をやっつけられずに何人か死・・・いやいや、病気にかかると思う・・・。ので・・・なーんて。すごく罪悪感。だって、すっかり熱も下がって、頭痛と少しの咳と、のどがガラガラするだけであって、普通のかぜっぴきと一緒なんだもん。あとはもう、人に移すかどうかしか、菌の特徴はない・・・。

今日のお仕事は、地道だけど神経を使う仕事。
でも、毎年恒例の雰囲気がうれしい。受付バイトもいいバイトだけど、ひとりきりで受付のときにヒマ(とか言っちゃいけないんだけど！)なので、大学バイトは常にみんなと一緒に仕事なので、雑談をしながらとかできるから嬉しい。どっちもいいバイトだと思います。バイト運は、よし。
なのに就活するなんて・・・(さめざめ)(結局そこに行き着く)

なんか1日活動してきたら、体内の菌vs私の勢力図が逆転してきたような気がします(微妙に熱)一応薬で大丈夫になったはずなんだけど、まだ少し残ってるのかな・・・
人に移さないようにしなければ。うん。気を遣おう。
ていうか多分、疲れから来るいつもの熱だと思うんだけどね！(体弱！)
そう思いたい・・・もう菌は来年まで(できれば一生)会いたくないよ。

:::2004年02月05日(木)
:::病(菌)

死を予感しました・・・

菌にやられて昨日は1日ダウン。イ、で始まって、ザ、で終わる菌のA型だそう。
バイトを休んでしまった。そして多分これ、伝染病扱いで学校も高潔になるやつだから、土曜日もいったら行けない気がする。年齢的に高い人がお客様に多いから、死人が出ると思うので。
昨日になった辺りから急に発熱して、頭ガンガンで、おなかが痛み、のどが赤黒かったです。明らかにそれ(先月弟が同じふうになった)

今は少しはマシになったかなくらいです。
インフルエンザってものすごいたくさん薬をくれると思ったら、A型の中でもタイプが色々あるからとりあえずたくさん飲んどきゃ当たるだろう的な処方らしい。で、どれかが効いてるみたいな気分。
今日は学生用の求人が集まる某施設に行こうと思ってたんだけど、同じように活動する人たちをどん底に落とすっぽいし、何より頭がガンガンなので、やめとこうと思う。
ネットでの活動で、一応また1個見つけたので応募。
しかし、一昨日応募していたお仕事の、なんか社長の人から電話がかかってきて、残業が毎日10時11時の世界でもいいですかとか言われて断ったりしました。毎日て。ありえん・・・。

一進一退で、病で弱ってることもあるんだけど、眠って治さなきゃいけないのに、寝たら時間が経ってタイムリミットが近づくとか、もう眠れないよ！みたいな事になってました。まあ、起きててもこんなだから活動も何もないんだけど。
ゼミ飲みの幹事をしてる子からメールがあって、彼女を含めもう1人参加者が病に倒れて(菌)延期という連絡。正直ラッキー。私も菌仲間だよ！と伝えておきました。
多分3人もヒットしてるってことは、月曜日の強化テストのときに・・・と、少し疑っています。まあ、試験だから微妙でも来るよね(熱下がってから3日は出歩くなって言われた)(明日の大学バイトは契約書の日なのでマスクで移行と思う)

ここ最近職を探しながら、そうしてその先に、どうするんだろうと自問自答。正直、その場しのぎというか、稼ぐだけでいいなら仕事はたくさんあるけど、それはバイトの延長のようなもので、そこでスキルを高めようとかいうのは習い事でもどうぞ、みたいな感じだ。SEの求人はよく来るけど、私のパーソナリティーに合っているとは到底思えない。だから何だって、選べないってことだ。結局一般事務とかに落ち着いていくのかな。
という感じです。事務すら経験者とかいわれて応募できないところもあるし。
こんなこといっているとはいえ、今はどこかに居場所を作ることで精一杯なんだ。その先どうなるかとかは、多分資格を取ろうとかそういう形でしか出来ないと思う。それでいいのかとも思うけど、でも結局実家に帰ってこね入社したとしても、｢女子｣社員のように扱われて、最終的には結婚退社(田舎だからね)が普通の世界のところにいくのだろうから同じことだ。

んー、病魔によって後ろ向きになってるよ、わたし。
夜中が峠とはよくいったもので、夜中がきつかった。日中はまだ眠れる。夕方からじわじわ、という感じです。バイト先、大丈夫かな。あんまり役立つ人材ではないけど、受付に人がいるいない、電話をとる人がいるいないではけっこう変わると思うから申し訳ない。
掲示板のレストとかはまた落ち着いたらします。お待ちくださいませ。

:::2004年02月03日(火)
:::お絵描き板取り付け！

・・・ました。

こっそり昨日。前からいいなって思ってたところが募集かけてたので、勢いでかりてしまった。WORKSの所にあるPICTのとこから行けます。今日は←にもリンク付きにしておきました。
視覚的に伝えたいときとか便利そうだ。でも表現できるかは別問題。でもでも、楽しいからいいと思います。ここをのぞいているあなたも、気が向いたらぜひ何か描いていってください(名前とコメントは必須で！)

今日はバイトでした。
褒められてたのにまたミスがちらほらと。がんばろう。
なんかここにいる間に完璧にはなれないと思う・・・

割れ煎餅をもらった！
一斗缶に入ってたから、最初まさか食べ物が入っているとは思えなかったんだけど、開けたら夢の国でした(みっしりお煎餅)
ありがたくいただいてくる。濃い目の味がおいしい。どっちかというと辛党なので(甘いのも好きだけど大量には食べられない)ホント、お煎餅にはお世話になってます。私は割れ煎餅ってそれ用に割ったものだと思っていたんだけど、それをいったらびっくりされました。要はわけあり品らしいですね。。。知らなかった。恥をかきかき成長していくのだよ。

今日借りてきたもの
・倉木のBEST
・Home/polaris
・イノセントボーイズ(DVD)
・海がきこえる(DVD)

就活は、昨日と変わらず。これからまた情報を集める。
バイト先で、今までは｢がんばれよ｣って感じだったんですが、今日はなんか｢なんとしてでも見つけさせねば｣という感じになっていました。あわわ。
私の事情でお給料20万以上にこだわっているからなのは明らかなのだけど(奨学金を返し、年金の学生猶予分を払わなきゃという事情から)
でも、昨日Yちゃんと深夜に電話をしてるときに言われたけど、超遠くに住んで5万とかの部屋を借りようとかそういう方向で、18万くらいまで希望の月給を下げないとやばいのかしら。でも、ぶっちゃけ、引っ越すお金までまだ貯まってない・・・(！)
だから実家に帰る(敷金礼金用のお金を使う)orここでしばらく働きつつ貯金して引っ越すの道いずれかしかないということが最近はっきりしてきました。

私自身は実家に帰ることも精一杯やった上でのことなら仕方がないし、それはそれでいつまでも｢あの時・・・｣というようなつもりも気持ちもないんだけど、バイトの時に｢こっちにいたほうがいい｣｢こっちにいて｣とか言われて、ちょっと嬉しかったです。こっちの友達とかにも最近弱気なのを励ますようにそう言われて嬉しい。
軽い言葉だとわかっていても、なんか私1人どこにいたって身一つくらいのつもりでいたから、引き止められて嬉しい。ちょっとでもそう思ってくれるということが。

バイトつながりなんだけど、バレンタインですよ、みなさん。
私すっかり忘れていたんだけど、今日、職場の男性陣へのチョコを一括でかって来てくれた方からの電話によって気付いた。女子失格。
ホント忘れてました。すごく昔以来あげたことない。ていうかもらってた・・・(それでいいのか)(おいしいんだもん・・・)

今日はバイト代をもらったよ！！
私ルールで、10000円札は貯金へ、残りは自分で使う用なんだけど、今回は1000円台が9000円もあったので、かなりラッキー。うれしい。
他の人の明細(何日働いてるかみたいなとこ)を見たら、私が1番たくさん来てることが発覚した。週2が多いのか(私は週3)
たくさん稼がせてもらって嬉しい。明日もバイトをがんばろう。

:::2004年02月02日(月)
:::おしまいの日

・・・というタイトルの本がありますが、別に人生おしまいというわけでも、結婚生活おしまいでもないです。人格がおしまいの日でもない。
私のおしまいは、大学の授業というか試験も入れた学生生活のおしまいのひ。

ま、まあ、3月始めに成績発表という儀式があるからそれを最後にしたり、そのつきの最後ラ変に卒業式があったりで、それをおしまいということにしてもいいんだけど、私的にはそれらは付属品であって、本物の学生は今日で終わった気がします。
ちょっとばかり感慨深い。
テストが仲間内で1番早く終わった(！)(捨てたわけではない)ので、教室の外で友達へのメールを出したりしている中で、次々出てくる中に見つける知り合いたちと2,3言葉を交わしつつ、もうあとは卒業式でしか会わない友達や、その式にすら、出るか微妙というような会話も。
なんかさみしい。大部分の大学の友達と知り合いの間に位置する人たちとは、いくらゼミのお疲れコンパをしても、結局卒業してから連絡を取り合うかといったらほとんどが消えると思う。最初は取り合っていても、数はどんどん減っていくと思う。そして10年経って、一体どのくらいの人とつながっていられるのだろうと思った。

ごはんはもしや最後になるかもしれないバオバブ。
パフェをまたもや食べてしまった。ベリーパフェ。特別なものだから(高い)あんまり無闇に注文しないんだけど、まあ、特別ということで。おいしい。そして寒い(当たり前)
やすときさんが心配して求人が載ってる新聞とかフリーペーパーを持ってきてくれました。ありがたや。
なんか周りに心配されまくっている私。気分屋なので、落ちたり、うまく求人情報にめぐり逢えなかったりするたびに｢やっぱ帰ったほうがいいかもしれない｣｢でも帰ったとしても結局実家のお荷物なんて嫌だな｣とかなんか思っちゃうんだけど、なんだかんだで周りのみんなが私の上京に｢だらしない｣とか言わずに心配してくれたり、きっといい場所が見つかるよとか、自分を安売りしないほうがいいよとか、そんなことをいってくれて、私自身はダメダメなんだけど、それでもすごくいい人たちに囲まれることが出来たという点では大正解な4年間だったと思いました。

とはいえ、心配になるのも、フレキシブルに活動しようとする波と同じくらいにやってきてて、だから日記のくせに毎日同じようなことや、真逆なことを言ってたりするんだけど、マイナスにはまりだすと同じくらいの力で戻してもらえているのは、自分の心意気っていうよりも周りの力だと思います。
ホント、すごい。ありがとうと思います。
もう少し、頑張ってみようと思います。今日も、1箇所だけ求人に応募してみました。今は何がいいこととか悪いとか、判らないけど、そうやって進んだ向こうに答があるんだと思います。と、思うしかないというか(苦笑)

がんばります。
明日から春休み。バイトだらけだ。
なんか落ち着かないけど、最後の長い休みを楽しく過ごしたいと思います。

:::2004年02月01日(日)
:::送り出される

バイト先の新年会でした。

夕方から平均年齢がかなり高い飲み会へ。
とても楽しかったです。今度私が辞めたあとにバイトに来る人もいて、少し話をしたり、シフトの関係でほとんど会ったことのない方ともお話しすることが出来ました。そしてご飯を食べ、お酒を飲み。おいしかったです。

私の行く場所がまだ決まってなくてというくだりを何度かお話しすることになって、そのこと事態はもう、悔しいとかは全然なくて大丈夫なんだけど、落ちたことよりもこれからどうしようということについて、実はすごく不安を抱えている自分に気付きました。
どうしようもないんだけど。で、それで少し凹み気味なところにみんなが温かい言葉をかけてくれて、本来の趣旨とは違う所で感情が高ぶりました。ホント、送り出してもらっているというところよりも、こんな私にあなたそんな温かい言葉を！ってところで。

記念品にと、COACHのキーホルダー(トリプルスター)をもらいました。かわいい。
今の私のキーホルダーは高3のときにベネツィアで買った真実の口なので(笑)職が決まって私だけの鍵をつけるときに、それを使いたいと思います。
ていうか実家で決まった場合、実家の鍵をつけるのは嫌だから、ひとり立ちした時にしようと思う(ベ、別に実家嫌いじゃないけど！！)(気持ちの問題)

普段けっこううっかりミスをして人に迷惑をかけてばかり(うっかりでなくても間違うけど)(使えない)なのに、なんか褒められまくって嬉しかったです。
多分社会に出たら毎日｢出勤したくない！｣ってなるような気がしないでもないんだけど(教育実習のときの最初の3日間がそうだった)(遠くに逃亡したかった)(でも実家なのであとでばれたときに暮らしていけないと思い、断念)
それまでそこで働く人に学生はいなかったけど、学生バイトっていいなと思われたらしく、嬉しかったです。主にもう一人一緒に卒業でやめて行く人に向けて言ったことかもしれないけれど、それでも嬉しかったです。

なーんてことがありつつも、明日は朝から鏡花のテストです。
なんかもう、変換一発鏡花なところが悲しい。教育実習のときは教科だった。
ホントのところ、いちばんに思い浮かぶのは強化ではないかと思う・・・
そんなおりこうな私のＰＣです。なんでだろう・・・勉強なんてまるでやってないのに(これから外科室を読みます)(内容について勉強したあとに本文読むのってどうなんだろう)(高野聖も年末から勉強してて本文はつい昨日読んだばかりだ)

そんな気持ちのいいままに帰ってきたのですが、さっきダンボールのゴミを出したら、隣の集積所ではバンバン出ているのに、うちの集積所の前の店を営むオヤジから電話(留守電)が入っていて、営業妨害だから持ち帰るように、と、喧嘩腰に迷惑だとか営業妨害で訴えるぞとかいわれて怖かったです。
9時に閉店してる店の前(しかも大通りだから舗道広いのに)に11時に出して営業妨害だといわれ、さらに引っ越してきたときにお隣のおばさんに聞いたときにはそんなこと言ってなかったのに、ローカルルールを作っていることに不条理を感じました。
私の力が足りなくて縛っていた紐が途中で解けかかっていて、もって帰ってくるには1枚1枚持ち帰らなければいけない上に、明日、オヤジが言う7時半から8時の間という時刻は、恐らく時間との戦いで、しかも多分お風呂で全裸な時間なので無理(明日といわず永遠に無理)と思ったので、ついそのままにしてしまいました。次から気をつけます・・・ということで。
ていうか、出していたダンボールに貼ってあった(はがし忘れた)住所の電話番号のところを見て電話をかけてくる辺りがなんか気味悪かったです。出なくてよかった・・・

って、これだから学生はだらしないって言われるのかしら。
ていうか私、日付が変わってから毎日夜に出しているし、いくつか他の家庭のごみも出ているんだけど、それって一年間ずっと訴えられることをしてきたってことなのかな。。。
これからは夜8時からごみがたくさんの、隣の集積所まで出張しようと思います。
店が多い地域だからかもしれないけど、まさか電話が来るとは。
つい怖くて、番号を登録してしまいました｢出なくていいよ！｣という名前で。
怖い。ホント怖かった。これから気をつけよう。

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