華胥の城

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:::2003年08月30日(土)
:::かよわい

どうしてもビンのふたが開かなくて缶きりで開けてしまった･･･
未開封のビンでああも開かないなんて初めてだよ･･･そして力が入らなかった。
ゴムを巻いたり温めたりと頑張ったんだけどだめだった。

今日コンビニで困ったオヤジが店員さんに詰め寄っていたよ。
なんでも、昔はあったはずの飲み物がない(しかも入れ替わりの激しいコーヒー飲料)と言ってて、店員さんは｢それはうちでは置いたことがないです｣って控えめに返すんだけど｢嘘つけあったよ、ここだよ！｣と引き下がらず。
どうもそのコーヒー飲料は2種類の味があったらしい。で、「なんで2つとも下げちゃうんだよ｣ってまた怒っていました。仮にあったとしてもそのオヤジ(しかもいつ来るかわからない)のために売れないものを置いておくということは出来ないんだろうけど、そんなことは言えずに店員さんはひたすら謝っていました。

それはいいとして、その次に並んだ私のときに彼はすごい動揺していて、おつりをぶちまかされてしまい、さらに人が少なすぎて拾うのを手伝ってもらえませんでした。
なんていうか、迫害されてる人みたいに1人で視線が低かった･･･。
私のミスじゃないのに罰ゲームのよう。
でもって帰ってきてみたらさらに、せっかく買ったプリンが逆さに入ってて、しかも密封じゃないふただから袋の中身がシロップづけに。さらに上に乗っかってたはずのクリームが全てふたに。なんだったのかわからないものになっていました。悲しい･･･。
夕ごはんの後に食べようと思って買ったけど、普通に置いておくとその場所がシロップだらけになるという地獄のデザートになっていたので、すぐに食す。

腐っても鯛。ひっくり返ってもプリン。
という、結構なお味でした。
しかし恥ずかしいからしばらくはいけないな･･･

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昨日はなんか眠れなくて、睡眠時間が1時間ちょいという自殺行為のままの仕事から帰ってきたので、仮眠をとろうと思ったんだけどなんかもう眠れなくなってしまった。
睡眠欲だけが濃いんだけど、いざ横になっても眠れないよ。
空腹が峠を越すと何も感じなくなるのと同じ？？

:::2003年08月29日(金)
:::悪夢

教育実習に行ったら何故かすでに11月になっていて、どういうことだ！と怒られ、教員免許がもらえないようになってしまう、というすごく不吉な夢を見た。
目が覚めてしばらく呆然。で、夢だと気付いてかなりほっとしました。

最近そういう不安な夢しか見ないです。夢見悪すぎ。だったら夢を覚えていないほうがましだと思うくらい不吉。なぜなんだろう。
多分自分が常に強迫観念を持っているからそれが夢にも反映されているんじゃないかと思います。何をしてても｢もっと他にやり方があるんじゃ｣と迷う感じです。まあそれはたぶん自分のきの持ちようなんだろうけど。

これなんとなく好きです。

昨日はなんか、全くやる気が出てこなくて、やる気ないことに罪悪感を感じながらなんとなく終わった感じ。
それで上のようなページを見たり、小説を読んでいました。めずらしくウェブ上の小説を読んで涙したりしました。めずらしい。面白いと思うことはあっても感動してなくなんてあんまりなかったりするので。

明後日には8月は終わる。

なんか不安で、でもなんだか開き直りかけています。なんなんだろう･･･。
来月に入れば入試の受付も始まる(ああそうだ写真を撮りに行かなければ)
今そんなことやってる場合じゃないんだけど、それでも自分の気持ちとの戦いがすごいです。考える暇があったら行動に移したほうが早いのだろうけど、でもこのままそうしてずっと暮らしていくことに対する不安というかなんというか、何だろう。見えないものを不安がってるわけじゃないのにいざ言葉にしようとすると出ない。

進学せずに教員を目指す(試験勉強をシフトする)のは、ちょっと魅力を感じる道なんだけど、それは私が自分で思っている、一刻も早く自分で生活できるようになりたいだとかそういうのともうひとつ他に、それが明確で楽(じゃないけど当面は)な道だからじゃないかと自分で自分を疑ってみたりしてて、なにが正しいとか何をしたいとかが自分で一番分かっていないです。
そんな中で同じ学年の友達や知り合いが来年の姿がわかるような状態になっていきつつあるのを目の当たりにしてすごく不安になっているのだろうと思います。
自分のことなのに情けないんだけど、わからないのです。

あと半月(もう少しあるけど自分を戒めるために)後には私はどうなっているんだろう。常に未来が見えなくて、いつになったら穏やかな毎日を送れるようになるのかが。
それが終わったら教育実習や卒論(みんなやってるのかな･･)があって、なんかもう私の性格からしたら無理なんじゃないかという忙しさです。ホント忙しい。みんななんでそんなのを越えていってるんだろう。私の要領が悪いだけ？？

:::2003年08月27日(水)
:::けむしとあおむし

バイト先で･･･けけけ、毛虫が、で、た･･･。

というかんじ(どんなだ)の一日。その場にいたみんなをおどかしてしまった。
なんかね、でかかったんだよ･･･。あそこで見つけるまでどこにいたんだろ･･･私は毛虫と一番近くで一日を過ごしていたよ。おそろしい。
結局なんだかんだいいつつ捕獲してもらって、死体は男子トイレに。なぜかというと一番平気っぽい人に利用されている場所だから。そして何より遠いから。

今日は、近くの薬屋さんが大張り切りで(いつもはけだるい)１割引セールをやっていました。なんかデモンストレーターの人がビタミン剤を売りに来ていたよ。で、横にあった肝油まで試食。
か、かんゆって肝油って書くんだね･･･きもの、あぶら？ちょっとびっくりした。
で、結局ビタミンは買わず、肝油も買わず。クイックルワイパーを買った。
掃除機が入らない部分の掃除に。というか私は夜型なので、あまり変な時間に掃除がしたくなると掃除機がかけられなくて「ああー！！」ってなるので。
掃除よりも組み立てが面白かったよ。ウフフ。

本屋さんで続巷説百物語をみっけ。
ほしかったけど、がまんした。ちょうどよく500円の図書券を持っていたけど、がまんした。えらい？？えらいなあ(自己満足)
そこの本屋さんで毎回行くたびに眺めていた写真集が売れてしまっていてちょっとさみしい。買えという話なんだけど、なんていうか、いつもあそこで見るからよかったというか。動物の写真がたくさんのってるのです。

そんな場合じゃないけど、最近ニュースが気になる。
テレビが消せない･･･。まあ、有意義なんだろうけど、同じニュースをなんかいも見てるときとかそんな時間ないだろ！と思う。複雑。
語学が得意な人を尊敬します。世界を舞台に活躍するとかかっこよすぎる。自分で国を選んでみたい。私は日本語すら危ういくらいの勢いです。落ち着きがないというか。もっとゆったりと話したほうがいい気がする。でもたまに自分でも馬鹿なんじゃないかというくらいにたどたどしい言葉遣いになったりしていて痛い。なんなんだ･･･国語の先生という夢を持っててすみませんと思う。

:::2003年08月26日(火)
:::星をみにいこう

昨日の夜薬を飲んで寝たらすこし回復していました。
私ってつよいなあー。こんな不摂生してたのに。夕ごはんがカロリーメイトだったりしたよ。そ、そんな食の楽しみもない･･･。
多分酷使されて身体も強くなったのだろう、うん。

今日は中国に浸かる人として(？)女子十二楽坊のＣＤをかりてきました。
なんていうかチャイナ。中華な感じです。こんな忙しくなかったら、バイト先にある二胡の講座を受講してみたいくらいです(音楽はムリだってば)(楽譜が読めない･･･)
音楽だけが私の部屋の雰囲気をガラガラ変えてくれます。
そうそう模様替えも出来ないしね。音楽だけでなんとなく違う雰囲気になります。あと食べるものとか、においとか。

バイト先からの帰り道に通りかかるコンビニのようなスーパーのようなお店で梨が70円という安値だったので購入。梨には栄養はないって思われがちだけど、じつは何かあるとかって、ＴＶで言ってた気がするよ。なんだっけ？？
とにかく、私は秋の味覚はマツタケとかよりも梨とかぶどうとか、後はさんまです。あと柿とかー。マツタケの美味しさがイマイチ分かってない素人です。よくわかんないよ。どういう感じにいいのかが。おこさまだ。
ま、まあ、香り松茸味しめじって言うし。私はしいたけのほうが味が染みるから好きだけどな。煮物とか。

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これがほしいです。とても。

どうしようー。値段も素敵だけどかわいい･･･！
なんか限定とか書いてるし･･･そのうち普通に買えるようにはならないのかな･･･。デジカメ欲しい欲しい言いながら結局入手してないんだよね･･･。

デジカメは関係ないけど、火星が！！
こんなおこさまページを真剣に読んじゃうくらいにドキドキだ！というかあんまり難しいことを読んでもわけわからなくなりそうだ。去年ちょこっと習った程度だし。
宇宙ってこう、ドキドキな感じですよね･･･！これとか参加してみたいよー。でもおこさまで溢れてるのかなあ。望遠鏡が欲しい･･･！

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ぬけがらのようです。

何かしなきゃという気持ちがまずあって、でもその「何か」には実は何も入っていない気分。かたちばかりなのです。
空虚を埋めるためにどこからか集めてこられたものたちのようです。
夢のある人は素敵だとかさんざん思ってきたけど、夢というほどの強いものを持ってそれを恒久的に追いかけ続けられる人はどれほどいるのだろう？目的もなく学生をやってる人にすこし｢いいかげんなんじゃない｣って思ってたりしたけど目的とは持っていなきゃいけないものなのかな。

とかおもいながら。

不足がなさ過ぎるのだ。
なんとかどんなことをやってでも生きていき、そこで幸せを感じながら生活できるから、どうしてもこれだけは！っていうものがあんまりないんだ。
まして夢だなんて。夢はいつまでも夢ではなく、現実にしようという動力があってこそ夢で、それがなければただの白昼夢だ。それが嫌でもがく。何かしていなければ。何かをしていないとあとですごく不幸になる。そんな感じに常に何か見えないものに負われている。神様とかそういう感じ。すごく清廉なんだ。

とにかくいまどうしてもくるしいくるしいくるしい。
いきができない。じぶんのことがいちばんわからないんだ。
わたしいがいのだれがおしえてくれるわけでもないのにね。

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夢で、とてもすきだった人にもう一度置いていかれた。
悲しかった。朝の5時に飛び起きた。
あの時と同じことがもう一度、夢とは思えないほどリアルに私の身に降りかかって、もう一度からだがばらばらになるかと思った。とっくに昔の話だったのに、そこで私は現在進行形に彼をあいしていたのだ。
いま彼が誰とどんな顔をしているのかはわからないけど、今はもう、彼が笑ってても、泣いてても、怒っててもかまわないと思うよ。ただあんなふうに困った顔だけはしないでいてくれれば。

その人の顔かたちなんてもうリアルには思い出せないのに。たとえば思い出してもそれは影つきなんかじゃないしちょっぴりかっこよくなってしまったりしてるのに、そのときの自分の気持ちだけは、今でもハッキリと思い出せるんだ。
それは私がひとりで恋をしていたからだろうか？
それはすごく悲しいことだから、だから何度も忘れたころにあの日の夢を見る。
裏切りとはもう思わないよ。ただ、ただ、置いていかれた気がしたんだ。本当に置いていったのはわたしのはずなのに。
私ももうそろそろあのときの私を置いていきたいのにな。

:::2003年08月25日(月)
:::ナツカゼ

ひさびさにチョコレートを食べてしまった。
あんまり運動しない夏休みだから避けていたんだけど。

というわけで、ちょっと幸せな今日。

昨日は試験官バイトがあって、非常に疲れました。
何もしないで何時間持っていうのは恐ろしい。ずっとボーっとしてればいいわけじゃなくて適度に手が上がって｢ペットボトルのお茶を飲みたいんですが｣とかそういう要求があるときなんて、決まりと分かりつつ｢どうぞ！｣という感じでした。一緒の教室担当の子なんて、わざわざペットボトルをひっくり返してカンニングがないかどうかを入念にチェックしていたよ。私はそんなことしなかった。

バイトでひさびさにやすときさんにあって新宿でごはんを。
ひさびさの外食でした。あと、いろんなものを見て回って楽しかった。
バイトとか、買い物をするお店以外で人に会うのはひさびさで、なんかさみしいやつだったことにいまさら気付いたよ。でもよく考えたら夏休みになってから1ヶ月も経ってないんだよね。もっとすごい時間が経ったような気がしていた。

で、それはよかったんだけど、人ごみに行ったせいか風邪を引きました。

というか、風邪ひいてることに、さんざん洗い物(水出してるのにお湯が出る)とかをして、一仕事終えたスマイルを華麗にきめた直後に不調に気付いた。
いつもより労働してしまったよ･･･
魚焼き機とか気合いを入れて洗ったし。流しの大掃除したし。

確かに昨日やすときさんとはなしてるときに喋りにくいなと思っていたんだけど、今日はもう、なんていうか喉に何か詰まってる感じとか、鼻が微妙に湿ってる気がするとかあとお腹痛かったりとか。
1番困ったのは目が充血してるからコンタクトを入れるとちょっと痛い。
反省。でも今でよかったかも。来月の今頃だったら完璧にアウトだったよ。
微妙に運のいい私。うふふ。･･･とか言ってる場合じゃないな。
ともかく、そういう不調があったので、チョコを解禁にしてみました。

早めに治しとこ。
と思いました。チョコはおいしいけど。

:::2003年08月23日(土)
:::ちいさな世界

あつい。

あついです。今年1番だって聞きました。夏日復帰してすぐなのに。
でもバイトだったから、通勤のときだけです。土曜日バイト入れておいてよかった。受付は寒いくらいだったよ。ウフフ。

いつもの知ってる人じゃない人が三味線をむちゃくちゃ笑顔で掻き鳴らしてるのを見て、可愛いと思いました。愛。
どんな職場だって感じですが、文化センターです。多分書いたことないと思いますが。いろんな特技の人がいろんなことを教えにやってきます。
お客さんが少ない代わりに、もうすぐ始まる来期のための準備を淡々と。チラシ作りです。常にチラシを入力し、印刷し、量産していました。ＰＣに慣れていないほかのアルバイトの人は疲れない？と労ってくれますが、家でもＰＣばかりやってる私にとってはむしろ楽です。というより、他の仕事であんまり役立たない私が唯一、簡単なことなら教えられる部分。

と、まあ、バイトをして帰ってくるときに、コンビニによって水を買おうと思ったら、瓶のコーラにおまけ付きのが売られていて、つい買ってしまいました。
あと、これをかいました。
なんていうか、私はお子様なのかもしれないです。こういうの大好きだ･･･！
ちっちゃいものが好きです。後、ちょっとづつ集まっていく所。
自販機と月のおもちゃが入っていました。ああ、たのしかった。
多分また増えると思います。いいの、今月外出が少ない分お金に余裕があるからっ。あまりコレクションすることは好きじゃないんだけど、家に帰って箱を開けようと思ってから5分くらいが1番楽しいです。

明日は試験官バイトです。
早起きの日。8時過ぎころ集合なの･･･
前の家だったら絶対やってないバイトだと思う。通学90分。今は現地まで10分くらいで行けるからこそやろうという気になる。だから洗濯機がなくても平気･･･ではないけど。
頑張って補助監してきまっす。

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放置し放題の小説がのっかってるページ(WORKS)を、ひそかにお引越ししました。
かりてた所の会社が他と合併するとかになっていて、もうすぐ新しい会社のルールに則って広告が出るっぽいんだけど、そうするとさらにうざいことに2個も出たりするらしいから、思い切って他のとこに移ってみました。
ただ、ポップアップがないかわりに重いです。微妙･･･まあ、いいか。
この忙しいのに何をしてるんだ私･･･

それに伴って、中身は何一つ変わっていないのに表紙だけ変えてみたりしました。前の投げやりなの(字をのっけただけ)より少し進歩して画像がつきました(どうでもいい)
試験とか終わったらまた更新したい。というか最近書いてないなあー。
こころにゆとりを。書いたり読んだり覚えたり、文字ばかりを追う毎日だなあ･･･

:::2003年08月21日(木)
:::大陸の夢を見る

なんだか暑さが戻ってきたみたいで、1日中冷たいお茶ばかり飲んでいました。

最近というかここ数日、なんていうか、自分が何のために今勉強をしているのか、ことに中国語なんて、多分秋になったら勉強なんてしてないだろうというのを思うと、無駄なことをしてる気がしてならなかったのです。
特にここ数日ずっと中国語漬けで、音楽も中国だし、テレビはつけないし、本屋さんに行っても中国語の雑誌を買ったり、休憩するときにもテレビの中国語会話に乗っかってるコラムを読んでみたり、夕食が中華だったりと、にわか中国語フリークになっているという異常な事態に気付いたのです。

私そこまで中国が好きなわけじゃないのに･･･！
どの地方も等しく好きです。ウルルン滞在記とか大好きです。その土地の人と一緒に私も生活してみたい！とか思ったりします。

多分限られた空間に自分ひとりという、閉鎖された世界でいるから(バイトは仕事をしに行っているから関係ないし)常に気分が転換されないままなんだと思った。
と思ったので、散歩とかをしてみました。
でもって、初心を思い出そうと、そんな暇はないのに教採のテキストを読んでみたりしてみました。で、そこから発展して源氏物語絵巻の写真集を見て見たりして、そこで、私には卒論もあるんだ･･･と、気付きました。
複数のことを視野に入れながらなんて私には無理なんだ･･･

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読んでいた雑誌を見て、すごい人がいた。

人がすごいというか、ひらめきがすごいと思った。
私の部屋には洗濯機がなくて、それは室内に置き場所がないのと、ベランダにも置くだけのスペースがないからで、私はそれについてすごくストレスを感じてるんだけど(だって好きなときに好きなだけ洗濯できない)
その人はなんと、同じような環境の部屋を借りているにもかかわらず、そのストレスを解消してしまったのです。

窓辺に洗濯機。

おおお！と思った。
洗濯する時だけちょこっとホースをベランダに出すだけ！
単純なことに私は気付いていなかった模様。

もしも来年もこの部屋に住んでいることになったら是非検討してみたいと思う。
ちなみにその雑誌ではそのアイデアなんてべつに取り上げず、その素敵なお部屋の作り具合とか、ワンルームのふたり暮しの部屋に合うソファのサンプルとして写真が載っかっていただけだった。
あんまり珍しい方法じゃないのかな･･･あたりまえ？？
それにしても雑誌を呼んでいて声を上げたのは初めてだったよ。｢ああっ、なるほど！｣って叫んだよ。しかも1人で(さみしい）

それにしても、うちの近所の蝉は夜中にまで騒がしいのですが。
それは普通なの？それとも寒い日が続いたから太陽に構っている暇はないと思って泣いてるの？？夜にまで暑苦しい･･･

:::2003年08月19日(火)
:::秋のイベントも視野に入れ始める

今日は一週間のお盆休み明けのバイトでした。
なんか忘れてる所もあったっぽい気がする(休みボケ)

久々にＣＤをかりてきてしまった。
さらに本を買ってしまった。未読ばかりのくせにー。
それから久々にＢＩＧＢＯＸに物色に行ってカップを買ってしまった。本当は違うものを買いに行ったはずなのになぜだろう。なんていうか、緊急性のないものに限ってほしいなと思うものが見つかるもので。でもでも、持ち合わせがなかったので、本当は２つ揃えたかったのの１つだけ購入。まあいいやいつでもあるヤツだし。

そんな感じに、久々に出かけて浮かれて散財です。

今日のバイトは接客とかよりも、書類チェックとか、ＰＣを使ったチラシ作りとかそんな個人的な仕事に終始していました。
実は今日は、夜型生活を送っていたツケがあるために、夜中から起きてて、朝になったから出かけようか、という感じにバイトに行ったので、午後がきつかったです。なんかありえないことに、朝から魚を焼いて、お味噌汁を一から作ってました(いつもは前日の残り)ありえない若奥様ぶり。
でもそんなことになっていたおかげで、荒療治は大成功。
今日は普通に寝られそうな気がするー。

コルセットがほしい。

腰が痛いわけでも、ダイエットしたいわけでもないんだけど(ダイエットは少ししたい)、姿勢がどーんと悪くなっているからでっす。肩こりがひどいから相当すごいんだと思う。もともと姿勢の悪さをお母さんに注意され続けて２２年だからなあ･･･筋金入りです。直したい。

それから、ようやく私は、なぜ自分の部屋に虫がたくさんいるのかが分かりました(そんな虫の王国ってくらいいるわけじゃないけど週１で見かけて戦ってる)
郵便受けです。新聞を入れてもらう口が、微妙に開いていることに気付いたのです。ど、どうしよう・・・閉めてしまったらガスの料金の紙とかを入れてもらえないし、でも空けている限りは入ってくる･･･うわー、どうしよう。
いままで部屋のどこかに知らない入り口があるんだとか、私の掃除が行き届かないせいだと思っていたけど、こんな、入ってくださいといわんばかりの入り口があったなんて驚きです。
どうしよう。どうしよう。夏が終わるまで共存するのか･･･

今日電車の中で美しい黒髪の女性を見て、思い出しました。
私もそろそろ黒髪にしなきゃいけないんだ･･･
教育実習の前に黒くならなければ。うわあ、大学は行ったばかりのとき以来だから３年越しくらいです。
なんか、私は中学校時代から大きく顔が変わったらしいので(嬉しいことに、いい方向にだそうです)(整形してないのに一重から、もうひと息で二重に変わった)、恩師が驚いていました。ていうか名乗るまで気付かれなかった。忘れられてたとかでは、ないと思う。だって私が彼の教師生活で１番迷惑をかけまくったんだもの(しかも確信犯的に)
そんなわけで、教育実習は新たな私オンステージです。ドキドキだ。
ただ、私は郷に入っては郷に従え的に、里に帰ると訛りが出てくるので大変。都会っぽさとか全くないと思う(家庭では訛りは一切なかったのになぜ？？)(友達経由だと思う)
そして、一番の心配は背が低すぎて黒板の１/３を活用できない気がすること。

あー、黒くするのめんどくさいなー。
でもってストパーかけたい。前にかけて、１週間持たなかった(しかも長期休暇だから家族にしかお披露目できなかった)という悲しい過去があるから、そんなことに高いお金をかけるのはどうかと思う。でも、電車で見たあの人の髪はすごかった。ストレートだったよ･･･私もなりたい。

:::2003年08月18日(月)
:::秋来てる？

すっかり忘れていたけど今週末に単発のバイトを入れていたよ。
忘れたままだったら大変なことになるところだった。
試験監督でっす。Tシャツとかダメらしい。初めて知ったよ。

今日もなんだか肌寒くて、あまり夏を満喫できていないながらも快適に過ごしました。でもなんかモチベーションが下がり気味なのか、あまり勉強がはかどらない。毎日同じことの繰り返しだからかな･･･むー
しばらく手を抜いていたから中国語がだいぶ抜けていたよ。で、苦し紛れに英語(選択可)を眺めてみたら、思ったほど難しくなかった･･･どうしよう、いまさら迷う。今からにわかに英語を始めるのもなんだよなあ。同じくらいのレベルにいるならやっぱり中国語なのかな。

ちなみに自分の今のレベルは、試験問題レベルの文章を見て、文意は解せるけど自然な日本語に訳すのにはちょっと･･･というレベルであります。中途半端。

語学は苦手だけど好きだ。

炊き込みごはんをつくりました。秋らしく(夏です)
でももち米がなかったからイマイチの出来栄えです。でもでも鳥がおいしい。
料理してると楽しいなあ。強制されないことってこんなにも･･･
自己強制。やりたくない。
てことはもし将来結婚して毎日の献立を考えるようになるとちょっといやだと思ったりするのかなあ。お母さんは家事の合間に結構趣味のこととかをやれていたみたいだけど、さらに運動をするサークルみたいのとか、コーラスとかやってたみたいなんだけど、そういう時間が私にも訪れるなら私は家事を毎日頑張ると思う。そして本を読む。
でも収入(職)がなかったら本も買えないのかな。。。

とりあえず、今の自分の預金残高を見て、本当に私は卒業旅行とか考えていいのか微妙な心持になりました。本買い過ぎ･･･全く貯まらないよ。全財産３０万くらいしかない。本当は常に１００万円は切らないような状態で生活していたいんだ。ちょっと病気になってもしばらく自力でいけるくらい。
それから春の引越しで思い知ったんだけど、どうしてもやむをえない事情があるときに速攻で引越しできるくらい持っておきたい。ほら、幽霊が出るとか(今は無事です)
でもって、その気になれば１ヶ月くらい貧乏にでも放浪の旅に出られるという安心感を持って、放浪を実行せずに頑張りたい。タイとかミャンマーとか今すごく行きたいです。アジア･･･！ヨーロッパも好きだけど今はアジアです。

貯金の話をしておいてなんなんですが、服を買いたいです。
秋物の服ってもう売り出されているんでしょうか？？時期的に始まってそう。夏休みに入ってから全くそういうお店に行っていないから、というか、家･バイト先･図書館･スーパーの４つに、時々道すがら本屋やコンビニという、なんとも楽しみとは縁遠い生活をしているので結局夏は１着も洋服を買えなかった･･･
なんかかいてて自分が可哀想になってきた。もう少し出かけたいな･･･
映画を見に行きたいです。色々みたいものがある。

ところで秋はもう来てるの？
今週中にまた暑い日がもどってくるってお天気で入っていたけどホントかな。
もう少し夏を楽しみたいです。主に、食(手軽)とか･･･

:::2003年08月15日(金)
:::舞台の向こう側

雨の日はすごく眠い。
だからいつもよりだいぶ眠ってしまったみたい。
常に目覚めてから｢ああー！｣って思う。寝すぎだ。

今日は試験の過去問を、同じ問題は出ないけどといてみました。
なんていうか、自分がヒーヒー言ってたのよりも少しだけ易しいことが問題になっていた。わー。だからといって易々と解答が書けるわけじゃないんだけど、少なくともなんとなく書くことを想像できるような。
前に見たときには｢これ･･･誰？こんな書物存在していたの？？｣って感じだったんだけど、今回はそんなこともなく、とりあえずはすべて知っている言葉を説明する問題になっていました。ウフフ。

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友達(劇団に所属してる)が来月初舞台を踏むらしい。
なんかすごいと思った。時期が時期だけに、試験のあたりの興行なのでいけるか微妙なんだけど、応援したい。
どんな感じなんだろう、お芝居をするのって。さらに見せるなんて。結構大きな劇場での興行だったし、なんだか私の知ってる彼女と違う人みたいに見えるのかなあ。

前のバイトの友達は、職業柄(好きな日に入れられるしバイト代が高いけどきつめ)役者をしてる人が結構多かったり、あとは大学生とか、場つなぎ的にやってる人とかが多いんだけど、そのなかでも舞台やってる人がすごく多い。
声を出していくバイトだからかなあ。だからみんな元気だ。
私が普通に生活していたらそんなことやってる友達なんてなかなか出来ないから、あのバイトはいい経験だったと思う。

私は世間一般的に１番典型的な道(学生をやって社会に出て行く)を歩いているから、逆に自分でこれと決めて若いうちからその道を歩いてる人がすごく大胆に見える。
成功率低いだろうとか、そういう守りに入る傾向が私にはあって、その分ますますすごいなあと思います。おうえんしたい。
興行が終わったら食事をする約束を取り付けたよ。たのしみ。
彼女も、その仲間たちも、すごく個性的で、でも気さくでいい人たち。

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なんか怖い映画をテレビでやってて、しかも私そのときランプしかつけてなかったからむちゃくちゃ怖かった。なんだよ･･･(涙目

怖い話って怖いけど好きだ。けど今そんなの見たら大変だよ･･･
まるっきり夜型生活を送る私。来週からまたバイトが始まるのにどうしたら･･･
頑張ってまた朝型に戻さなきゃなあ。

夏で昼間熱いからそのときを寝る時間にして、涼しい夜を勉強時間に当てていたんだけど、なんかここ数日はそんなの必要ないみたいに涼しい。
雨の日に窓に向かって座って、出歩かなくていい状況で外を眺めるとすごくいい気分。もともと雨はさほど嫌いじゃない。ただそのときに出かけて、スカートの裾が重くなったり、皮膚がしっとりしてくるのがちょっといやなだけ。

雨は明日の午後くらいから上がるって聞いたんだけど、上がったら何か果物を買いに行きたいです。この前大量に買ってきたのになんだか大量に消費してるよ･･ビタミンが不足してるのかな、すごく美味しく感じる。

:::2003年08月14日(木)
:::瑞々しい葉月

なにかにつけて自分のことを他の人より恵まれないと考えて、だから仕方ないんだって何も努力してないことについて、なんか嫌だなあと思った。
けどそうしてみて、私はどうなんだろうと思ってプチうつ。
同じように私はちょっとしたことを原因に仕立て上げて出来なかったことを仕方ないよねっていうように思ったりすることがあるんだ。ちょっとしたことで、気分が乗ってればそんなの障害になんかならないことでも。

ということに気付いて反省しました。
なんか人間がなっていないなあと思った。これじゃあ私が昔すごい悩んで学校に行かなかったときに、逃げてるだけだって知った顔して言い放ったあの子と一緒だ。

人に優しく自分に厳しい人でありたい。

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久しぶりにおじいちゃんを思って泣いた。ちょっぴり。
少しづつ泣かなくなっていく。忘れるわけじゃないんだよ。

今頃親戚たちは集まってお盆の一連の行事をこなしつつ談笑してるんだろうなと思った。べつにお盆に帰らなければならないということはないんだけど日本人的なタイムテーブルが身体に内蔵されてるから、ひどく自分が和を乱してる気分。誰も帰らないことを非難していないんだけど、自分でなんだか悪いなあと思う。

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さっきうちのドアを何かカチャカチャ鳴らす人がいてびっくりしました。
ピッキングかと思った。ドアのほうに行って電気をつけてみたら誰もいなくなってた。もともといなかったのかなあ。それとも･･･なーんて、こんな奥まった(入り口がすごい見つけにくい)所まで泥棒に来る人なんてよっぽどのチャレンジャーだよね･･・

お風呂で単語帳を湯船に落として大変なことになってしまった。
お風呂学習初めての失敗。ショック。けっこう高かったのにー。
今なんとか乾かし中です。ぶよぶよになりそうだ。

:::2003年08月13日(水)
:::本屋さんもいいなあ

中国語が面白い。

昨日から中国語を訳すというか解読することが楽しくてそればかりやっているんですが、なんかこっちを頑張るとあっちがぼろぼろ、みたいなことになっている気がしてならないです。昨日から中国語を始めたときに、ブランクのためにちょっと戻らなきゃいけなかったりしたし。
なんというか、複数のことをそつなくこなすというのは私には荷が重い気がする。

読んでいない本を数えたら両手の指でも数えられないくらいになっていてびっくりしました。いつの間に買い溜めたんだ、私･･･
なんか気になって、今年からつけている｢読んだ本目録｣(同じ本を２度買うことのないように)の、最近書いていない分をつけたら250冊弱になっていて、自分が恐ろしくなりました。お金が貯まらないと思ったらこんな所に原因が。最近ハードカバーを買うこともありかな(今までは買うなんてありえなかった)(文庫化待ち)と思えるようになっているところが金銭感覚麻痺してると思う。

現時点で買うことが決定している本(というかシリーズのもあるからなあ)は20冊くらいあるんですが、一気に買うのはさすがにやめようと思いました。なんていうか本があったら私1ヶ月監禁されてもいいやという感じです。
多分それは今、欲求のままに読書できない環境だからかもしれないです。
でも趣味が読書ですと堂々といえないのが悲しい。べつに詳しいわけじゃないんだよねこれが･･･本が好きって人は語れたりするし、お勧めの本を紹介したりするんだろうけど、私は紹介も出来ないし語れもしないです。中途半端なんだな。

他の職業につく可能性が限りなく少なくなるという点では悲しいけど、何かになって安定したらまた好きに本を読む時間も取れるようになるのかと思うとちょっと楽しみ。
よく考えると、うちは両親の寝室とか廊下とか、個人の部屋に本棚があったりするんだけど、作り付けの本棚がある家ってあんまりないのかもしれない。ちょっといい環境だったのかなあ。とおもう。でも両親とは本の趣味があまり被らないから蔵書の恩恵にあずかることはあまりないかも。

そんなわけで、今は絶対にページをめくることが出来ないので本に対する思いのたけを書いてみました(大袈裟な･･･)
はやく自由になりたい。気持ち的に鬱屈しているよ。

:::2003年08月12日(火)
:::夢で会いたい

銀行の残高が、私の予想よりも10万円も多かったことがかなりショック。
べつにやばい仕事をしているというわけじゃないんだけどね･･･
どうやら前の家にいたときにかかっていた費用がこっちに来て圧縮されて、その圧縮される分を自分が生活費を組むとき(毎月何に何万円、って封筒に割り振る私)に計算に入れていなかったことが原因かと思われます。
意識をしていないつもり貯金です。

ちょっとうれしい･･･！

一通り、試験範囲をさらうことが終了。
なんというか、無理だと思います･･･始まったばかりで敗北宣言なのですが。
歴史は無理です･･･人名が。面白そうな書名をいくつか勉強して、そのうち入手できるものは読んでみようと思ったのですがそれは勉強というか趣味だし、なにより自分の専門外のものがすごく魅力的に見えてくるのはなぜだろう。

そんな葛藤もありながら、時代は中世に代わって私のすべき範囲も終了。
でも頭に入っているかといったら3割くらいかなあ･･･人名も年代も覚えられないし。たくさんの書物があるけどみんな和歌の本だったり、歴代天皇がどの本を作らせたとかそういうのが無理です。3割は物語の粗筋とか文学史的意義とかそういう方面の、個々が個性を持っている事柄について。
自分の興味というものがすごく影響していることから、ここからの学習の進展具合がすごく遅くなるのが予想されてやる気が減ります。

でもひととおりの道程の達成感に酔いしれていました。
今日はもう中国語をしようっと。エヘヘ。
最近中国語の単語が載ってる本を買ったんですが、半分以上知ってる単語になっていてすごく嬉しかったです。私は文章をとにかく読んでいく勉強をしていて、だから話し言葉で頻出の単語を知らなかったりすることに気付きました。
まあ、試験では書き言葉で出題されるからいいんだけど･･･

秋にお父さんが中国に行くことが決定なのですが(出張)
お土産何をたのんだらいいんだろう･･･ドキドキする。
なにか考えなさいっていわれたんだけど、これで中止になったら私はどうしたらいいんだろう。すごく楽しみです、人のことなのに。

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最近夢の中で今までに読んだ本の登場人物を自分なりに映像化した人々が、作品の枠を飛び越えて出演します。嬉しいけど騒がしい。
そして必ず、覚えてないけど小さな事件(消しゴムなくしたとかその程度)で大騒ぎになります。で、なぜか自分がその当事者になっていたりするらしく、出てくる人たちと関わっていくんですが、微妙に、私のお気に入りの人物ではなく、その人が隣にいる状況でさして思い入れのない人と熱心に会話を交わしたり、行動するときにもお気に入りの人が隣にいながらそれを軽やかに無視しつつもう1人の人と話しているという、なんとも勿体無い夢の見方をしています。
自分の夢なんだからもう少しおいしい夢にしてほしい･･･

･･･で、目覚めた後に続きを見て、そこで仲良く談話でも、と思って２度寝するため、寝坊します。という言い訳のもと、非常に健康的な睡眠時間で日々を過ごしています。
もう少し眠いくらいがちょうどいいんだけど、制御するのが自分だけなのでどうしても睡眠時間が減らないです。元気いっぱいな自分の体と時間のない自分の精神の鬩ぎ合いが。申し訳ない、私。

:::2003年08月11日(月)
:::潔白証明

今日は、滞納になっていた家賃を振り込んできました！
(なんか意図していないのにこんなこと書くとだらしない人みたいだ)

ふー、これで堂々と暮らせる。
階下には大家さんの娘さんが住んでいるのでね･･･ついつい足音を立てないように気を使ったりしてしまいました。でも今日からはまた普通に。
で、気を大きくした私はスイカを買ってきました。なんだか実は高級だったらしく(切り身？のスイカの相場なんて知らないよ)すっごく甘かったです。
今日は暑かったから、なんだか夏気分だ。

それから今日は、久々にきちんと計画を立ててお料理。
最近は素麺とかそういう、料理にならない料理ばかりだったので。
今日は、お店で偶然見つけてしまったバーモントハヤシライスの素(なつかし実家の味)(なくなってたら最近また復活したみたい)に感激してハヤシライスでっす。
･･･って、あんまり手の込んだ料理じゃないけど、ルーに自分で味を足しています。ソースとか、ケチャップとか色々と。自炊してていいのって、自分好みに味を変化できるから予想した味の料理がきちんと出てくるところだよね。お店だと甘すぎたりして｢うーん｣だったりするので。

しかし家事をきちんとするのは逃避だと言う自分の声が。
た、たしかに。試験の前に部屋を掃除するとかそういうにおいがする。
私の料理は、、、何かが食べたくなる→作ると決心して買出し→作る→おいしい→そのあまりを使って適当に作る･･･というのの繰り返しなので微妙です。
タイミングによって豪華だったりいいかげんだったり。
ちなみに、ハヤシライスは残ってしまったので明日はオムハヤシになります。活用形です。主婦っぽいなあ。

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口蓋が痛いです。

冷たいものを食べたときに凍傷になるとかってあるんでしょうか？？
なにごとも沁みる。そんなときにキシリトールガムを噛んだら、もう、なんともいえない感じになりました。軽率だった･･･

銀行の帰り道に本屋さんに寄ったよ。
バイト先の近くの本屋さんにばかり最近いっているから、地元の本屋さんに入るのは久々。置いてる本の傾向も違って楽しい。
ダ・ヴィンチを立ち読みして、インテリアの雑誌を買う。買っただけで読めないジレンマ。そういう本が溜まってるよ。周期的に書痴気味になる私。本読んで役立つ知識が増えるわけじゃなくて、その分そればかりになってしまうんだけどやめられない。トリビアとかと一緒かしら。

新しいマスカラになったら全然パンダにならなくなった！
さすがそれ用のマスカラ。私は無意識に目を拭ってしまったりするので(主に眠かったり視界がクリアじゃないときに)その都度心配なんだけど、今日からはそんな心配もなく拭うことが出来るんだね！と思いました。
しかも70％offのときに買ったので1200円だったし(台風の日)
買い物運があると思う。神様は貧乏人の見方なのだと実感。

なににせよ、今日は疑惑も晴れてすっきりした。
時系列、ジャンルべつに整理している文学史もそろそろ中世歴史物語までやってきました。こんな亀ペースで間に合うのか疑問なんだけど、とりあえずあさってあたりからやり方を変えて覚えにかかります。
先月までそんな人の存在すら知らなかったのに今は存在だけはわかるようになりました。それは多分進歩だと思う。と、同時にこんなこと知っててどうするんだろうとも激しく思う。まあそれが大学というものだということで。

自分の体調とか眠気具合に合わせて寝起きできる環境は素晴らしい。
バイトが1週間お休みなのでマイペースに物事を進められて嬉しいです。
ストレスが一番の敵なんだ。多分･･

:::2003年08月10日(日)
:::黒い鶴

家賃滞納疑惑は晴れました！

管理会社のおじさんに電話して、他の所に払ってましたって正直に言って謝ったら、今まで期日の数日前に振り込んでいたということもあるから、全然疑ってもいなかったよ、って。
日ごろの行いのおかげで助かりました。
というわけで、月曜日に振り込みに行って、実は誰に間違って振り込んだのかを銀行で追跡調査してもらって、お金を返してもらう手続きに行きます。そういうことが出来るのだそうです。というのは、おじさんが、ある日突然30万円増えてて、それが間違えと分かって戻されていったという経緯を持っているから教えてもらったの。

とにかくここにまだ堂々と住めるということになってよかった。
追い出されはしないと思ったけど、でも滞納がちな子だと思われたらどうしようかと思っていたよ。

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なんだかんだいってついつい陰摩羅鬼を読了。
いつもより薄め(といっても700ページちょいあるから長いのか)なのですぐに読めて助かりました。宴並みだったらどうしようかと思った。多分変わらず根性で読んだだろうけど(電車の中とか決めた睡眠時間を削るとか)

　　　　　　　※以下ネタバレしてます

なんかいつもよりも「え」って感じだった。私でも最初の20ページくらいで、事件が起きてもいないうちから大体のことが推測できてしまうくらいだった。
でもって、多分それが覆されてびっくりなのかしら、と思ったらそのまま終わってしまって、なんていうか、起承転結の転がなかったみたいな感じでした。それでも久々の新刊だから楽しく読んだけれど。
意図的にそうしたのかしら？？なにを狙って？？あと伯爵がなんで礼次郎って誤字で呼んでいたのかが分からなかった。亡くなる/無くなるの不自然さを埋めるため？？それとも彼の中で疑念が発生することないというのがいいたかったの？？よくわからない。これから他のサイトを回って･･･は、さすがに今の立場からすると危険なので来月末にしよう(試験と実習の間の休息時)
とりあえず関口君(なんか君付けで呼んでしまう)(作中での呼ばれ方に影響されてしまう私)が元気になってよかったと思いました。

次は邪魅･･･ってなんだろうと思って調べてみた。→これ。
犬っぽい･･･？画像が乱れてるから？？
というくらいの認識しかしていないです。どうも悪いことをする妖怪の総称らしいです。邪な魑魅（ちみ）で、じゃみ。おおー。

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去年やってた民俗学のことがちょっぴり出てきた。村がどうのっていうやつ。
それがどうしたってわけじゃないんだけど、自分の頭の中身と他人の頭の中身ってやっぱり違うんだよねと、当たり前なんだけどね、思ったよ。たとえば話の中で自分では日常語だと思っている言葉が出てきたときに｢なにそれ｣って聞き返されることがあるとき、それはその言葉については、相手は知らないっていうことで、でもだからって自分が物知りかっていったら、ある部分では全く歯が立たないようなことがあるっていうこと。
私は自分がやっている分野については全くの無知ではないと思うけれど、この分野においてはどん底どころかさらに土を掘ったところに立っているようなもの。でもそういう分野に全く触れていない人にとっては全く知らないようなことを知ってるよね、すごいね、と言われたりすることがあってこそばゆい(主に｢大きくなったわね！｣と言ってくれるような人たち)

というわけで、私がやっていることは途中で、しかも終わりなんてなくて、さらに自分の年頃につき合わせたとしてもかなり出遅れているという、なんともかわいそうな状況に今自分がいて、でも今から転向なんてしたらそれこそどうするよ？っていう状況なんだなあと思います。
一言で言うと中途半端だ。これからあと何年私にはあるんだろう。
勉強よりも本がいい。自主的に読んで、ああ面白かった、で、自分の中の当たり前の知識が増えていったらいいと思う。それは素敵な生活だなあ。

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今日は暑かったので、寒天と小豆の缶詰でゼリーを作りました。
なかなかに風流だったよ。そして安上がりな上に美味しかった。

どうしてこう、関係のないことについては楽しく意欲的に出来るのだろう。
紙を相手にする勉強なんて、手の汗かき具合が非常に気になるのに。
心頭滅却すれば火もまた涼しって、完全ではないけど本当にあることなんだね、と感心しました。ということは私、全然やるべきことに対して真剣に向き合っていないってこと？？
まあ、そうなんだけど。やりたくないなあとは思わないんだけどね。
やっぱりどこかで、古典だけじゃなく中国語だけじゃなく、現代文学にも触れたいし、ヨーロッパの絵画も見に行きたいし、散歩して汗だくになっりながら冷たいお茶をラッパ飲みするのもいいと思うんだよね･･･

私は偏りのない生活が送りたい。
それだけ。なんでもしたい。

だからなにをしても大丈夫な今がいとおしく、なにか一辺倒になる(専門の人になる)ことがどこか恐ろしいのです。それだけをして生きていくことが。
なにをすると気だって、それだけを見ていたら全体像が見えないから、そこから1歩引いた所で、全く関係のない方向を見る第3の目があることは大切だと思う。
けれど要領の悪い私が、あれもこれもと果たしてやっていけるだろうかということが心配なのです。だったら専門職である教師なんて目指したら大変だよ、とも思うのだけど、でも国語はいつだって飽きなかったものだから(主に読書が)そして営業ではない対話を職業に出来ることは大人の中からしたらけっこう少ないと思うから。

けれど進学するという道を目指すことに不安を抱くことの根底にあるのは、そこに今年の私を繰り返す、つまり古典と国語教育のことだけを念仏を唱えるかのように繰り返し思索探求していく生活に、果たして私は幸せが見出せるかということ。
確かに勉強は好きだけど、そのために払う犠牲は大きいから。
実の所、半々です。帰って地元で教師を目指す自分の姿も想像できる。多分進学してもそれは将来的に必ず自分が経験することになると思う。東京に残ってずっといるということは、6割くらい、いやもう少し多い確立でなくなると思う。歌舞伎は見たいけど･･･

今ここにいる友人知人とはなれることはいやだと思うし、都市にある魅力は大きい(大きな図書館や情報量とか)
でも人は流転していくものだと思う。新しい場所に移ることで、私は何度も新しい友人を作ってきた。それが増えることは喜ばしいことだと思う。そんな中で私が郷里に帰ろうと思ったのは新しく作れない親族(結婚とかじゃなくもともとあるもの)という要素があるから。あと、やっぱり土地土地の人柄っていうのをすごく感じる。東京が合わないわけじゃないんだけどね。
すぐにではないかも知れないけど、私は必ず、いつかはあそこに帰るのだと思う。先になるかすぐになるかは分からないけれど。

なんでこんな話になったのか分からないけど、とりあえず、最近は流されるままです。勉強はするけど、うまくいえないけど合格するためじゃないと思う。くじ引きの、くじの入った筒を振る行為に似ていると思う。
それは半分半分に、両方の道の可能性を持っていくための行為。だって本当に全く勉強しなかったら受かるはずのない試験なんだもん。だから半分半分にして、ま、それは偶然に任せようと思う。
家族は私が進学を熱望していると思っているのだけど。
私にはどちらも意味のある未来だと思うよ。どちらも良いと思うから、の、選択です。

どこにいても私は幸せです。

:::2003年08月08日(金)
:::家賃滞納疑惑

家賃が未納ってことになっていた！

あわわわわ。
どうやら、葬儀とかのごたごたの中で、いつものとは違う所から送金しようとしたので失敗したらしい。で、今になってそのことが電話で。かなりあせった。しかも留守電に入っていたんだ。聞いてびっくり。
月曜日は朝一で振り込みカード持って行かなければ。

小心者なので、未納とか言われただけでびっくりします。どきどきした。
ブラックリストに載ったりとかしないのかなあ。そんなリストあるのかなあ。
というようなことを言ったら、実家のほうが大騒ぎになりました。
お母さんがご飯食べられないくらいびくびくしていたよ。私はご飯はちゃんと食べたけど。

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陰摩羅鬼ゲットしました。

本当に売っていたよ。普通に売っていたよ。じつは疑いがちだんだけど。
ずっと前からの読者の人にとっては5年越しなんだよね･･･
私にとっては1年ちょっとだけど。ということはあとまた5年。うわあ。

ちょっとだけ帰りの電車で読み始めてしまいました･･･危険な香り。読んではいけなかった。でも読んでしまった。ちょうどいけ好かないオヤジが探偵に会わせろとか言ってる所までです。
というか、｢おお！そこに人殺しがいる！｣までです。しっかり登場してるよ。

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台風が来ているとは思えないほどに雨がないです。
でもなんか空気がむっわーとしています。天気予報によると私の出勤時間あたりに1番近づいてくるらしい。なんてこと。多分電車が停まるには至らないと予想。けど、雨は降るんだよね、風も。

明日は頼まれごとがたくさんあるから気が抜けないです。
たくさんメモを残してきたから忘れることはないと思うんだけど。

今日は昨日と違って体調もいいからがんばろうと思う。
マイペースバンザイ。無理はしないことにした。
無理というものの定義を私は少し間違っていたみたいで、私がたとえば過労で倒れるとかそういうんじゃない限りは無理なんかじゃないと思っていた。でも気持ちが軋むことだって無理のうちに入るんだと今は思う。
いい意味で無理はしない主義でいたいと思う。時間は限られているのだから、どんなことをしていても、他から見てどうかということよりも自分が充足していられることが1番だと思うんだ。こんな簡単なことに私は今まで思い当たらなかった。自分で確認したわけでもない常識とかと照らし合わせて、自分の我慢がそれに満たないからといって自分がひどく怠惰なような気がしたりしていた。
今は少し強迫観念が薄れているみたい。いいことだとおもう。

:::2003年08月07日(木)
:::休息

すこぶる調子が悪い。おなかがいたい。
ので、今日はあまり根を詰めないようなゆとりの1日。
久しぶりに睡眠のためにではなく横になってみた。うわー、天国だ。

立つと見えないんだけど、窓から月が見えて、朧月だったのがきれい。
暗いままの部屋で寝転んでボーっとしていました。こんなときにやってられることじゃないんだけど。まだひと月あるといっても、私はアルバイトを週3で入れているから、正味半月くらいのもので。これはおそろしい！と、他人事のように感じてしまうのでした。

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台風が接近中です。

明日のお昼くらいから、東京では雨が降るらしい。
私は明日もあさっても仕事です･･･どうしよう。どうしようもこうしようも働くんだけど。明日お米を調達しなきゃいけないのにー。やだなあ。
最近天気が怪しいですよね。空は秋みたいだってテレビで言ってたし、かと思ったら外国では熱波だったりするらしいし。ああー、日本バンザイ(熱いの苦手)

明日は陰摩羅鬼が発売されているのでしょうか？？
ちょっとどきどきする。というかちゃんと残ってるといいなあ。
買っても読むのはだいぶあとなんだけど(誘惑に勝てる気がしない)
たのしみー。

:::2003年08月04日(月)
:::ヨーグルト

コンビニで買い物をしたらヨーグルトがあたりました！
うれしい。けど、ヨーグルト買いにいったんだけどな･･･

今日は午後から図書館でコピーの鬼に。
なんかすごく恥ずかしかった。ずっといるんだもん。
でもとりあえず、大体の覚えるべき語句は探し出せたので、あとは自分の言葉でそれを解説できるように整理すればよし。そして覚えればよし･･と簡単に言うけど無理っぽいので、直前なったら重要語句を勝手に決めて精鋭部隊(語句)を覚えるという作業に変更になりそう。

入試要項を買いに行ったら、なんかすごく沢山の人の購入記録が残っていました(署名をして購入)怖気づきそうになりました。けど買いました。景気付けに(逆の作用が働いたけど)(一番乗りに買っておけばよかった･･)
これで一応、必要な書類がうちにやってきたことになるんだね。
修士ですか？博士ですか？ではなく「修士ですよね」という確認形だったのが微妙だった。確かにこんな博士は嫌だよなあ、と自分でも思ったけど。落ち着きのかけらも見えない格好だったし。

ネックレスをもらった。
うれしいー。
あと、ずっと試してみたかった、レモンを入れるとピンクになるお茶。
まだ試してみていないんだけど(だって暑い)
秋になったらためしてみよう。
誕生日とかじゃないのに物をもらうのは新鮮で嬉しかった。
私もサプライズプレゼントがうまい人になりたいと思う。

:::2003年08月03日(日)
:::ここにいつまでも

いつも私はそこにとどまっていたいと思い続けて生きてきた。
小学生のときはこれ以上年なんて取らないと本気で思ってた。
大学受験のときにも、今のこの大学生活を望んだわけじゃなく、制約の中でようやく選び出した道がこれだった。
今の自分がどれだけ幸福かなんて判らないけど、少なくとも今のままであと10年やってても飽きないと思うから、それなりに幸せなんだろうと思う。

いまだってそうなのだ。

私は今、ここにとどまっていたくて、何者にもならないままでいたくて、それでも選択を迫られている。そうして選び出した道だって、なんだかうそみたいに見えて、隣の芝生が綺麗な青に見えて、自分の周りは溝みたいに見える。
テレビで、私が少しだけはいりたいなと思った企業のリーダーが嬉しそうに将来を語っていて、それでゆれた。自分は漢字ばかりの本を、休日なのにコンタクトつけて読んでるというのにと、こんな細かなことばかりやっていて社会が見えてない自分が少し恥ずかしくなった。
もし私が春の時点でこんな風に思っていたならば、それは私の将来を決定するきっかけになったかもしれない。けど、思ったのは今日だ。

いつだって今あるままでありたいと思いながら、引き剥がされてきた。
だったら将来の私だって、そのままでありたいと願ったりはしないのだろうか？
私は社会全体を見通す目なんてまだまだないけれど、今もっている知識で親戚のおばちゃんの笑顔を引き出せたり、お姉ちゃんの涙を乾かせたりしたんだ。
人は無駄とか無駄じゃないとかそういうことで物事を判断しようとするけど、本当は無駄なことなんてひとつもない。適材適所という言葉があるように、私だってどこかに適する場所っていうものがあるのかもしれなくて、今こんなにも自分に対してマイナスの感情を抱いてしまうのは、本当の場所を見つけたときにちゃんとわかるようになのかもしれない。
そしたらきっと、ずっとそこにいたいと思えるし、学校制度じゃないんだからずっとそこにいることが出来る。今私がかりそめに、院に残りたいと思っていることだって、そこがすべてではなく、仮にそこを出たところが私の場所じゃなかったら、さっさとそこから新しい場所へと旅に出ればいいという、ただそれだけなんだ。

自分がとんでもない岐路に立たされている気がしてたけど、いままでだってそれはそうだったんだと気がついた。受験に落ちた所でまた他の場所を探せばいいし、もし院に入って卒業するときに先生になりたくないと思ったとしても、つける仕事は少ないけどゼロじゃないんだ。
自分で自分にたくさんの制約をつけてきたことが今更はっきりと分かるよ。
それはその通りで、人の心を強制できるのは自分しかいないんだから。

何を言いたいかというと、もう無理かもしれないけどマイペースに、自分を追い込まないようにした結果が私のその時点の最善だということでやってみようと思うということ。
なにをしていたって、私は誰かに喜ばれる仕事につきたい。だったらどの仕事だって同じじゃないかと思うからです。それは自分の運と、タイミングと、心の持久力に任せてみようと思う。

とりあえず、今は、体が自然に図書館に向かって、自分の頭くらい重い本を取り出そうとするのでそれに従うだけ。

土曜日の涙だって何かの役に立つんだ。
可愛くない女の子かもしれないけど私はどこまでも考える子でいよう。
だって今までだって、悩んでも必ず進んでこられたんだから。

:::2003年08月02日(土)
:::LOST AND GAIN

今日の私は自分を自分で制御できない私だった。
朝からバイトに行く時間を30分も間違って遅刻したり、毎週してるはずの仕事のタイミングを間違えたり。ご飯も、美味しそうなパンを買ったのに一口も食べられなかった。よくわからないけどおなかが痛くて。でもって1人ぽっちの受付でこっそり少しだけ泣いた。

なんでだろうと思ってみたら、そうだった。
先々週の今日、電話が入ったんだったんだ。
私はご飯を買っていったのにそれを食べずに新幹線で弟にあげちゃったし、荷物をまとめながらメイクが落ちるくらいに涙していたんだ。
そのことに思い当たったとき、私は自分がホントはまだちっとも立ち直ってなんかないんだって痛いほど思い知った。正直、平気になってきたと思ってたから。夜中に涙するのは日常みたいに慣れてしまったし、お祈りは神様ではなくおじいちゃんになった。

無意識とは恐ろしい。

でもってすごくすごく悩んだ。
今すぐ受験なんてやめて、適当な仕事を実家で見つけて、それで生活していくことも、先生になることも、多分私の人生でそんなに大きな違いはないだろうと思ったんだ。
自分の人生がどうでもいいものに、本気で感じられた。だからといって、他に譲れない何かがあるわけでもなく、ただ、死ぬまでの時間が茫漠とした、無味乾燥なものに感じられた。
その一方で、遺志を継ぐ、ではないけれど、自分が将来、これと決めていた仕事に就くことでおじいちゃんが喜んでくれるかもなんてことも考えたりする。
まさに両極端なのだけど、今日は絶望一歩手前だった。平安時代をやってる私の表現としては、突発的に落飾してもおかしくないくらいの勢いだった。

バイトの時間も間違えるし、さほどいい仕事できてるわけじゃないしなあとかおもうと、自分がすごく不安定な存在に思えてくる。投げやりになってる。

今日だからかな。
しばらく土日は苦しいかもしれない。
本当に、無意識の中でのことだった。人の身体はすごくデリケートなんだなあ。

受験をどうしようかってことは、今も心にあるけど、昼間みたいに追い詰められるようにってほどじゃない。昼間は、帰ったらお父さんに受験やめるって電話しようと本気で決意していたもん。
どっちにしろ、今のままじゃ絶対無理だと思う。意志の時点でもう落ちてるよね。それでもいいと思えてしまうところが不甲斐ない。でも何も仕事持たずに郷里に帰ることは両親をがっかりさせるんだよね。
私に帰る(出戻る？)所はもうないと思う。そうじゃないとみんなは言ってくれるのかもしれないけど。

すごく時間がたった気がしてたけど、まだ2週間なんだ。
ほんのり青い唇にお水をあげたこと、和紙通じての感触がよみがえるよ。
いろんな顔が、呼ぶ声が、発した言葉が、日に日にたくさん思い出されてくる。
去年デススタディーズの時に同じことを勉強していたはずだった。そのときは大事な人をなくした人の気持ちに共感したものだったけど、そんなの比じゃないんだって今更に思う。
そして教科書に書いてある、失った人の反応を、いくつか私が今経験していること。ああ、やっぱりなくしたんだと、実感。

なにをしても面白くない。
涙腺が壊れたみたいだ。
心の病気になってるのかな。自分で自分が心配。
これから本当にどうしよう。･･･といいつつどうでもいいような気がしているのも多分やばいんだろうなあ。

:::2003年08月01日(金)
:::ハチです

今日は図書館にて本を借りてきました。
返すときにはもう試験が終わっている(長期貸し出し)というのに私って今大丈夫･･･？という、恐怖に震え(ないけど)
部分的にすごくスカスカになっていた書架にびっくりしながら、合計10センチ分の本をかりました。

来週末から閉館なんだよ･･･
時間との戦いです。ともかくコピーし、ともかく書き写し。
閉館中に資料をまとめて、覚えるものと理解するものを整理して、という感じでやらなきゃいけないスケジュールなので、あせりながら、それでも寝坊しながら事典と格闘。(開館9時に合わせて登校はきつい)(1限生活を毎日というのはプチ主婦には無理です･･)

昨日、どこから現れたか分からないような虫が読書中の私のひざに乗ってて、奇怪な反応をしつつ退治しました。だって立ち上がっても逃げてくれなくって、でも、ひざの上でつぶすのは最悪で。こまった。
結局掃除機の中でミイラになってもらう作戦でなんとかなったんだけど。
どうして掃除機って逆流しないんだろう･･･すごいよね。ただのパイプなのに。

毎日図書館に行っているはずなのに、そのすぐ近くの事務所で院試の募集要項を購入するのを忘れます。気付くと図書館の机なので落ち着いてしまって。
今度こそ買いに行かなければ。多分買ったらまた気分が引き締まったり、無理！と思うのかもしれないけど。私は申し込みとかそういう書類系の文章を読むのが苦手なので･･どきどきしてくるよ。小心者だ。

ペンダントをもらえることになったよ。わー。
ダイヤ！ではないけど。でももらうことに意義あり。
それを楽しみに今夜もがんばっていこー！今日は夏野菜のカレーでっす。

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