華胥の城

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:::2003年09月30日(火)
:::断ち切る＋α

ただいま、朝であります。
だから今日の日記もなにもあったものではないんだけど。

覚えてないけど非常に爽快な夢を見ました。
多分そのおかげで、目が覚めてすぐに布団の上に正座して、「うん！」とうなづくくらいに爽快でした。これからの生きるという活動の中で一番真ん中に据えるものを漸く発見しました。遅すぎる。実にシンプルなこと。

受験は９部９厘失敗で、将来のことなんて全く真っ暗闇、来年は「先生」なんてさらに狭き門を突破すべく、受験受験勉強勉強。少しくらいつらいようじゃないと頑張っている気がしないで頑張って頑張って、とにかく力押し、みたいに考えていた。それが目標を叶えるために必要ならばと考えていた。

けど私の目標は「楽しく」生きることだ。
努力が美徳なんてことはないんだと、本当の意味で分かった。常に実現不可能な目標に向かって走り続けなければならないなんてことはないんだ。
だから私は来年の初夏に受験をするだろうけど、それ以外の、なくなったと思っていたけどまだ周りに溢れてる道についても前向きになろうと思う。院を卒業してからなんていう道が、私には絶対だったけど、それがなくなって初めて、なんだってありだと分かった。言葉では何度だって言っていたけど、それでもそれは「自分以外の人のこと」だったけど、自分のこととして。

だから私は実家に帰るけど、新しい試験の受験生になるけれど、その間に何かが変わって、やっぱり一般就職したくなったとかいうことなら、それにしたがって職を探してもいいし、教師になれたらこれほどいいことはないけど教師に子供を預ける立場に転身したっていいんだ。
これまでの私の人生観は、数学の勉強みたいに積み上げていくものだったけど、そんな風に考えていたのは私自身であって、それだけじゃあ絶対ないはず。だから私は楽しいことに貪欲になろうと思う。楽しくあるための努力ならいくらでもしよう。
同じことをするんだって、そのほうがきっと楽しい。

今までの私は楽しいことには罪悪感が付き物だったんだけど（みんなが頑張っている隙に・・・というキリギリス的なことだと思ってた）
それって人生を損してるんだよね。自己満足に過ぎない。

そんなようなことを、目覚めた瞬間に一気に思って、本当の意味で吹っ切れました。お母さんには昨日「吹っ切れたでしょ？」「うん」なんて言ってたけどホントは違ってた。でも今朝は吹っ切れたと思う。うん。
これからは、自分の心が一番心地いいということを最優先にし、自分の頑張りにはこれまでよりもっとご褒美をあげようということ。ああなんだ楽しいんだ。
この夏忙しくて、最後にむかついたりしてあんまりいい終わりとはいえなかったけど、でもまあ、すごくいい夏だったと思う。これで合格していたらもっと無理をするという点を自讃するというマゾっ気たっぷりな生活を続ける所だった。あぶないあぶない。

というわけで、気持ち的に楽になったということでした。
これを書いている今はじつは朝の8時とかいう普段絶対ネットなんてしてない時間なんだけど、まあいいや。そうとうお腹がすいたので（無意識にお腹が空くなんて久しぶりかもしれない）ごはん食べてバイトを頑張ってきまっす。

今日の日記は下に続く（かも知れない）

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散財。

疲れた。ひさびさに活動をしたからだな、きっと（特に込んでる電車）
というわけで、なんか首の神経が圧迫されている感じに疲れてるんですが。さらに昨日の卓球勝負で張り切りすぎて筋肉痛だ。魔球とかやってたからだよ・・・
と、思って、今日は入浴剤を購入！近所の薬屋さんに、バラ売りの入浴剤コーナーができていたのです。すばらしい。いくつか買ってきました。ゆっくりお風呂にはいろう計画です。イエー！

そしてあした。

明日ねえ、結果を見に行くのはやめたからバイトに遅れていくっていってたのを撤回、って社員の人に言おうと思ったらなんかつい「遅れます」って言ってしまった。な、なぜ・・・！
本気で結果を見なくていいやと思っていたのに。でも遅刻するっていうことになってしまったから見に行くしかないのか・・・なんか結局行くだけ行って「やっぱいいや」ってなりそうな予感。だって先生が人間ウォッチングとかしてそうだし（暇人め）
バシッと現実を見てこようよとも思ったけど、でも別に受かって嬉しいとか既に思わないっぽいくらいに他の未来が現実的になってきたしなあ。

と、勢いで見に行くかもしれないことに。かもっていうか、見るために遅刻なのに、見なかったらただのサボりだ。あわわわ、どうしよう。めんどくさ(暴言)

ストパーをかけたい。
なんか今日、たった2週間休んでただけなのに「髪伸びたわね」っていわれたよ。早！ショートとかにするとかなり不経済なので、あんまり早く髪が伸びないほうがいいと思うんだけどどうだろう？すぐに髪型が崩れる。
教育実習だから髪を黒く染めなきゃいけないので、その時ストパーとかかけよっかな・・・でも前にかけたら2回洗ってもう元の髪に戻ってたからな。ありえない。
パーマってロッドを細いのにすればきつくかかるから取れにくくできるけど、その点ストパーって真っ直ぐだからかからない人はもう駄目なのかな・・・。

:::2003年09月29日(月)
:::ピンポン

今日から大学が始まりました。
なんか、すごい贅沢なんだけど、10月1日からでいいじゃん・・・
なんて、学生の特権をさらに主張。普通に9月から世の中動いてるのにね。

今日はひさびさに卓球少女だったんだけど、みんながサボりすぎ。
で、2人で1台とか使えました。ダブルスじゃなかったです。それはそれで楽しいんだけどね。で、初心者に逆戻りになってしまっていました。だからだましだまし。
試合とか、トップスピンのみという友達とのルールを決めてやっていたら、すごい回転がかかってて、気の抜けたロブっぽいんだけど向こうに着地した途端こっちに戻ってくるという、迫力はないけどすごい技を発揮。あと、なんか回転の加減で消える魔球みたいなのも生み出しました。本当は相手の視界から見えないとこに跳ねてただけなんだけどね。すごい技だらけ。
楽しかったです。でも、忘れてたけど10月の体育祭とか、参加しなきゃいけないっていう話を一度もされてないけど、ないのかな・・・ドキドキだ。去年はトランポリンのシャトル対決だったなあ。なつかしい。

後期から先生が変わる授業もあったんだけど、最初から先生の話が聞き取れないという恐れが出てきた。途中からは大丈夫だったけど、少しざわついたらすぐに消えそうだ。
で、どうやら泉鏡花らしいということと、なんか育った環境(地理的・人間関係的)なことをたくさん話されそうだということと、妖怪とおばけとか、そんな単語しか残らなかったです。ごめんなさい先生。

なんかひさびさの授業だったからあんまり眠くならなかったです。退屈だったけど。で、学生って気楽だと思いました。授業を聞いているだけで(ポーズだけでも)その他の多くのことが保障されてるなんてすごいいい身分だと思った。
卒業したくないなあ・・・モラトリアム人間まっしぐら。こんなんじゃいけないよね・・・。

さっき、お母さんと会話しました。
お父さんが、うちから実家に帰って(土曜の夜に出張で遊びに来てた)お母さんに、｢ほんとにこっちに戻ってくることになったよ・・・でさ、やっぱまずは自動車学校だよな。こっちにずっと住むなら足がなきゃ｣とか言っていたらしい。ずっと住むなんていってないのに・・・！！まずい。一番忌避すべきパターンに陥っています。
そして、あっちで結婚相手を探すんだと思っています。私は先生になるべく帰るというのに。なんていうかもうすでに無理っぽいです・・・私の快適出戻りライフ。うあああああ。
自信を持って、私は自動車は苦手だと思います。道を間違ったときに元の場所に戻るのがすごく大変じゃないですか。こんな方向音痴な人をつかまえて自動車だなんてそんな危険な箱を与えてはいけないと思います。私は助手席専門でいいです。後は自転車とか(でも直角に曲がれない)(もう無理)

ここにいる生活の限りを見てしまったから、今は時間がすごく惜しく感じます。

しかし今日は眠い。子供みたいだ。
ひさびさの卓球ですごく疲れました。じつはけっこう激しいスポーツ？？
去年のトランポリンに比べたらまだまだだけど、それでも全身に倦怠感。
今日は早めに休むことにしよう。明日はひさびさのバイトでっす。

:::2003年09月28日(日)
:::踵を返す

どうにもやる気が起こりません！

なんか抜け殻のようにというか、試験が終わって尚することがある状況が分かっていない模様。私ってひとつのことにこんなに掛かりっきりになったことが暫らくなかったから、燃え尽き症候群(ていうのあったよね確か)になったのかな。
今度は卒論ですよ・・・そ・つ・ろ・ん！

昨日痛々しい日記を書いたらナナちゃんから夜に電話が掛かってきて励まされたりしました。ありがとう。そしてカウンターとか確認してないから分かってなかったけど、この日記って普通に読まれてるんじゃ・・・と思いました。公開してるんだから当たり前なんだけど。
昨日の夜に来たお父さんは私のへこみっぷりに辟易して、泊まる予定が最終で帰っていってしまいました。そんな・・・で、私よりもへこんでるみたいだったので、悪いことをしたなあと思いました。

昨日の日記みたいにへこんでるってことは、今はないんです。
ただ、脱力感がすごくて、やる気が全く起こらない。結果に関わらず、終わったことに対しての脱力だと思う。けど、私にはそこから先のことだってあるから、そんなに長い間引きずってもいれないし。
なんていうか、いつもなら、教師になった自分を想像したらやる気が起こってきて頑張れるんだけど、今はそれもなんか楽しくなくて、実家で同居・・・とか考えると、1人でいたい気持ちが大きくなってきて(家族は好きだけど)就活して就職しといたほうがよかったのかなあと思いました。

私にとって教職は、職業に貴賎はないんだろうけどとても難しい職業で、でも魅力もあって、だからこそ他の職業よりも生半可な気持ちで関わってはいけないと思う。
私はこういうちょっとした所で精神が脆弱だからやっていけるのかなあとか、あとはぶっちゃけ、また来年の夏(トラウマ)に教員採用試験だよ・・・とか、そんなことを考えてしまう。

昨日の面接で失敗して、それでもお金さえあればまた来年受験して、なにがなんでも院生になりたいとか、そういうのは全くないです。もし幻の敗者復活戦があると聞いても受験しないと思います。
私は合否を運命みたいに受け止めようと思っていたから、その点では全く後悔とか未練はないんだけど、これからどうしようか、もしかしたら大学にいる今だけが生き方を修正できるチャンスなんじゃないかって思う。多分実家に一度帰ったらもう、東京に出てくることはないと思うから。
全部ヤダ、でもこっちに住んでいたいっていう、子供の駄々みたいなことを考えてしまう。そんなの働いてもいないのに無理なのに。でもこっちに住むということのためだけにフリーターっていう選択肢は最初から存在しないし、結局は実現不可能なことをただうだうだと言っているだけだ。自分で分かってる。

昨日の今日だからまだかもしれないけど、どうしたらいいか分からないみたいだ。
落ち込みとかとは違うのだけど。あしたからまた大学(最初から1限だよ・・・)なので、早く忙しいことに慣れなければ。

:::2003年09月27日(土)
:::落ち着いてください！

大学院の2次試験、口述試験でした。

そして月曜日から後期授業(遅)(しかし夏休みがほとんどなかったな・・・)
ちなみにタイトルの｢落ち着け！｣とは自分に向けてです。今日の日記は精神状態がちょっと普通じゃない日記だと思います。ので、元気が有り余ってる人以外は読まないほうがいいかもしれないです。

というわけで、今日についてコメント。

な、なんていうか、受けてる人が明確に自分の合否がわかるような面接でした。で、私の場合は落ち組みだと確信。どのくらい確信かというと、結果を見に行かなくてもいいやというくらいに(ホントに行かない可能性が上がって来てます)
しかも面接始まって1秒くらい(まだ私｢お願いします｣しか言ってないよ！)というスピード審査みたいな印象。つまりある程度受ける前から決まっているっていう感じでした。ＮＯ！

なんか今年の中古はすごい人がたくさん集まりすぎてて、私の場合は点数が｢薄氷を踏むよう｣(中国語)だったみたいなのでそんな対応だったみたいです多分。冒頭、質問が来る前に、志望者が多いからいっぱい落とされても仕方がないというようなコメントが入ってたから｢・・・あ｣って思ったんだけど、取り敢えず知らないフリで喋る私。
で、私がしようとしてることについて、先行研究があまりないことから難しいんじゃないの？みたいなことを言われたり(分かっててやってるんだけど)語学がサボりすぎで(というのは知らないけど)可だったりすることについて言われたりしました。
つまり全てにおいて難癖をつけられているみたいな状況です(一文で終わる説明)

初めから落としにかかってると思って、私はすっごい怒りを感じてました。最初から見込みがないならペーパーのボーダーラインを上げればいいじゃん！こっちは皮膚呼吸がしにくいストッキングと暑いのにスーツ着込んでるのにっ！と内心キレながらも、これからも顔を合わせる面々(Ｔ先生と平家物語のＯ先生ともう一人は知らない先生)なので取り敢えず笑顔で対応。
で、ひととおり形式的なことを聞かれて終わりました。

終わってからの私は、失敗したとかそういう後悔はなかったんですが、多分最初の時点で、面接でよっぽどすごい事実(テストのときは熱があった！話してみたらすごい博識！)の発覚がない限り受かる見込みなくて、それを恨むなよ的なコメントを最初(と、真ん中と、最後)に持ってくるあたり、だったら先に落としといてよ！この間ケーキとかごはんとか友達におごってもらっちゃったじゃん！(前祝いとかで)と憤りを隠せないまま図書館に大量の本を返却に行きました。
で、負け惜しみと思われるかもしれないけど、ああいう歯切れの悪いのが普通というなら、私には大学院は合わないかもしれないなと思いました。可能性はゼロじゃなかった試験なのかもしれないけど、でも私の性格からしたらああいった独特の空気は合わないのかもしれない。今は学部生だからそういうのとは遠いけどね。

そんなわけで、お昼に帰ってきて、一人反省会(というか愚痴大会)を脳内で終えて、夕方まで不貞寝していました。緊張して２時間弱しか寝てなかったから熟睡。それもどうかと思う。。
卒論のこととかやらなきゃいけないと分かってたんだけど、今日はあまりの脱力加減でその気も起こらず図書館には本の返却のみでした。でもって遊ぶ気にもなれないし、夜に出張ついでにお父さん来るし。ゴメンお父さん、今日の私は無愛想だよ・・・

とはいえ、試験の日に見かけたMくん(頭がいい人)が確かいなかったとか、そういう状況を見ると、多分ギリギリでも一次に受かったことが既に奇跡なのだと思います。
私は努力不足で後悔することもないし、もう一度あの頃に戻って受験生になったとしても、多分同じような結果にしかならないというくらいに努力したと思うから、試験の点数(が1番の切られる原因っぽいことを言われた)原因だというなら仕方ないことです。あの頃は全然勉強が楽しみでもなんでもなかったから、それをずっと続けても危ういくらいの学力で入学して2年間溺れそうになるくらいなら、自分のペースで教師を目指したほうが精神衛生上いいと思う。

という感じで、一見和やかながらも不満の残る試験でした。
でもまあ、これが私の精一杯なんだからよしとしよう。山積する卒論とか卒論とか教育実習とか卒論とか、そういうものについてはこれから考えよう。
ああ、なんか今日の私すごい嫌な人だと思います。日記というか愚痴っぽいし。読んだ人気分悪くなりそうだけど、ま、今日の私は今日しかないので書いておくことにします。これでも不貞寝する前よりも落ち着いたほうなのよ。

ああでもなんか｢自分には合わなかったんだよ｣とか書いてると、心理学でやった｢すっぱいブドウ｣みたいだな・・・自己防衛機制。否定したいけど多分本当にそうなんだろうと思う。同じ自己防衛でも｢昇華｣できるようになりたい。

取り敢えず終わったので、今日・・・は気力がないから、夏休み最後になる明日は、ひさびさにきちんとしたものを作りたいと思います。
きちんっていうのは、試験勉強中誤魔化し気味メニューとして登場したパスタとか丼物とか麺類みたいな感じ(一皿完了型)じゃなくて、和食です！何品かおかずがついてて、お魚とか焼いちゃうような。私基準では、平行して違う作業(焼きながら切る！とか)を強いられる、タイミングが必要な料理のことです。
おっし、過ぎたことは仕方がないんだから楽しいことをして早く立ち直ろうっと(じつはそうとうへこんでいた模様)

:::2003年09月26日(金)
:::シンプルにはなりきれなかった

すっごい長く日記を書いたのに消えてしまった・・・

いつもだったらそこからまた書くんだけど、明日が面接試験なので今日は思い切って消えたことだけを書いて終わります・・・（このドジ・・・！）
ただ、筆記のときもそうでしたが、明日のことでメールや電話をくれた人たちに感謝の気持ちを。なんか本人が1番ダメダメですが、全力投球してきまっす！

そんなわけで、今日はこれでおしまい！
うわぁ、たぶん最短記録樹立だ(いつも書きすぎ)

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結局更新。暇人だなあ。

今朝の地震のこと、私は東京で感じてて、｢うわっ、関東大震災！｣と勝手に怖がっていたのですが、じつは北海道のがこっちまで伝わってきていたことにさっき気付いて、自分が世の中から如何に遠ざかっているかを実感。
ＴＶをつけないと世の中が見えないよ・・・上の日記を書いたときには関東大震災の余震なんじゃないかとちょっと恐れていました。ホント馬鹿だ。

そして明日のことがあるのに眠れず起きていて、さらに努力すればいいのに開き直ってＤＶＤを観たりしてると、なんかすごい馬鹿みたいだ。そんなにドキドキなわけじゃないはずなのに(これペーパーの時も書いていた気がする)
なんか緊張して｢～であります｣とか言いそうだ。どこの人だろう・・・
緊張すると言葉が文語調になって、それを喋りながら｢何言ってんだ私！｣と爆笑しそうになるのを必死にこらえながらまた変な言葉を発してしまう。明日も博識な人を前にして(しかも複数だ)変なこといいそうでそれが怖い。特に卒論とかの説明の時には！絶対気をつけなければ。というか一から説明する自信がない・・・｢～みたいな感じで｣っていう言葉を言ってしまいそうです。

昨日の夜中も思っていたけど、眠れなくて逆に目が覚めそうなことをしたり、そういうのは、｢まだ私も子供ね｣って思うんだけど、もしかしたら子供とか言う問題じゃなくて私の人間性がそうなのかもしれない。
落ち着きのない大人・・・うわぁ、理想像とかけ離れていくよ。
どっちかっていうと、｢背中に学んでおくれ｣っていう渋い人とか憧れるんだけどな。多くを語らず行動で示すみたいな。無理か、そうか。

全然話題は違うけど、炭水化物って何？ごはん？
よく分からなくなってきた。たんぱく質と炭水化物を一緒に覚えていたみたいということが発覚。ショック。家庭科の成績は５とか取ってたはずなんだけどな・・・お裁縫は苦手だけどね！
ああ、栄養とか、最近健康志向ではやっているけど私にはわからないことだらけです。いいんだろうってことは分かっても、具体的にどこに効くのかとか、サプリメント以外でどう摂ればいいのかとか、そういうことが全く分かっていません。
もともとそんなに自分の健康を大事にしてないからな・・・

明日はストッキングの不快感と、面接の変な空気に飲まれないように頑張ってきます。
終わったら今度こそ悠々と本を読んだりしよう。卒論・・・がんばろ・・・嫌だな・・そして卒論をさらに書くために進学するのはどうかと思う。論文書きは似合わないよな私。飽きっぽくて、浅く広い知識が欲しい私には論文という針の先のようなものについてずっとやってくのは無理。だから研究職も無理なんだけど、先生としてのスタートを出来るだけよいものにするっていうのにはきっと役立つんだよな。

とにかく迷いを今だけは捨てよう。今だけは。

:::2003年09月25日(木)
:::娘の恋愛

なんだか安心したみたい。
昨日はひさびさの熟睡でした（変な夢を見なかった！）

で、今日は家賃を納める日に決めたので、銀行に行きながら書店とかをのぞきに行きました。今月はそんなに余裕がないから買わなかったけど、また素敵な写真集が出てたよ。星空とか宇宙とかそういうの、大好きだ。みんな同じだといわれたりもするけど、違うんだよ！
クリスマスに自分で買おう（今変えないものは未来の記念日に）

今日も外は雨です。
湿気が入るからずっと窓を開けるということができなくてちょっと不満。
肌寒いことに加えて湿気があると、なんだか冷たい空気という感じ。そろそろ模様替えをしても、いいのかな・・・したらその途端にまた夏日とかそういうことにならないといいんだけど・・・。
この季節は着るものに困ります。暑いとか寒いとかが微妙で。じっとしてると寒いし、活動すると暑いし。そんなに体感温度が変わってばかりなのは私だけ・・・？？

お母さんと電話。
なんか話が変な方向に行って、私自身の話が出てしまいました。で、ちょこちょこっとだけ話したら、お母さん絶句。そんなにびっくりしなくても・・・
私はその時そのときを一生懸命にやっているのを、お母さんは疚しいことみたいに言う。それは何か違うと思う。確かに彼女は私のお母さんで、それに変わりなんてないけれど、でも私は自分のやってきたことに誇り、までは行かないけど後悔なんてないし、認めてもらえないかもしれないけど私を構成している経験を頭ごなしに、なんだろう軽蔑はされてないと思うけど叱責を受けるなんて。と思って、なんとなくブルー。
まあ、親だから分かるけどさ。でもなんとなくね。
隠しておけばよかった？でもどうして隠す必要がある？

そんな感じに、ちょっとへこんでます。で、そんな濃い体験を聞いたのに、まだ私が、男の子と手を繋いだこともないような子だと思っていたことに驚愕。
否定はあえてしなかったです。精神的に疲れてたし。
親って不思議だなあ。しかしお母さんの私像ってすごく違うと思う。
私は仕事に生きるドライな女で、子供どころか結婚も面倒で、適当な男の子とゲームのように恋愛をしていくような子なんだと思っているらしい。そ、そんな・・・そんなカッコいい女性じゃないですけど（汗
でも現実にそうなんだと思っていたらしい。ありえない・・・そこんとこは否定しておきました。でも、ねえ・・・なんでそんなことに。

でも、そんな話題が出るくらいに普通になったんだなと思うとちょっとうれしい部分も。この1ヶ月、実家からは遠慮して電話もかかってこなかったし。・・・なんかもう試験終わったみたいな感じになってますが、土曜日が面接です。忘れないようにしておこう。
正直なんていうか、試験を受けた時点で私の中では終わっているような感じです。出し切ったし。だから昨日結果を見ても、びっくりするばかりで、じつは落ちた気になってます。まあ確かに面接に行くんだけど。どのブラウスにしようかなあそういえば・・・。冷静です。
熱望するわけじゃないみたいなので、それをやる気がないと非難される（筆記の時点で誰かを蹴落としてしまったと思うので）かも知れないんだけど、無我の境地？です。
それが面接で吉と出るか凶と出るかなんだけど、面接という一点に限っては、私は大学受験のときの実績があるからちょっと有利かしら。あの時はとんとん拍子に行き過ぎたからあんまり参考にならないかもしれないけど、緊張レベルは人よりきっと低い、はず・・・

やすときさんから面接情報をまた少しメールしてもらったので、それを含めつつ、聞かれそうなことについてシミュレートしようと思います。
ひさびさにお湯を張った浴槽に浸かりながら一人作戦会議だ！

:::2003年09月24日(水)
:::結果

一次試験が合格していました！わー！

・・・と、ひとしきり喜んだ所で、あんまり言うと次で落ちそうだから自粛。願い事を人にいうと叶わないとかそういう感じです。
違うかもしれないけどなんていうかそういう迷信を信じてしまう所が弱い。いつもそんなのちっとも気にしないのにね。

今朝は、６時くらいまで眠れなくて、でもって起きたのが８時で、というすごく不健康な中、やすときさんとご飯を食べるという用事ができたおかげでなんとか見にいった感じです。
なんだろう・・・落ちるって思ってたから、見るまでは希望を持っていられるし、と、だらだら結果を先延ばしにしていました。
そしたらお父さんから仕事（しかも会議）中なはずなのに（笑）電話が来て「傷心で泣き濡れてると思った」とか言ってて、絶好調にご飯をモリモリ食べようとしてる所だったからおかしかったです。

それから、面接（正式には口頭試験とかいう不気味な名前）のことについて聞きにいったりしました。恵まれた環境だわ。
で、そんなに勉強をするところでもないということが分かりました。よかった・・・取り敢えず自分のことについて色々聞かれるわけね。それをきちんと話せるようにしなければ。でもテストで何を書いたか細部までは覚えてないんだよね・・・かなり教育学に興味あり！！先生見てっ！という感じにアピールしすぎだったので試験について聞かれたらどうしようという感じです。
なんていうか違う所から攻めた狡猾な私なのでね・・・正攻法じゃないし。
それについては何とか考えようっと。

なんか寒いし湿気もあるしで眠いです。
取り敢えず１番目の難関が終わったので、今日はゆっくり眠ります。

:::2003年09月23日(火)
:::ひさびさのおとまり

寒いです・・・

日曜日にお泊りにいくとか言って家を出て、帰ってきたのは今日だったり。
連泊です。どうなっているんだ、私・・・。不真面目さん。
｢いいよ｣って言われて｢うん｣って普通に延泊。
１人でいるのがちょっと嫌だったんだ。明日結果が分かるので、手持ち無沙汰なのが嫌だったの。

帰りに、もう死にそうになるくらいに辛いポテトチップスを教えてもらって買ってきました。確かに死にそうだ。
なんか汚いんだけど、涙とか鼻水とかそういうのが出ます。ヤバイ、死ぬ。
そして牛乳のありがたみを、牛をお母さんと呼びたくなるくらい感じました。
ありえないお味。髑髏のマークが書いてあります。見かけたらお試しあれ。

実家から袴のレンタルカタログが転送されてきました。
ぶっちゃけどうでもいいというのは乙女としていけないことだろうか・・・？？なんだかすごくお金がかかりそう。卒業するだけなのに。
といいながら多分袴を着ます。一生に一度っぽいし。何事も経験です。
なんかそんな季節なんだなあと思うと感慨深いです。年を取るごとに時間の感じ方が早くなります。そうやって人は一生を終えていくんだと思ったら、悔いなく何でもやってみたいと思いました。チャレンジャー。

毎日の体温を記録してくれる体温計(なんて名前なんだろう)を買いました。
なんだかレディっぽい。気分だけ。私も一応細かい体温が測れる体温計は持ってるんだけど、測りっぱなしだったり寝坊だったりして意味がないので、進歩した、アラームとかがすっごい充実してるのを購入。
な、なんか文明って感じ(感動)
ダイエットしやすい時期とか関係あるんだね、知らなかったよ。というわけで、体温と体調について勉強しました。物知り。

最近体調が思わしくなかったりしたから、余計に自分を知っておかねばと思います。多分ストレスなんだけど、おなかが痛い。張ってるのとお通じ(何でそういう表現なんだろ？)のない状態がダブルで襲ってきてるので、脂肪はないのにウエストが太くなっている状況です。嫌だ・・・
ストレスがすぐに身体に出るのはいいことだと信じたい。自分が追い詰められていると気付かないでひどくなってしまうよりは、なんとなく自分でも分かっていて対処するほうがいいと思う。
お腹の調子のことを言ったら、今までそういう薬とかが必要になったことのない私のために、優しげな物質を幾つかもらって来ることができました。すごく感謝。

延泊して成功だったわ。
１人だとなんか落ち着かないです。もう何やっても変わらないというのに。
明日もし残念な結果になっていたらそのまま卒論モードだと思うと、それを予想していたけどなんか落ち込むかも。と、思う。それでも今も、後悔するようなことは何もないから、それは救いです。
今日は卒論関連で、ジェンダーの専門書を読み始めます。じつは文学ばっかり最近やっていたから、勉強とはいえ他の学術書を読むのは楽しいのです。そういう意味では私は勉強好きなのかもしれません。試験勉強はもう当分は嫌だけど。

肌の調子が悪いのでビタミンと睡眠をたくさん取ろう。
ストレスもひとごこちついてから表面に出てくるなんて思慮深い。

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そうそう、忘れるとこだったから書いておこう。
自分用のメモ。

泊まってる時にちょうどウォーターボーイズの映像が出てきて、うちの弟がドラマのの主人公(だよね？)の男の子に似てるぞっていわれて、そうやって見てみたら角度によってはすっごいにてることが発覚。
びっくり。彼をもう少し面長にすると弟だった。
でもその男の子の名前は忘れちゃった。なんて人だっけ？？

今度弟に会ったら言ってみよう。うれしいかな、いやかなあ。
私は誰かに似てると言われるのがあんまり嬉しくないから微妙なんだけど、芸能人に似てるっていうことは嬉しいのかな？？
ちなみに私と弟は全く似てないです。なんでだろ？？二人とも親と比べると似てるのにきょうだいで見ると全くにていない(と思う)

:::2003年09月21日(日)
:::終了！解放！幸せ！

なんか、急に野に放たれた飼い犬(？)みたいな気持ちです。
もしくは、平和の象徴として空に放たれたハト。
要するに、何していいかわからない。

今日は院試本番でした。ちゃぁんと日付を忘れずにいってきました。
国語教育科には４０人くらいいたよ。多いのか少ないのか・・・同じクラスのMくんとかがいました。でもゼミが一緒の人は多分いなかったと思うし、並びが国語教育ひとくくりだったから、どの程度私の受験した中古文学の受験生がいるのかはわからないです。

なんていうか、色々言って落ちたらあれなので、というか時間が経つにつれて不安になってきたんだけど、共通問題(全時代から出る)に源氏(私の専門)が出たりして、すごく私向きの問題でした。
落ちる落ちないは別として、今までの何ヶ月かの勉強を、きちんとここで出せたという充足感があるから、いろんな迷いとかそういうのは、進路は別として純粋に試験を楽しめました(私はゲーム感覚だったりする)

今日はこれから突発的に決まったお泊まりに行ってきまっす。
発表の２４日までの３日間は夏休みにします。もちろん万が一受かったときのためにそれとなく卒論のこととか、面接の内容とかは考えるけど、切迫した感じがないからちょっと楽しい。ていうか面接でなにを聞かれるのかとかまったく気にしてなかったから微妙なんだけど・・・
と、取り敢えず今日明日くらいは夏休み気分でいます。

というわけで、いってきまっす。

:::2003年09月20日(土)
:::前夜祭

雨だし、地震だし。
なんだか縁起の悪いことが揃っている今日の天気。

今日は、明日が院試なので、自分の関心のあるテーマとそれをどう研究したいかについて、という設問で何を書くのかを考えたりしながら少しゆとりある一日でした。
ていうか、なにをしたいっていわれても・・・みたいな感じで素敵に困りました。雰囲気はあるんだけど、説得力つきの文章にはなりにくい、私の研究。
書いてて、最初は筆が進むんだけど、｢だから何？｣とか｢それをなんで中古文学の分野でする必要があるわけ？(専攻が中古文学)｣みたいなツッコミがセルフで入るような仕上がりになって｢だって平安時代が好きだからさあ・・・(敗北)｣と、情けない言い訳をしながらなんとなく仕上がりましたが、なんとも歯切れの悪い文章です。どうしよう。再考の必要があるなあ。

それ以前にそんなことを前日に考えていることがまず疑問なんだけど(志望する以上動機とか研究テーマなんて先にあるべきもののはず)ぶっちゃけ専修免許目当てみたいな感じなのでそんなの言ったら一言で終わるし！古典じゃなく教育学行きなさいみたいなことになるし！
それに書いてる自分が熱望してるかどうか自分でわからないから、どうしても熱意が欠ける文章です。受かる気がしないと真面目に思います(それはそれでどうだろう)(受験料三万円)

夜にお父さんから電話が。
なんかプレッシャー。帰ってくるなみたいなことを。落ちたら強制送還なんだけどね・・・。そしてお母さんのウキウキ占い(多分新聞かテレビか雑誌かネット)で、｢これまでの努力が成果となって表われます！｣というお告げがあったとかいって盛り上がっていました。このあいだ｢お父さんは別に受かろうと落ちようとどうでもいい｣とか言って私を激怒させてたくせにー！
ど、どどどうしよ・・・(汗
ここまで来て真面目じゃないですなんて言えないよ・・・。既に今部屋にあるもののどれを処分して、どれを実家の自分の部屋で使おうかとか考えているなんてとても言えない・・・。机は新しくしたいとか考えてるなんて・・・とても。
明日はお母さん、おじいちゃんのお墓におねえちゃんとお祈りに行くとか言ってました。なんかどうしよう、謝りようがないよね。この気合の入り方を見ると、前はどっちかというと進学なんて反対よ！っていう感じだったのに、おじいちゃんのことがあってから、その遺志(学習意欲)を継ぐのは私みたいな感じに一気に気合がこっちに来てるよ。

という具合にプレッシャーかけられてちょっとへこんだり、一方で試験のことには触れずに思い切り私を笑わせてくれた友達とか、いろんなことがありました。私はこの部屋から一歩も出ずに(雨だから)いたのにすごいいろんなことがありました。
なんか明日帰ってきたあとも中国語とかごく自然にやっていそうな予感もするんですが、取り敢えず試験が終わったあとに届く｢勉強しながら音楽だけでも楽しもうとネットで買ったCD(もう受験生終わりそう)｣を楽しみにします。

今日は言われるかなと思ったらやっぱり言われた友達の言葉どおり、よい子のお手本のように早寝することにします。取り敢えず明日は帰ってきたら好きなことをめいいっぱいしようっと。うわあ、楽しみだなあ。

:::2003年09月19日(金)
:::ナーバス

ナーバスになっています。

今日明日は何に邪魔されることなく試験の準備ができるはずなのに、なぜだかダメなのです。あれもこれも心配になってきて結局実になっていない気がしたりして。
ああこれはナーバスになっているということなのね。と一人納得。

なんか、ストレスを発散、ではないけど最近炭酸の飲み物を飲みます。
とはいえ、私は缶のを買っても一度に全部は飲めないので、ペットボトルとか蓋があるものを、１日をかけて飲みます。一気飲みとか出来る人を見ると、自分ができないから、きっと健康を害するに違いないと思って心配になるくらいです。
そんな私が炭酸のジュースを頻繁に買うなんてなんか不思議。
ストレスと炭酸って何か関係があったりするのかなぁ??

で、またコーラ(おまけ付きのやつです)をコンビニに買いに行ったら、やすときさんから手紙が届いててびっくりしました。メールも出したんだけどホントに感謝です。
って、今気付いたけど素敵シールまで入ってて楽しいです。わー。

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今日ネットをしていて、初めてウイルスに侵されたサイトに遭遇しました。
ソフトがすごい勢いで警告を発してて、そのサイトのデザインを目にする前に強制的にロックされて、ダウンロードが始まったデータが隔離されました。びっくり。
今までそんなのに出会ったことはなかったので、なにが起こったかと思いました。
で、ロックされたために、そのサイトには入れなかったのですが、ウイルスのことをその人に教えるにはどうしたらいいんだろう？？他のサイトのリンクから一見さんで入ったからメールアドレスとか分からないよ。

さらにそのウイルス検知ソフトはお試し期間中の新しいやつで、今現在私が使ってるソフトが検知してくれたわけではないので、ちょっと乗り換えたほうがいいかしらと思いました。
あんまり真剣じゃなかったけど、サイトを見て感染するウイルスってホントにいるんだ・・・。メールで来るっていうのが基本的な形だと思ってたからびっくりしました。
そして、ソフトってえらいな、いつも警備してくれてるんだね、と、改めて実感。

:::2003年09月18日(木)
:::お姫様だっこ

最高に暑かったです。
そして最高に疲れました。

今日は介護体験最終日で、お台場遠足に行って来ました。
なんか私、担当した子に、本来楽しい遠足を味わわせるだけでいいのについでにスリルまで味わわせたみたいな気がします。なんていうか覚束無い操作で。
車椅子を押していったんだけど、両手が明日完璧に筋肉痛だと思うくらいに気を遣いました。彼女は横にいきなり手を出しすぎなので急カーブの連続だったの。そして持ってるハンカチを捨てるからそれをキャッチしつつ。

私の担当ではなかったんだけど、1人、男の子で、むちゃくちゃ可愛い子がいました。もう、そりゃあもう可愛いの。そして無感動だった昨日から考えるともう大サービスなくらいに今日は笑顔だったので感激でした。ホント天使って感じだったよ。色素が薄くて。

担当した女の子も可愛いんだけど、しかし発育がよくて重かったです。車椅子に乗せるときにはお姫様だっこなんだけど、10メートルまでしか私は持ちませんでした（しかも距離が伸びるほどに下降していく腕）
自分の体力のなさをよく理解しました。先生とかみんな軽々と持ち上げてるよ・・・
お姫様だっこはするよりされるに限ると思いました（体力つける気まるでなし）
健常者としては普通の体型なんだけど、学校に来てる子達は痩せてる子が、特に男の子には多い。食が細いから。食べさせてもイヤイヤって感じに舌をベーって突き出したり、吐き出したり。特に水分が嫌いらしく、私は水分大好き常に水分という人なので信じられない・・

そして信じられないことに今日は木曜日だよ・・・
日曜日に試験とか素で忘れそうなくらい実感湧かないんですが・・・
来週も文学史とか中国語とかやってそうな気がしてならないんです。なんか麻痺してるっぽい。今から携帯の目覚ましを当日の日付指定でかけています。本気で忘れたらどうしようもないので。

最近夜中にも音楽をかけていて、どうしても眠いときとかに大きな音を出したい、でもいいかげん近所迷惑（古いマンションだからけんかが聞こえるくらいに音が抜けてく）ということで、ヘッドホンを買ってきました。
しかも、汗だく、リュック、汚れてもいい洋服（乙女系ではない）といういでたちで、電気屋さんの紙袋に入れてもらったから秋葉原の人みたいじゃないかと自分で思って妙に恥ずかしかったです。やばい人っぽいよ・・・どうやら私的にリュックと電気屋さんの紙袋っていう取り合わせがそういうイメージなようです。リュックのみだと遠足から帰ってきた、もしくは部活帰りの中学生（指定鞄がリュックだったから）
ホント自分で自分を危ない人っぽいけど違うんだよ!という葛藤でいっぱいだった。誰もそんな風に私を見てなかったし、さらにナンパまでされるおまけつきだったけど（私ならこんな汗臭そうで疲れてそうな女は嫌だ）

なんかやっぱり風邪ひいてるっぽい気がします。
この間発覚したときから続いてるかも。のどが常に痛い。私はのどから来る風邪が圧倒的に多いから、多分引き始めの風邪というやつだと思います。秋だから夏風邪じゃないです。
取り敢えず治すまで行かなくても現状維持で乗り切りたい。
そして伏兵として、なんとなく虫歯にまたなっているような気がしてならないんだけど（体調不良による歯茎の弱りというのも考えられる）
健康っていいなあ。それはどこか欠けているから実感できるものなのだと思うけれど。取り敢えず今日はいつもより一時間くらい多く眠ろうと思います。ウフフ。
最近2時間睡眠当たり前な状況だったから計画的な睡眠時間延長はすごくうれしい。また楽しい夢でも見たいです（悪夢だらけな今月）

ちなみに今朝の夢は、なんかよくわからないんだけど、男友達（という設定になってるかっこいい人)(そして私は彼が密かに彼が好きという設定)が芸能人になってて、通りかかったCDやさんで握手＆サイン会みたいなのをやってるということで面白半分に参加してみたら、彼の隣の席に全く関係はないんだけど同じく芸能人となった、大っ嫌いな男の子が座ってて（無駄に色気を使っている）（そして誘われる）両手で右手を掴まれ強制握手をさせられながら囁かれるというなんとも後味が悪い夢でした。とにかくキモい・・・
(それがもてるらしくて謎)(私の趣味が悪い??)(しょせん顔だけだ)

なんかその大嫌いな人ってずっと昔の知り合いなのに、偶然再会してしまったり、向こうは勘違いしてそのつど口説いてきたりという感じなんだけど、それに呼応するかのように、おいしい夢で最後に出てきて嫌な感じにするというパターンの夢をよく見る。途中まではすっごくおいしいのに。。。
なんかが何かを暗示しているようで嫌だ・・・肝心な所でダメになる、みたいな。

:::2003年09月17日(水)
:::真夜中の近所迷惑

バンザーイ!!

と、叫びそうになりました。
もう少しで入試なのですが（なんか初々しい響き）

試験を目前に、なんとか2回目のまとめというか、チェックしつつ覚えるという行為が完成しました。なんだろう書いててよくわからないんだけど、一度目は抽出した必要と思われる語句を事典で調べてリストアップして、そっから重要と思われる内容をさらにろ過してみました。で、2回目にはそのろ過したものを自分なりに覚えやすくかつ簡潔に文書にまとめながら覚えていくという感じのことをしました。
ずいぶん絞ったんだけど、22000字（原稿でいうと55枚?）くらいになってました。多分全部は覚えられないね・・・卒論を暗記するようなものだ（そして卒論なんて書いていない）
そのうち半分くらいの語句しかまだ覚えたとはいえないんだけど、取り敢えずなんだこれ状態にはならないと思いたい。

そしてすっかり忘れてたんだけど、試験では卒論の中身についても書かなきゃいけないんだよね・・・あとそっから発展しての院でやりたいことについて・・・。
やりたいことはジェンダー関連とか、まあ、そんな物から発展して国語科をいかに「総合学習」に活かしていくかについて。私としては生きるということについて学習するというテーマの下で、国語科を活かしたいと思っているんだけどね。その一分野として、卒論ではジェンダーという、現代に通じる問題を取り上げたいと思う、とかなんとかそういう感じの展望を持っています。生きることについて考えることを学ぶ、というのかな。
国語科教育をするときに、ただ内容が理解できたり論理的な文章がかけて社会に出て困らないというだけじゃなくて、本を読んで楽しいとか感動したとかいうところをもっと膨らませて、自分にどう還元していくかについてとか、まあ、これから考えをまとめようと思うんだけど（遅）
それはまあ、研究というよりも私が教職を志すというのの、特に教科教育についての理想みたいなもの。

私にとって国語というか書物、読むことはより多くの人生を追体験できるツールです。一回しかない人生で、なんとなく他の人生や、普通に生きていたら経験し得ない感情を持ったり、一瞬で世界観をがらりと変えてしまったりということができるのは、私にとってはやっぱり読書です。音楽も好きだけど人生変わるという点では私には違うし。
教壇に立つ目的も、受験に失敗しない勉強を教えるとかいうよりもそういうことについて伝えたいとかいう部分が大きいというか全てな気がする。学問は目的ではなく手段だと思うから。

というような理想論を果たして書いたり喋ったりしていいものかはよく解らないんだけど。まあ、そんなことを考えています。

と、色々書いたけど取り敢えず範囲はカバーできたというのが嬉しくて、ついつい音楽を大きめにかけて歌いながらお茶を入れたりしてしまいました。近所迷惑極まりないですが、昨日の夜も隣ではケンカをしたり仲直りしたりうるさかったのでたぶん大丈夫です。
明日の介護の講義にはまとめ終わった資料を持参して隙あらば読もうっと。（ごめんなさい）

今週の日曜日には試験なのですが、さらに受かる気がしないのですが（謙遜とか一切なしで）プロセスが大事なので取り敢えず頑張ってみます。私なりに頑張ったよ。うん。

先月今月と、精神的にかなり不安定で、だから試験勉強しながら普段は放置上等!のPOETRYやWORKS更新しまくって（というほどじゃないけど）しまったんだけど、まあそれは私らしさということで。
明日からは出題傾向を見ながらカンを（1番やってはいけないパターン）働かせつつ、完璧に覚える語句を決めて覚えます。暗記ダメなんだよね・・・
あとはなんとか、卒論に関しての記述を考えます。
ぞろめの神様（受験番号）にお祈りを。そして実習によって生活リズムを直そう。
うん、前向きだ。

そんなわけで、今日は早め（2時前!）の就寝です。
多分日記は下に続くと思いまっす（唯一の息抜き）

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なんかすごく疲れた一日。

同じく院試を受けるらしき人が、この日程ではダメだと欠席していました。
私も同じ立場なのに張り切ってるのはなぜだろう。気合の入り方が違うのかな、と少しへこみましたが、でも今日と明日がなければ教員免許すらもらえないということで、私は参加することにしたんだけどな。
欠席した人のことを聞いて、なんだか自分が生半可な気がしました。
みんな他の人もそこまで・・・みたいな感じで。私は一体なんだろう?

明日はお台場にご飯を食べに行くみたいです。
明日の遠足のコースはみんな費用自己負担なんだけど、なぜか私の班が1番お金のかかることが発覚。お弁当ではなくお食事コース（しかし食べさせる作業があるから実質食べられないも同じ）なので、悲しい。せっかくお台場なのにー。
そしてリュックを買いました（涙
なんかすごい貧乏人になった気分。というかなったんだけど。
いいんだ・・・ハイキングとかに便利だよねあれ・・・

それにしても自分のもの覚えの悪さにちょっと落ち込みました。
明日の行き先の建物の名前を聞いて、私は思いっきり「初めて!」って言ってしまったんだけど、あとからじつは3回も行ったことがあるってことが発覚。私は映像で覚えるので、そんな名前まで覚えてはいないんですが、普通覚えているものなのでしょうか?
おかげで私はお台場にいったことない田舎者みたいな扱われようでからかわれました。くやしい。後から知ってるって言っても絶対信じてもらえないんだ・・

:::2003年09月16日(火)
:::健忘症一歩手前

すっかり忘れていたけど明日から養護学校で介護体験。
さっきようやく気付いたよ・・・なんのためにバイトを休みにしていたんだかわからないねこれは・・
これでもしも忘れたまま行かなかったら一体私はどうなったんだろうと思うと恐ろしいです。免許もらえないところだった。
今まで私はこういう日時指定のものを忘れて大変な目にいろいろとあっているので（というか自分で引き起こしている）ホント気をつけないとと思います。
健忘症というか、忘れっぽいというか。

というわけで、初めて行く場所なので明日はすごい意欲的な学生のように一番乗りするき満々で早起きです。しかし最近の逆転生活とかを考えるとかなり眠そうだ。
介護を体験するといいながら明日は講義のみで終わるみたい。生徒たちとの対面は明後日の遠足。遊園地に行くらしいけど全ての経費は自分もちって・・・どこ行くつもりなんだろう？？

お昼に真珠婦人をやっていたよ。びっくりした。昼間から濃いよ（昼ドラです）
ヒロインが純粋な娘さんとか言われていたけど、濃いと思う・・
真珠婦人はタワシコロッケと真珠の首飾りに・・・というのしか覚えていないけどすごい濃いです。合間に入ってた新たなドラマのCMも濃かった。
お昼の主婦たちはああいうのが大好きなのか・・・私はまだ若いかもしれないと思った瞬間でした。楽しいんだけどね。なんか好色な親父とかが出て来てキモかったです。
役者をするというのは楽しいけど大変だなあ。

オンラインでCDを買いました。
24時間以内の発送!とあったのに、なんか19～15日の発送とか書いてあって、商売というものの厳しさを感じました。今日は16日なのに・・・そして注文したのは15日の夕方なのに・・。でもまあ心の広い人として待ちます。
ずっと机に向かったりしてると楽しみは音楽と食べ物くらいになってしまうので、最近そういう系のものにはお金がかかっていると思う。あとお香もちょっと高いものを惜しげなく焚いてみたり。いい香り。

介護の遠足の時にはリュックを。とあったので、多分もう当分使わなそうなのにリュックを購入することに。くっそー、同じ鞄ならトートバッグがほしかった。けどまあ、両手が開かなきゃいけないっていうのはわかる。
ので、明日帰り道で適当に見繕うことになりました（涙
予定外の出費が痛いです。うぅ・・・

Painterがほしい。
学割が利くうちに手に入れたいんだけど・・
でもすごい高級だよ、私にとっては。フォトショップなら持ってるんだけど、あの水彩画がやりたいのっ!というわけで、お金を貯めることにします。来年の自分の誕生祝に買おう。それだと卒業しちゃうからその前になんとか頑張ろう。
最近お絵かき熱が再燃なのです。多分机にあるもので息抜きをしようと思ったらペンと紙しかないということで必然的にこうなるんだろうけど。そこで小説を書き始めると収拾がつかなくなるのでお絵かきで。これでも自制心（どこが）

マンゴーをもらったんだけどね。
今まで私、そういえば缶詰（たくさん種類はいってるやつ）の一部としてしか食べたことがなかったんだけど、マンゴーダメです私・・・（涙
なんか木くさかった・・熟してた所なら大丈夫だったんだけど、なんだか食後の口（というか吐息?）がマンゴーくさくなってて泣きそうでした。缶詰だけだなあれは、と思います。ごめんせっかくもらったのに・・・。
と思って、私の成人過ぎて発覚した好き嫌いについて事後報告をしたらすごく笑われました。ま、まあ、ね・・・
フルーツは全部好きだと自負していたのでかなりショックな事件でした。

:::2003年09月15日(月)
:::希望の連鎖

家の前でフリーマーケットやってます！
でもでかけるのはがまん。収拾つかないことになりそうだ。
雰囲気を盛り上げるためにフルート演奏とかが行われています。
さらに神輿っぽいのとか踊り舞台とかがスタンバイ中。お、お祭り・・・？？いや、この前やってたばかりだし。。

今日はなんていうか、自分の意志がいかに脆いかについて実感。
自分が持ってるこれという基準に沿って常に変わらず生活してるつもりだったんだけど、自分のおかれた状況によって、普段ならなんでもないことでもすごく苛々してしまったりへこんだりする。直接的に自分に危害を加えられるわけじゃないのに本当に耳や目を覆いたくなってしまう。
そんなことがありました。でも多分向こうにとってはなんでもないことなんだよね。私が過敏になりすぎてるんだよね。と思ってみないフリ聞かないフリ。

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おねえちゃんの元気がない。

おねえちゃんというのは正確には叔母にあたるんだけど、年が近いのでお姉ちゃん。そのおねえちゃんがどうも元気になれないらしい。
７月におじいちゃんが亡くなって、そのことからどうしても復帰できないというか、私の場合は遠くに来てるから、なんとなくまだあのお家に行けば会えるとか思ってしまったりということもあるんだけど（弱くてごめん）
お姉ちゃんの場合は自分の寝起きする家に写真とか仏壇とかがあって、さらにあの家で諸々の儀式があったり、また、ずっと毎日一緒に生活してきたということもあって、どうにもひとりの生活というものに復帰できないらしいのだ。

さっきも電話で話をしたり、写メールで仏壇の映像を「こんな風になりました」って送ってもらったりということや、私がちょうど仏教の講義を取ってるから少しわかるということで、お経にある用語の解説を請われたりしています。
つまり、お姉ちゃんとの話の中身は全てそれ関係になってしまっているということ。お母さん（お姉ちゃんのお姉ちゃんにあたる）(ややこしい)がすごく心配していました。

去年デススタディーズやっていたときに近親者を亡くした人のサンプルをいくつか学習したんだけど、それが全てとはもちろん言えないながらも、１年とかは平気で泣き暮らすとかがあってもおかしくないという気がします。私がもしあの家で暮らしていたら同じようになっていたかもしれない。
私の幸運は、そこにやるべきことがあっていつまでも浸っていては弊害が出るという現実があったから。おねえちゃんは仕事も安定していて、多分来年くらいには結婚するんだろう恋人(すっごくいい人)がいてという安定した所にいるから、自分の意志以外で落ち込みから脱することが出来ないんだろうと思う。
第一私だってまだ抜けきれてなんか、全然ないんだから。

ただ、このことで困ったのが、おねえちゃんが私におじいちゃんを重ねること。
いや、顔が似てるとかじゃないんだけどね。おじいちゃんも私と同じで勉強をしたくてしたくて、という感じの人だった。でもって、今私が住んでるところの本当にご近所に、学生の頃に住んでいたんだ。でもって生前(こんな風に書くのは正直いまだにつらい)私のことをすごくお祈りしてくれていたんだって。
そのことから、すごく期待されてしまっているのです。

私としては、落ちてもうかってもそれなりに満足できるし、進むべき道もそれぞれに見えているから、後は運任せという感じの心境なんだけど、おねえちゃんには、私のことがもうなんていうか、おじいちゃんの希望を叶える的なところに来ていて、すごく応援してくれるのは嬉しいんだけど、それに応えられなかったときを思うとすごく苦しい。

:::2003年09月13日(土)
:::ぞろめ

ぞろめの「め」は目、ですが、「ぞろ」はぞろりと揃うの「ぞろ」なのでしょうか？？

というわけで、どういうめぐり合わせか、受験番号がぞろめです。
びっくり。今日受験票が届いていたんだけど、ちらしに交じって届いていました。早すぎ。でもって、粗忽者の私を心配していたので両親に電話。私の手続き能力を示そうとしたら「で、何番なの？」「ええと、・・・おお！！」という感じに気付きました。自分の番号に（当日机に座る時と発表を見に行く時以外は）興味なんてなかったけどぞろめとあっては。
なんだか縁起がいいねといわれました。いいのかな、それって。

ぴちょんくんを育てています
今日巣立っていきました。かわいいー。

今日はバイト先から梨をもらってきました。しかも３つも！わー。
それから、ごまのお団子（贈り物）にご相伴。おいしいー。
食に恵まれた日でした。自分では梅のおにぎりとヨーグルトしか買わなかった粗食の日だったのに。
外はもうなんか生き地獄状態に気持ちの悪い暑さです。だから食欲がなかったんだけど、受付にいると寒いくらいでした。文明ってすごい。

なんか暑さのせいでショートにしたくなってくる。
それと、秋の装いで秋を堪能するのを想像して涼しくなるくせが。
たぶん秋になったらなったで冬来るな！とか思うんだろうなあ。それの繰り返しだよ。やっぱり私は春が１番好きだなあ。自分の生まれた季節が好きになりやすいとか聞いたことがあるけどホントなのかなあ。

:::2003年09月11日(木)
:::半分の心

今日は休日にしてはひさびさに複数の人との会話があった日。
(うわぁ、ひきこもりっぽい！)(実際それっぽい)

夕方に、メールチェックのついでに中国語サイトを半分くらいわけ分からないまま強制的に読んでいたりしたら、オフラインにしてるはずのメッセがなんかオンラインになってて、いっぺんに弟と織葉ちゃんに話しかけられてびびりました。
な、なんでオンライン・・？？
一応精神統一のためにメッセはオフにしてることが多いんだけど(というかついてたらそれはミス)なんかのはずみでオンになっていたらしく。それにしてもいっぺんに話すのって初めてでびっくり。そんなことが出来るみんなってすごいなあと思いました。

そんな中、弟との会話で、姉としてなんていうかどうコメントしていいかわからない話が出てきて、当初の予定よりも長くネットに繋いでいてしまいました。
弟(もうすぐ20歳)の現在の彼女が16歳だったのです…！びっくり。高校一年生って！とか思いました。でもそれをいったら私だってもっと年の離れた人と付き合ったりしてたしということなんだけど、私からは6コ差でしょ？なんか、私、高校の教員免許も取るんだよなあと思ったらえらいことになったと思いました。高校教師(ドラマ)とか十分ありうるんだ！と思いました。6つなんて全然余裕だよ・・・！年下がダメでよかったと思いました私。

ま、まあ、それは人の恋愛だからいいんだけどね。
さらに驚いたことに、実家のほうの前カノともまだ続いてて夏休み帰省したときに毎日友達と会うんだと偽って密会を重ねてたらしいんです。
今カノ→待受画面、前カノ→ふたの裏、という感じに2人との写真、という、なんとも危ういことになっています、彼。うわ・・・。
なんていうか、人のことなんだけど、でも人としてどうかと思って、それが自分の弟ということで、嫌だ。そしてなんかそれを悪びれることなく話す所が嫌だ。というわけで、早々に話はそらしてしまったんだけどなんかなあ、と思いました。

昔から私と弟は真逆だったんだけど、こういうところまで逆だとは。
その後用事があって実家と電話していたんだけど、同じことを両親にも自慢げに言っていたらしく(子供だ)すごい心配していました。そりゃそうだろう・・
同じようなことをお母さんからも聞かされて、もー、という感じ。
私は弟と逆で、自分の恋愛のこととかそういうのはほとんど口にしないほうなので(秘密主義なんじゃなくてね）別の意味合いで心配もされていたりするんだけど。恋愛に興味がない子なんだと本気で思われていたりしたし。
なんだか、最近にない話題でした。あんまりいいことじゃないんだけど。

そんな感じに、弟の家に泊まりに来て、彼女を紹介したいといわれたので丁重に断りました。弟は優しい子だし面倒見もいいんだけど、来るもの拒まない所があるので、そういう面ではダメな子だと思います。１回ばれて大変な目に遭わないとダメだと思う。
そしてそんな彼を逆の私はそういうのが、普通にあるのかもしれないけどどうしてもダメなので、まさか会うなんてこと出来ないです。人のことだから、相手の子を傷つけるようなことはしないでね、ということくらいしか言わなかったんだけど。

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ひさびさに若々しい話題だった。
いや、私もまだ若いつもりだけど・・・ねえ・・

青春とは精神的なものなんだってどっかで聞いたことあるし。
そんな私は今日もおおむね変わりなく過ごしました。というか暑い。
台風のために湿気もあって暑いです。あーつーい！！
クーラーが稼動しっぱなしの割に今日入っていた電気料金の紙には普段より500円増しくらいの値段が記されていました。やすい！
ここの家に住んでから公共料金が安いです。ま、まあ洗濯機がないからっていうのも大きいんだけどね・・・！
夏が戻ったようだけど、これが終わったらもう大学生としての気楽な夏も終わりだと思うと、なんとなく名残惜しいです。

なんとなく焦燥感に駆られて眠れません。
眠っても、受験しにいったら試験は昨日だった夢を3日連続で見たりして、かなり追い詰められてるみたいな気がします。眠ることが時間をとてつもなく浪費しているような気がしてならなくて、実質2時間睡眠くらいだからいいほうに思考がまわっていかなくて、の繰り返し。どうにか断ち切りたい。
自分でもこれはいけないってわかってるんだけどね。自分のことなのに制御できないことがもどかしい。眠りたいのに眠れない。
太るからやだったんだけど、眠る前にホットミルクを飲むことにしよう。

:::2003年09月09日(火)
:::つかまったら負け

これをかりてきました！

あとはいろいろと。毎週火曜日は安い日なので毎週かりてしまう。
明日返すCDが少しあるので、強制的に。長くかりられるものは後回しだ。本とは先に聞きたかったのとか。結局5枚かりました。ウフフ。

今日もバイト・・・。
いや、いいんだけどね！でもなんか、時間が迫っている→追い詰められている、なんだけど、仕事をしてるときは「ま、出来なくても仕方ないし！」と逆に安心してしまう所が自分で許せない。緊迫感がないよ。
だって今日、試験の日（21日）に入れる人がいないんだけど、って言われて、危うく引き受けそうになったよ。なんか知らないけど20日だと思い込んでる私。危険です。今日書類を送付してきたばかりだというのに。思い込みの力はすごいです。しかも何の根拠もなく。

今日はなんか、どうしたんだというくらい暑い。
お昼とかで、外に行って帰ってきたらすごい消耗されてたよ。
直射日光とか、あんまり日焼けに気を使ってない（乙女失格）私でも「や、焼ける！」って思ったもん。たいへんなことですよこれは。
それでだるくて、今日はいつもよりもおにぎり１個分ごはんが少なかったです。なんか流動食。ヨーグルトに野菜ジュースに、どこのモデルという食生活。

のどが痛いです。風邪・・・？？？いやいや、気付いたら負けだ。
のど飴を買ってきました。冬の必需品なのにこんな暑いうちからお世話になるとは。でも早めに治しておかないと。しかしのどが痛い・・・飲み込む作業がつらいくらいだ。昨日はなんだか糸をたくさん飲み込んだみたいな違和感だったのに。
確実に進行しています。さっき鏡で見たら、前にかかったおたふくのなりかけみたいな、血管が見えるほどの容態でした。まあ、あの時は声を張り上げる仕事だったからあれだけど、今は大丈夫。酷使しなくてよし。

なんか本格的にだるいです。眠いのも混ざってるからかな。
私食べなくてもいいから眠ることだけは欠かしたくないと思うような人なのに。別にすごい勉強してるわけじゃないんだけど、毎日４時間くらいしか睡眠が取れないです。デリケートだなぁ、私（たぶん違う）
だからかもしれないけど神経過敏で、なんかすごく、些細なことなんだろうけどとても傷ついたりしてます。へこむ・・今年が終わるあたりまで頑張ったら少し余裕を持って生活しようと思います。

:::2003年09月08日(月)
:::縁起を担ぐ

役者は揃った！

・・・という感じです。今日は受験用の書類を集める旅だったんだけどね。
けっこう、銀行に見覚えのある振込用紙（なんか私の手にあるのと同じだったなー）をもってる人がいっぱいいてびびりました。なんてこと！で、私の前の番の人が、受け取ったばかりの志願表を派手に落として大慌てでした。で、私もそれを見て「ビク！」ってなってました。絶対落とせない・・・！！
結局すごく慎重に取り扱って吉、でした。

なんか、なんだかんだいってこうして、縁起を担いだりしてるのを自分で見てて、進学したいのかな私、とちょっぴり思いました。
その後お母さんから電話。なんか、おじいちゃんが私にすごい自分を重ねていたからぜひ頑張って、とかいわれてセンチメンタルな気分に。それを持ち出されると苦しい。早いものでもう四十九日過ぎました。はやい。ほんとうに。それを過ぎると家からお墓に魂が移動するらしいです。
試験の時には出張してくれるようにお祈りしようっと。

おじいちゃん。
あのときのこと、まだ思い出すよ。そして例外なく涙が出て、その瞬間だけ別の空気になる。寝る前のほんの少しの闇とか、ちょっとテレビにそれっぽいことが出てきただけでまだダメだ。
お姉ちゃんは大きな写真をまだ居間に飾っていて、お母さんにそろそろ歩き出さなきゃっていわれてて。私は娘じゃなく孫で、ちょっと地は遠いかもしれないけれど、ここには書けないようないろんな気持ちがあって、それは誰にもいえないおじいちゃんと私の秘密で、そんなことを思っては、私はいつだって自責の念に囚われる。誰にもそうだなんて言わないけど、多分まだだ。

ひさびさに証明写真を撮ったんだけど、写真写りの悪い私。なんか微妙な写真が出来上がりました。バックとか鮮やかな水色だしね！今どきデジタルでない証明写真・・・
とりあえず、最初から落ちることを考えるのもなんなので、ネガ付きでもらってきました。普通のサイズの写真の一部を切り取って作るんだね。証明写真って。始めてみました。私はてっきりすごいズームで、最初からあのサイズになるようにフィルムが細工してあるんだと思ってました。

いろんなことが頭の中で渦巻いてて、なかなか言葉に出来ないというか、私の頭の中でさえはっきりとしないので、どうしたらいいか分からないままで期日を迎えようとしている。
私はどこまで走るんだろう？と思います。これが終わっても、その次が終わっても、その次が終わっても。いつになったら穏やかになるんだろう？それでもきっと、穏やかになってしまったらもっと変化がほしいとか思うんだろうなあ。

:::2003年09月07日(日)
:::けんか

シーツを汚してすこぶる機嫌が悪いです。洗って乾かし済みのやつが・・しかも一番肌触りが好みのが・・・！！
いや、おねしょとかそういうんじゃなくて、ジャムをたらしただけなんですけどね！どっちもどっちでおこさまだ・・
寝る前に食べ物を食べるなって思ったんだけど、夕ごはんを食べ損ねていたことに気付いてヨーグルト。シーツをへこみながら洗って、それでも根性で口にしたときには温くなってました。マズ・・（涙

今日もなんだかお祭りしてましたが、私は行かなかったです。
なんか２日連続で氷川きよしが「ズンドコ」言ってました。もちろんCDですけど。たぶん商店街にファンなおばちゃんがいるとみた。でもそのおかげでそんな気分じゃなかった私は苛々。

今日は両親と電話。
ひさびさです。なんか理由をつけなきゃと思ったんだろう、ビンのふたを開けるときはどっちに開けるかをたずねられて、間違って時計回りとか言ってしまいました。
まあ、それはいいんだけど、すごく無責任にお父さんが受験のことを話しだして、そこからなんか気分的にへこんだ。常に無責任発言で私を傷つけるのはお父さんだ。去年もそれでダウンジャケットかってもらったっけ・・

いつもお父さんが踏む私にとっての地雷は「別にどうでもいいんだけどね」
ですっ！（おお！）
なんかこれまで頑張れとかいろいろ言ってて、プレッシャーだったことはだったことなんだけど、もしかしたらそれは私の気負いをなくすためなのかもしれないけど（多分あの単純な人はそんなことは考えるまい）「出願しに行って来るよ」っていうことをついでに言ったら、「ま、別に受かろうが落ちようがどうでもいいんだけどね！」と！言ってしまった、のです（脱力）
私の不機嫌そうな「は？」っていうので気付いたらしく、それからはやたらと「うん、ま、ここまで頑張ったんだからもう少し頑張れ！」とかよく分からないフォローをしつつ、そそくさと切っていきましたが。

でもそそくさと切ったのに、私が教えた「ビンのふたは時計回り」を信じて本当にビンを開けられなかったらしく、お母さんからまた電話が来て「あんたそれ反対よ！」と言われ。いや、言い間違ったんだけどね、とか、とりあえずお父さんを叱っといてね、とかいって切りました。

なんかもー、テンション下がる・・
いつもこういうときに限ってこんなことが。
別に応援してとかそういうんじゃないけど、やっぱりそういうこと言われると、うーん、なんていうか孤独？ただでさえ誰にも会わずに一人でやってきてるんだから、たとえ言葉だけでも労って欲しいと思うのは私がまだ子供然としているからでしょうか？
ああー、もう、テンション下がるなー。明日は受験票の写真を撮りにいくっていうのに！何着て行こう・・やっぱスーツっぽいブラウスなのかな（半そでのプレーンなブラウスなんて持ってないよ）

で。というわけじゃないんだけど、勉強がはかどらず。
もっとメンタル面を強くしたいんだけど、なんか投げやりにWORKSを更新したりしてました。といっても自分で書いたのじゃなくてPCにあったやつなんだけどね、色を選んだり楽しかった。
楽しみを味わうこととか、最近不足してるよなあ、と思う。
いつも何かに追われるような気がして、心から笑っていないと思う。刹那的な楽しい、ならあるんだけどね。余裕ないなあ。

前の代のデスクトップPCがついに終わってしまいました。
電源が入らない・・・！はいるんだけどなんか、何かを復元しなくちゃ、っていう画面でストップするから、修復できないのかなあ。ま、そんなパソコンたくさんあっても部屋が狭いからいいんだけどね。
で、壊れる前になんとか奇跡的にPCにあった文章とか、ツールとか、色々と持ち出しに成功。でも、いっこ取り忘れて立ち上げたらこんな恐ろしいことに。
長い間ありがとうと思いました。４年目にして役目を終えました。

明日受験の書類を集めにいってきます。写真とか証明書とか。
出すことについていまさらになんだか複雑な心境なのですが、明日の夜に書類をチェックして、あさってバイト先の近くの大きめな郵便局から出します。いくらなんでも正門の目の前の郵便局から書留なんて馬鹿らしい。
自分のことなのになんだか未消化なままのような気もするんだけど、前にも思ったように、そんな気持ちだったら多分ダメだと思うから、もし万が一うまくいったとしたら、そのときにはその道を歩こうと思う。それだけ、私の今の姿勢は他の受験する人に対して失礼なくらい揺らいでいるのだから。

:::2003年09月06日(土)
:::THE LAST BUS

昨日日記に書いてたCDを買いにいってしまいました。
ときどき変な所で行動的です。

新宿のタワレコに行ったら、微妙なイベントをしていました。
なんか男の子(子？)のグループが所在無げに佇んでいて、多分華やかさ担当っぽい男の子が控えめに手を振っていました。でも、まわりからはぼそぼそと｢誰？ねえ誰？｣みたいな声が聞こえてて不憫だった。ついでに盛り上げようとしてた司会の人も。
ホント誰だったんだろう。もしかして私が疎いだけだったりして。いやいや、みんな｢誰？｣って言ってたし！

ともかくCDが好い。
Good-bye, so longがすき。

しあわせ。

で、他の店も巡りたかったんだけど、立場を考えて自重しました。
えらいえらい。なんか電車の中で目の前にいた2人がイチャイチャチュッチュしてて、しかも混んでて身動きが取れないだけなのに男の子の方が｢見るな｣って言う視線だったら分かるんだけど、どうも見せつけようというように、チラチラこっちを窺いつつ彼女を構っていて、なんかキモかった。

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お昼ごはんのときに文学史の頻出問題(といっても2年間のデータしかないから傾向も何もない)を自分で書けるようになってるかを見てみたら、見事にかけなかった。
しかし、ある一部だけがバッチリだったの。
そう、それは、範囲の一番最初あたり。
あせる→勉強してみる→とりあえず最初から
この繰り返しのせいで、なんだか分からないけど一番最初のあたりに詳しくなってしまっていることが発覚。だって他の所よりも書いてる分量が3倍くらい(ネタがあるということ)なんだもん。

あわわわわ。
これからは後ろのほうから頑張ろう。なんかもう最後らへんなんてよく分からないし！
催馬楽とか神楽とかそういうのが最後にどーんとあります。あんまりなんなのかわかんないや(調べて読んだけど微妙)でも、その付近に範囲が指定してある日本霊異記とか本朝神仙伝とかそういうおばけチックなのとかは大丈夫。

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うちの前の大通り(あんま大きくないや)今日お祭りらしい情報を得た！

情報っていうか、なんか和太鼓が始まったからなんだけどね・・
あんまり上手くないからちょっと迷惑・・・練習？これがCDを入手した日じゃなかったら寛大になれたんだけど。でもまあ、あっちに気を取られて、少しくらい音を大きくして聞いても大丈夫かな？と、便乗する気満々。

まあそれはいいとして、入試の志願書をかいたはいいけど、出すことがためらわれてしまう。とっとと出せ！なんだけど(月曜日の消印から有効です)なんていうか、こんな生半可なというか、適当なままでいいのかなと思って。なんとなく受けても、落ちたらきっと悲しいよなとか、なんかね。
でも決して、これは弱気だとか鬱っぽいからとかじゃなくて、普通に穏やかな気持ちでそう思うんだよ。冷静にそう思うんだよ。

最終的には出すんだろうと思うんだけど、でもなんかどこか引っかかる所がある。
なんなのか、分かってるけど分からない。
若いうちなんだからやりたいことをやったほうがいいと何回も言われながら、私はそれが本当にやりたいことかも分からないという有様。ふざけてるよねそれ・・
多分他のたくさんの、真剣に進路を決めようとしている人に後ろめたいというのもあると思う。私はふわふわしすぎ。

:::2003年09月05日(金)
:::気分だけでも

時間がない。

ともかく私には時間がないんだと思いながら、いろんなことに手を出しては「もうっ！もう少し集中力だしなよ！」と自分で自分に怒ってみたり。ホントもうなんだかなー。
あと少し、と、それでも、が同居している。

そんな私の入試は21日でした。
20日だと思ってたよ（誤解してはいけない所）

ひさびさに聴いて、再燃。欲しい・・・。
近所のお店(徒歩圏内)には売っていないんだよ・・・。明日バイトの帰りに遠出しようかなあ。
なんか、ずっと↑のサイトの曲をかけたり試聴をしつつ、それでもキーボードは「鳥羽天皇」とか打ってる状態です。なんかさみしい。
天皇の文学分野での功績とかそういうところを今日はまとめていたので。必ず誰かが毎年出ている。昔の天皇とか、まず誰が誰だか変わりすぎです。譲位早すぎ、即位も早すぎ。だから量産されて私が困る。

あとは中国語のCD(中国の歌、ではなく)がえんえん流れていた感じです。
気付いたけどピンインは出ないから別にそんなの聞かなくてもよかったんじゃ・・・。というわけで、途中からは普通に好きな音楽に変えたりしていました。

今日は、月曜日から始まる院試の出願に向けて、志望の紙を書いていました。
明日卒業見込証明書をもらいに行かねば。うわぁ、｢見込まれてません｣とか言われたらどうしよう。まあ、一応教員免許の申請用紙を出すときに見込みは確認してもらったんだけどね。
なんか私って、事務手続きとかそういうのが苦手みたい。もっと慣れなければ。
常にドキドキしながら、それでも鉛筆で下書きとかそういうのなんて最初から念頭になくて、結局間違ったりする。それが私。今日はちゃあんといきなり本番ボールペン書きで成功。しかし書かなくていいとこまで書いた気がしないでもない。ドンマイ。

こういう書類とかを出すたびに、ペン習字を習っておけばよかったと思います。
私は字が下手というか、気を抜くとすぐに大変な字になります。
丁寧に書けば読めないこともないと思うんだけど(自負)
でもノートとか、そういうプライベートなのとか、あとなれていないペンを使うときは、なんかもう、人に渡すメモのくせにこの字は何！？という字になります。ごめんなさい・・
でも多分、通信教育のペン習字を始めたとしても私は課題を送らない方なので、結局は自己完結するか、途中で開き直っておしまいになりそうです。
そしてまた何かの書類のときに。。。

なんだかわからないけどここ数日アラビアータばかり作ってる気がします。
今日はそうめん！と思ってたのに結局昼がアラビアータだったし。呪われている・・・
ま、カプサイシンがどうのとか、そういう健康要素がそうめんより優れていると思うからいいんだけどね。おいしい。

今日はどうやら、怖い番組をやるみたいですね！
（うわぁ、なんか楽しそうだよ・・)

私は怖いのは大っ嫌いなんですが、それでもこう、指の隙間から見てしまうって言うか、卑怯なんですけど、ジェットコースターの一番激しく落ちてるときには目を閉じて風だけ感じてしまうとかそういう人なので、怖さレベルを自分に合ったところに落として怖いドラマを見るのです。
(それでも寝るときに目を閉じて映像が浮かんだりするとかなりびくびくする)
テレビを見るくらいしか曜日の変化が感じられないことがちょっと切ないけどでも楽しみだ(あと30分くらいで始まるときに書いてます)

自分よりも年下の人が普通に活躍するようなくらい長く生きてて、自分より年下の人の活躍に鼓舞されるならいいんだけどへこまされることも。なにやってんだよのろいなー、って。
私はなにを成したいのだろうとか色々思う。ていうかみんななにをしたいんだろう？そんな明確にわかるものなのかな？私が欲張りなだけ？？
ともかくいろいろやりたい私。やっぱりよくばり。

:::2003年09月04日(木)
:::赤い自販機

昨日バイト先で「今年焼かなかったんだ？」って言われて「焼けなかった」なのに見栄を張って「焼かなかった」ことにしてしまった。
暑いけど多分もう夏は終わってる暑さだと思う。

なんか暑いと際限なく眠くてこまる。

私は動体視力があんまりよくないんだけど（それ以前に視力が）多分この部屋にまた何か飛ぶ生物が入り込んでいる模様。さっきから視界の端っこに残像が見えます。
夏が終わったらなんとなく虫自体が滅ぶと勝手に思っていたんだけど、「秋の虫が」とかそういうのを聞いてはっとした。秋も虫天国だった。
うちの部屋の新聞受け、新聞取らないから要らないのに・・・虫の格好の進入口になってるよ絶対。今じゃガスと水道のメモだけのための贅沢な入り口だ。

コンビニでコーラを買ったら（おまけ付きで割高の）3つめの自販機が。4本目なのに自販3台。いろんな意味で強運だと思った。
悔しいからボーリングのピンのように並ばせて写メール。

明日は真夏日とかいう不吉な天気予報を見たのですが。
うちの脆弱なエアコンで耐えうるのかどうなのかが心配なので、氷を買いました。あとライフラインである所のミネラルウォーターを。明日は素麺をたべよう。
なんだかんだで9月になると秋って感じがする。日本人を感じる瞬間。
世界中の四季のない国の人たちはどうやって季節というか、時間の経過を自然に感じるのだろうか？と思う。日本大好き。

英語の文章を読むよりも中国語の文章を読むほうが音読しやすいことに気付く。
無論ピンイン付きに限るんだけど、それでもなんかなー。
最近中国語は単語しかやってないから、あの数ヶ月前の「自然に文の構成が見える・・・！」っていうミラクルは起こらない。つくづく要領の悪い私。あちらを立てればこちらが立たず、というか崩れ去る。なんかなー、もう。
でも中国語が大変なことになってる割に他もどうかわからない。試験は目前なのに。なんでだろうと思って思い至ったのは、模試がないことだった。
気付いたの、私は常に実戦の中に学んできたことを・・・！
と、いうことで、テスト形式でやっていないから緊張感がないのだとわかった。

おとといとか、なんであんなにボロボロ（しかも理由不明）（へこみ放題）だったのかなー、と思っていたら、女性ホルモンの仕業だったことが発覚。
すごく今朝からおなかが痛い。うおおおお。
バイトが休みのときでよかった。まわりとか自分で予知できるこが多いんだけど、私はダメです。つねに予見できないままにあわてることに。
あーでも、精神的にへこんだら要注意ということでいいのかな？なんか嫌な予兆だ・・・
ともかくおなかが痛い。関係ないけど異様に体温が低くなってるし。低体温症？

WORKSのとこを移転して（こっそり）調子に乗ってお題とか始めたら、そっちが書きたくて仕方がない。はやく終わらないかなみんな。
でもそうやって早く時間が経ってほしいと思うと本当にあっという間に経ってしまうからとりあえず今は今のことだけ考えよう。

というか写真（・・・）
撮りに行かなきゃ、ね・・・やだなあ。

あ、でもいいことも。
うちの前の道路挟んで向かい側に小さな食品中心なんでも屋さんがあったんだけど、悲しいことにつぶれてしまったの。あそこは野菜ジュースの大きいのが198円ということで1品目に限って常連だったのだけど。
で、かなしかったんだけどね。ね。
なんかリニューアルして99円食品やさんに生まれ変わることになっていたよ。
うわぉ、どうしよう（ドキドキ）テレビでしか見たことなかったけど多分みんな99円なんだよね・・・ちょっとうれしい。でも多分まわりの環境を考えるとあまりはやらずに1年くらいで終わっていきそうだけどね・・・という不吉なことも思いつつ、正直に嬉し楽しい。ウフフ。

じつは今日の深夜にやってる本を紹介する番組が好き。
これです。
こんなことを見たりしながら夜型生活送ってます。

:::2003年09月02日(火)
:::低空飛行でソラを漂う

なにがなんだか分からないんだけど一番最寄のゴミ集積所が撤廃されていたよ・・

なんかすっごいむかつく・・・！
多分苦情がくるような出し方の人がいたんだよね、多分だけど。
仕方がないから怪しい人のように次なる出す場所を探しました。
撤廃はいいんだけどどこに出せとかそういう誘導が全くなかったので。
看板発見。次からはそこに出さねば。なんか裏路地はいってるから微妙に治安が悪いんだけどね・・・がんばろう。

今日はバイト先で、シュークリームがおやつに出ました（！）
素敵です。ちゃんとバニラのつぶつぶが入ってるやつ（よく買うコンビニのは入ってない）（質より量の貧乏人）

なんか今日は朝からテンションが下がりまくってて、なにもかもが鬱々としていました。そんな日もあるさ。と思ったら、なんか体調悪かったみたいで、電車で立ってたら冷や汗が出て目が回ってきたのでついつい途中下車して微妙に遅刻。3分くらい。でもタイムカードの機械がちょうどそのくらい遅れているので、データ的にはちょうどに来た几帳面な人みたいなことになっていました。
なんなんだ・・・遅れてやってきた夏バテというやつでしょうか？？
夢見も悪いし、ご飯もあんまり本格的に作ってないし。やばいかなあ。
ともかく、久々に「無理！」と思って途中下車の事件でした。

でもバイト先は結構忙しかった。今月から来月まで位は忙しいのかなと思う。
電話を切った瞬間に次の電話が来て、仕事が3つくらい溜まっていく状況なんてありました。のんびりマイペースな私にとっては、その割に何かやることが複数あると焦る私にとっては微妙な空気。
パソコン大活躍でした。ずっと入力→印刷の繰り返し。その間に接客と電話応対とコピー取りと備品の発注って感じでした（もうホントその通りの仕事）忙しいと時間の経つのが早くていけないね。

なんか気持ちがはやってて、ヤバイ感じに追い詰められていると思ったのでボサノヴァのＣＤなんてかりてきてみた。なごむ。全然知らない人ばっかのオムニバスのだったんだけどいいかんじだ。ていうか多分引っ越す前に行ってたサロンの音楽って感じだ。雰囲気似てるよ。和む・・・お茶飲みたくなる。
でも現実とのギャップに涙。
なんていうか、今日の私だから思うのかもしれないけど何もかもがどうでもいいような気がしてきた（いけないよ・・・）目的意識とかからじゃなく惰性で受験勉強してる気がしてきた。ていうか顔写真早くとりに行かなきゃ・・・スーツとか着たほうがいいのかな・・・？？よくわからないや。

そんなわけで今日はなんかダメダメな感じです。
おいしいジャムをこの間もらったので、パンケーキと紅茶で明るい気持ちを演出しつつ回復を期す。
ホント美味しいジャムー！なんかブルーベリーとかひと瓶の7割方形が残ってるんだよ。そのものを食べているように糖度が低い。大好きだ。明日の朝はヨーグルトに乗せよう。そうしよう。
なんか自分では買わないくせに（貧乏性）ときどきもらい物がすごくすごいものだったりするの。うれしい。しかしそんなすごいものを享受しきれるくらいの舌を果たして私は持っているのか・・・。

実家と電話。
なんかいきなり家電がなるとびっくりするんだけど・・・普段いかに携帯ばかり使っているかが窺われます。でも実家に混じってセールスも入ってきたりするので要注意です。どこから仕入れているんだか。
ちょっと元気が出たように見せかけて、弱気発言にダメ出しを食らいました。
なんていうか、敗北は許さないぞ的なことを言われて鬱。
なんだよぉ・・・弱くてもいいじゃないかぁ。と思いました。ホントもし落ちたら私どうしたらいいんだろう・・・出戻ったら歓迎してもらえるのか虐げられるのか微妙な所だ。

なんていうか両親共に最終学歴が高校なので、学歴信奉者なのです。そんなもの何の役にも立たないというのにね。どこの学校かってのが重要なのは学があるなしじゃなくて性格的、雰囲気的になんとなくその大学の空気ってものに染まる所くらいじゃないかなあ。
ともかく、余計な重責はいらないのにまた石を乗っけられた気分。うあー。

洗濯機がほしい・・・
この湿気っぽい空気をなんとかしたい。

:::2003年09月01日(月)
:::夏らしい夢

9月です。暑いですけど。なんか先月と今月逆っぽい・・・

なんかとても早い気がする。大学以外の学校はもう今日から始まっているんだよね？？なんか1日が月曜日とかすごい偶然ながらすごくやる気を喚起させる日付。
私の場合はバイトがあるから半分くらい休みじゃない感じなんだけどね。

なんかすごい焦りを感じています。
カレンダーを見るとあせる。なんか、全て放棄したくなる気持ちと、あせって頑張らなきゃっていう気持ちが綯い交ぜになっててよく分からないことになってます。自分に振り回される私。

今日はもう、なんていうかこの世のものとは思えないような夢を見てて、すごく怖かったです。
みんなでキャンプとかに来てるんだけど、一人見るからにやばい女の人(顔色がすごい悪い)(絶対おばけキャラ)がいて、向こうは私が感づいていることに感づいてて、すごい威圧してきたりするの。ピンチだよ・・・！！
で、怖い夢のときに半分くらいの確率で出てくるのがトイレ(個室に閉じ込められて怖い目に遭うパターン)なんだけど、今回は大自然の中にあるトイレだったからますます気持ち悪いことになってて、もう泣きそうで、心拍数上がり放題です。
あと、廃墟みたいなとこ（半分水没してる）に入って探検とかしてるときに閉じ込められたりとか、床が抜けて落ちそうになったりとか、アクション的要素（プラスおばけ）も。生死をかけた貝合わせ（の、駄菓子バージョン）とか、ギャンブル的要素もありました。なぜか進行役は昔のヤンキーだったころのおじちゃん。
で、次第に他のみんなも私の様子がおかしいことから、何かを悟っていくんだけど、それによってますますおばけが私を恨み始めてて、みんなは守ってくれるんだけど、お化けに敵うわけなくて隙をついてはおどかされてという、なんか拷問のような旅でした。

でもって、早朝に目が覚めたら、両手を拘束されて上に上げてるみたいな(？)格好で寝ていました。ご丁寧に手首をくっつけるみたいに(強盗に縛られたみたいな)
それを見てさらに怖かったです。
そして走りすぎて(逃げすぎて)疲れきってました。ふー。

そんな具合に強迫観念に縛られ放題なんですが。
なんとか前向きに頑張ってます。手遅れとか自分で言って自分で否定してますし。だめだと思ったときにあきらめるんじゃなくて、だめだと思ったそのとき以降はもう無理だけどそのときなら間に合うんだと思い込んでみたり。
でもそれと同時に、これからどうしようとかいうことについても微妙な心持。なんか頑張ってる人に申し訳ない。私もそれなりに頑張ってるけど微妙だ。

ちょっとピアスをあけたくなってきた。
痛いのが嫌で(根性なし)避けてきたんだけど、この間お店を回ったりしてるときに可愛いピアスを見つけたりしたので。でもさ、でもさ、何らかの偶然が重なって引っ張ったとして、千切れたり(ひぃー！)しないのかな・・・

それはそうと、隣の同棲してる二人が派手に喧嘩(しかも玄関開けっ放し)してるんですが・・・昨日は玄関先で｢アイス買ってくるけど何がいい？｣とかなかよしっぷりを発揮していたのに。すごい落差の激しい二人。
うちは両親が喧嘩したりとかはほとんど見たことないんだけど(お父さんが一方的に拗ねてたりとかはあるけど)(大人気ない)普通の夫婦たちはどうなんだろうと、最近結構気になります。喧嘩とか普通にあるものなの？？自分の経験にはあんまりないからもし自分がそういうことになったらすごく真剣に落ち込むかもしれない。でももし喧嘩とか普通だってことならまあ、楽観的にいこうと思います。

でも、ああいう派手な喧嘩って自分の家以外でも初めてなんですが・・・
都会だからプライベートは大事にしてるのかと思ったけど、この街は都会とかじゃなかったっぽいです(お隣が特殊なのかもしれないけど)
でも扉は閉めてほしい・・・

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