華胥の城

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:::2003年12月31日(水)
:::書き締め

■p.m.3:00

すっごい暇人生活を過ごしています。
なぜか朝っぱらから放映し続けている大奥SPを見て、さすがに疲れてきたので(だって10時くらいから夕方までやるって書いてるし)人気もまばらな街を歩いてみたりしました。
で、遠くまで行ったら開いているお米屋さんがあったので、無事お米ゲット！

大晦日というのにのんきに暮れていきます。
あ、そうそう、おもちを焼く網も買いました！やっくぞー！

最近来年のことを考えて鬼に笑われっぱなしなのですが、来年もこっちにいるならいいかげんベッド生活になりたいな！とか思っているのです。ベッド欲が噴火寸前の火山のごとく蓄積しています。
なぜ私がこんなにベッドが欲しいかというと、まあ、布団をたたんだりが面倒だとかそういうこともありはするんだけど、朝！そう、朝なの。暖かな布団をたたむのが悲しいっていうか、だからベッドだと、いつでも寝に戻れるけれど戻らないという、猶予された状態が嬉しいというか、絶対戻らないんだけど、それが一応許されているところが二度寝防止になる。
布団だと、今生の別れ･･･！えいっ！とたたんでしまうので、けっこう切なくなります。毎朝。｢ああ･･･この北風の中私はこの薄いコート一枚を頼りに行くのか･･･｣なんて考えます。
よっぽど朝の眠いの＋寒いのが嫌いなんだな、私。

とまあ、本気でベッドが欲しいと考え続けて昨日寝付けなくなった私でした。
あほすぎる･･･

あほといえば、私、チョコを食べて鼻血を出したよ！
ほんとうにあるんだね、そんな現象が･･･多分粘膜が弱っていたってことなんだろうけど、びっくりしました。体弱ってるもてる人はバレンタインのたびに鼻血も出してるかもしれないと思いました(どんな人だよ･･･)
なんか息しづらいと思ったら血だった驚愕の出来事。

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■p.m.4:00

今年のことを軽く振り返ってみる。

今年の50％は勉学だった気がする。
院試と卒論と教育実習と介護体験と。そんなんばっかりだ。
20％は病だった気がする。
初入院に、最近では初･駅で話してる目の前で昏倒。あんまり嬉しくない。
残りがけっこう雑多なものが入ってくるところ。

今年の自分を表す言葉は｢猪突猛進｣な気がする。
なんでも行き止まりまで全力で走って、失くしたらまた行く道を探して逡巡して、見つけたらまたそこに向かって全力疾走だった。これは性格だろう。
今年向かっていったものはとても大きなものが多くて、自分のこれからを決めるようなことだった。恐らく、少なくともこれから10年分の自分には影響するだろう岐路だ。
でもっていまだ決まっていない。初めてのこと。私はけっこう用心深いから、常に先の道を決めておかないと不安になるタイプなので、これはかなりイレギュラー。でもそれでもやってけていることが、たぶん今年色々あった中で私が得た、1番のものなんだろう。

今年私が愛憎を込めて見詰めたのが、本。
たくさん読んで、たくさん読まされて、書かされた。
文字、かな。毎日文字にまみれていた。文字というなら、毎日報告書を提出するなんて所で、こうして日記をつけている習慣が役立って、洞察力があるとか褒められて嬉しかったっけ。自分のこれまでが役に立っていい思いをした年でもある。マイクの扱いが上手いと言われたことは嬉しかった。
文字は多分これからも一生好きだろうし、また、嫌いでもあるのだと思う。

今年一番たくさん食べたのが、パスタ。
イタリア人でもないのに、パスタ。時間のない私には、茹で始めてからある程度放って置いて、後は作り置きのソースで絡めるだけ、っていうお手軽さは非常に助かった。パスタのお皿ばかりがいつも流しに洗われるのを待っていた。
でも多分時間がないのは来年の方になるだろうと思う。だってフルタイムで仕事を始める(予定)なんだもの。できればそうありたい。
でもって時間がないからって毎日毎年パスタだけなんてことはいただけない。出来れば余裕を持ってごはんとお味噌汁と魚を焼くくらいはできる朝にしたい。今の朝はコーンフレークとかになってるよ(料理ですらない)
料理の手抜きを覚え、実行しまくった年だ。これは初心に帰るべきだ。

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■p.m.6:30

･･･とかいてるうちに時間になってしまいました。
(掃除しながらちょこちょこPCに寄って書いていたからだ)(ホントは4時くらいから書き出したのに今は6時半)

今日は、弟がうちにやってくる日です。多分部活(大晦日にやるなんて感心だ)が終わって出発してるはずなので8時くらいになるかしら。
今朝いきなり電話で｢行くから！｣といわれました。さては彼女と別れたな･･･クリスマスも怪しい感じだったし。
そんなわけで、初･兄弟年越しを行います。
なんだかんだいって、1人だったら作らない(多分、そば)だろうお料理を作っている自分が愛いです。娘さんぽい。姉っぽい。母っぽい。いつでも嫁にいけます！(言い過ぎ)

買出しに行ったときにおもちを焼ける網を入手してきました！これで万全！これまでは魚焼き用の網の所で焼いていたので悲惨な状態と紙一重だったんだよね。もしくはレンジで皿にへばりつくもち。どっちも悲惨。
ただ1日経つだけなのに、どうして年末年始になると番組表が載ってる雑誌を買ったり、いつもならぜっっったいに買わないハーゲンダッツ(高)を買ったりするのだろう。ついでにお菓子も買ってしまった。
ところでなぜ今年の大晦日番組は格闘技だらけなんだ･･･私あんまり好きじゃないんだけど。そして紅白を見るような人柄じゃないんだけど。多分弟が持ってくるDVDを見ながら･･･には、ならないな･･･弟が季節感大好きだから見たくない紅白を見るんだ･･･。でも私も似たような価値観だからきっと見てしまうんだ･･･
結局お祭り好きだということなんだけどね。すきだ。好きなんだ！祭りが！！
別件で浅草に行く予定も提案されていたんだけど、今年は弟と一緒の年越しになりました。なんか健全だ･･･多分彼はお酒を持ってくるけど(その瞬間はしらふではなさげ)

ちょっと楽しくなってきました。

というわけで、今年最後の日記はこれでおしまい。
私の大切な人やお世話になった人、知ってる人も知らない人も、みんなが温かく笑顔でその瞬間を迎えられますように。
来年もご贔屓によろしくお願いします。

:::2003年12月30日(火)
:::会話

自分で自分の健康を思いやったほうがいいと感じた日。

元気になったと思ってもりもり普通食を食べて腹痛で涙目になっていました。
車は急に止まれない、という言葉を思い出しました。
体も急に完璧になるはずがないんだよね･･･ヨーグルトすら食べられなかった人が急に板チョコ1枚とかありえないよね･･･！おまけにおかゆをすっ飛ばしてオムライスとかますますありえないよね･･･！！
もう、死ぬかと思いました。｢よ、横のとこが痛い･･！！｣とか1人で言ってました。

明日の年越しそばはやわらかく煮込んだものに決定です。
年始の初めての感覚が腹痛なんて笑えない事態には間違ってもならないように。

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今日は、こっそりおじいちゃんと長電話をしていました。
家をリフォームしてる所だからって、実家に来てくれているんだけど、一応お世話になってるかんが強いから、あんまり長電話はしてくれなかったんだけど、今日は両親がお正月のお買い物に繰り出しているとかで、ひさびさにゆっくり話せました。

お正月に実家に帰らないことについて、すっごく残念だ残念だと連発されて、悪いことをしているような気分。でも多分帰ったとしてもこんなだし、さらに就活中だからゆっくり出来ないだろうしで、結局ごめんね、というしかなかったです。
あまりなにを話したというようなことは話さなかったんだけど、なんか和む。
冬休みに入ってから友達と会うってこともなかったのでちょっと嬉しい。さらに弱ってる所におじいちゃん攻撃はすごく和む。
でも、なんていうか、多分おじいちゃん的には私は成功していく人だと思うんだけど、私は成功というか、なんかこんなだしで、ちょっと申し訳ないと思う気持ちもあり。自分でこれしかないと思っていることって、結局今はないし(仕事になることでいえば、だけど)

そんな感じに、一応会うことは出来ないけどゆっくり話せてよかったです、おじいちゃん。ほわんとした気持ちになりました。

なんっか大晦日って感じがしないんだけど、明日で今年はおしまいです。

:::2003年12月29日(月)
:::しずかにくれる

実家から大量のおもちと蜜柑が届きました。箱で！
ぶっちゃけありすぎだと思ったのですが、元を糺せばおもちはお米なので良いことにしました。わー。おこめだ。

お正月の暇時間を使って、お父さんが投げたゲームをやろうと思って、やっていたのですが、どうやらそろそろ終わりそうな予感なので(早！)お正月まで持たないじゃん！と思って切り上げて、今日は洗濯していました。
私は手洗いなのですが(洗濯機置けない！)お風呂場の排水溝が洗剤付着によって詰まったので、あわてて薬屋さんにそれを解消する薬を買いに行きました。今日までギリで営業してて助かりました。
冬場は厚いものが多いから、絞るのに命がけでがんばりました。

薬屋さんの帰りに、卓球で一緒の子と出会ってびっくり。実はけっこうご近所だったらしい。で、コンビニでにくまんを買ってもらってしまったよ･･･！
公園で少し話したりしたんだけど、なんかサークル何入ってるのとかいう話になって、私は入ってなかったなあなんて考えて、もう少し何かしらやっとけばよかったかもと少し思いました。
でもどう考えても私の要領の悪さと、通学2時間でサークルに入ったら生活が大変な事になっていたと思うから、まあ、いいだろう。そのかわりそういうのとは別の所で変わった体験もできたことだし。うん、いいんだ。
若いっていいなと思ったよ･･･(私って何歳だ)(そして見かけは向こうが年上)
いっこ下だから、就活スタートしてるんだって。私もやっておいたらもう少し変わっていたのかな。なんて、ことを思いながら。何もかも後悔したって意味ないことなんだけどね(後悔はしてないし)

と、そんなのどかだけど寒い午後の話でした。

あ、あと、前髪を切ったら微妙に切りすぎて、ちょっとお正月でよかったと思いました。こんなんで面接行ったらたいへんなことに！･･･とまではいかないけれど、やっぱり、なあ･･･
早く伸びることを祈ります。歳が明けたら面接がいっこ決まっているのでね･･。今からワイシャツにアイロンかけ放題です。袖口が難しい。

唇専用の美容液とか、保湿クリームとか、とにかく今年こそはと張り切って色々しているんだけど、結局乾燥に悩まされています。朝起きたらアウト。
なぜ･･･？？拭ってるの私･･･！？
なんていうか、見た目はそんなに乾燥してそうじゃなかったりするんだけど、細かく傷が入っているように、しみる。オレンジジュースなんて飲んだら、炭酸みたいだ。ぴりぴりする。思わずなめるとしみてしみて。
どうしたらいいんでしょう･･･眠れないよ･･･！寝る前はトリートメント効果でふんわりなのに起きたら｢う゛･･･？｣みたいな。ホントどうにかしたい。絶対拭ってるよ･･･！

なんかすごく絵が描きたい･･･！！
ので、クロッキーブック(おしみなく紙を浪費できる)を買っておけばよかったと思いました。お店が閉まるときになっていろんな事に気付くなんて。
仕方がないので、プリンターが壊れた記念に、プリントの紙を使って絵を描いてみます。ちょっとぜいたく。

それから買い物もしたい･･･！！
初売りとか、こっちに出て来てから1回もいったことないんだけど(人につぶされて圧死しそう)どこかよさそうな所があったらいってみようかな･･･
なんていいながら結局行かずに終わりそうだけど、そういうのを調べるだけで楽しそうだ(要するに暇らしい)
お正月とか年末とかそれっぽいことをやりたいよー！風邪なんて大嫌いだ･･･！

:::2003年12月28日(日)
:::考える時間が長すぎる

外界は厳しかった･･･

クリスマスにダウンして以来初おつかい(といっても近所のスーパーに行くだけ)に行ってきました！はりきって行ったにもかかわらず、やっぱり外界は厳しかったです。
なんかレジに並ぶ前に｢やば･･･暑い、熱？熱？｣ってなってしまいました。早すぎる敗北。でもって、レジに並んでるときにぽーっとしていたので、あいたレジ(男の子が2人いた)に呼ばれたのに気付かずに、一番近いレジに並び続けてしまいました。
それはいいんだけど、そのレジの男の子がむだにかっこよくて(むだにかっこいい:好みじゃないけどかっこいい)｢こいつおれ狙い･･･？｣みたいな対応を受けました。なんかやたらとニヤニヤ。でもって遠くのレジの人はちょっと切なそうだった。べべ別にあなたが怖そうだとかあなたのレジに並びたくないとかじゃなくて！と、思いながら、その時点でやっぱり頭痛がしたので早々に帰ってきました。

夜風って気持ちいい！(危

で、そこまでしてなにを買ってきたかというと、おうどんの上に乗せるおあげと、あと別バージョン用の天かすです。お正月はおうどんとおもちで生き延びる気まんまんです。
なぜならお米が切れそうなのにお米屋さんがすでにお正月休みに入ってしまったから。出かけられなかったんだよう･･･でもまあ、めんもおもちも好きだからよしです。多分私、どこでもそれなりに生活していける気がする･･･！やっぱり1番はお米だけどね。

ひさびさにバスタブにお湯をためてお風呂に入りました。
で、ひさびさにゆっくり自分の体を眺めてみたのですが(なんかエロいけどどこを痩せたらいいかなとかそういうことです)、な、なななんかおなかがへこんでました。短期間でずいぶん。食べられないというのはこういうことかと思いました。
その前に毎日体洗うときに気付いてもよさそうなんだけど、そこら辺はあんまり気にせず日々を過ごしてきたんだって気付いてちょっとそれもどうよと思いながら。これからもう少し気にしてみようっと。
ともかく、なんか痩せててびっくり。でもって、病人らしく、少し肌が白くなっていました。血行が悪いということだよね。反省。でもちょっと酔いそう･･･！(病弱ごっこ)

介護で帰省したときに、お父さんが断念したクロノクロスをもらってきたのですが、それを、ようやく暇になったからやってみようと思ってやってみたら、なんか面白くてラッキーでした。
太陽がむっちゃ表情豊かに迫って来るのを気持ち悪！と思いながら倒したりしていました。いまはヤマネコになってもりもり仲間を増やしています。
なんか、音楽がすごくきました。ゲームってすごいなあと思う。小説と違って音で引き込めるんだもの。切ないよお姉さんは！と思いながら少年(主人公)の心で遊んでました。
どうしようなんか病明けの体なのに物語を進めたくて仕方がない。
なんか冬休みって感じだ。なにしててもOKなんて素敵過ぎる。

小説を読んでいて、その中におじいさんが死んでしまって棺を覗くという展開になっていて、そこを読んだ瞬間に、自分の体験とオーバーラップして、昨日夜中に収拾がつかなくなってしまいました。ああ、こうだけどそうじゃないんだよ、とか、なんか、傍にいたんじゃないかと思うほどにおじいちゃんを近くに感じながら、今もおじいちゃんを失った衝撃から抜け出せずに心の診療を受けているお姉ちゃんのことを思って、なんだか泣けてきました。
いつも私がおじいちゃんを思い出すときは決まって同じ風景で、おじいちゃんの家に遊びに行って襖を開けた瞬間にこちらを向いて笑ってる顔や、晩酌をしながら水戸黄門見てるところとか、こたつで転寝をしていたと思ったら私の背中を叩いてにこにこと｢寝てなかったんだよ｣って言ったときのこと、さよならの時に車をいつまでも手を振りながら見送ってくれたこと、小学生の私が転んで膝の肉全開になっていた時に消毒してくれた時に私は｢いたーい！！｣って叫んで困らせたっけということ、障子に指で穴を開けたのを黙っててくれた時の確信犯的な顔、そんなのがいっぱい思い浮かんだあとに、機械に繋がれて不自然に上下する胸と、汗をかきながらでも穏やかな表情だったこと、熱かったり温いしわしわの柔らかい手、そして最後、葬儀に備えて鼻の穴にありえないくらいの綿が詰められていくのを｢息苦しそう｣と思いながら見詰めていた時と、棺の中に入って、末期の水を含ませても唇が固く閉ざされててろう人形のような顔、夜中に感じたかすかな腐臭。
それがいつも、すごく鮮明に思い出される。必ずセット。
そこまで思い出すまでは無意識で、思い出し終わると泣いていて、ああいないんだと今も思う。

そんなことがときどき月一くらいで思い出されます。
今私がしていることは彼にとってどう感じることなのだろうと、神様を信じない私は、おじいちゃんにお伺いを立てるようになってしまった。答なんて帰ってこないし、彼ならばきっとなんだって私ががんばっていることならにこにこと応援してくれるに違いない。
だから私はがんばりたいとますます思うのだ。

なんでこんなことを書く事になったか分からないけど、なんかまた思い出しそうなのでこの話はここまで。
もう28日なのだと思うと、なんか今年も早いと思います。こうしてどんどん年を取っていくのかな。来年、私は無事に東京の土地に住んでいられるのか、まだよくわからないけど、全力を尽くすだけだ。ここんとこ毎日自分に対してこう宣言してる気がするけど、はやく別の宣言が出来るようにしよう。うん。

:::2003年12月27日(土)
:::仕事納めに仕事始め

昨日さんっざん迷っておきながら、昨日書いていた求人に応募してしまいました。
即決です。思い立ったが吉日。先手必勝。･･･かどうかはわからないけど、履歴書をパッシーン！と送りつけてみました(メールだけど)

要は、やってみなきゃわからない、なのです。
あれからその企業の行っている事業について少し勉強っていうか、仕事っぷりを拝見してみたのですが(ネットでのお仕事なのでね)、今回は自分がすべきというか、したいことがなんとなく見える企業です。もし面接までいけたら提案が出来る仕事だ(こんな素人に提案されるのもどうだろう)
お正月休みを一般企業がいつからいつまで取るのかはわからないんだけど、とりあえず返事を待ちます。年の瀬に忙しいことだ。

なぜ、派遣会社に決めてしまわなかったかというと、やっぱこれもまあ、親の話を聞いていてなんだけど、実際に派遣社員を取る立場であるお父さんの体験とかを聞いていて、やっぱりバイトに毛が生えたような扱いであるし、そのわりに、派遣会社からは企業が払うのの半分しかお給料をもらえないしで、結局はいくらがんばって仕事しても半年もしないで切られてしまうらしい。
私って結構人とのつながりを大切にしたいほうなので、よく考えたら天候だらけの小学生ってどうよ･･･と思って、出来るだけ正社員を目指し、最終手段としてつなぎの派遣社員を目指す事にしました。

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なんていうか、おなかが痛い･･･
熱はだいぶもう平熱なんだけど(でもやっぱりエアコンは要らないな･･･)薬が切れるサインが腹痛です。中毒者のように｢次の薬の時間が早く来ないかな･･･ごはん早く食べて･･･いや、でもそうしたら夜薬が切れて眠れなくなる･･･｣とか、やっぱ薬中毒です。胃腸が･･･！NO！

なんかクリスマスのときから毎日同じ男の子が夢に出てきます。
しかも知らない子です。中学生か高校生か分からないんだけど、私も同じ年で、なんか昨日は今日の5時間目の美術の時間に２人組で書くんだけど誰と組むよ？っていう話を２人でしてて、共通の友人らしき子を、彼の意中の子と組ませる策略を２人で練ってて、私たちって友達思いだねっ！とかいってる夢でした。
その前はなんか３階建ての部室でした（なぜか陸上部）。で、黒板に延々落書きをしていったら、なぜか実はそれが誰かの誕生日おめでとう落書きになっていたという夢。
なんか全部共通して、私はその男の子が好きだけど、意地っ張りだからそのかけらも見せないようにしてる設定らしい。我ながら可愛い子の設定だ。

そんな夢の世界で青春しながらうはうはしていました。
昔は明日が来るのが楽しみで仕方がなかったけど、今は出来れば1日をもう少し長くして欲しいんだけど。多分終わりを意識し始めているからだ。時間が有限である事に気付いてしまったからだろうと思う。
でもって今期限付きの難題を抱えているから余計そう思うんだと思う。
仕事が出来て、毎日それを頑張れるようになったら、少しは明日を楽しみに眠りにつくことが出来るのかな。もうホント、どうしよう分からないの連続だ。
そういいながら、昨日、ひさびさに体調が回復して、本当になにをしてもいい時間を手に入れてみて、なにをしていいか分からない自分に驚愕。絵を描いたり本を読んだりしたけど、結局は何か制約がないと本当の意味で楽しむことができないようになっているのかもしれないと思った。

ていうかもう年の瀬なのに新しいことを始めすぎだよな私･･･！！
静かに今年を振り返るべきときにこんなことって一体。来年は今年中国語ばっかりやってたから英語とか、あと、パソコンの使い方について勉強しようと思います(いや、普通に使ってるけどね？)(資格として！)
結局は私、常に何かしら頑張っておかないと落ち着かない貧乏性なのかも･･･。でもって解放された瞬間から2日くらいの幸福感のために無理矢理自分を追い込むマゾなのかも･･･。うっわー、なんかいやだなあ。幸せだけ感じて生きていけるほうがいいよ･･･。

今日は溜まってる本を脳みそに叩き込んでうはうはしておきまっす。

:::2003年12月26日(金)
:::朝日がやわらかかった日

昨日はなんか憤った日記を書いたんだけど、あれから、賃金の金額が変更になったこと(前回参照)について、他の人からも問い合わせがあったらしく、私が応募した時(変更前)の金額で応募した人に関してはそのままにします、とか連絡が来ました。
私が行かなかったことが、あの情報変更による不信感からだと悟られてしまったらしく、また、もしももう一度面接を受ける気があるならば是非とのことでしたが、なんか不信感がつのっていたのでやっぱり蹴ってしまったよ。

信頼とかが、顔をあわせての交渉以上にすぐにくずれてしまう。
多分わざわざ連絡をくれたのだから、私が出した課題のできはそこそこ良かったのだと思って自己満足して終わりました。

で。

今日も、来年のはじめに派遣会社に登録しようという見通しを持ちつつ、求人広告をたくさん見ていたのですが、なんっか、いいかもと思うところを見つけてしまった。
今度はお給料がまず安心にいい。新卒ということを考えるとすごいいいと思う。でもだからってすごいきつい仕事かというと、別に事務なんだけど。でも、若い会社ということだから、ずっと勤められるか(つまりつぶれないか)と考えると微妙。ああでも、もしそこなら、私ここから引っ越さなくてもなんとか生活できるよ･･･！
応募してみようかちょっと迷い中です。小さな会社だから色々覚えなきゃいけなくて大変だろうけど、スキルアップという点ではいいだろう。でも、ずっと会社員やっていくかというとまたそれは別だし。。。でも、雰囲気がすごいいい感じだった。
とりあえず、募集期間が今日からなので、1日2日悩んでみます。それに応募したからって受かるわけじゃないし(一番まともな意見)

なんか、イブに風邪ひいてうなってて、ホントきつかったんだよね。
だって上の階からはラブラブな恋人たちの笑い声とかが聞こえてくるし。ケーキをひっくり返したらしい。そんな思いでも楽しく残るのさ･･･とかって、やさぐれて、すごく淋しくて、でも友達たちはきっとみんなそんな上の階の人たちみたいに笑い声につつまれているのに私のしみったれた声を聞かせるわけには･･･！と思って、すごく淋しいけど1人でうなりつつ、トイレでつわりごっこ(嘔吐)をしつつ。
それでも、実家で暮らそうとは思わなかったんだよね。実習終わって、やっぱりこっちにいるって考えて、そうなる前だったら確実に実家に帰ろうと考えてたろうと思う(でもって元気になってから撤回するんだ)
でもこんかいはちがった。だからわたしはもう少しがんばってみようと思います。ほんとに命の危険っていうか、電気止められるくらいになってから帰るのでもいいし、本当に実家に逃げるならばそれくらいのドラマがなきゃ自分を納得させられないよ。

そんなわけで、がんばります。
風邪も、熱がだいぶ下がって7度くらいをフラフラ中。
まだおなかは痛いから薬は飲み続けていますが、点滴にいかなきゃいけないこともない。うん、いいかんじだ。
クリスマスイブ＆クリスマス本番は、私にとって受難だったけど、新しい年を迎える瞬間は五体満足健康体で過ごしたいと思います。それが一番です。

:::2003年12月25日(木)
:::最悪クリスマス

にせものの健康体です。
ホントはいけないんだろうけど、薬漬けですこぶる健康です。さすが現代医学。
なにが悲しくて日記にこんなタイトルをつけなきゃいけないんだろう。
けど、ほんとに、今までの人生で最悪のクリスマスでした。きっとこれ以上はないと思うよ。観ようと思ってたDVDもみれなかったし。

昨日のクリスマスイブはなんかもう、ダメダメで、具合悪すぎてバイトを早退してみんなに心配を掛けるし、そんなで帰ってるときには貧血で電車で倒れるし、風邪がぶり返して熱と嘔吐だしで、いいことなしだったの。幻覚を見る熱っぷりだった･･･
初めて駅の事務所裏のベッドで眠りました。そんなイブ･･･いやすぎる。
どうやら、先週の風邪の薬が終わって、治ったと思って調子に乗っていたらまだ菌がいて、増殖して、こんな事になったらしい。プラスして、生理になったせいで貧血。椅子から立っただけで視界ゼロなんて初めてだ。
でも、心配してくれた駅のおじさんとか、人情にも触れました。

今朝は１番で病院に行って、ぶり返したんですが･･･とか言って、また点滴打って来ようかと思ったんだけどベッドがいっぱいだったので、もし明日になってもダメだったらまた来るって言って帰ってきました。すっかり常連だ。

今日は就活で、企業の面接の日。

･･･なんだけど、ちょっとどころじゃなくイレギュラーな事態があって、行くことをやめました。もう、今日は病人ってことでぐちを書きます。
求人サイトから応募したんだけどね、給与の部分が、締め切りである昨日までは最低１８万円だったのが、さっき面接に行く前に復習しようと思って開いたら１５万になってたの･･･！！あ・り・え・な・い！
あからさまに怪しい事になっていたので、行くのをやめました。電話を入れて、｢病気のためせっかくのチャンスですがいけなくなりました｣｢それは大変ですね、それでは治り次第ご連絡いただいて日程を決めましょうか｣｢いいえ、私の体調管理がなっていなかったからいけなかったので、そんなことをしていただくわけにはいきません｣という感じに。行く気がないのでね･･･
もともとの１８万をプリントアウトして置ければよかったんだけど、プリンターが壊れてたから無理だった。叩きつけてきたかったけど。

というわけで、面接のために先生に頼み込んで(先生は自然治癒を助けるために薬を出すから、あんまりこういうことは好きじゃない)面接時にベスト体調にしてもらって、今だって自分が風邪だなんて分からない(まあ、エアコン要らないから熱はあるんだろうけど自覚症状はない)ようにしてもらったのにっ！
多分業績が年末の締めであんまり思わしくなかったからそうなったんだろうけど、今時東京で１５万(マイナス保険料とかで実際には手取り１０万ちょいだろう)で生活しろってほうが無謀なので、ばかばかしくなっていくことをやめました。風邪の体を大事にしたい。

というわけで、年始に派遣会社に登録をしに行きたいと思いまっす。
なんかこんだけ運命に邪魔されると抗いたくて仕方がない。がんばるぞ！

無駄に元気になっているので(多分３時間くらいの命だろうけど)日記を書いてみました。
誕生日には入院になるほどにおなか痛かったし、昨日のイブにはやっぱり熱が出て駅でぶっ倒れるしで、なんか今年の記念日系は全滅かもしれないです。なぜ･･･
でも、今年1年、私、自分で言うのもなんだけど今までの人生でベスト３に入るくらいにがんばってきたし、年末年始に向けてはゆっくりいろんなことをしながらこれからのこととか、今のことを考えていきたいと思います。たまには立ち止まることも必要だ(むだに前向きになってる病人)

私は自分で思ってるよりも見栄っ張りみたいで、駅で極限だから降りたんだけど、助けを求めることなく(だって嘔吐･･･)トイレに駆け込んで、トイレから出られなくなって、非常ベルならそうかと思ったんだけどこれって痴漢用･･･？とか思って鳴らせず、30分くらい居座ったあとにようやく出て、改札の所にいる案内のおじさんに｢休める所はありませんか？｣って言おうとして｢休みたい所はありませんか｣とか口走って、目がいっちゃってたらしく、でもってしゃがみこめばいいのにそれをしなかったせいで、おじさんと話してる最中に意識を失って運んでもらってしまうという最悪のシナリオをたどってしまった(長
そしてあぶなく事務所で救急車が呼ばれるところだった。危ない･･･
最初の時点で助けを求めればいいのに私ってば余計な所で見栄っ張りだ。
でも、帰りの電車(熱が上がりきったら感覚が鈍って貧血が消えた)ではついつい、妊婦とか怪我をした人優先の席に堂々と座ってしまいました。

なんか薬で抑えているとはいえくどくど書きすぎな感があるから、おわっておきます。今夜は眠れることを信じて。
今年の風邪はすっごいことになってるので、まだひいていない幸運な人はどうぞうがい手洗いを励行してください･･･もうホント、死ぬ。

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なななんか、今メールをチェックしていたら、いつだったか応募した(らしい)懸賞に当たったよ！のメールが来ていました。
どうやら、大量のワインが届くらしいです･･･どうしよう。
多分私が目当てだったのは、その隣に映っていたフェラガモのバスアメニティだったはず。多分ワインのほうが高いと思うんだけど。1人で家でお酒を飲まなくなってから大分経つからなあ。入院後は外でしか飲んでないです。
というか最近はワインよりも日本酒のほうがすきかもしれないです。とはいえあんまりたくさんは飲まないし、ジュースのようなお酒たちも好きだ。病気は人を変えるなあ(昔数え切れない空き缶に囲まれてた人)

でも何かに当選するってなんか嬉しい。
クリスマスの小さなプレゼントだ。
今から届くのを楽しみにしていようっと。デヘヘ。

まだ少しだけ、夕方に回復した名残が残っているから、昨日の同じ時刻よりはマシです。多分熱が。昨日はありえなかったからな･･･
今はなんとか8度くらいにとどまっています。それにしたってエアコン要らずで経済的だ。あんまりうれしくないけれど。週末でなんとか動き回れるように回復したい。嘔吐だから体力が削られていくことが何よりまずいから短期決戦で！(今の生命線はリンゴジュースとポカリスエットとビタミン入りのゼリー飲料)(すべて流動物)(おかゆさんはぎりぎりアウト)

あと、さっき怖いおじさんがうちに来ました！！

一年前にうちに住んでいた鈴木さんに用があるらしいんですが、何回留守使うなよ！とかいっててこわかった。ドアがガンガン蹴られて。多分あの声はここ最近何回もピンポンを押すおじさんの声だ。
でも、病気をしてる私が玄関先に出ることも出来ず(パジャマだ)やっぱ居留守を使っていたんだけど、そしたら隣に住んでるおじさんが、この間の冬にはもう引っ越したよ、今住んでるのは若い娘さんだ。っていって追い払ってくれた。怖いおじさん、事実がわかった途端に愛想がよくなって帰っていったよ。

しかし、若い娘が住んでるとか･･･わざと表札出してないのになんてことを言うんだおじさんよ･･･これからもセールスには気をつけよう。一応友達が電話なしでいきなり尋ねてくることはないし、荷物はあらかじめ分かってるから、これまでどおり、知らない人が来ても出ないを守るようにします。
とかいってこの前うっかり荷物の人と間違って宗教の人だったんだけどね！
ホント気をつけよう。都会は怖い。

:::2003年12月23日(火)
:::黒髪になった！

朝起きてまずしたことが髪を染めることだった。

なんていうか、無意識で染めてました。まっくろに！ニシシ！
いつぶりだろうと思いながらシャンプーしたら、昔の私に戻ったみたいに黒髪に。
だがしかし、部分的(毛先とか)に明かりに透かすと茶色い気がする。。。
ま、まあ。ご愛嬌でしょ！毛束ごとにカラー変えて染めてたんだった･･･
染めるくすりの箱に、これで染めちゃうとまた色を明るくするのは難しいよ！とか書いてあって、これくらい伸びるまでにはどのくらいかかるんだ･･･私は次いつ茶髪になれるんだ･･･と思いました。奇抜ではない茶髪が好い。だって頭重く見えるんだ･･･

そんなわけで、起きてすぐの儀式を終えて、今日は写真を撮影してもらいに行きました。ケチってスピード写真でもいっか！と思ったんだけど、機械の場所が思いつかなかったので結局いつもの写真屋さんのお姉さんに頼みました。この間は院試のときだったから普通の服だったけど、今日はスーツです。
昨日寝る前に、予備の院試写真を発見したんだけど、やっぱ茶髪だし髪がくるくるだしで、とても就活には使えないと思って、今日はストパー(は無理だからスタイリングでフォロー)風味で行きました。

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なんっかまだ風邪が治りきっていないのか、頭痛とか微熱とか鼻水とかの症状が残ってます。それはまあ、風邪だからいいんだけど、はぐきが痛い。なんか噛み締めると痛いから、虫歯かと思ってびくびくしていました。

虫歯･･･それは去年の冬に発見された10年越しの悪魔。ていうか人生初の悪魔です。
またか！と思ってびくびくしたりしてるんだけど、その日によって痛い部分が変わるから多分はぐきだ。そうに違いないよね！うん！(ちょっとまだ疑念が･･･)
落ち着いたら歯医者さんに通おうと思います。通うっていうか、検査にね！
ホントもう心臓に悪いです。風邪は仕方がないけど、充血したはぐきはいただけないよ･･･虫歯に敏感な私は去年初虫歯なくせに、虫歯になりやすい人用の歯磨き粉を、いろんな味の歯磨き粉を試したい好奇心を我慢して使い続けているほどに虫歯がいやなのにっ。
早くはぐきだけでも治らないかな。。。

今日は気温があたたかくて過ごしやすかったです。だから写真を撮ってもらったあとに、家の前の大通りが歩行者専用になっていて、子供たちが遊んでたりするのを眺めながら車道の真ん中を歩いて散歩していました。
なんだか古典的な遊びがはやっている模様。かんぽっくり(共通語？)とかして遊んでたよ。あと、こまを回してる子もいた。地域のお年寄りを招いて昔の遊びを習う行事でもあったのかしら。
ゆっくり歩いて家に帰ってから、いちご入りの紅茶を飲みました。う、うーまーいー！！この間おすすめ！のコーナーで売られていたのでついつい高いのに買ってしまったんだけど、おすすめするだけの味でした。すごいもう香りがいちごだ。入れ方も結構いいかげんだったのにちょうどよかったし。なにかお菓子でも買っておけばよかった。
映画を見ながらお茶とか、贅沢だなあ。明日返さなければいけないので、2本立て続けに見ました。シザーハンズは何度見ても好きだ。なんか切ない･･･そして季節がクリスマス色。

贅沢な時間の使い方をしてから、小説ページのデザインをもう少し変えようかな(だって夏っぽすぎ！)と思って、素材のサイトを回っていました。
で、色々迷うんだけど、どうにも自分にしっくり来るものがなくて(贅沢者め)自分で作ってしまおうかとかも考えたんだけど、作り終わる頃には春になっていそうだったので(だって色々大変そうだ)やめておきました。
で、結局夏まっさかりなまま放置。ていうかもともと画像を張ってるだけでまったくデザインもなにもすぐ目次だし。きちんとした感じにしたほうがいいのかなあ。。
暇になったら考えようと思います。もしかしてこれから小説が増えるかもしれないしね！(どうだろう)(まずは増やしてから出直そう)

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アー！
けっきょくWORKSが冬仕様になってしまいました。
目指す方向性を変えたらなんか好きっぽくなった･･･！

クリスマスにしようと最初思ってたんだけど、そしたらクリスマス後にまた変えなくちゃいけないので、冬にしました(安易)(単なる面倒くさがり)
前から観賞に行っていたサイトから素材を借りてしまった･･･デヘヘ
ま、まあ見かけ変わっただけできちんと小説の目次ページを作るとかはしなかったんだけどね･･･色々なサイトさんを回って疲れたからさ。。。
寒いうちはこのまま行こうと思いまっす。ていうか小説を書こうっと。

:::2003年12月22日(月)
:::ヒルズデビュー！

六本木ヒルズに行ってきました！

いまさらかもしれないけど、なんか混んでそうだし(ホント混んでた)いつでもいけるし･･･とか油断しまくりで今日が初ヒルズ。クリスマスっぽくなってました。

今日は卒論終わってよかった会で、どっかいこうっていう話になっていて、でもどこに行こうかとか全く決まっていなくて、結局ヒルズになったんだけど、どういう話の流れからになったんだっけ･･･クリスマスつながり･･･？
ともかく遊びにいったら、いっぱいツリーがあったり、樹がすっごくすっごくキレイ(青かった。水色と青が混ざっててチカチカしてた)だったりしました。語彙が貧しいことが悔やまれます。
あと、なんか巨大な蜘蛛っぽいオブジェがあったんだけどみずさんが｢かに！かに！｣って言ってて、ごはんにかにのパスタを頼んでしまったりしました。人間て単純だ。
パレードとかやっていました。すごく混んでて、さらに私より頭１個分背の高いお姉さんに背中ディフェンスをされて諦めて人だかりを離れたらかえってよく見えて、欲望だらけの人よりもそうでない人のほうが楽しめる感じになっていました。残り物には福があるという感じ。プチ花火が上がってました。

たくさん写真を撮ったので、楽しかったです。ひさしぶり。
遊びにいくのも写真を撮るのもひさびさでした。

帰りに、髪を黒くするもの(なんていう名前なんだろう)を買ってきました。
２５日の午後６時から面接でっす。メールが来ていました。
でもなんていうか、あんまり実感がない。昨日も書いたけど応募してる感が薄いんだよな･･･。だから万が一色よい結果になったとしたらどうしようとか全く考えてなくて、とりあえず受けるみたいな感じになってるんだけど、まあ、そんないいかげんな人は落ちるのだろう。
どうしようと決めたわけじゃないけど、なんか決まることが怖い。次の一手である派遣会社に登録しようと考えていることについても、なかなか実際に登録するまでにいけてないところを考えると、ホント、私はどっち方向に一歩を踏み出そうか迷いすぎ。

それはそうと、履歴書の写真、院試の時のを使いまわそうと思ったんだけど(ワイシャツだったし季節関係ないし)よく考えたら落ちたときにやけになって捨てたんだった。やめとけばよかった･･･
明日また撮影してもらいに出かけなければ。そういう写真は苦手。
なんか初就活ゆえに、何やってても(たとえば履歴書かいていても)自分のしてることはおままごとみたいに本物じゃないっぽい感じがしてならない。真面目に書いてるんだけど、なんとなく。本物じゃないみたいだ。なにが本物って、もっと文面から緊迫した雰囲気が伝わってくるとか･･･！！
ない、な・・・。

あと、今日卓球(なんか知らない人がいっぱい来てた)のときに初めて一緒に卓球をした子が、普通な言葉遣いで話してて、私はそういうの全然大丈夫で一年のことかも初っ端から普通に話してくれてる友達もいるからホントいいんだけど、｢何年？｣てきかれた言葉の中に｢1年だよね？｣っていうニュアンスがあった事にショック。｢4年でーっす｣と言ってみたら、｢お、お若く見えます･･･｣とか言われて。
絶対1年だと思ったんだ。ちなみに彼は2年でした。
どうせスーツ似合わないし！教育実習のときもスーツよりジャージのほうがしっくりくるとか言われて、さらにジャージでいたら保護者に生徒と間違われたしっ！もういいっ。よくないけど。
なんか、大人として信用されるような外見を手に入れたいです･･･

さて。気を取り直して。

とりあえず明日することは、写真を撮って履歴書を作って、笑顔の練習でもしながら貸りてきてまだ見ていない映画２本を見ることだ。
明日は祭日なのでバイトは休みでっす！わー！！イブを休みにするかわりに明日１人で受付にいてもいいんだけど･･･もう、なんか、なんだなあ。今日が私のクリスマスだっ！

昨日は夜中までビデオ見てて3時間睡眠なのですごく眠いので、とりあえず眠るまで本を読んで(ミステリだから気になって最後まで読む可能性大)寝ます。
あしたがんばる。いろいろがんばる。

:::2003年12月21日(日)
:::たたたいへんだ

ひそかに応募した企業の課題に取り組んでいました。
たくさんありすぎ･･･

ホントあれしか書けなかったけどいいのかな･･･出してみてからもう少しどうにかならないのかとか考えてしまう。でもま、自分のできることは表現できた、はず。
文章を書く課題だったのですが、なんか人に見せると思うと、それが試験になると思うとちょっと緊張。
卒論８０枚をなめるな！と気合で終わらせましたがどうなんだろう･･･
ま、チャレンジのつもりで出しました。最近は応募から連絡、課題提出まですべてフォームで出来てしまうのがちょっと感心しつつも手ごたえがないです。
院試のときに目の前に学校があるのに郵便局っていうのもなんだか無駄だと思ったけど気合が入ったっけ。
結局はどちらがいいとかいえないかもしれない。

応募したのは本当に小さな会社で、結構新しい。
だけど、雰囲気がいいな、とか、私のしたい部分でのスキルアップできると言うことがあったので、ためしに応募してみました。
応募したのは先週の今日だったりして、瀬戸際だったんだけど、そこで直感で決めちゃったのは、あんまり現実味がないと思ったからとりあえず送ってみろと言うことだったのかもしれない。
仕事としては、文章を書くことがメインになる仕事だから、もしも縁があったらそれはそれで楽しそうだと、思う。けどやっぱり現実味はないから受かりはしないんだろうと思う。そういう勘は結構当たるので。
４年の年の瀬にして、初めての就活です。ドッキドキだ。

なんか、雰囲気だと、とりあえず誰でも面接まではいけるっぽいんですが(その課題を元に面接)、よく考えたら、スーツに合わせられるコートを持っていない自分に気付きました。ピンチ。
でも買えないから、建物に入る直前にコートを手に持ってカムフラージュして面接会場に赴きたいと思いまっす。
フォーマルな服に合わせられるコートを買いたい･･･それにしたってお金がないとダメなんだけど、今の状況でお金を使うことに対して、もしかしたら生活源がストップするかもと思うと躊躇してしまう所があるのでなかなか。バイト代は箪笥貯金です。と言ってもあんまりないんだけど。１回引っ越したらパーです。でも、引越しはできる。
私は今度の春、どこに引っ越すんだろ。

一応、これからの展望としては、某派遣会社に登録するのもいいかなと思ってます。どういう職種で行こうかとかはまだいくつか考える部分もあるんだけど、やるからには自分の価値というものを高めてみるのも面白い。
どうせやるならあとで後悔しないことをしたいのです。そういう点では私はまだ大きな後悔はしたことがないからひよっこなんだろうけど、何かにぶつかったときに｢どうしよう｣と思うか｢やってやろうじゃないか｣って思うのかのところで、後者を選べる人になりたい。
ということで、そこそこ大変な仕事でがんばるのもいいのかもしれない。

うっかり指を怪我して絆創膏を貼っているんだけど、そのせいで一部太くなった指が隣のキーまで押したりして不便です。指先だからどうしてもダメだな。

今日はテレビでサンタクロースを探せの旅！(違)をやっていたので見ていたりしました。芸能人になりたいと思う貴重な瞬間はすべて、こういう旅番組に出られるからなんだ･･･ウルルンとか見てても思うよ。いいな・・・
あと、子供達が巻き込まれてる犯罪の番組とかも見ました。なんか切なくて、やばかったです。課題頑張ってるところだったのに見入ってしまった。
ほんと、私はこういう系の番組に弱いと思った。曲がりなりにも先生を目指したりしてた人だし。先生にはなるのだろうか･･･でも、お母さんという形で子供と関わるのも、とも思ってみたり。

人生は長いと、最近思うようになってきたから、その辺は大丈夫。
ただ、実家に帰って、両親の価値観にまた染め直されるのが怖いと言うか、反発してとんでもなくストレス感じるんじゃないかとかそういうのが怖い。スープの冷めない距離がいいというのはほんとそうだなと思う。
頼るとか頼らないとか、そういうことの境界線が私にはよく分からないんだけど、とりあえず生計を別にすることが今の私にはとても大切なことなんだ。別々の歯磨き粉で毎日歯を磨くことが。そういうところが私には大切なんだ。

明日は今年最後の大学の日なので、しかも朝から卓球少女なので、がんばってきまっす！とくに早起きを！

:::2003年12月20日(土)
:::絶不調

バイトでした。
ありえない忙しさを記録しました。

なんていうか、30分くらい、さばいてもさばいても並び出すお客様の対応をしながら、講師の先生に挨拶をして、コピーを教えて、初めての先生を教室に案内してご紹介しつつ、またお客様なんだけどかなりお年を召してる方だから遅くてその間に10人近く並んだりと、なんかそんなことを。
おまけに今日一緒にバイトだった方はその時接客中だったからヘルプを頼めず。あわあわあわわ。

そんな忙しさだったにもかかわらず、朝起きたら38度超えてて笑うしかなかったです･･･ありえない･･･ようやく下がったのに。興奮してる･･･？
冷たいお茶がおいしかったです。私だけ常夏。
1番に出勤だったので、朝早くの私の嘔吐を堪えるさま（ちょっと劇的）が人に見られなくてよかった。ホントありえない様子だったと思う。高原のサナトリウムに入れられそうなくらいだった（吐血）

今日はたくさんDVDを貸りてきました。
卒論を書いてるときから、終わったら絶対たくさん貸りる！っておもっていたので、本当にたくさん貸りてきました。5枚ほど。
この間お茶を飲みながらヒカリちゃんと話していてどうしても見たくなったウテナ（車がにょきにょき生えてる所まで見ました）とか、あと季節なのでシザーハンドとか、あとは趣味で蝶の舌とか、オズの魔法使いとか。かわいい。
でへへへ。すごい楽しいです。たのしいなあ。
日曜日の昼間って競馬とかゴルフとかばかりTVでやってるので、その間1人で有意義な時間を過ごしたいと思いまっす。

あと、ひさびさに帰ってきてからWORKSを更新してました。
といってもあんまりちゃんと書いてないのだけど。しばらく書いてなかったから。冬休みとか時間のあるときにまた書いていきたいです。

:::2003年12月19日(金)
:::擦りガラスが割れたとき

昨日うっかりそれまでパーフェクトに録画していたトリックの最終回だけを器用に録り忘れ（＆見忘れ）たアホな子がここにいます。
うわー、うわー、なんなんだ続きが分からないよ！
そんなこといって最終回とセットになってる前回のビデオをようやくさっき見たんだけどね。忙しくていろいろとすることが･･･（おもに娯楽）

なんか今日はもう、へこんだ日です。
自分が悪いんだけど。

なんていうか、無条件に「あの人は･･･！」と憧れるっていうか認めるっていうかそういう感じに認識していた人の、「え」っていう言動を耳にしてしまったというか･･･
誰だっていいところ悪い所はあるんだけど、でもなんか、そのことを忘れていた私はすごくショックだったわけで、で、幸運な事に電話だったからその「え」って顔を見られなくて済んで良かったのか悪かったのか。
勝手にそうだって思い込んでいた私が悪いんだけどね、でも、やっぱりショックでした。で、好きなだけに、その人にいわれたことが私の価値観からは遠いって思っても、そっちに自分の考え方を合わせる感じに努力し始める無意識の私がいて、でも、根本的に違うからやっぱりダメで。
その部分だけ無視して付き合ったらいいんだけどね、やっぱり、へこんだ。

そんな休日でした。

休日っていうか、うちの学部は今日が卒論締め切りだったんだ！！
みんなちゃんと完了したのかしら･･･卒論、、、
私はというと、毎日測ってる体温の記録（いつも半分寝てるから無意識に測ってる）を気が向いて見直してみたら、ありえないほどの熱を早朝から発していて驚愕し、寝付いていました。
1週間前の今日の体温が35.7度なのに今日は37.8度だよ･･･ありえん。
吐き気ばかりを気にしていて、今回は熱の高さは見ない方向、測らない方向でがんばってきたんだけど、それを貫いて完治を目指しておけばよかった。
明日のバイトはあんまり頭脳を使わない仕事になるといいなと祈っておきます。
絶対何かしら失敗しそうだ。

足の親指の爪の側面（？）のところが、なぜか膿んでいて（多分爪切り時だ）、赤く腫れ上がっていたのですが、今日見たら微妙に白い部分が出てきて、これは飽和状態が近い！と見た私によるオペが行われました。
無事成功したんだけど、なんかまだ痛い。
小さい頃はこういうことが結構あったけど、しばらくぶりに見ました。バイキンに対する抵抗力が弱っているからかな。もりもりたべよう。

:::2003年12月18日(木)
:::イタリア国旗になってしまった

卒論を出してきました！！
ドッキドキで、小さな間違いをしたりもしたけど！

表紙に題目シールを貼るのですが、そのシールは縦長になっていて、見た感じが「回」を縦長にしたみたいにレイアウトするべき所を、縦書きだと横長な本になったので、題目が横になったら変よね、と思って、「皿」みたいな感じのレイアウトで貼ってしまいました。イタリア･･･。フランス･･･。

受付に行ったら積んである卒論がみんな「回」なので、あせって「なんか方向違うみたいなんですが･･･」っていってみたんですが、とりあえず表紙にシールというのが決まりだからOKと言われて一安心。
無事に卒論から解放されました。
来月の先生とのマンツーマン（多分）での試験を頑張れば大丈夫だっ！

というようなことがありました。

風邪は、なんていうか、まだやっぱりアレなんですが、吐き気がね、でも、今日バイト先の方から電話があって、その時に、その方のお嬢さんもそのタイプの風邪を引いたんだけど、２、３日で治ったとのこと。
私は大丈夫だ･･･だって火曜日からだから３日目だもの。
なのになのに、なんでだろう。熱が常にあるのは･･･脳みそがとろけそう。

そんな感じなのですが、土曜日がまたバイトなのでそれまでには復活しなくてはいけないです。稼がないと来年の生活が危ういので。それよりもやっぱり自分のせいでと思うから精神的にあまりいい感じじゃない。
うん、がんばって治すぞっ！ビタミンのかたまり･蜜柑も仕入れてきたことだしっ！

というわけで、自分に対して限りなく過保護になろうと思いまっす。
みんな卒論どんな感じなのかしら･･･。明日は締め切りあたりの時間に必ず何かしらドラマが生まれるって前に小動物先生が言ってたけど、今年も誰かしらそういう事になるのかな･･･。
書けなくてっていうのは仕方がないけど、しっかり書いて、製本の仕上がり時間のせいでダメということは誰もないといいと思います。それだけは。同志として。

月曜日に、ひそかに（書いてる時点でおおっぴらだけど）ある企業に出された課題の締め切りがあるので、明日はそれをがんばろうと思います。初めてなんだけど、こんなに猶予があるものなのかしら。

初めてだから受かるとは全く思っていないけど、ここから自分で何かはじめるという始まりのイベントにしようと思います。ごちゃごちゃいってるだけじゃなく、何かきちんと自分で出来ることをしたい。
それでダメだったら派遣会社に登録することも考えよう。調べれば調べるほど、一応苦しくてもなんとかこちらで生活することは可能らしいことが分かってきました。もちろんずっと派遣で、いつ職が無くなるかもしれないって思っていくのは心配だけど、考え方によってはいろんな所で仕事が出来るってことだ。
ただ闇雲に仕事するんじゃなくて、やるからにはスキルアップとやらもがんばりたい。毎日そこだけじゃなくて、何かそこから手に入れたい。
だからもし派遣って事にするときに、自分は一体どういった職種で攻めていったらいいのかな、とかも考えようと思います。うん、前向きだ。

かぜっぴきの人が言うことなのでなんか支離滅裂かもしれないけど、とりあえず、卒論の次のステップへ行くということです。
毎回いろんなステップを越えたり、そこで引っかかったり、さらに落ちそうになったりすると、いろんな、毎日見てくれる人や通りすがりの人に声を掛けてもらっていて、いいな、と思います。
･･･つまりこれからもよろしくね！ということでっす。

:::2003年12月16日(火)
:::個性的で小さな生き物

人ってストレスに対してちゃんと対応してるんだな、と感じた日。

風邪を引きました。1日休み。
バイトを初めて病欠（入院のとき以外）してしまった。明日は頑張っていこう。
なんていうか、すごい早朝に目が覚めて、その時点で既におかしかったんだけど（途中で起きるなんて滅多にない）、気持ち悪くて目が覚めることって稀有なこと。そのままつわりの妊婦のように走りました。でもって、まぶたの裏が放送終了後のテレビみたくなってて、怖かったです。

さすがに今回は素直に病院へ。
卒論終わって気が緩んだのと、あと、あんまりちゃんと食べてなかった（カロリーメイト生活）のが原因だと怒られました。後者について。
で、有無を言わさず、風邪の薬とかではなく栄養の点滴が投入されました。
入院の頃はあんなに毎日24時間つけてて子分扱いだったのに、やっぱり慣れないものは慣れないです。採血のときも、点滴の針入れるときにも、ありえない顔をしてしまいました。
でも、帰ってきたらはっきりと分かるくらいに症状が改善。免疫力が低下していたみたい。これからは気をつけようと思います。

そんなわけで、帰ってきてから爆睡状態だったので、非常にもったいない時間の使い方をしてしまいました。せっかくの自由時間が。ていうかその前にバイトが。
前にやってたバイトのときは、心配とかそういう問題以前に「体調管理がなってないというのはいかがなものか」と冷血人間的対応をされた（バイトの3日前だったのに）（早めの対応は考慮されなかった）のですが、今日は電話を掛けた時に、今日のバイトのことなのに休ませていただけて、嬉しかった。人って感じだ。

実は今も、二日酔いのときと酷似した症状なので、つらい。
もしくは妊婦（安定期に入る前）（偏見）
今年もいろんなウイルスの抗体を作り続ける私。それでも毎年風邪を引いてるってことは、毎年進化してるってことだよね、風邪菌。すごいすごい。
師走で忙しいですが、栄養と睡眠だけは取ってくださいね。気をつけて。ホント苦しいです。私とおそろいの菌に魅入られたら最後です。

:::2003年12月15日(月)
:::解決！

開放感に酔いしれて、卒論を書いているときよりも睡眠時間が短かったです。
それじゃ解放された意味がない。
で、その間なにをしていたかというと、武将を斬っていました。

という感じに、何の生産性もない、ただ斬りまくるだけの作業がうれしかったです。
自分で武将とか護衛兵たち（最高8人）を作れるんですが、おでんの具シリーズ（護衛兵）で名付けたり、ホストっぽい（紫で露出度の高い衣装）のにして女性の武将（お水界のトップみたいなの）を守らせたりしました。そして最強に育てました。お水軍団に蹴散らされる無骨な武将たち。
そう、無意味。その無意味が、もう、もう楽しい。

で、寝不足でした。
寝不足で卓球はつらかったです。球が目で追えない。
今日は団体戦形式でした。ゲームをするにあたっての、グループ分けと自分が誰と対戦すればいいのかとかそういうことがややこしくて全く分からなかったので自分でもやばいと思いましたが、なんかそれが好評だったらしくてやたらとちやほやされました。バカっぽい女の子がいいんだ･･･私はバカ扱いか･･･
ちょっと切なくなった朝でした。

卓球のときに一緒の男の子にクリスマスに一緒に遊ぼう！と誘われました。
なんかクリスマスに乗ってプチモテ期。いつも結構仲良く話しながら卓球してる仲間なんだけど（私よりちょっと上手いから、ペアで指導するときに組む）、なんか今日はおとなしくしてるなって思ったらそういう話で、ちょっと可愛いと思ってしまいました。普段とのギャップが。
カレーパンマンなのにっ（カレーはおいしい）

それはさておき、今日はすごくひさびさにヒカリちゃんとカラオケに行ってきました。ヒカリちゃんの歌った曲のラインナップがシリーズみたいになってました。
私はわりとぜんぶ違う人の歌を歌っていました。あんまり最近の歌を覚えていなかったです。サビだけ分かるけど、とか、曲は分かるけど曲名が分からないとか。TVで聴いてると分かったつもりになってしまいます。
2時間ほど歌ってきました。たのしかったでっす。
そのあと本屋さんに行って広告批評の新しいのを買ってきました。この前出てたものも、詳しくはまだ読んでいないから楽しみが2個出来ました。

実家にひと月くらい滞在しているおじいちゃんが行方不明になって大騒ぎになっていました。びっくり。
結局、お茶を飲みに行ったり、スロットで遊んだりと1日を過ごしていたみたいなんだけど、行き先を告げずに出かけたから、お母さんがお昼ごはんも食べずに心配していました。
結局、電話してるときに帰ってきたからよかったけど、あの住宅街の実家周辺で1日中行方不明になるなんておじいちゃん、なかなかやるな･･･！

卒論をやらなくていいという状況にまだなれないので、なんだかこうして日記を書いていてもWORDを開きそうになってしまう。小心者。
なんとなく実は残り時間に見合うだけの訂正箇所があとから生まれてきそうな気がしてならない。もう何度も見直したのにね。おかしい。
おわったんだよ、ね？みたいな心境だと、同じく終了したヒカリちゃんと話していました。同じように今卒論の追い込みに入っているやすときさんやみずさん、あと、卒論に苦労しているみたいなキーワードで日記を読みに来てくれてるっぽい不特定多数のみんなが早く卒論を書き終えてほっとできるように祈っています。

それから、日記に何回か書いた介護体験の証明書が行方不明！について。
今日事務所に行って、訊ねました。そのときは係の人がお昼休みだったからメモを残したんだけど、そのあと、事務所のすぐ近くで電話が鳴って、事務所が紛失したので、各施設に再発行の手続きをして、教員免許はきちんともらえるような手筈になったと言われました！！
なんとなく、ダメになったらどうしようと思っていたのでうれしかったです。
で、なんかお礼を言おうとしてお世話になりましたとか口走ってしまって恥ずかしかった。ホントはお手数をおかけしました、って言いたかったのに。でも気付かれなかったっぽいからまあいいです。気持ちさえ伝われば。
とにかく、これで卒業できる限り免許は私のものです！（教育実習のほうの評価がありえない事になっていたらどうだか分からないけど）（でも先生オールAにしてくれたし･･･！）

気持ちも幾分晴れやかに、これからのことは明日でも考えようと思いまっす。
今日は読書に時間をたくさん使いたいのでおしまい。

:::2003年12月14日(日)
:::おわったー！！！

お、おおお終わりました･･･！！
卒論が完成しました･･･よ？

なんか、終わってない気もするんだけど、終わったんだよね･･･
これだけ毎日書いてると終わった実感すらないよ。合計で４６枚(１枚で普通の原稿用紙２枚分だから９２枚分！）になりました。
なんか、書いて削ってが多かったから、あとでまた読み返して流れをよくする作業を入れなければ。なんか全く実感湧かない上に、また変えたくなりそうな予感もするけど。締め切りに余裕を持って終わるなんて考えても見なかったのにっ(多分締切日には完徹だと思ってた)

というわけで、終わりました。
こ、これから何やったらいいんだろ･･･

とりあえず、卒論出すまでは気を抜かずにいようと思います。何があるか分からないから。うん、今までの私の傾向を見ると、何かを提出するときには必ずなにか起こるはず。
ていうか、介護の書類を捜したら連絡するって言った事務所の男性(尊大)がまったく連絡をくれない。見つかってるはずもないと思うので、明日くらいにまた行ってみたほうがいいのかな。いいかげんすぎる。
そして私の教員免許と卒業はどうなるんだろう。うー･･･

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なんか浮かれてみたけど、実際問題として、私はこれからどうなるのかについても考えなきゃいけないんだよね。大きな問題だ。

一応、こっちに残れる努力もするっていうことは決定したんだけど、具体的にどうしたらいいかについては正直まだそこまで考えが及んでいない。
仕事を捜すにしても、新卒じゃないとなると、万が一職が見つかっても「じゃあ明日から」とかになりかねなくて、３月までは学生である私が今できることってなんなんだろう？って事になる。
うわああ、どうしよう。
そして、派遣とかでも･･･って思ってたけど、登録して派遣先がないなんてことも想定しなきゃいけなくて。。。なんかホント、無謀な事になってるな･･･
実家に帰るを選択すると決めてかかっていた分、いきなりまた就職のことを考えるとなるとどうしていいか分からない。

なんてことだ！卒論が終わってもあんまり解決してないじゃないかっ。

とりあえず、今日だけは喜びに浸って良い事にしよう。
いや、３日間くらいはいい事にしよう（延びすぎ）

:::2003年12月13日(土)
:::限界です・・・

死にそうに眠い。
1時間睡眠で生きています・・・

まだ若いんだから！といわれそうだけど、私にはこれで精一杯。バイト先でとか、何秒か記憶が飛んだときがあったし！（視界の右端を歩いていたお客様が左端にテレポートしたよ）

そのかわり、明日で卒論を終わらせる・・・！！（大きく出てみた）
枚数は規定をクリアしたので、いつ終わってもOKなのですが、終わってくれません、卒論のほうが張り切りだしています。とめようと思わなかったらあと40枚は行くくらい。いや、倍とか普通に行きそうだ。そんな大作を私は望んでいないので強制終了しますが。

プリンターが壊れた事件を聞いたお母さんが、データを実家に送ったら速達で送るわよ！っていってくれたので、そうする事にしました。ついでに数字が算用数字になっていないかどうかをチェックしてもらえる事に。縦書きはこのへんが面倒くさい。
なにはともあれ、明日の夕方までに卒論を実家に送る約束が取り付けられたので、追い詰められました。これくらいでちょうどいいんだと思ってがんばりまっす。終わったらなにしよう・・・！

と、とりあえず、1時間睡眠（と引き換えにあとは終章でまとめをやるだけに！）なので、寝てきます。逆転生活どんとこーい！（TRICKビデオにとってまだ見れてないよ）（涙）
日付が日曜日に変わる頃に復活してラストスパートでっす。

:::2003年12月12日(金)
:::岐路に立つ

さむくて、さむい。今日は天気予報で暖かくなるはずだったのに寒かったので、余計に切なかったです。薄着で登校しちゃったよ・・・！

ちゃきちゃきとご飯を食べて、時期柄早めに解散したんだけど、結局ヒカリちゃんと一緒にカフェのポイントカードを使いにいつもおなじみのカフェへ。
結局4時過ぎまで喋ってしまった。
でも、なんていうか、大学生の時期にしか出来ない時間の使い方だったから良かったと思います。かなり濃ゆい話だった。なんか最近毎週のようにそんなことを話してる気がする。楽しい。

卒業後のことについて考えるときに、結局実家に帰るのがいやだということを話してて、なんかやすときさんが、こっちで就職する選択肢についてちらりと話してた時に（私が教職一直線じゃなく実家に帰って派遣とか契約で就職するとか言った流れで）こっちでそれは出来ないのかって話になって、めからうろこ状態に、こっちで足掻くことが再燃。
先生になることベースの場合と事情が変わったのに実家に行くことだけが残ってて、それで嫌だ嫌だ言ってたんだけど、べつに教職一直線じゃなくするならどこで就職しようと同じだった。ぶっちゃけ、教職のために勉強するときに、どうしても時間が足りなくなったら帰ればいいというくらいの話だ（そんないい加減な事はしないけど）(性格的に、1回始めるとそこに一生懸命になると思うけど）

そんなわけで、こっちに生き残るための活動をしようと思います。
なんか教育実習に行く前と同じ展開になっている気がするけど、まあいいでしょう。同じことを選んでいても、気持ち的には全く違う。
ただ、生徒たちが手紙をくれたり、年賀状を書くから！（多分クラス全員分）とか言われたりするとぐらぐらするけど、でも、この気持ちのままで教職一直線でいって、それでやってけるほど生やさしい仕事じゃないので、やっぱり社会を見た上で、もう1回考えようと思います。人生長いんだし、ね。
もしかしたら、もう自分の条件に合う仕事が見つからなくて結局実家になるかもしれないけど、やれるだけのことはしてみようと思います。
だから、卒論が終わったらがんばってみます。まあ、すぐに来てくれとかいう仕事は出来ないから、難しいんだけど。

そんなわけで、今は卒論を出来るだけ早く終わらせなきゃいけないんだけど、終わらない・・・なんでだろう。努力は充分のはずなんだけど・・・書くほどに終わらなくなる。ゴールが走って逃げていくかのように枚数が増えるだけで終わりが来ないです。なぜ・・・？？

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就活しようと思うからスーツ（実家に残してきた）を送って欲しいという電話を実家にしてみました。
案の定激怒。「何なのあんた！そんな甘くないのよ！！」という感じ。お父さんは「そんなおまえの思いつきで入れる会社なんてないだろう」と・・・。どうやらお父様の会社の子会社とか、あとは取引先のお嬢さんたちがたくさんいる会社なら入れてあげられる！とかいう話らしい。
実家から就職の話のときには、ぜひとも教員にさせたかったお父さんは、教員になる以外なら実家にお金を月5万入れないとダメ、とかいって（教員一直線コースなら2万）無茶してたんだけど（年金とかもあるのにフリーターじゃ無理な話）ここに来て、就職でもいいし！みたいな態度に変わりました。

とりあえず、多分無理だろうと思ってるお父さんの一存で、スーツが我が家に届くことになりました。ふー。これがないと始まりません。
無理だろうと思っているうちに現実に、というのが私の大学に入るときのパターン（地元大を強く推された）なので、がんばりまっす。

卒論書いてるときに（しかも行き詰ってるとき）勧誘の電話がかかってきました。
どうやら、マンションを、家賃を払うのと同じお金くらいで買えてしまうんだよ！という、モデルルームをみにおいでよ的なセールスだったのですが、ちょうど行き詰ってたので、しかも相手が私をOLだと思っていたっぽかったので、OLを捏造して会話をしてみました。
だまされていました、彼。うふふ、大成功。
年収340万円のOL24歳という設定でした。で、24と言ったら、彼も同い年です！みたいなことになって、そこから世間話で盛り上がってしまいました。いいのか入社2年目！でも楽しかった。さすがトークを仕事にしてるだけあってフレンドリーでした。
で、肝心のセールスのほうは軽やかに断ってみました。なぜなら仮想OLは、今は家より旅行とか服とかにお金を費やしたいお年頃だからマンション購入してる場合じゃないのです。
ああ、楽しかった。気分転換になりました。

そんなことをしてる場合じゃなかった。
卒論の追い込みがんばりまっす。終わったらたくさん本を読むぞ！

--------

追加。

いつの間にかカウンターが30000超えていました。
気付くの遅れてだいぶ過ぎてるけど、ありがとうございます。
こんな日記ですがこれからよろしくお願いします。
卒論終わったらWORKSも更新しようと思います（WORKSから日記に飛んでくれる方がけっこういらっしゃるので）（ありがたい）

:::2003年12月10日(水)
:::即席恋人

バイトなのにボーナスが出た!
・・・と、夏の時も驚いていた気がするんだけど、また無駄に驚いてしまいました。他のバイトしててそんなのもらったことがないよ。ていうかそんな長期で働いてなかったからかな（派遣だから毎回違う職場）

卒論が終わらない。それどころか教育実習日誌のペン入れが終わらない。
どうしよう・・・！！出来れば明日先生に提出したいものです。ていうか終わらないとどっちつかずになっちゃうよ。
明日の教育実習の授業をもって、一応教育実習関連の事は終わりです。私が日誌を提出できさえすれば。もう少し余裕を持って送ってもらいたかった（でも土曜日にきてたのに終われてないのは私の責任だ）（仕事遅い）
卒論は、なんかあと7枚なんだけど、でもそんな規定なんて知るか！とばかりにまだまだ続きそうな感じです・・・なんで私は日記の考察にしなかったんだろ・・・源氏とか長いに決まってるじゃないかっ。

今夜も眠れないです。でも自分を追い込むために、月曜日あたり着になるようにネットショッピング。うふふ。
本です。きっと届いたら読みたくなります。というわけで、ちょっと歩いたらすぐに売ってるような本をネットで買いました。便利な世の中です。実家生活になってもネットで本が買える限りは、近所（徒歩圏内）に本屋さんがないという苦境も乗り越えられる気がします。

今日、バイト先でリンゴをもらってきました。贈答用なので立派。
で、持って帰ってくる途中に、この前実家から届いたリンゴがあと3個も残っている事実に気がついてどうしようかと思いました。1人暮らしの家なのに一気にリンゴが5個も。サラダを作ろう。リンゴサラダ・・・あと、カレーを作ろう。リンゴを入れるとおいしい。デザートにリンゴを食べよう。朝起きて食べるものがなかったらリンゴを食べよう。だんだん料理じゃなくなってきた・・・。
そんなわけで、プチリンゴ地獄。

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なんかね、友達だった男の子がいるんだけど、なんか友達として思ってたのは私だけで、付き合おうよとかいうようになってきたから面倒になって、そこから疎遠になっていた人がいて、その人から急に（ホント急）前にあげるよって言われてもらうことになっていた物を今度都合のいいときに会って渡したい（そしてお茶でも、みたいな）というような内容の留守電が携帯に入っていてびびりました。

なんていうか、なし！と思ってる人に限って好かれるのってもういいかげんにしたい。需要と供給が合わなすぎ。ないならないでいいよもう・・・（涙
付き合ってないのに私の人生に干渉してくる所がなんかもうウザくて仕方がなかったです。一緒に東京でがんばってこうぜ！みたいな。がんばるとしても彼とがんばる気は、ない（冷酷
なんか、親との関係ですごく感じるんだけど、人生観とかそういうものを他人なのに否定されるとか（されてないけど修正しようとされた）すごくいやです。確かに私は思慮が浅すぎで、すぐにへばるし、すぐにやる気出したりと傍から見ててあんまりよくないのかもしれないけど、一瞬一瞬は本気でがんばってるのに。

肝心な、受け取りに行くという名のデートは、もっちろん、見解の相違が明白であるため（要するに面倒なことになりそうなので）、行く気はないんですが。もらうっていってもお勧めの音楽が入ったCDという微妙なアイテムだし。
困ったのは、留守電に入ってて、都合のいいときを連絡してくれという旨のメッセージだったこと。私は連絡すべきなんでしょうか・・・？？？
しなくてもいいのかな。でもなんかしてくれといわれている以上したほうがいいのかなとも思ってしまう（いやでも電話で行かないとか言うのも微妙だ）
昔、お土産を預かってるからって言われて会いに行って、新たな約束（しかも二人で出かける）を取り付けられてしまったというまぬけな過去があるから、今度はそんなへまはしません。少しは成長したよ。でも、相手の好意の種類を見極めるのが下手すぎるのかもしれない。

なんか面倒なことに既になっていて、遅番終わって疲れた私をいっそう疲れさせました。もうなんだよみんなしてクリスマスだから・・・？？（書いててそうかもと思ってしまった）（いいじゃん恋人いないクリスマスだって）
それ以前に私はイブバイトというものが入っているのでね・・・。
ちなみに私はもう、イブは落ち着いて部屋で映画でも見てようかと思ってます。
今の私にはそれさえ開放感。卒論とかもう早く終わらないかなー！

:::2003年12月09日(火)
:::ギャンブラー！

明日返さなきゃいけないCDを5枚も貸りるてしまいました（阿呆
ただいまがしがしと落としています。落としながらネット。日記。

今日CD貸りたら、なんかいつの間にかポイントが溜まっていて500円引きだった。ラッキー!しかしそんなにたくさん貸りてたんだ私・・・まだ半年もたってないはずなのに。しかも半額デーだけ（貧乏人）
既にお店の人は把握しています。新しい人が入ったらすぐわかるくらいに熟知。用がなくても行きます。なぜなら本も売っているから（立ち読み）あの店がなかったら私のバイト生活の楽しみの8割くらい消えていたと思います（自分の家の近くにレンタルしてくれるとこがない）
今日はアジカンと中島美嘉（教育実習の時夜の学校で同僚とむっちゃ聴いてた!）、レミオロメンとKICK（！）、スガシカオでっす（長！
なんかもうCD貸りて来ることだけが私のストレス解消法みたいだ。

なんだか、左足首がおかしく痛いと思ったら、この間から2回もありえない方向に曲げて転んだからだった。そしてそのときに履いていたブーツを今日も履いていたから、固定されて痛かったんだと思う。
ていうかブーツってアリなのか分からないまま履いていったんだけど、どうなんだろう?あんまり活動しない（デスクワーク?）からいいかと思ったんだけど。実際べつに不都合はなかったんだけど。
社会一般の常識がよく分かってないのかな・・・夏にもミュールがアリかどうか微妙ながら履いていったし（微妙＝セーフな思考）（自分勝手）

とりあえず、足首が痛い。いたたた。

昨日「ないかも」とかいわれた介護の書類、やっぱりないとか言って、事務所の男性があからさまにわたしを非難するような電話をかけてきてびっくり。「○○じゃないですか?」って言われて、そうかも、って言っただけなのに、頑なに○○（しかも少し脚色されてる）を私が主張していたのに違ってて、違ってる時点で提出したという事実も違ってるんじゃないか?みたいな口ぶりだったので、ちょっとキレかけました。事務所の見解は統一して欲しい。
で、自分の記憶（結構鮮明）（提出時の会話まで再現）を披露して、事務所の人がもっと良く調べてみて、結果をまた連絡してくれるそうです。ていうか、10月に同じ遣り取りをした気がするんだけど保留されてた・・・?
ちょっと不信感。教員免許取得がらみでのトラブルが多すぎる。

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今日もお茶を買いました。もちろん爽健美茶（・・・）
今日はね!今日はね!!目標に一歩近づいた気分!!ヨーゼフでした。動物つながり!あぶなく隣にあったロッテンマイヤーさん（触り心地がアレだった）を買うところでした。ヨーゼフはなんかこぢんまりしてます。寝てる。まあまあかわいい。
ユキちゃんにはいつ会えるのか・・・会いたい・・・!!ユキちゃーん!
でもなんかいいかげん別のお茶も飲みたいです・・・あんまり変わらないんだろうけど、爽健美茶大好きな人みたいだ。ていうかもういいかげん爽健美茶って単語登録したほうが便利かもしれないと思い始めているので危険信号。

「爽健美茶」「ハイジ」で検索してきてる人が毎日1人2人いるみたいなんだけど、今日コンビにでハイジが飾ってあって、確かにハイジは可愛かったよ。
なのにクララは・・・

なんか私、こういうおまけつき！とかが好きっぽいです。
でもべつにコレクションするのが好きとかじゃなくて、くじ引きが好きなんだと思います!ホントドキドキなんだけど、あけて、ひとしきり反応して、5分も経つとどうでもいいかも・・・
というわけで、これ買ってしまいました・・・。ちなみに、ぶどう酒に酔うダイアナでした。
で、サイトで見つけたけど、同じハイジでも、同じおんじでも、こっちのほうが可愛いことに気付いた（・・・）ひどいや！！
どうせくじ引きだから、なんか可愛いのがいいです。

明日はバイトが遅番なので、今日は夜更かしして卒論＆教育実習ノートのまとめ作業（ペン入れが一番きついと気付いた）でっす。
早く解放されたい・・・!!はやくはやく！
なんかテンションがあんまり上がらないです。そろそろ追い込みがかかってもよさげなのに（追い詰められて力を発揮する人）まったり進行になってます。いかんいかん。お風呂入って出直してこよう。

:::2003年12月08日(月)
:::タランチュラ！！

私がこれまで戦った中で最大の蜘蛛に遭遇しました。
クモじゃ生やさしい。蜘蛛！漢字だとなかなかの迫力。

い、一応もう勝利を収めた（と思う）後なんだけど、なんていうかあのインパクトがすごくて忘れられず、手探りで物に触ることにためらいを感じます。
蜘蛛ですよ、蜘蛛・・・！あの足いっぱいでもそもそ動く蜘蛛！！
今日のヤツは、真っ黒に黒くて、マッチョで、脚から毛が生えてて（タランチュラ！？）そんでもって大きさは、歯ブラシのヘッド2個分くらい・・・！！大きいでしょ？大きいよね？ありえない・・・私の家の隙間でそんな大きいのが入ってくる余裕などないはず・・・でも、いました（涙

そのときはちょうど友達と電話してて、なんか視界の端にあるカーテンに黒いしみが・・・と思ってふとそっちを見たら、絶叫でした。もうホント、「ぎゃあああ！！」って感じでした。向こうでも私のありえない叫びに「ど、どうしたんだよ！」と、まるで電話の向こうで私が殺されかけているかのような心配の仕方でした。ある意味殺されかけていたけど（精神的に）
で、動揺する私（実況中継つき）に彼が授けたのは掃除機作戦。ま、まあ、一番オーソドックスな戦法です。でもその前に、ヤツの恐ろしさを知らない彼は新聞か何かで叩けとかいう無茶なことを言ってきたので、もしかしてやつの怖さは効かない人には効かないのかもしれません。
で、万全の策を授けた彼が電話を切ろうとするのを必死で引き止め（だって電話なのに「待って！切らないで！お願いだから一緒にいてよ・・・！！（涙目）」とか、なんか演歌みたいな引き留め方だった）、掃除機で吸い込む。

多分、成功。カーテンのしみ（敢えてもう何だとは考えたくない）は消えてなくなりました。落ちてなければ。意外に俊敏なやつだったからな・・・油断は出来ません。
ものすごい達成感。その友達はあんまり感動してくれなかったけど。緊張感が足りないよ。私にとっては生きるか死ぬかくらいだったのにっ。だってあの巨大な・・・

そんなわけで、戦いました。

もうひとつの戦いといえば、介護体験に今年は2回行ったんだけど、その証明書を事務所に提出したのにないということを言われてて、その問い合わせに事務所に行ったのでした。
で、なかったです・・・。結局ない。でも、事務所に渡っていることは確からしいことも分かりました（コピーがあったから）（私は原本を渡したので）
ないといわれても私のところにもないし、それで卒業＆免許がないということになると困る。ま、まあ、なんとかなりますって事務所のお姉さんは言っていたけど。大丈夫なのかな。ただいま連絡待ち状態です。

なんかここに来て手続きに関わる部分でごたごたしてる。
なんか邪魔されてるみたいだ。ともかく卒業だけは。免許だけは（だけは、ってそれがすべてなんだけど）ホントもう、なんとか気持ちよく卒業したいです。
これからのことについて、ちょっと考えて、とりあえず、就職じゃないだろうけど普通の職について、一年やろうかなという方にだいぶ考えが固まっています。それでもやりたいと教職に挑むとしても、遅くはないと思うから。確かに早く教壇に立ったほうが近道だとは思ったけど、生徒に向かう以前に社会人として問題があると思われる中学校の先生方を目の当たりにして、大学で某先生がストレートで教師になるよりも社会に出てからのほうがいい、みたいなことを言っていたように、教師だからこそ、ポケットも必要だし、大多数のご両親がそうであるように勤めたことのあるという経験が必要かなと思ったからです。

ま、まあ、最近コロコロ考えを変えている私だからあんまり自分でも信用していないんだけど（酷）とりあえず今は、そういう方向で考えています。
それでも、やっぱり実家に帰るということは帰られないのかもしれないけど。なんとかこっちに戻って期待です。やっぱり私は東京が好きだから。田舎者が都会に憧れるというんじゃなく、もうここが第二の故郷みたいになっているから。愛着です。友達もいる。
でも、住む場所を優先事項第一位にすることは私にとってちょっと違うと思うので、なにがなんでも！と、フリーターをしてでもここに住みたいということではないです。先のことをやっぱり考えてしまう心配性の私なので。
とりあえず最低限の安定（食べるに困らない程度）を持って、その足場を踏み台にして次に進みたい。小心者だろうか？

そんなふうに考えてます。

とりあえず、卒論だな・・・というわけで、今日は卒論の表紙をもらってきました。再交付は出来ませんから、といわれ、なんだかちょっと緊張。書き損じないように気をつけよう。
その前に本文だ・・・どうしよ・・・！！もうなんかいっぱいいっぱいです・・。

:::2003年12月07日(日)
:::居留守

もうもうもうもうもうーー！！

突然卒論が書けない。マズイ・・・！
なんでか書けない。書いたつもりで原稿一枚分も書けない。せっかく源氏に入ったのになんかなー、なんかなー、ダメなんだ・・・。ああ書いて「違う」こうかいて「やっぱこれも違う」一体私は何が言いたいんだろう？？ともとに戻ってしまう。そうしてぐるぐる考えているうちに、バターのようにとろけてしまいそうな私のやる気（ちいさなやる気）

あと22枚・・・同い年。そして終わるか終わらないか微妙な枚数。
（多分そんなじゃ終わらないから35枚くらいかな・・・）（自分で首を絞める）
眠りたいです！私を50時間くらい眠らせてください！！
なんかストレス溜まってるし、今ならギネスに載れる気がする。

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おなかがものすっごーくいたい。

・・・なんか緊張感のない表現だな。信憑性がなさげ。
でもホント、なぜかおなかが痛い。主に肋骨がカバーしきれない範囲が。
位置的に、胃、でしょうか、ね。ストレス？ストレス？
冗談じゃなくホントにもうどうしよう。卒論書けないしおなかも痛いしで。

そんなわけでゆっくりめにお風呂に入ってみた、ら、そんな時に限って宅配便のお兄さん。電気がついてるから自信満々に何度もベルを鳴らすんだけど、まさか出るわけにもいかなくて（セクスィ）（というか恥じらい）無視ってみたんだけど、「いるんだろ？なんで居留守使うんだよっ」という感じに2、3分粘って何度もピンポンピンポンピンポン鳴らすお兄さん。恥ずかしい。さらに私の名前を連呼。まさに羞恥プレイ。
多分お兄さんにとって私は居留守を使った人です・・・明日再配達を頼んだんだけど、明日来るのも同じお兄さんだから、「居留守」と思われながら荷物を受け取るんだ・・・やるせない。

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ナナちゃんがあんまり調子が良くないみたいと聞いて心配。
ひさびさの電話で、結構話さないまま時間が経っていたことに気付く。メールもあんまりしてなかった。余裕がなくなってるということなのかな。
卒論卒論ばっかりでなんか時間が流れるように過ぎていく。

来年は実家に帰るとか帰らないとかそういうことなんて考える必要もなく実家だと思うとなんか鬱。今まで帰ってなかったことからも分かるように、実家でお正月はいつぶり？入学前ぶり？
何を話し、何をして毎日を暮らしていくのか全く見当もつかない。いろんな糸が絡まってて、どれを切ったら爆発（爆弾？）するか分からないから身動きが制限されてしまう。多分もし5年生が許されるなら卒論を出さないと思う。それくらい実家に帰りたくない。そして教職目指しているといってもなんかいろんなことが頭の中で回ってて、職場としてどうなんだろうと思ってしまう。生徒たちは大好きだけど、でも職場の環境が劣悪じゃあ・・・

なんかもう、アラブの大富豪（お金持ちそうなイメージ）に嫁ぎたいです・・
精神がまいってて退行しているのかもしれない（自己防衛規制）
もー、もー、もー、今までで一番一寸先は闇だ。どこに向かって走ったらいいんだろう。どこにいったら楽しいんだろう。実家は絶対違うと分かりつつタイムリミットが迫ってくる。私はここで暮らしていきたいのに。

:::2003年12月06日(土)
:::感動の再会

ようやく愛しいわが子が私の許へ帰ってきました。
日誌がね！昨日あんなに中学校を呪った原因の日誌がやってきました！
これでなんとか教員免許はもらえると思いまっす。

しかし何とも対応が悪くて、その後先生に届きましたと報告しても、こういうのが実情だとかなんか自己弁護（にすらなっていない）だらけで、正直教師という職業に付くこと自体、なんとも厳しいなと思いました。自分にとっての普通を曲げないとやっていけないかもしれない。まあ、とりあえずこれで終わりになってよかった。昨日電話しなかったらもしかして永遠に来なかったかもしれない。私に送らなきゃいけないことすら分かってなかったかもしれない（馬鹿にしすぎ？）

でも別件で、学部事務所が重要書類（体験証明書）をなくしてるので、それがでてこない場合に容赦なく単位が来ないと、あっという間に教員免許も大卒の称号も消えてなくなりますが。月曜日に確認に行こうっと（怖くなってきた）

今日はバイトでした。
なんかこまこま忙しい。仕事がふたつとか平行してあると忙しいと感じるらしいです（例：入力作業をしている時に宅急便を出さなきゃいけなくなって、さらにお客様がやってきてセロテープを貸してと言ったり、手渡してるときに電話が鳴ったり）（ふたつどころじゃなかった・・・）
いかんいかん、これしきで忙しいと感じていては社会人にはなれないよ！

で、お昼に爽健美茶・リベンジ！
ユキちゃんユキちゃん・・・！！と思ったらクララ。
昨日買った、お茶じゃない飲料にはペーター。
それはいい。別にユキちゃんとヨーゼフさえ出ればあとは集めないけれど。
ハイジを引き当てるのが怖くなってきました。クララ、怖すぎ・・・！！可愛くないよ・・・。無表情なチャッキー（チャイルドプレイ）みたいだ。見本はぼかしてるだけだ。ホントはこう。
意図していないのにハイジシリーズが集まってきています。どうしよ・・・

日誌が遅くなったお詫びにか、これまた頼んでいた（しかし日誌の件で永遠に見ることもないと思っていた）写真が一緒に入っていました。
子どもたちよ・・・！！とおもいました。感無量。しかし私、号泣したあとなのでひどい顔で映っている。しかも写された覚えのないものまである・・・
写真を見てうはうはしながらがんばります、日誌のペン入れとまとめレポート作成。
子どもには罪はないのさ・・・。先生のほうが人としてどうだろう（根に持つ私）

なんか、日誌が来たのは夕方だったんですが、来た？ってお母さんが聞くから来ないって言ったら、危なく直談判しに先生に電話をかけるところでしたお母さん。電話帳引いてるときに間に合って連絡できて助かりました。
もしそれが実現していたら恐ろしいことになるところだった。確かにもしも明日まで待ってこなかったらお母さんに座り込みに行ってもらおうと思っていたけど（出す時間がないというなら取りに行かせるということで）ホントにそんなことになるとは思わなかった。一体私は何歳なんだろう。
お母さんいわく、私よりも憤っていたらしい。なんかもう先生になるなとかいわれました。常識から外れるから（苦笑

精神的に衝動買いをしたかったので、一時の満足感に過ぎないと分かりつつ本を購入。散財。すぐに読めないんだから買わなきゃいいんだけど、結局買ってしまいました。雑誌とか、あとはもともと買う予定だった本を。
不本意ながら・・・いや、それを狙っててやったんだけど、ちょっとすっきりした・・・（ストレスから衝動買いするタイプだ）（気をつけよう）
卒論、大きな山に持ってくる具体例のとこをどこにするのか、まだいくつか迷ってる点が（今頃になって・・・！）

がんばろう。
週末だけが私が自由に出来る安らぎの（安らげない）時間なんだから。

:::2003年12月05日(金)
:::聖職者の常識

さ、さささむい・・・！！

今日はすごく寒い。そして明日（バイト）本格的に雨が降るという噂を聞いて、ちょっと切ない。暑いのはまだだらけるだけだけど、寒いのはもう、活動が制限されますからねっ（爬虫類のように）
東京の冬でびくびくしてるのに、来年なんて実家（仙台）帰れるのかしら・・・無理だよな・・・

先週風邪で授業を休んだんですが、まるで出席していたかのようにレビューシートを書いて出して出席確保。いいのかな・・・ま、いいのでしょう。卒論書いてる人に期末レポートのプリント・・・なんて素敵なプレゼントなんでしょうねっ！（ありえないよ！）
でも、指導案書くだけよね？それだけでいいなら私いけるかも・・・！題材さえ見つければ。

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再三再四、担当の先生にお願いしつつも、実習日誌が帰ってこないので、担当の先生では埒が明かない！直訴するっ！と思って、じかに教務の先生に電話。
AM9:00　授業中なので9時半にまた掛けてください。（有無を言わさず
AM9:30　席を外してるから1時に。（一方的に切られる
PM1:00　つかまる！！（遅すぎ！
なんていうか、「今どういう状況ですか？」「ああ、私持ってますよ（のほほん）」みたいな。私の単位は、卒業は・・・というわけで、「郵送だと間に合わないので着払いでいいから宅配便を今日中にお願いします！」「え・・・宅配便・・？？（面倒くさそう）」「コンビニからお願いします！」「ええ・・・まあ、分かりました。じゃ」
・・・・・・以上です！
というような、非常に人としてどうなんだろうという対応でして、なんかもう、学校の先生という人種は・・・！と思ってしまいました。それに私がなろうと思っていることがもうすでに嫌になるほど。もし企業だったら大変なことになってるよ。ていうか間に合わなかったら損害賠償請求だよ。

というような、歯切れの悪い対応を受けて、そしたら夕方に、担当の先生から、明らかに「どうしておれを差し置いて・・！」という電話。
小耳に挟んであわてて電話してきました。私のメールの時は2日間無視したくせにっ。
で、なんかいきなり対応が積極的になって、自分は把握してなかった（逃）けど、もし間に合わないなんてことがあったら大学側に詫びの電話を入れるから言ってくれ（そんなことされてもホントは15日締め切りだから困るんだけどね）（そうでも言わないと14日に届きそうで怖い）とか言われました。ボスに電話作戦でよかったのかも。全く先生たちの間ではなしが通ってなかったし。先生・・・言っておくっていってたくせに、教務の先生は「必要なんですか？」「送って欲しいということですか？」みたいな。全然分かってないし！

みんながみんなそうというわけじゃないんだろうけど、なんか、先生として生徒に接する部分はいいんだけど、あんな人種な先生たちと同僚としてやっていくことは嫌だと思ってしまいました。社会人としておかしすぎる。
なんか先生になることについてちょっと悩むかも。私はああいった類のいいかげんさは本当に大嫌いなので。電話の対応とかも、ありえないし。やっぱり先生様々でやってきてるからかしら、すごい尊大だ。誰も彼も。サービス業のバイトをしている私としてはなんかすごく不快だ。

・・・というようなことがありました。
お昼ご飯を食べながら、みずさんとヒカリちゃんもいるテーブルで電話をかけてしまった。余裕のない私（だって外は寒いもん）
なんか互いの家庭環境について話したりしました。ホントうちは干渉しすぎだから！と思いました。ありえないんだ、やっぱりあれは・・・。やっぱり同居は遠慮したいです・・・。
将来のこと、また色々考えないとな。。。直で先生ラインよりもやっぱりOL経由ラインのほうがいいのかもしれないとかも思ったりするし・・・だって先生しかしたことのない先生たちがあれっていうのはなんか、ね。一般常識を身につけたほうがいいと思われる先生が多すぎるので。そうでない人ももちろんたくさんいるんだけど。そんな感じに思いました。

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卒論。

恐ろしいことに、製本OKが出た人がでました。どうしよう。でもって、サボり続けてる人たちが70枚とか、本文はもう終わったとか、ありえない状況です。私って、私って・・・！！ただ、全然書けてない人は「6000字書いたんだけど何枚？」状態。それよりはましだけど70枚なんて・・・もう今日にでも出来上がるんじゃ・・・。ちなみに私は50枚弱です。あわわ。
でもでも、今日から源氏に入りまっす！わー。物語バンザイ。こっからが私の本領発揮の部分なので、張り切っていこうと思います。
でも、ねむい・・・。眠すぎです。なぜ・・・？？寝ていないわけじゃないんだけど、忙しいからかしら。なんだか疲れが取れません。

来月の今頃はもう新年明けましておめで（自主規制）（喪中でした）と、ともかく、日付を書くときに2003年って間違って書かないように気をつけなきゃいけないようになってるんだよね。
早いよ、もー。一生学生でいたい（怠惰

:::2003年12月03日(水)
:::震える頭蓋骨

帰り道、ウォークマンで音楽を聴こうとスイッチを入れたらありえない大音響で頭蓋骨が割れそうでした。ていうかその前に鼓膜が。
知らないうちに音量上がってたらしいです。気をつけよう、ホント・・・傍から見たらびっくりしてる私ってただの変な人だよね・・・！！うわぁ。

今日は遅番バイトでした。
寝坊OKと思ったけど、実働時間プラス1ｈだったから余計疲れました。
働いたからというか、昨日CD-R(10枚セットでお徳用)と、お米5kgとミネラルウォーター２ℓを一気に買ってしまったがために、腕が筋肉痛だったから。そして、今朝、また、昨日と同じ左足をありえない方向に曲げながら、今度は階段から5段くらい落ちてしまって、脚の機能が一時的に麻痺するという恐ろしい状況に陥ってしまったから。もう、癖になってたりするのかな・・・
なんか満身創痍という単語が脳裏に浮かんでます。足が痛い。

なんか最近寝ぼけています。本当に寝ぼけてるんじゃなくて、ぼーっとしてるというか、今日はお休みしている人宛の電話を取り次ごうと名前を呼んだ瞬間に｢あ、今日お休みだった｣って気付いたりして、けっこうまじめに危なかったです。
それから、昨日から、1日進んだ曜日と思って行動してしまいます。今日もドラマがあると思って急いで帰ってきて、テレビをつけて｢あれ？｣って思うまで気付かなかったよ。ありえない危なさです。昨日もなんか水曜日だと思ってたし。
気分的にもぼーっとします。なんなんだ・・・栄養足りてない？？

教育実習の日誌、明日授業で使うというのに、土曜日にもうすぐにでも送るような話だったのに全く！！ポストはチラシのみ。ついつい怒りのメールを送りました。軽く無視られたのでますます「キーッ！！」です。
多分明日返事がくるんだよ。まだ学校にありますってさ・・・急ぐように教務の先生に言っとくから、とかさ・・・私、既に締め切りを猶予してもらっていると嘘ついてるんですが（大袈裟にいわないと！）(ていうか普通に提出期間なんだけど)それでもってどういう了見！！もうっ。
普通は2，3日で帰ってくるものが、もうすぐ1ヶ月。なんていうか、教育の何たるかという以前に人間として問題があるとしか思えません。生徒にだって宿題の期限守るよう指導してるだろうに。忙しいとかそういう理由のオクレではない大幅の遅れっぷりに私ももう激怒です。
で、下手に出ながらも嫌味たっぷりなメールを送りました。テーマは強訴。

疲れてるのかな、私。なんか感情がざらついてます。
もう少し滑らかなはずなんだけど・・・少なくとも、表には出さないと思うんだけど、なんかつい愚痴にしかならないことを書いている(生産性のない)(いつも愚痴っぽいこと書いてるのはそれを書くことで頭の中を整理する役割を持ってるからセーフ)
別に何かあったわけじゃないんだけど、絶対本調子じゃないと思う。自分の思光のあり方というか方向性というか、いつもよりねじれてる。卒論で精神的に疲れてるのかな。よく分からないけれど。だとしたら不快だ。直したい。

あしたは卒論指導です。先週休んだ分と、メール分説教されるのかしら。
なんだかんだで45枚くらいしか書いてなかったり(ありえない鈍足)
増えた分削ったりしてるからなかなか進まない。源氏・・・！！
まだ1番の山に到達してないんだっ。ぶっちゃけもう疲れました・・・！
頭がうわんうわんしてるよ。うわぁーん、うわぁーん（お盆とかお椀が逆さになって、机に対して最小の接点のみを残しながらぐるぐる回ってる音)

昨日おんじが当たった爽健美茶、今日もチャレンジ！！
今日は違うコンビニで買ってみました。しかし。
またおんじってどういうことだよ・・・！！もう泣くよ私は！おんじが2体。
一体どうしろというんだろう。おんじコレクター？？ユキちゃんは！ハイジは！
もう買う勇気がないです・・・といいながらリベンジ狙ってまたおんじが出そうな気満々です・・・。現実になりそうで嫌だ。まだロッテンマイヤーさんのほうが｢意味のないキャラクターづくし｣でよかったけど、ホント脱力する当たり方だった。
爽健美茶だからいけないの？？ラブボディとかフルーツの炭酸飲料みたいなヤツとかそっち？？そっちなのっ！？

なんかもう精根尽き果てました・・・ねたい。ねたいよぅ。

:::2003年12月02日(火)
:::いろんな人がいる

いそがしすぎです。

予想はしていたけど、バイトに行ってタイムカードを押す以前の問題として、2人しか職場にいないのに4回線同時にベルを鳴らしているという凄まじい状況。恐ろしい。借金の取り立てやさんと戦っているようだ（イメージ）
しかし特定の時間帯を過ぎると穏やかになったよ。びびった・・・あれで一日中だったら危うく発狂する所だったよ（受話器を置いた直後に打ち込むべきデータがどんどん溜まっていく状況）

でも明日は遅番でっす！
ピンチヒッターとして、明日来られない人の変わりに時間帯をずらしたのです。だからピーク時に私は優雅に朝ごはん・・・！すばらしい。
それよりも、いつもより寝坊できることが何より嬉しい。でも夜遅くまでなんだよな・・・薬屋さんが閉まってしまう（歯ブラシを買う予定だった人）

火曜日は、卒論書きながら聴くための毎回なにかしらCDを貸りて来るんですが、今日はたくさん貸りてきました。
これフリッパーズ・ギターのトリビュート（これはこれとして聴けば・・）とかBoA（先週は貸りられてた）とか、しぶくフジコ（not不二子）（リスト大好き）とか、とか。5枚も貸りてしまった。豪遊だ。
まあ、節操がないと言えばないんだけど。まあいいや。
今日の目的はリストでした。渋！気分だったんだよ・・・。おまけにショパンも入ってるし1枚で2度おいしいです。

今日はバイト代をもらいました。わー！！
っていってもほぼ全額貯金に回るのであんまり変わらないんだけど、小銭を貯金箱に入れる儀式が楽しめてうれしい。地球型の貯金箱です（ソニプラでうってた）（いっぱい入りすぎかもしれない）
ていうかバイト代もらったってことは12月なんだよね・・・
なんか実感して恐怖。どどどどうしよう・・・！！
卒論、今日はなんか疲れ果ててかけてないです。せっかく明日遅番なんだから少しくらい進めたいのに。進めたいっていうか進まないと命の危険が・・・

歩いていたら、なんかできすぎのシチュエーションで出会い、そして別れました。
うっかり人にぶつかって顔を上げたらむっちゃ好みの人！（「きゃっ」「すみません、大丈夫ですか」「は、はい、私がぼーっとしてたから・・・」な感じ)というシチュエーションです。まさか生きてて本当に経験するとは思わなかったです。おもしろい。
なんかキッチリノーブルな人だった・・・素晴らしい。
でも、本気でぶつかってしまった上に、その後転びそうになるという、やっぱり現実は綺麗なものばかりではなかったです。もう少し綺麗に去りたかった・・・！女優は無理だな、私。

それに引き換え、帰りの電車で、私の目の前でお姉さんが悩ましげに載ってる新聞を広げて読み耽るオヤジもいました。キモ！
一見普通の人なのに、そんなことだけで嫌な気分です。読んでもいいから見えないようにして欲しい。普通の記事をこっちに向けようよ！あんなでかでかと写真なページをわざわざ向けなくても・・・。
という感じでした。恥じらいは持っていたいものです。

昨日学校に行くときにブーツで走ってて左足をありえない方向に向かって折り曲げながらこけそうになったんですが(踏みとどまった)(転びやすい私)、なんか以来脚がおかしいです。色は普通なんだけど。
そしてそんな左足を庇っていたのか、脚の筋肉が筋肉疲労です。
もうなんていうか、いいかげん転ぶのをやめたいです。走るな、なのかも知れないけど、あいにく急がなければいけないのです。遅刻しそうだから(最も説得力のない理由)・・・というのもあるんだけど、どうやら別に走ってなくても転ぶらしく、困りものです。階段からも落ちるし、何もない平らな道でも転びます。主に自分の筋肉が情報処理を誤って。
なんかかいててなさけな・・！

昼間どんなに出かけてきても夜にまったりしない強靭な肉体が欲しいです・・！
もうホント、小さな子どものように眠いよ！！アー！！
お風呂入って出直してきます。今日はやらねばっ。

--------

追記。

昨日生茶パンダを見つけたのに調子づいて、今日はハイジのキャラクターがついてくる爽健美茶を買ってみました。調子に乗りすぎました。おじいさんでした・・・何も言えないよ、おんじ・・・そうだね、おんじって呼ばれてたんだよね・・・私はてっきりあの可愛らしいあんよのユキちゃんが袋から飛び出してくるのだと微塵も疑っていなかったのに・・・！！
昨日生茶パンダを囲んでやすときさんが｢おじいさんが出てきたら｣の話をしてたけど、本当にそんなことになってしまいました。確かに、おんじだけだと、どこのおじいさんか分からないよ。ハイジがいなきゃ。はいじ、って打っても拝辞ってしつこく出てくる。拝辞廃寺廃字・・・。
何もかもがありえなかったです。でもこれだけは誓って言える。私は無理に爽健美茶を買ったんじゃなくて、お茶が欲しくて買ったんだってことを・・・。ホントだよ？

:::2003年12月01日(月)
:::うれしい新事実

わー！びびびっくりしたー！！

今日ヒカリちゃんが「規定のサイズに直すと素敵なことになってるよ（思ったよりページ稼いでるはず！）」って言っていたので、早速夕方までに書いたものを新しいファイル、その名も論文合体計画！（勢いのみでつけてしまった名前）（「！」込み）（章毎に分割保存）に一気に貼り付けてみました。
規定では32×25（325→みつご、と覚えよう）なので、一枚あたり800字、つまり40枚あるとクリアなんだけど、半分までもう少し！って思って書いていた私はもう、びっくりでした。手が震えました。

半分超えてたよ！わー！
22枚ありました。

章の終わりで新しいページに移行するよう最終的に編集すれば23枚。ウフフ・・・
ホントだね・・・素敵なことになってたよ、神様・・・！
別に枚数覆いからいい論文ってわけじゃないことは分かってるんだけど、こうして自分の苦労が数字となって現れてくると見通しも立つというものです。う・れ・し・い・・・！（キモ
ちょっとだけ、先の見えない作業に光が見えました。なんとか枚数が足りなくて困ることはなさそうです。だってまだ大御所『源氏』が控えているんだもの。
しかし、まだ『源氏』には入れてません。同時代の文芸界の潮流について言及してから次にいかなければいけないです。あと2000字くらいかな（アバウトすぎ）
なんかこんな嬉しい事実を前に日と休みいれようとかそういう方向に行きそうで、自分で自分をよく分かっているだけにそれだけはやめるように自分を説得しなきゃいけないんだけど、そんな迂闊な自分がちょっと微笑ましかったり。困るんだからやっぱりキチンと進めなければ・・・
ああ、早く真打に。と思うんだけど、病み上がりで学校に行ってきたのですごく疲れました。なんか病弱な人っぽい？病み上がり。

今日は卓球少女してきました。
なんか雨のせいか人が少なかったです。
そしてなんか女の子が少なかったので男の子とばかり遊んでいたんですが（もちろん卓球で！）ほめられまくりました。てれる。
うまい人にほめられると（あからさまではなく上達度）すごく嬉しい。というか、うまい人と一緒にやってる時点でなんとなく申し訳ないんだけど。すごい上手に教える人だったです。私も見習わなければ。
しかしカレーパンマンに似ている（焼け具合という点で）男の子が超口説いてきてちょウザかったです。可愛い可愛いいわれても。ご飯に誘われても。まったくありえなかった。それでもついニコニコな私。
そんな逆ハーレム状態な体育の時間。

友達（女の子なんだけどかなり男前）が先週一日の入院で、腫瘍を摘出する手術を受けてきたというので大騒ぎになりました。手術！平然と述べるところがかっこいい。そして2週間の安静を命じられたのにスマッシュ練習に加わる所が男前。
麻酔について、かなり興味があったんだけど（夢とか見るのかな！とか）どうやら、腕にちくっとして、唇が少し冷たい感じがしたと思ったら別室らしいです。
どうやら、時間すら麻酔にかかるらしい。すごい。でも、口からすうタイプじゃないんだね。そして、ちくってことは、注射なのに、そんなすぐに全身に回るものなんだね。科学の力はすごいと思いました。ちょっと麻酔だけ体験してみたい。手術はいやだけど。

今日は、コンビニごはんだったのですが、生茶（ホット）についてくる生茶パンダストラップをゲットしました！！はじめてみたよ。
やすときさんが捜し求めていて、私も気をつけてみていたんだけどどこでも見つけられなくて、それがますます欲しい！っていう気持ちになっていたのですが、ようやく本物にめぐり合えました。かわいい・・・！
また見つけたら買おうと思います。かわいいなあ。

教育実習の実習日誌を提出しなければいけないんだけど、実習先の担当の先生が使えないので（口が悪くてごめんなさい）、本来ならば実習終了翌日には返ってくるはずの日誌が2週間以上たった今も返って来ません。
もう事務所のところにはレポートボックス開通してるよ！の表示があって、エントランスでヒカリちゃんと話をしながら焦りました。頼むよ、先生・・・私に宿題を出したときには一時間毎に「出来た？」ってしつこく聞いてきた几帳面さがあったのに・・・自分に厳しい人になってください・・・。
ホント間に合わなかったら事務所に先生の怠惰さを暴露してやるっ。正当な理由になるし。タイムリミットは来週の木曜日だけど、私が実習を通しての全体的なまとめや、学校の概要についてまとめたりとかそういう作業をしてから提出なので、もう、卒論とあわせていっぱいいっぱいです。先生のバカ・・・！！

んーーーーっ！！きゅーーーーーっっ！！
という感じに、小説を読んで充電完了。ウェブ上の掌編小説は気楽に読めていいと思います。息抜きに。
上のような擬音が出るような作品が書けるようになりたいです。具体的にどうかというと、終わったときに上みたいな感じになる、つまり幸せな気分になれる小説という感じです。
というかまずはどうでもいいから自分の文章を書きたい。論文ではなくて小説を。「卒論が」で検索してきてくださった方がいたみたいですが、ホント私もすごく困っています。だから役立つ情報なんてないんですが、がんばろう！という心意気だけは・・！
「卒論が」で検索すると5700件中16番目というかなり上に表示されてました。卒論卒論言ってるからだ・・・また今日も言ったから順位が上がったりするのかな・・

そんなわけで、明日はバイトで生命吸い取られそうなので（今月からむちゃくちゃ忙しくなる）今日のうちに出来るだけがんばっておこうと思います！
なんか目の前が貧血でチラチラしますが（危険！）（きけんと打つと貴顕て出る嫌なPC)がんばりまっす！
はやくいろんなことから解放されたいよー！！

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