華胥の城

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:::2003年05月29日(木)
:::帰郷しました

実家です。

ADSLってすごいと再確認。実家のはまだダイヤル接続です。
なんか、ノートPCに慣れると押し応えのあるキーボードが疲れる気がする。前は逆のことを言っていたのに。なんか天邪鬼だね私。
なんか画面の文字がデスクトップよりも大きな気がするのは気のせいでしょうか？自分の日記のレイアウトがやっぱり違うように見える。すごくキレイなデザインのサイトを持ってる人って、いろんな環境下でもきれいに見せているのはどうして出来るんだろう。試したりするの？？

そんなわけで、今は貧血とか低血圧でフラフラではないんです。朝はすごいやばかったけど。それはもう、話し掛けた先生に怪しまれるほどにね。昨日の日記は、それはもう、こめかみよりも少し後ろのところをUFOキャッチャーで持たれているみたいに頭にだけ血がのぼってるのか、頭に無くなってるのか分からないんだけどすごいことになっていました。あと、スイカ割りのシチュエーションでおでこをバットにつけてぐるぐる回る、アレみたいな感じ。目を閉じると面白いことになっていました。
そんななので、なんか昨日の日記を今見返すとすごい具合の悪さを訴えていたような。ホント、それしか頭になかったものなあ。

今日は5限目が終わってから帰郷だったので、駅に降り立ったのは10時前。
高校時代の私は良い子だったから(ホントだよ)8時過ぎれば「どうしよう夜だよ」っていう感じで、まさか10時なんて、大学は行ってから友達とのみ(しかも帰り)みたいな雰囲気。歩いてる人もなんかみんな酔っ払いに見えるかもしれない。

ご飯をもりもりと食べたよ。
お母さんが驚いていたよ。私は小食(しかものろい)と言う事で両親泣かせな子供だったので。今もそんなに食べられるほうじゃないんだけど(いっぺんに食べるんじゃなくて、胃が小さいから小分け派)逞しくなったねってことでした。好き嫌いも少なくなったし。いい事です。
しかしながら、東京よりも涼しいはずなのに虫がたくさんいるので(山とかがあるからかな)(杜の都とか言わなくても自然)私がドアを開けた時に入ってきたらしき蚊がお味噌汁を狙ってお父さんにつぶされたりしてました。そういえば東京にいるときに蚊に出会ったことって実はないかもしれない。すごいな・・・

ともかく、元気です。血を作って頑張ります。
介護体験が始まったら時間がなくなって更新できないかもしれないけど、とりあえず早寝な両親にかまってもらえなくてつまらないので、更新しました。
明日は施設にご挨拶の電話。気持ちの良い人が担当だといいなあ。一緒に地元の福祉大の人もだから、比べられるのがイヤなんだけど・・・だって私が勉強してきたのは老人ホームに派遣された場合の事で、授産施設なんてどんな所かってことすら知らなくて日記にバカな事を書いていたくらいなのに。
1週間で何か変わるとしたら、目に見えないところでの意識改革だと思うので、五感を前回で体験してこようと思いまっす。

ダイヤルアップな上にテレホーダイとかにもなってないみたいなので、出されている国語教育の授業のレポートを書くときにも(ネットで資料集めようとしてる姑息な私)使わなければいけないので、いちいち接続を切りつつです。なんかなー。
私がいないときに締切りなので、事情を話して次週の提出でお願いしようかとも思ったんだけど、先生の対応がイマイチまだ良く分からないので(だって肝心なときに休んじゃった負い目もあるし)(仕方がないんだけど)郵送する事にしました。そしてその際に、｢今実家なんですけど｣っていうメモもつけて送ろうと思います。
それにしても、前は気にならなかったのにスピードが全然違うのね。早くなったときはそんなに変わった気がしなかったんだけど、映像の表示スピードは全然違うんだね。すごく待つ感じがする実家PC。
いつもってすごく恵まれていたのね。しかも今私のは、3ヶ月無料だから電話の基本料だけだし。すごい。

今日は卒論の事についてすごい「どこまでいった？｣って先生が各自に聞いてきて、特に私には｢院だとかなり頑張って早めにやっていかないとね！！｣って、みんなの前で進学計画をしゃべられまくりなので怖いです。後には引けないんだけど、経済的な事情がちょっと切迫してるみたいだから、進学の事は遠慮したほうがいいかなとも思っているところなのです(しかしそうすると無職になってしまうから私の性格からはすごく精神的に参ってしまいそう)(足場を固めてから行動したい人)
だって大学院生は特別扶養控除から外れちゃうんだよー。そしたら年金とかも払うんだろうか？学割は利かないのだろうか・・・大学｢院生｣っていう区切りならいいのに｢大学院｣生だもんね・・・困ったよ。お父さんは「ここまで頑張ってるんだから突っ走りなさい｣って言ってくれるけど、今の中途半端な気持ちのままで、すごく両親を困らせると分かってて突っ走る事はどうなんだろうと思う。

とりあえず、1週間なんだけど帰宅した私は歓迎されているみたいです。
よかったよかった。
栄養をつけて、パワーアップして帰ります。

また、ヒマだったら更新します（明日とかそうかも）（とんでもない時間に更新してそうだわ、昼間とか）

:::2003年05月28日(水)
:::一抹の不安

目が回ります。

貧血と血圧の低さがいっぺんにやってきた、ようです。
今日はバイトだったのだけど、仕事が終わる前までは平気だったのに、気が抜けたのか、帰りの電車で席を譲ってもらえるくらいに（東京なのにびっくり）顔色が悪くて、家に帰ってきてからも危なく気を失いそうな感じです。
ちなみに今は緩和されてますが、やばいよね・・・介護実習直前なのに。
胸がむかむかするのと目が回るのは血圧と貧血がいっぺんに危ない状況だかららしいです（怖くなって実家に電話した）すごい気持ち悪い。

というわけで、休み休み書いているのだけど。
だから平気です。
お母さんに「どうしよう気持ち悪いんだけど」って相談したら、どうやら、入院してるときに発覚した低血圧と貧血気味なのは、退院してからすぐに回復するわけじゃなくて、徐々に回復するものだから、私が思い切り普通の人という感じに過密スケジュールで生活していたのはまずかったらしいです。
あまり「やらなきゃいけないこと」を作らないようにしようっと。
お風呂のお湯を張ってる最中だったんだけど、死ぬよ、って止められました。こういうときにお風呂に入るのはだめらしいですよ！
私は疲れてるからゆっくりお風呂、って思ったんだけど疲れとは違うらしい。
こんなで体力勝負の来週を乗り切れるのかな・・・ちょっと心配。

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もし明日体調がよかったら、授業終了後に実家に帰ります。
介護実習のために・・・！教職のために。
1週間なんてなんか中途半端だから気が進まない（教職のために嫌々みたいに取られそうな感じだし）けど、頑張らなきゃ。でもできれば、自主的に、細く長くやりたかった。確かにこういう機会がなかったら今の状況で介護に行くことはできなかったろうけど、でも今はむしろ私が介護して欲しいような状況だし・・・、と、いうようなことも少しあるんだけど、仕方ないよね。

ともかく、更新が来週末までストップする予定です。
もし暇があったら実家から更新するかもだけど。

なんだかんだいって、知らないところに行くのは緊張するけど楽しみ。
最初だけかもしれないけど（体験談を聞く限り場所によってつらかったり楽しかったりするらしい）元気に楽しく行ってきまっす。
休んでたらちょっと体調もよくなってきたし。がんばるぞー。
・・・の前に明日の講義もがんばろうっと（卒論の授業のプレッシャーが・・・）

:::2003年05月27日(火)
:::梅雨になったら持ち歩きます

雨に降られて帰るのは何度目だろう？

晴れ間にごまかされて傘を持って行かず、さらにお昼のときに外に出たら見事に晴れていたので安心していたら、帰り道は雨でした・・・
もうなんか、傘を持ってるときに雨の日が来ることのほうが少ないくらいの勢いですよね。雨の日は、家を出るときに降ってない限り、よほど怪しくなければそのまま出掛けてしまう私。改めるべきかも。

今日はバイトでした。
すごく右腕の疲れる仕事。書類を折ったり、整理したり。その一方で電話番をしたり、接客したり（どんな仕事なんだ）（文章にすると分かりにくい仕事）
さらには今日、ビル全体の避難訓練がありました。
バイトの私は普通に仕事をしていましたが。訓練なのかな、それは・・
故あって、金曜日から実家に帰ることになったので、土曜日の仕事ができないことになりました。直前になって、施設のほうで金曜日に説明会みたいのがあるっていわれて大慌て。
施設はすごくややこしい行き方をするので、直線距離の何倍もの遠回りをして通うことに。寝坊計画が白紙になりました。くっそー。

さっき、10時くらい（中途半端に人のいる夜）にゴミを出しに行きました。
あっ、いいんだよ？公認の出し方で夜に出しています、然るべき場所に。
でね、だんだん車の通らない時間になってきて、半分歩行者天国状態の大通りが、酔っ払い天国になってたよ・・・しかもサラリーマンも半分弱いる。どっからでてきたんだろ。ここら辺はひそかに会社（中小企業）が多いから？？
あと、明らかにうちの大学の人たちが酔いに任せて効果を熱唱していました。
はずかしいよ・・・そして雰囲気怖いよ・・・

今日帰り道、自転車に乗った人が私を抜いていったのですが、その日と誰かに追い掛けられてるみたいにしきりに後ろを振り返ってて、ついには壁にぶつかって大変なことになっていました。なんだったんだろう。
ずっと前にも、友達に私が花屋さんで働いてる所が見つかって「ああっ！！」ってなったときにそのまま電信柱にぶつかって顎を複雑骨折（なぜ顎）した事件がありました。
自転車って怖いなあ。だから私は徒歩派です（単に直角に曲がれなくて怖いだけ）

喋り方講座を受けたほうがいいと思うくらい喋ることが下手です。
口下手とかとは違ってて、一応これでも頑張って伝えようと話をするんだけど、余計な所ばかりで、大切なことがイマイチ綺麗に伝わらなくて、いつも終わったあとで「あわわ、困難じゃ大人になれないよ！」ということに。
働いてて1番悔しい瞬間。私が電話に出る相手のみなさんに申し訳ない（自分がへりくだるべきなのに相手の敬語の美しさに圧倒される。気持ちだけはあるんだよ。こう、丁寧な話し方の似合う自分の未来像みたいな（なんか気持ち悪いかも）でも無理なんだ・・・頑張ってるんだけど頑張るほどにおかしな日本語が生まれて来るんだよ・・・

:::2003年05月26日(月)
:::なくしたかもしれないと思った

平穏な日常のありがたみがすごく分かった日。

今日夕方すごく大きな地震があって、その震源地が宮城県沖で、私の実家は仙台で。東京のこの家でもすごい揺れて、テレビが落っこちそうなくらい揺れたりしてすごく怖かったのだけど、揺れがようやく収まってきたと思ったら、テレビにスーパーが出て、その地震で宮城県が震度６だったりすることが分かったの。

私は今日の夕方、お母さんと電話で長話しちゃって（来週の介護実習のことと、入院してた間の保険について）それを切って十数分の時の出来事だったから、まさかとは思ったんだけど、すぐにお母さんの携帯に電話をかけた。
・・・んだけど、混線しててなかなか繋がらなくってあせったよ。
何回か繋がるんだけど、何度呼び出してもお母さんが出ることはなくって、３０分くらい電話をしたりして過ごしてた。それで私はすごく心配になって、もしかして居間の食器棚から食器が飛び出して頭部を強打して意識不明になってるんじゃないかとか、そんなことを考えちゃって、とりあえず気絶してるなら起こさなきゃ、って家電に掛けてみて、それを更に１０分くらい続けてみたの。

で、でた。

結局、２階がすごいことになってて（特に私の部屋の壁の一辺を占める本棚からすごい勢いで本がなだれ落ちたり、押入れの中に積んである本たちがぐっちゃぐちゃに崩れたらしい）
納戸にあったお母さんの嫁入り道具のでっかい箪笥が動いてて、更に中の洋服を吐き出していたりして、大変だったらしく、ようやく出た私の電話に「なんなの忙しいんだからっ」って言ったお母さんの声で、すごく安堵しました。
私が想像していた光景を説明すると一笑に付されてしまったのだけど、それでもあの数十分間、私は本当に本当のことになってしまうかもしれないことを想像して頭から血が落ちていくのを感じました。祈りました。どっちの方角とかこの際神様許してね、なんてね。

ともかくよかった。
お母さんは私が考えているよりも地震のベテランだったから。十勝沖地震とか経験したんだって。お母さんは岩手県の出身だから、岩手県が危なかった地震はすべて経験してて、地面がうねってたよ、とかいってて、なんか母は強いなあと思いました。さすが。
ホント心臓に悪い夕方だった。

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今日は卓球が楽しかったよ。
フォアはだめだけど（変な角度に飛んでく）バックは大丈夫でした。ちゃんとラリーが続くんだよ。上達した気分がしてすごく嬉しい。
同じランクで組んで練習なんだけど、私だけ年上なのにも関わらず友達として接してくれるようになってきたみんなに感謝。敬語とか私にだけ使われると困っちゃうよ。でも授業初日から友達になってた子から言わせると年上に見えないらしい。ショックー。

なんか青春チックな出来事が起こったよ。
来週の公欠の書類にサインを貰って、先生が部員（出席をとったり、私たちの練習を見てくれる）にもそのことを言っておいて。っていうので、近くにいた部員の人（先週書いた素朴な人ではなく、さわやか系なかっこいい方の人）にその旨を伝えた所、なんかよく分からないんだけど「何学部ですか」から始まって「彼氏いますか」とか聞かれてしまったよ。
いないっていったらなんか「うっし」って感じで、「お疲れ様でした！」って言われた。体育会系だ。さわやか少年なのだ。
なんだか青春チックなシチュエーションだったよ。他の人いなかったし（着替え中）いいなあ若人たちは、と思いました。私も若いけど！（主張）
体育系の部活をしたことがないので、青春モノのスポーツドラマみたいなシチュエーションが美味しかった。

今日はみずさんややすときさんが大学に残って頑張っている中、ヒカリちゃんと駅の近くで立ち話をしてしまい。で、「どっかはいろうか」ってことになって、すごく「私たち大学生！」、って感じの喫茶店に入りました。
そこはこの間私がいなかったときにみんなが入ろうとしたんだけど、開店時間が「昼」ってあって、そのとき１２時回ってたにもかかわらず「昼開店だから！」って言われてしまったというふしぎなお店です。
なんか異空間だった。あんな所にあんな雰囲気のお店が。
紅茶が美味しかったよ。カップがすごいたくさんあって楽しかったし。
でもって議論が交わされていたりとかするので、話をしたい人にとっては長居できていい場所だと思いました。静かだし。

ヒカリちゃんとすごい長い時間話したよ。
就活のことから始まって、なんか自分たちの夢についてとか、そう書くとすごく一本道なんだけど、私たちって夢中になれるものがあるから幸せだね！みたいなところとか、なんか脱線しつつも楽しかった。
今日がもし寒くなければ、桜のアイスが食べたかった。
他に夢中になれるものがない人は何を楽しみに生活してるんだろうとか、私自身が本だったり、そういういろんなものに人生の沢山の時間を費やしてるときに、そういうものに興味がない（あっても薄い）人たちはその分何を楽しく思ってるんだろうって思ってて、そのことについて話してて。私って幸せなんだって思いました。
興味を持ったり欲しくなったりそういう感性があることは、人生を余計楽しむことができるという点ですごく大切なことだと思う。例えそれが、生計を立てる上で全く役に立たなかったとしても。老後になってすることがなくて困るようなことは私に限って言えば絶対にありえない（むしろ隠居させて欲しいくらいの勢い）
しあわせだなあー。アハハ。と思いました。

うちの弟はいま大学一年生で、陸上部にいるんだけど、実家にいるとき、高校ではパッとしなかったのに、大学に入ったらいきなりエースになってしまったらしく、なんかすごいです。きらきらです。
何かの大会で彼の率いるチームが優勝したりしてるみたいです。でもって棒高跳びとかを始めたらしい。今まで活躍できなかった分、頼りにされたりしててすごく楽しいみたい。
お姉ちゃんは嬉しいよ・・・高校のときはなんかあんまり楽しそうじゃなかったしな。万引きしまくったり、悪かったです。大学入ってからはチャリ盗んでつかまったりとかしてたし。どうしようと思ったけど、なんか最近いい感じ。よかった。

肩こりがひどいよ。
なぜだろう。テーブルの高さがあってないのかな（ちょっと高い）

明日はバイトです。
つい一昨日バイトしたばっかりなので、なんか1週間が早いなと思ったら、頻繁にバイトが入っているだけでした。
今週が終わったら介護なので、今週まで、猶予を自分にあげるの。ダメダメでも大丈夫。少しづつ頑張っていこう。

実家に、1個210円もするさくらんぼが届いたらしい。
すっごーーーく食べたい！！でも既に両親のお腹の中だって。ひどい・・・
なんかこっちにお尻向けてるやつです。つやつや。
でもって、食後に口直しにさっぱりしたいくらいに糖度が高いんだって。くーっ。
すごいうらやましかった。でも、こんな惜しいタイミングの私に同情したお父さんが、私が帰る頃にあわせてメロンを買ってくれたんだって。うふふ。
たのしみ。うふふふ。フルーツ大好き。

:::2003年05月25日(日)
:::弱み

自分の弱さを曝け出せる人がいるということが、実はすごく幸せなことなのだと感じました。

最近身体の中も心の中もなんだかよろしくない状態だったことを、独り言みたいにここに書いてて、別にそれは誰かに優しい言葉をかけて欲しかったわけじゃなくてただ記録してただけみたいな感じなんだけど、それを見て電話をくれたりメールをくれたりっていうのが立て続けに起こって、なんかすごい嬉しかったです。

私ってなんだか、あんまり自分の弱みを見せたくないというか、影で頑張って驚かしたいというか、むしろ弱ってる人の力になりたいという方なので、なかなかたいしたことでもないのにSOSを出すことができなくて。
この日記は、誰かに語りかけるという感じではなくて、オンラインであることを考えたらおかしいんだけどただ書いてるだけみたいな所があって、反応を期待はしてなかったりするんだけど、思い返すと書いてるものによって出会いとかもあったし、顔も見たことないのに思いやる気持ちのやり取りが出来たり、顔は知ってても実際に会える機会が少ない友達とも「また明日ね」みたいに話ができるから、私にとって実は大きな役割を果たしてくれてるんだなって思いました。
メールで話せるから、時々しか会えない友達にも「久しぶり」ってあんまり言わなくなったし、これはいいことだと思う。

今日は同時に、実家からいきなり電話がかかってきて、私に関して悪い予感がしたとか言ってすごく心配する電話だったりとか、なんか心配されっぱなしでした。
一方私はホントになぜか眠くて、それを制限するものがない状況だったために恐ろしい時間眠っていて自分でもびっくり。本当は図書館に行こうと思っていたんだけど、夕方でした。なんでだろう。

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今日は、借りてあったＤＶＤを見ました。
結局何もしないで一日が過ぎた感もないではないのですが、焦っても仕方がないかなと少し思っています。もし無理をしなければできないことであるなら、来年もしも試験に受かったとして、やっぱり無理なんだろうと思う。
今までストレートに来て、毎年きちっと予定通りに来た所で、急に前が不透明になって焦ってるんだと思う（大学受験だって、えり好みしなければどこかしらに受かる状態での受験だったし）
1回脱力してみてもいいのかもしれない。人生長いんだし（多分）

そんな感じに、切迫した苦しさが少しだけ和らぎました。
できることだけを頑張ろうと思います。できないことを嘆くよりは前進だと思う。
とはいえまだ、周りと自分を比較して焦ったりもするんだけどね。人間だ。

明日は１限から卓球少女です。
でもってやすときさんから、金曜日（休んだ）に出されたレポートとやらを聞かなければ。あー・・・

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テレ朝でやってた「ラストサマー」がむちゃくちゃ怖かった。
何気なくつけてただけなんだけど怖すぎるよ（涙
こういう怖いのって絶対夢に出てくるから嫌なんだよね・・でも見てしまうのが人間・・・怖いもの好きとか言いつつ見るとこんななんだよね・・

:::2003年05月24日(土)
:::消えたよ

日記が消えてしまった・・・
間違ってタッチパッドに触れたら前のページに戻されて、でもって戻ってこようと思ったら既に消えていたよ。かなしい。

今日はバイトの日。
いつもたくさんの人がいるところを、今日は土曜日なので2人で頑張りました。2人といっても私は半人前なので（微妙に覚えてなかったりすることが多くてたくさん尋ねてしまう）
初めて、一番乗りで仕事だったので、やらなきゃいけないことで躓いたりしてひやひやしました。もう少し早く一人前になる予定だったんだけど無理っぽい。

今日は「はじめてのおつかい」を見ていました。
それから「ふしぎ発見」も見てます。テレビ好きだ。両方とも好きな番組なので、今日は嬉しい。
おつかい、私ももう少し派手にやっておけばよかったよ。私は淡々と豆腐を買って帰ったからね・・・買い食いしても怒られなかったと思うし、買ってくればよかった。
ふしぎ発見は中国だよ。項羽と劉邦だよ。三国志やってくれないかなあ。中国大好き。昔の中国とか、あの壮大な歴史はもうもうすごい。どこがすごいとかいわれても困るけど、わくわくするよね。

日記が消えたから何を書いていたのか忘れちゃったよ。

今日はもう、やばいと思ったよ。
すごく眠すぎて、おかしくなりそうだった。寝起きがサイアクになってるよ。鉄を飲みまくってるのに（それはもう、ビンに書いてるのの1.5倍くらい）
昔一度、眠ったら起きられないような精神的な病気になったことがあるのだけど、今は別に何かそこまでつらいことがあるわけでもないし、なぜだろう。最長で3日間眠り続けてました。かろうじて脈があることが生きてる証っていうかそんな感じでお母さんがすごく心配していたんだけど、私にとってはいつもと同じくらい寝て起きたら何日も経っていた、みたいな感覚なのでふしぎ。夢も見なかったりするし。
で、そんなのになってる場合ではないのでどうしようなのです。

来週は出る授業出る授業で、再来週の介護実習の公欠許可書をもらわなきゃいけないので大変なのですが、さっきやすときさんがメールで、金曜日の授業が来週休みで、さらに再来週の授業までのレポートが出されているって教えてくれたのでピンチです。なんでそんな間の悪いときに休講にするんだよぅ。
最近展開が速くて大変です。それだけ充実してるのかもしれないけど、不安で仕方がない。もう6月だし。もっと効率よく生活しておけば・・・と思ったりします。なんといっても今月はメインイベントがあっただけに早いよなあ。

隣の部屋がむっちゃ喧嘩しているのでハラハラします。
私は口喧嘩とかそういう激しい罵り合いみたいな喧嘩をしたことはないので微妙なのですが、怖いです。なんか男の人が怒鳴ってるよ・・
温厚な男性の妻となりたいです。まず温厚さが重要。怖いのは嫌だわ。

:::2003年05月23日(金)
:::こまった

自分の力ではどうにもならないことで苛々することほど非生産的なことはない。
と、思っているのだけど、やっぱり苛々してしまうのです。

今日は盛大に倒れまして、大学を休みました。
実は昨日の夜もなんだか危なっかしいなあと思っていたのですが、今朝、何をしていたかも忘れたのですが気分が悪くなって、少し休もうと思ってたたみかけの布団に凭れ掛かったらあっという間に昼過ぎになっていました。不思議現象です。
なんていうか、何故そんなことになったのか分からないし、多分身体に負荷をかけすぎたんだろうなとも思えるんだけど、まだ少し頭痛が残っていたり(朝は吐き気がするほど痛かった)そういうのを感じながら、弱ってる状態がすごく呪わしく思えて、嫌なのです。

鉄剤を飲むと、排泄物が黒くなるぞって聞いたのですが、「これくらい飲んでね」って書かれてるのよりも多く飲んでもいっこうに変化が現れないのは、もしやそうとう足りていないってことなのかな。貧血？
レバーは嫌いです。多分食わず嫌いだと思うけど。
あと他に何に入ってるんだろう、元気いっぱいバイタリティあふれる生活を送りたいです。確かに睡眠は好きだけど、気分悪いときに見える夢はすごく不幸せなので。

目が覚めてからすごい罪悪感で（ずる休みっぽいし）
せめてもと、文学史をやったんだけど、やっぱりあんまりだめで、仕方がないから高校のときの便覧を開きました。侮るなかれ、単語だけだけど、ちゃんと私が覚えるべきことが簡略版で載っているのです。すごいな高校生。
しかしまだ漢詩文の所しかさらえていないので、おそらく漢詩なんてほとんどでないような気がするので、そろそろやる気を出して次のジャンルに進みたいです。
でもまずはやるべきこと（授業に行ける程度には健康を保つ）があるのよね。怒られそうだから両親には黙っておこう。絶対怒られる・・・

明日は朝からバイトです。
学校行ってなくてバイトに張り切るのもどうかと思うけど、まあ、月曜日からまた元気に登校すれば許されるでしょう、多分。どうやったら身体が強くなるのだろう。
そしてまだ健康診断（心電図）貰ってないよ・・・忙しかったり、今日は行こうと思ってたけどこんなだし。ちゃんと保管してくれてるかなあ。1週間くらいは大丈夫かしら。

最近、おさまっていたはずの無許可メール（Ｃメール）がまた届くようになってうざいです。何か対策をしたから今の平和な感じになったのだと思うんだけど、なんでまた再開したんだろう。新しい送り方ができたのかな。小分けに送信することで引っかからなくしたとか（いっぺんにたくさん送ると止められるんだよね？）

スイスに行きたい。
なんとなくだけど、緑の地平線を眺めながらヨーグルトとかチーズを食べまくりたい。無為な時間を過ごしたい。
でもそんな景色ですら、維持してくためにたくさんの人が頑張って働いてるんだよね。なんかすごい。
いつから人は時間を覚えたんだろうとか、余計なことをとか、時々思います。
そこにはそれなりの理由があるんだし、私も時間っていう概念の恩恵にあずかりつつ今まで生きてるわけなんだけど、時々そういう人が決めたもの一つ一つに雁字搦めにされて、自分の時間を切り売りしているような気がしてしまいます。理由の前に行動があるような気がして。
したいからするということよりも、しなきゃいけないから、とか、したほうがいいとかそういう理由で行動してる気がする。いいってなんだろう。

階下に、管理人さんの娘さんが住んでいるのですが（でも結構おばさんな年）、多分でっかい犬を飼っているのです。犬がいることは分かってるんだけど、最近いつも、壁に向かってだいぶしているらしき音と、それをしかりつける彼女の格闘が聞こえてくるのです。特に壁にぶつかる音がすごい。でもって怒られて鳴く犬の声。
なんかすごいです。私も動物と一緒に暮らしてみたいなあ。
動物を飼った経験がないのです。だから動物と暮らす友達の話とかを聞いてうらやましいです。でも一人扶養家族が増えるんだからきっと大変なのだろう。家族とかじゃないと難しいよね。

:::2003年05月21日(水)
:::ちょっと元気が出てきた

思いっきり残業してきました。

今日はバイトの日。
新しいシステムになったので、それなりに色々更新すべき作業があって、結局5時に帰ってくるところが9時に帰ってきました。でもあんまり疲れなかったよ。
仕事してるときは家に帰ったら勉強なきゃいけない(でも上の空)のは思い出さないので、ちょっとだけ楽。でもお昼のときとかに思い出して｢ああー、どうしようかなあ｣とか思ってしまいます。
でもでも。仕事しててよかった。ひとつの社会だけで過ごすよりもいろんな所の空気を吸っていたほうが精神衛生上いいとおもう。

ちょっと自分に｢使えないなあ｣と思いました。
若さでアピールのためにはもう少し機械に強くお仕事をしたほうがいいと思うのですが、思い切り違うことをしてしまっていたりして。実は私、パソコンは試してみる派なので(実はというかそれっぽいよな)人様のパソコンをいじるのはちょっと不安が。
もっと機械に強くなりたい。と思いつつ、自分ちでMDの録音をするときにMDLP機能を使うことができず、いっつもそのままの時間で録音しています。ビデオをいつも標準で録画するくらいもったいないし、たいてい入りきらないんだよね・・・どうすればいいのか分からない上に、自信満々に説明書を捨ててしまったからどうにもならない(馬鹿

今日は全く教科書を開く暇がなかったのですが、そのおかげか、なんとなく明日はできそうな気がします。気だけかもしれませんが。
気分が大事だからこれは多分進歩です。このままのテンションで行こう。

低血圧のため、朝が恐ろしいくらいに眠いです。
もう、半端じゃない・・・朝だという事実を夢が否定してくるから恐ろしい。
今日もいつの間にか30分ワープしていました。でも元々思ったよりも1時間くらい早目から目覚まし軍団を配備しておいたので、なんとかお風呂に入ってご飯を食べて出掛けられました。私の勝ち。
でもホント、なんでこんなに眠い、わけじゃないんだけど、朝って気がしない。
なんとなく起きるよりも大切な出来事が起こっているような夢なの。私の頑張りで世界がどうにかなるよ、とか(ホント幼稚な夢だ)そういう正義の味方系の夢が多い。そして戦う方法が七並べだったりするところが私らしく小市民っぷりが発揮されています。ちなみに私は七並べがすごく苦手。というか得意なのはババ抜き(運だけで勝つ)(ポーカーフェイスなのかは不明)

今日バイトで久々にMさんに会ったら、なんかみずさんだけでなく、春バイトで一緒の人にまで私の地獄のゴールデンウィークについてメールを出してたらしい。うわあはずかしい。しかもそのときは原因とか全く伝えてなかったとき(バイトの先輩にメールだけ送ったんだけど)だったので、よく分からないけどやばいらしいっていう中途半端なデータが。
今日は病気トークでした。なんかもう少し楽しい話をしたいよ・・・やたらと労わられたけど、普通になったような気がするよ。私は強い子です(微妙だけど)

明日うどんを食べようと思って買ってくるついでに万能ねぎを買ってきて、保存用に切って容器に入れたのですが、なんか手がネギくさい・・・
もともと私はネギは苦手中の苦手なのですが、苦手なのはネギ中央のあのふわふわだったりどろどろだったりするあの真ん中なので、万能ネギは本当に万能です。私も大丈夫なんだよ。
でもあんまり自分で買ってきたりしないから、初めて手がネギくさくなることが分かりました。困った・・・
そして買い物といえば、いつも買ってる1リットルサイズの豆乳(牛乳からちょっとシフト中)が売り切れていたこと。かなしい。高級豆乳(豆腐もできます！)しか残ってなかったので、庶民派の私は泣く泣く普通の牛乳を買ってきました。
そしたらミルメーク(この前実家から送られてきた)を発見したので、ちょっと嬉しかったです。豆乳にミルメークはいかにもまずそうだから。

明日は大学です。早めに卒論の提出書類を出さなきゃな。
あと、さっき大学からメールが来てて、ずっと心配だった｢私の履修計画(と、今までとった単位)でちゃんと教員免許もらえるのかどうか｣についても書いてあって、無事に取得見込みになっていたことが嬉しかったです。ちなみに卒業も見込みになっていました。助かった。でも落とせないものばかりの4年生(卓球とか)
とりあえず、自分の計算が間違っておらず、免許がもらえる(順調なら)ことが分かってふんわり幸せな私なのでした。
さっき上でも書いたけど気分的に楽なので、今日は眠れるといいな。最近眠るのが不安で仕方がなかったので(本当に寝ていいのかなとか、これから徹夜して勉強したらハイになってやれるかもって魔がさしたりしていました)

クリームパンが美味しい。
梅雨になる前に食品をおいしく消費しなきゃ。

:::2003年05月20日(火)
:::快復

病院に行ったら、もう大丈夫って言われたよ。
ご心配をおかけしました。多分もう健康体です。
ただ、診断書に書かれた｢退院後10日間は安静加療が必要｣っていうのを退院時に言われてなかったから、退院から2日で元の食生活に戻っていました。

で。

今日は久々に(半月ぶり)バイトに行きました。
なんかシステムが新しいのになった最初の日に行き合わせてちょっとあわてました。パソコンのシステムが変わったんだけど、私が研修を受けたのはいつだっけ・・・な状態だったので。
明日は初めての受付がやってくるかもしれない・・・どうしよう。みんなを頼ろう。
でもってバイト代を貰ったよ。4月の分。
で、一万円札は貯金箱に入りました。で、細かいので本を買いました。これ。
あと、中国語の雑誌(というか月刊の勉強する本)と、テレビ中国語会話のテキストを購入。
あと、DVDとCDを借りてきました。バイト先の近くの安いビデオやさんはいつの間にかつぶれていたので(そりゃ毎週100円デーを設けている割にお客さんが少ないんだから当たり前)駅前の190円デーに。ほぼ倍だよ、とかぶつぶつ思いつつ。

帰り道、最寄り駅から出たら、それまで少ししか降っていなかったはずの雨が滝のように降り注いでいてびっくり。なんであの距離でこんなことに・・・？？と思いました。
雷もすごくご機嫌になっていて、私は正直雷で怖かったことってあんまりないんだけどそれでも怖かったよ。神鳴りって感じだった。金属で雨を防いでるだけに、落ちたらどうしようって思った。大丈夫だったけど。
ひざ下がぐっしょりぬれてしまったので、できていた水溜りに躊躇せず入っていって、雨気分を満喫。いさぎいいでしょ？(違

くさる。

なんか意欲が欠乏。あんなにあったのはどこに行った？状態。
やる気があるだけに、それが持続しないことへの苛立ちがつのる。だからテキストを見つけるたびに、というか常に目に付く所に仕舞われているから見えるんだけど、なんだか遣る瀬無い。ごめんよ。
昨日先生のところを訪ねる前は、多分帰ってくる頃には意欲満々になってるだろうって思って、結構あっけらかんとして、自分のできなささを見ていたんだけど、帰って来ていよいよ変わっていないってことになって焦る。
こんな所で足踏みしてる場合じゃないのにどうしよう。焦る。
気分転換に、ってナナちゃんちに行ってみたり、先生の所に行ってみたり、いっそ１日くらい何も考えずに過ごしてリフレッシュしようと思ったりしても、やっぱり頭の片隅にはあって、そこで｢今の自分はだめだ｣ってあるからやっぱり失敗ばっかりで、頭がボーっとして。そんな感じ。どうしよう。
DVD借りてきたのも、気分転換に。どうだろう。

そんなわけで、今日も文字が目を通して脳に入っても、多分どこかに穴が開いててするすると抜けていってしまいます。
繋ぎとめようともがくほどに、無常にも抜けていってしまうし、しまいには目に入ってくるだけで何の意味も私に伝えない。意識を凝らしてようやく入ってきても、覚えることはできず。うわあ。
昨日先生に会ってからみたいなことを書いたけど、うっすら、退院してから何か変わってるんだと思う。病院で勉強するときにはあんなに集中力があったのに、いざ自由に勉強できるようになったらどうしてこうなんだろう、と思う。私は抑圧されないとできないのか・・・？？

多分気持ちが実力を追い越しすぎてて、その溝に1人でいらついているんだと思います。だって元々そんなに勉強ばっかりする子じゃないもの私(開き直り)
うん、でもする子じゃなくてもしないと道がないんだから、しなきゃね。って自分を宥め賺しながら机に向かう日々。憂鬱なのは雨のせいだけじゃないと思う。なんとしてでも頑張らなきゃ。でもそう思うからますます気分がデフレなのかな・・・中国語の勉強がすごく楽しい(テスト向けじゃない気分で勉強)なのに専門であるはずの文学史が苦痛でならないというか、もうなんか反応できないほど集中できないんだよね・・・時間が早い。とても。

今日のところはなんとか無理やり1ページ分の用語を確認したんだけど、頑張ったのに忘れてしまったよ・・誰がどれだか分からない。漢字だらけ。
卒論のもやらなきゃいけないのに。のに。
私向いてないのかなとかそう思ってしまって、そうしたら負けなんだけど(勝負なのか・・)強気になりたいんだよ。なくてもいいけどできればそこに根拠が欲しい。

と、とりあえず継続は力なりということで、精神的にやる気が出ないのを無理やりするのも身体に悪いので、せめて中国語のテキストをチェックします。楽しいなあ。最近中国がいとしい。逃避・・・？
これ借りてきちゃった。なんか、アジアコーナーができてたから。すばらしい。コーナーの割りに小さかったのが悲しいけど。

なにかの罠に嵌っているようなので、とりあえず一生懸命もがいてみようと思う。

:::2003年05月19日(月)
:::ちょっとそこまで

部屋に帰ったら気分的に多分だめなんだけど、でも他に帰るとこがなくて、夕方の公園は確かダンボールの家が立ってて危険だなあとか冷静に考えながら、ああもう私は帰る所として、遠いあの家を無意識に思い出すこともなくなってるんだって発見して、なんとなく遣る瀬無くなって、結局部屋に帰ってきてしまいました。

今日はT先生に進学希望のお話というか、挨拶というか、そういうことをしに行って来ました。行ってきたのよ。
なんかすごかった。どうしようって思った。
既に入ったような話をされて、話だけじゃなくて実家のほうの教師になった人OB会みたいなところに挨拶を入れておかないと、とかいって、まだ私受験生で、かなり危うい受験生なんですけど！って思うような話になっていました。あわわ。
試験は簡単でしょ！って笑顔で言われたよ・・・
その直前まで、文学史をやってて全く意欲が出てこないのか、全然頭に入ってこない自分に｢どうしよう｣状態だったのに。ホント途方に暮れてる人にそんな明るく・・・(涙

そんな感じで、試験をパスできるのは当たり前な立場で話をされたのでかなり冷や汗かきつつ笑顔絶やさずな感じでした。
なんか、結構教員の口は来るらしいことを言われたんだけど本当だろうか・・・あと、非常勤講師ってバイトでできる職業だってことをはじめて知ったよ。私は教員採用のお試し期間なんだと思っていたけど、そういうバイトをやっててそこを認められて採用になると、最初から本採用になったりするらしい。月給12万を体験しなくてもいいかもしれないんだって。
なんだか私、正攻法のルートしか知らなかっただけに、教員の世界は人脈なんだなっていうことにびっくり。あわわ。そういうのがあるっぽいことは聞いてはいたけどそんな当然のように行われているなんて。
どっちかというと私学志望なので、いいなあと思いました。
でもいきなり北海道とか(寒いの苦手)沖縄とか(暑すぎるのも苦手だしゴキブリがでかいらしい)言われると困るけど。

まあ、そんな風にお話して、笑って別れて、ふと後戻りできない(落ちたらそうとうかっこ悪い)(テスト前はたとえ勉強しててもしてないと言う私なので)ということに気付いてちょっと呆然。
ただでさえ家でくさっていたのに、それなのにその先のビジョンを見せられたら、なんていうか、飛び越えすぎた。ここで引っかかってる私はどうしたらいいんだろうとか、そういう感じの不安を感じました。
そしてそういうときに一人の部屋に帰ってくるのは絶対湿気の多いまったりした空気になるからやだったんだけど、私の帰るところはここしかなくて、帰ってきちゃう私だったり、お母さんから来た電話にはかなり順調みたいなことを言って笑って、その会話が終わったあとの虚しさとか、そうするといろんなことがたいしたことないことまでたいしたことみたいな気がしてきて、溺れそうになって、やばいと思った。
こういう時どうしたらいいんだろうって思った。
もしかしたら余命何ヶ月って言われた道の上を歩いてるんじゃないかとか、そういうことを思う。自分でも書いててよくわからないけど。

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今日は卓球の授業のときに部員の人(指導に加わってる)と仲良くなりました。
2人いて、両方とも男の子で、片方はかっこよくて、片方は素朴な感じなんだけど、両方の人と接してみて、素朴な人のほうがなんかよかった。かっこいいほうの人はドライなんだけど、素朴なほうな人は、私のアホな質問にも丁寧に答えてくれるし、ダブルスのゲームのときにも盛り上がったし。いいひとだ。そして微妙に方言を誤魔化そうとした話し方が面白い。
多分年下なんだろうけど、部員の人にはついつい先輩って呼びかけたくなるような感じ。でもって、ついつい同じ授業の人には初めて話す人にもタメ語で話してしまう。なれなれしいかな。

今日は、朝4時くらいまで起きてて、起きてたんだけど勉強してたわけじゃなくて本読んだりしていたんだけど。
朝に強くなる食品(栄養)って何かあるのだろうか。
ホント朝起きられないことは今はいいけど後々やばいと思う。多分お隣さんは、目覚ましを止めてから5分おきに鳴るベルに辟易しているんじゃないかな。ごめんなさい。ホンット朝は弱いんです。。
朝が弱いのは低血圧なせいかと思って鉄のサプリを飲んでるんだけど(といっても中断しちゃって最近再開)、どうなんだろう。

そして明日も早起きなのです(9時に病院予約＆その後ダッシュでバイト)
眠りたいけど眠るのがもったいない・・・

:::2003年05月18日(日)
:::小旅行

ナナちゃんちにお泊りしてきました。

もうじき教育実習に行く彼女が、運悪く論説文に当たっちゃった(しかもすごいたくさんの時間を実習するらしい)ということで、少しでも手伝いになるかなと思って、それから自分が行くときの予行演習に少しなるかなって思って、泊まりつつちょこちょこ話し合ったりしてきました。
むずかしいね・・・
古文は説話で、しかもちょっと、前に教室は道場とおっしゃった彼の授業で出てきた話に関連する説話だったので懐かしかったなあ。そっちの文章なら結構出来そうなんだけどね、論説文が。論説・・・

それは、まあ、口実って感じに、将来についての｢ぼんやりした不安｣ってやつについて話したりしました。青春的だ。
みんなあんまりうまくいってないみたい。でもって、同じような所に心が陥るんだなって思いました。それで自分がどうなるわけじゃないけど、なんとなく自分も頑張ろうと思ったりしました。2人で｢どうしよう・・・｣とかばっかり言ってた気がするけど。
友達があんまり恋愛うまくいってないみたいなかんじです。私はよく知らなかったんだけど。うまくいってそうだけど所々由々しき事態が発生しているみたい。

そういう私が1番不毛なんだけど。
なんだか意識がいけないんだって思いました。なんか卑屈だ。
別に今すぐ恋愛したいわけじゃないんだけど、自分のちょっといやな部分が恋愛の話から見つかったのは収穫。イヤだと思ったら直す努力をしよう。
どこが嫌かって、自分に自信がなさ過ぎることだと思う。あと、どっかで最悪の結果を予想しつついることが、幸運を逃してるらしい。たまにはリスクを考えないで行ってみるのもいいかもしれない。
肝心の自分の恋愛なんだけど、したいしたい言ってるんだけど、ホントのところ、今の自分だといい方向にいかなさそうだとも思う。だから自分を高める時期なのかなって思う。とりあえず今は受験がうまくいくように、そのためにはそういうのはいいかななんて思いつつ。頑張ってたらそのうちなるようになるかなって思います。確かに自分の未来と大部分重なる所を話せる人がいることはいいなって思うけれど。

｢5分でできるパスタ｣は案外美味しかったです。
なんで5分でできるんだろうって思ったら、パスタの真ん中(アルデンテの証が出る所)が空洞になってるんだよ。すごい。頭いいなあ。
作ってるときも楽しかった。やっぱり人と一緒っていいなあ(寂しい人)
というか私も新しい部屋に住みたい・・・今の部屋も十分だけど、洗濯が洗濯が。でも、ナナちゃんちにあった通販カタログで、手で回す洗濯機(お手頃価格)を発見。お店で探すけど、もしなかったら通販でそれを購入しようかと思ってます。それならベランダに置けるし。絞るのが苦痛だもんね・・・

明日は卓球から始まります。
でもって、卒業アルバムの写真を絶対撮れって両親にいわれてて、みずさんとかヒカリちゃんは撮らないらしいんだけど、なんか｢親孝行しなさいよ｣ってお母さんが言うから撮らなきゃいけないです・・・
あと、心電図の結果が出るよ。水泳できるようになるかも。
そして、まだ予約して返事が来てないんだけど、研究室探訪に。週末で先生が大学にいないんだと思うんだけど、まだOKの返事が来てないです。返事が間に合わなかったら木曜日の昼休みかな・・・すごい急な話だからなあ。

そんなわけで明日は多忙。
あさっては病院からバイトへ行かなきゃです。忙しい。
多分もう体の調子もだいぶ回復してきたし、低血圧対策に鉄が入ってるサプリも買ってきたし(飲んですぐ役には立たないのかな)万全なはず。
いつまでも病人気分ではいられないのです。頑張ります。

:::2003年05月16日(金)
:::格闘技

とてもつかれた。

今日は、入院中にためてしまった洗濯物を一気に洗いました。
いつもは一枚一枚丁寧に、なんだけど、今日は下着以外はバスタブにお湯を張って、洗剤をドバーっといれて、踏みまくりました。この間テレビでやっていた、昔の手洗い方法(大量の洗濯物の巻)を試したのですが、なかなか楽しかったです。
でも、脱水作業が半端じゃなく大変で、頑張ったんだけど、干してる居間も雨漏りみたいにすそから水が滴っています。いつになったら乾くんだろう。
とにかくバスタオルとかそういうでっかいものがすごい。もう格闘みたいな感じ。でもいつも負けて、滴らせてます。くっそー。

院のことについて先生の研究室にお邪魔するアポを取ったよ。
月曜日の夕方になりそうな感じ。あわわ。
なんか教職志望がいたく気に入っているらしい。｢教員志望ならなおのこと話を聞きたい｣みたいに書いていたよ。ラッキー。
先生の研究室が実は分からないので、月曜日はそれを調べる所からだな・・・なんか自分の学部の事に疎い人のようだ。

今日は学食で、自分でうねうね作るアイスクリームに挑戦したよ。
意外に難しい。なんでお店の人はあんなに綺麗に丸く作れるんだろう。バイトの人もみんなちゃんと作れるんだよね。すごいな。尊敬する。
で、アイスを食べながらみんなと話をしたり。
なんか就活が大変だっていう話から、世を逃れたいような話になったりしてました。みんな大変だ。といってる私も大変だ。
なんか自分の大変さに疎い。でもホントはすっごーく危険なんだよね・・
先生に会うときに難しいことを聞かれないといいんだけど。なんか自分の無知さ加減をとても思い知る毎日。就活してないから一般常識も人より分かってないと思う。そして専門知識も人並みかそれ以下しか分かってないよね。ああ、自分で覚えればいいんだって分かってるんだけどそれがなかなか難しくて。やるべきことも不十分なのにその他のことにさらに知識を深めようとするのがそもそも私には無理だよ・・・聖徳太子はすごい人だと思う。

来月の初めから1週間、介護体験に実家へ帰ることになったよ。
週末に帰って、週末に帰ってくる感じ？1週間まるまるいて、そのまま授業みたいな感じになると思う。介護ドキドキする。
施設の種類が、身体障害者の授産施設、ってところなんだけど授産ってなんだろうということが私にはわからない。なんとなく赤ちゃん産んだ人がいるようなイメージだけど、産、って付いてるって事は産むの？？病院じゃないんだから違うよね。
何らかの障害を持った人が子供を育てるためにトレーニングしたりアドバイスを受けたりするっていうところだろうか。調べてみなきゃ。
って、結構もうすぐじゃない？あわわ。心の準備が・・・！
実習期間中は毎日日報を書いたりしなきゃいけなくて、それはいいんだけどボールペン書きだから失敗が許されない所が恐ろしい。私は結構パソコンで、書き直し自由自在みたいな文章もこんな風に要領悪いのに、手書きだと急げば字が汚くなるし、失敗しちゃいけないから書き出せないしで大変。

たくさんのことがあって窒息しそう。
のんびり屋なのかな私。自分ではまあまあしっかり生きてるつもりなんだけど、ちょっと予定が立て込んだりすると焦るし、手続き忘れがちだし。まだまだ未熟者だ。貫禄が欲しい。
時間を有効に使っていける人はそれだけで得をしてると思うよ。
私なんてあれをやって、とか確認する時間が必要だったりして無駄だらけ。
要領よく生きて生きたい。少しでも長く笑ったりしていたい。そのためにはどうしたらいいのかとか、よく分からない。

毎日なにを食べても美味しい。
食に関する病気(というか断食治療とか入院とか不自由な食生活)をするとすごくご飯が美味しく感じるよ。少々味付けに失敗しても｢おいしー！｣状態。しあわせだね。
今日はとろろご飯を作りました。作ったっていうか擂っただけだけど。料理じゃないよ・・・でもおいしい。あと、しゃけがすごい絶妙な塩加減だった。あのお店のしゃけは私にちょうどいい塩加減だってことが分かったよ。この前もこんな感じだったもの。うれしい。
昨日は食欲がなくて、夜ご飯がイチゴミルクという、ご飯じゃないメニューになってしまった・・・まだ食欲がないときがあるから完璧じゃないのかもしれない。むむ・・・。

お母さんが、教育実習のためにって母校の中学校で使ってる教科書を買っておいてくれたらしい。出来ればガイド(インチキ実習生)のほうがよかったんだけど・・・
でも読んでなんとなくどれがあたっても心の準備が出来るかな。と思います。
どこを主題とかにすればいいのかとか、私は個人的にある程度人それぞれだと思うし、テストで「これを言おうとしてるんだろう｣っていうのは得意だけど推理力というか、向こうが欲しいものを読み取るのが得意っていうだけで、本当に｢ここがどーんと心にきたよ｣っていうのは実は別の所だったりするので、生徒に｢これなの！！｣って教えることに少し抵抗があるよ。
そして出来れば古文があたって欲しいんだけど、現代文、しかも論説文とかだったらどうやって人を惹きつけたらいいんだろう。豆知識とかそういうのでつかみを狙ってもいいのかな・・・ドキドキ。
そんな作戦のために、教科書を読めるのは勉強になるし、それに今の国語科っていうものについて窺うには教科書に取り上げられているものを見ることも有効だと思うので、楽しみ。
ちなみに母校では私の時もそうだったけど東京書籍のものを使っています。

今朝シャンプーが、コンタクト入りの目に入ってしまって、それからずーっとなんとなく痛い気がしてます。こすると痛い。多分最初のときにこすりすぎて弱くなってるんだと思う。
シャンプーハットって本当に目にみずが来ないんでしょうか・・・あんなカッパ状態のもので、額から水が漏れてきたりしないのかな。私は一度も使ったことないんだけど楽しそう。でも自分で頭に手をやるのがやりにくくないのかな。

いつか大金持ちになったら、視力を回復する手術をしたいです。
すっごーくお金がかかるんだけど、効果覿面なんだってニュースで昔やってたよ。裸眼で視界すっきりなあの頃に戻りたい。あとうたた寝しても目が変な感じにならないっていうのも魅力的。

:::2003年05月15日(木)
:::ニセ涅槃(おまけつき)

お昼に授業がいったん終わって、あとは夕方からの授業まで家にいられるという、家が近いから登録できる長い空き時間付きの時間割を堪能しています。
史学の授業が妙に楽しい。
アショーカ王が乾燥肌だったから女官たちになめられてキレたとか、弟はたいそう美形だったとかそんなんばっかりだ。それ以外もあるけど。

昨日はちょっと眠れなくて朝方まで暗闇の中を｢どうしよう寝れない・・・｣と悩んだものでした。案の定今朝は夢にだまされて、今朝は目覚まし時計がすごく進化して、ランプの精のごとく時計からにょきっと生えた人(インド系のお姉さん)が起こしてくれるんだっていう風になぜか信じてしまっていて、目覚ましがなったときに｢だめだなあちゃんと口で言って起こしてくれなきゃあ｣とかよく分からないことを考えて寝坊しそうになりました。あわわ。

なんか最近自分の価値観について疑問が出てきた。
こんなこだわってるけど実はたいしたことないんじゃ、みたいに思い始めています。でもそんなこと入ったら私のこだわりなんてほとんどないんだけど、たとえば進路とかも、いったん優先しないんだって決めたらそれこそフリーターでやってくこともまあいっかみたいな感じのいい加減な生き方になってしまうわけで。
でも逆にいろんなものを犠牲にしてまで拘るべきものなんてないよなあとも思い始めてて、なんかどこら辺に譲れないラインを作ったらいいのか分からなくなってきています。

そんなことも考えつつ。
それじゃあただののほほん人間じゃないとも思うんだけどね。
今どうしても譲れないことは先生になることで、今までいろんな人に貰ったことを少しでも返していくことと、両親に対して後悔する前に何かしら感謝を表明していくこと。
それ以外はぶっちゃけどうでもいいというか。院のことも、入れればベストだけど他の道があるならそっちでもいいかもしれないと思ってる。だったらいったん社会人になって人生経験を積むことだって立派な先生だし、院じゃなく他の教育大に入ることだって、経済的な部分が許してくれればいいと思う。
たくさんの可能性があって、その中でどうしても院を選ぶ(資格を取ることを最大目標として)ことがベストだとは考えられなくなってきてて、でもまだまだ勉強したりないことは確かで、そのために私が届く可能性が1番ある今の夢が院に入ること。
それでいいのかどうかわからないままで、学問というよりも合格するための知識を詰め込もうとするのがちょっと苦痛。中国語に関しては大丈夫だけど、過去問がハッキリしている文学史に関しては、それでいいのかなって少し疑問を持っています。手段として今この時間を使うことに。

なーんて。

まだまだ私も若いわけです。
けど若さには関係なく常にこういうことを考えている自分で良かったとも思う。疑問を持ったり不満を持つことは多分無駄にはならないことだから。
中国語の勉強ばかりで文学史が進まない言い訳かもしれないんだけどね、ちょっと思ったから。ああー、こんなんじゃ、院に入ってからの課題にも何かしら不満を持ったりするのかなあ。だめだな。

雨が降る頻度が上がるたびに、梅雨・・・？とちょっとびくびくしています。
出来るだけ春が続いて欲しい。梅雨は洗濯が出来ないんだ！特に乾燥機が家にない今は。そして物が腐りやすい。食中毒はイヤよ。というわけで、梅雨を去年よりも嫌っている私。
そういえば私のこの間の入院劇のときの症状はSARSそっくりだったことが発覚。隔離されなくてよかった。急な発熱と下痢、咳。そのままだよ・・・
たしかに海外に行かなかったかって3回くらい聞かれたんだけど、そんなの高校の修学旅行以来いってないし。なんか寂しい大学生活だな・・みんなどこでそんな大金を稼いでくるんだろう。私も一度くらい行きたかったよ(既に無理宣言)

ドーナツが食べたいよ。オーソドックスなやつ。
あとケンタッキー。ああいうファーストフードチェーン(だよね？)の食品は時々ものすごい禁断症状に襲われるんだけど何故だろう。ほんと不思議。ついつい買いにいっちゃうよ。
私もドーナツくらい焼けるようにならねば。どうやって穴を開けるんだろう。わっかを作るのか、型で抜くのか・・・

気が向いたら続けます(続かなかったら・・)

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やっぱつづいてみる。
(このへんからおまけ)

卒論にいついて詳しく書く書類を配布される。ギャー！！
6月中に、何をするのか詳しく書いて先生に出さなきゃいけないの。
そして、院で師事したいT先生のところに挨拶に行ったかどうか先生に訊かれました。行ってるわけがない・・・ゴールデンウィークが終わったあたりにでもと思っててちょうど入院したんだからね・・・ついてないよ。やる気のない子だと思われたかもしれない｢挨拶が出来ることは内部受験の強みなんだよ？｣とか諭された。分かってるんだよそんなことは！
T先生にメール出さなきゃ。多分院でやりたいことを聞かれるから困ったなあ。
やる気をアピールしなければ！おうっ！

大学の正門近くで古本屋さん合同主催の古本市が開催されているのですが(日曜日までだって)ついついサントリー美術館所蔵の物語絵が載ってる本と日本文学小事典(私が生まれた年に印刷されたやつ)を買いました。2000円の所を、1000円札と500円玉2枚という貧乏なお支払い(紙幣がなかったんだよ・・)をして買ってきました。
ついでにそこで、同じ卒論指導の男の子がいてやたらと親しげに話しかけられたのですが、実はその人がちょっと私は苦手(だってぜんぜん勉強しようという気もそれに変わる何かをしようという気もなさげなんだもん)なのですが、なぜか向こうはすごい親しいクラスメートみたいに接してきててちょっと困る。何故だろう。ノート目的？思わず居た堪れなくなって｢他の本を見てくるね｣って言って脱出してしまった。悪いことをしたかなあ。

古本を買ってくると、多分その本にとって私の部屋が終着点になるだろうっていう感慨が深い。多少汚くても、書き込んであっても、なんか好き。もともと思い入れのある本は新品だけど、衝動買いのように古本を買うのも好きです。
そんなわけでお金もないのに衝動買いでした。
お金があったら中国思想の本とか、仏教美術の本とかも欲しかったけど、私が欲しいのはたいてい高い(カラーで写真たっぷりのやつだから)ので諦めました。源氏全5巻(日本古典文学大系)(2500円)も売ってて、余裕があったら買いたかった。うーん。本文は持ってるんだけど解説がね。ていうか誰が校註つけてるのか忘れちゃった・・

私はさしあたって、中古の皇統について覚えなければと思いました。
今日の授業で血縁のことが出てきて、すっかりわけ分からなくなってました。｢あれこの人この年代だっけ？お父さん？｣みたいに。だめだ。
上のほうであれこれ言ってるけど、算数を習う小学生が九九を習うように覚えておいたほうが得、という感じに自分を納得させて覚えていくしかないのかもしれないな・・・

私が休んでる間に介護体験の場所が通知され始まっていることが今日の掲示によって発覚。10日から掲示されてて、順次セミナーみたいなのが開催されてるらしい。どうしようすでに何かしら開催されてて私の今年の体験ができなくなっちゃったら・・・怖すぎる。
去年の手続き不能といい、介護体験は鬼門だ。なんとかこなさなければ。とりあえず明日は手続き手続き手続き・・(忘れそうなので連呼してみる)

:::2003年05月14日(水)
:::動物園がやってきた

今日は買い出しに行ってきたよ。

野菜を大量購入。
素敵なことに、苺が安売りだったのでそれも購入。しあわせ・・・
時間帯が午後だったから人が少なかったよ。だからゆうゆう買い物。
いつもはまとわりつく子供（私の子じゃないです）をあしらいつつの買い物なんだけどね。今日は優雅に買い物。

お店に行く途中に通る公園(結構広い)に、移動動物園がやって来てたよ！！
すっごく可愛かった！動物も子供も！
アヒルが群れで歩いてたり、シカっぽいのとか、ヒツジとか、とにかくいっぱい来てて、触ってもよし状態だったのです。うーわあー。素敵だ。
入園しなくても普通に見れるので、ふれあいを楽しむ子どもたちの邪魔にならないように遠巻き(といってもかなり近く)に行って、感動を噛み締めました。
ああいうイベントをやってる地域なんだ・・・侮れない。時々フリマもやってるよ。そういう地域なのだろうか。町内会には入ってないんだけどね。

水着買いに行きたい。

水着って行っても可愛いの(も、欲しいんだけど)じゃなくて、大学のプールを利用する時用の、ちゃんとした競泳用のに準じるようなやつ。ああいうのもすっきりカッコいいと思うんだけどどうかな。
スポーツ用品が充実してるお店を探さなきゃ。ゴーグルはこの前実家から送ってもらったから買わずに済むよ。
私は水泳大好きなくせに、水の中で目を開けるのが大嫌いだから、ゴーグルは必需品です(なんだか目がごろごろするから)(眼球濡れてるのに乾ききったようなあの感覚)
そしてそのせいで、海に行くときも泳ぎに行くんじゃなく遊びに行く感覚です。ゴーグルつけたら本気で遠泳でもしそうだし。

明日は授業が2コマ入っている日。
なんか久々な感じ。先週は教職(前回が前期最終回だった)のために病院から帰ってきていたんだっけ。なんかすごく前のことのよう。
病院の生活はなんだか普通と違うような感じがします。だからかな。
明日からは普通の、熱を出す前の私として頑張らなきゃいけないので、今日は思い切り静養モードで過ごしました。出来る限り自炊しないとか(ただの手抜き)好きなものを買って食べてみるとか(プリン大好き)

公共料金の請求書が届く時期です。
かなりやな感じ。払うことはいいんだけど、コンビニに払いに行くたびについつい違うものまで買っちゃうんだよね・・大出費。
それでも自己管理のために、銀行振り込みじゃなく、自分で払いに行くことを選んでいます。そのほうがなんとなくお金の大切さが分かるような気がして。
もう何年か(もしかしたら来年かもしれない)(大失敗したら)したら自分の稼いだお金だけで生活していくことになるんだよね。なんだか不思議。自分にそれだけのお金を稼ぎ出す能力があるのだろうか、なんてね。
出来るだけ節約生活をして両親に何らかの形でお返しをしようと考えているんだけど、今の奨学金生活を考えるといつのことになるやら。頑張って働く人になろう。

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今さっき、ゴミを出しに行ったついでに、コンビニまで電話料金を払いに行ったんだけど、コンビニの所にたまってた男の子たちが怖かった。ベタなナンパをされたし(涙
なに？なんなの？ていう感じだった。私なんて自慢じゃないけど眉毛しかかいてないんだぞ(ホント自慢にならないていたらく)誰でもいいということか・・・

それはそれとして、コンビニのお姉さんが冷めた感じでキュートでした。
洗顔フォームを買ってきたよ。パーフェクトホイップ。前にお泊りのときにかりていい感じだったのでね。コンビにはいいなあ。欲しいものがコンビニという狭い空間で見つかったときの嬉しさ。
ちなみにこの洗顔が使えるようになる前に、入院中に購入した別のを使い切らなきゃいけないところが悲しい。贅沢に使ってやるっ
まあ、本当の目的はヨーグルトソースだったのに。。スーパーでも売ってないし。
一体どうなってるんだろう・・・あと牛乳忘れた。イチゴシェイクが作れない。

そんな感じに、たむろしていた青少年(学生だったら矢だな)(あんな子供っぽい行動を取る子供)と、なぜか私が行く所行く所にやってくるバカップル(とろろそばでもざるそばでも同じだ！と言いたい)のおかげで調子が狂いました。
お姉さんの素敵な冷たさ加減と、それにミスマッチに丁寧な作業(払い込みの紙を妙に丁寧に切ってくれた)で救われました。
そしてなんか雨が降ってきていたよ。明日は止んでいるといいなあ。

携帯料金がすごいことになっててびびる。
固定電話がなくなってから携帯ばかり使っているせいか、ほぼ倍(もともと5000円くらいしか払ってなかったのが1万円くらいになったの)になってしまってあわあわしました。
これからはメール主体にしよう。というか料金プランを変えたほうがいいのかな、なんて考え中。私はこういう、プランでどうお得になるというやつが下手なのよね。毎月まったく違ったりするから。とりあえず数ヶ月暮らしてみないと分からない。

とりあえず、この街も夜出かけるのは怖いということなのね・・
気をつけようっと。

:::2003年05月13日(火)
:::グルメ研究家はすごい

今日は体力強化のために出かけたりしよう！と思っていたのですが、結局家で疲れ果ててしまってました。すごく眠った。でもまあ、体力なくなってるのを感じるだけで、熱がすごく上がったりおなかが痛かったりということはなかったのでよしとします。

それはいいんだけど、風邪引いてるみたい(汗
咳だけなんだけどね、なんかそれだけ聞いてると体調悪そうな咳だ。
多分だるいだけで何も問題はないはず、なんだけど。早く完璧に治りたい。今日は教科書を開くとか出来なかったから(あまり起き上がりすぎるとふらふらする)(血圧が異常に低いからかも)明日こそ・・・！

腕(特に左)が黄色かったり紫だったりして気持ち悪いです。
点滴の失敗跡なんだけど、昔点滴したときはあんな跡は残らなかったのに何が違うんだろう。すごいやだ。虐待・・・？みたいな感じです。生きてる証拠みたいな感じだと思って我慢ですが、どうせなら冬(服で見えない)にしてもらいたかった。

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もう少し行動力のある人になりたい。

というのは前から思ってるんだけど、今日とか、どうしても行かなきゃいけない(誰かとの約束とか)わけじゃないんだけど行こうかなって思っているときに｢うーん、やっぱり明日｣って思ってしまうところで絶対損をしていると思うのです。
ちょっとだるいとか、ああやっぱりおなか痛いかも、とか、行こうと思ってるうちに夕方になっちゃったよ、とかそういうのばっかり。もう少し、思い立ったらすぐ行動！みたいになれたらいいのにな。

もう少し元気になったら食を追及(というほどすごいものじゃないけど)したいです。どこかおいしい所に食べに行きたい。
鶏肉で入院したわりに鶏肉はいまだに好きだったり。こりてないよ。
でもこういうことで好き嫌いが出来ていったりするのかしら。ちなみに私の好き嫌いはそういう事件性は全くなく、単に食べたときに嫌な感じがするとかそういうことなので説得力がまるでないです。

病院から帰ってきてものを食べて感動はしたんだけど、自分であそこまでバランスが取れた食事を作るのはかなり無理なことを今更実感しました(専業主婦状態で頑張ったら出来るだろうけど)
すべての物事を私の中でランキングすると、食(しかも自分で作る)のは上位ではなかったりするので、その時間があったら本を読むわ、とかになってしまって大変。だからグルメ研究家(ていうかむしろ料理を作るほうの研究家？)の人とかはすごいと思います。食べたらなくなっちゃうものなのにそんなに見栄えに拘らなくても・・・！と思ったり。いや、おいしいものは大好きなんだけど。単に面倒臭がりなのだろうか・・・
実は入院していたときよりも今日のほうが少しだるいです。点滴に頼れない所とか。どうしよう。いやーん。
要するにお母さんはすごい人だといいたいのです。ありがとう(時期遅

とりあえず今日もおかゆさんかな・・・ふっ

:::2003年05月12日(月)
:::復活です！

早めに退院できました！

今日の朝、めでたく退院できました。
本当は、今日の採血の結果を待ってから退院の相談ということだったのですが、経過がいいので今日の10時に退院ということになりました。
で、間に合ってしまったので直行で大学へ行きました。
なんかみんなに｢なんでいるの｣扱いだったんだけど。確かに病院からその足でっていうのは、ね。でも行けそうなのに行かないことの方がなんだかスッキリしないので。

というわけで、復帰から授業に出たらくたくたになってしまいました。
本当ならスーパーまで野菜を買いに行きたかったんですが、気力がなかったです。明日とか元気があったら行って来よう。
今日はとりあえず、発熱したときにやすときさんが買って来てくれたおかゆ(レトルト)を食そうかなと思います。いきなりの家事はいけなかった・・・元気だと思って衣替えしたんだけど、力尽きました。

前回の日記にも書いたのだけど、トリです。鶏肉に付着していた菌です。
それが身体に入って、私の腸を蝕んだらしいです。これからは、というか多分自分で思い当たる時期に鳥を調理したときはないので外食だと思うのですが、自分で料理したときにもしっかり加熱するように気をつけようと思います。
貰った薬もあと数日分あるし。
先生もいい人だったし、なぜか2人でついてくれたし。
看護婦さんもいい人が多かったし、病室の人も食べ物を進めてくれるという涙を誘う(食べちゃダメ)親切をくれたり、イオンドライヤー(これはほんとに良いです)を貸してくれたり。なんかいい環境でした。快適。

--------

明日とあさってはバイトをお休みすることになっているので、ゆっくり静養しようと思います。入院中に貰っていたメールについては少し遅れるかもしれないですが返信していきますのでしばらくお待ちを。
そうとう体力がなくなっているので、ちょっとびっくりするほど疲れやすいです。たとえば一時間机に向かっていても疲れるくらい、って、なんか重症だなあ。血圧が低いのです。上が90切ってました(汗
そっちのほうも頑張って元気にならねば。

そうそう、今日やすときさんに退院祝い(だよね？)にもらったシュークリームがむちゃくちゃおいしかったでっす。
ランチのときにどうしても憧れていたココアを飲んで幸せをかみ締めたり、市販のパンの味の濃さに｢うおおおっ！｣とびっくりしてみたり。病院食に慣れてきていた私には新しい発見と、余計な幸せがついてきた感じ。食べられることは幸せなことだなと思いました。
とはいえ、まだ本調子じゃないのは自覚しているので、何を食べたら良いのか考え中・・・のうちに、ちょっとおなかが減ってきたよ。なにを食べたら良いのかな。まよう。

:::2003年05月10日(土)
:::お知らせというか言い訳。

すごく久々の更新の気がするのは私だけでしょうか。
でもって大学の友達でこの日記見てる人が見たら｢何やってんだ！｣って怒られるかもしれないんですが。

実は今、入院生活中なのでっす。
今この日記が書けてるのは、1回でも欠席すると先生になる免許がもらえなくなるという恐ろしい講義があるため。外出許可を貰って帰ってきました。ちょっとだけ時間の余裕があるから更新しておきます。
無断で日記を書かないでいたら何かあったと心配する友達もいるかもしれないし、ちょっと病院という関係上、携帯で連絡が取れないので入院前から状況を知ってる大学の友達と、あとはバイト先の皆にしか状況が伝えられてないのです。

入院といっても、長期ではなく、来週の初めに検査をして大丈夫なら退院できるそうなので、そんなにご心配なく。
ちなみに腸炎です。最初は潰瘍性大腸炎っていう、ちょっと慢性の病気になりそうなやつだと思われていたのですが、検査でどうやら、食中毒に近い？鶏肉に、さばいたときに内臓だか排泄物だかから付着した、なんとかバクターっていうやつのせいだそうで。
今は点滴とか採決で、腕に8個も穴をあけられて、さらに今も外出中なのにチューブつけっぱなしというかなり｢可哀想なの見て！｣っていう感じの出で立ちです。

長々と書きましたが、そんなわけなので、誕生日(5日)から日記書いてないのは何かあったとかじゃないです。あったんだけど。誕生日に発熱39度に一気になってしまって、そのまま病院送りだったからです。

ではでは、また戻ってきたらよろしくです。
授業行って、病院に戻ります。

:::2003年05月04日(日)
:::アシンメトリーと足りない脳みそ

やせた！

全然食欲がなくてそのままにしていたらやせていました。
こんなに短時間でやせるのは多分不健康に違いないと思って、あわてて無理に食べたら気持ち悪くなりました。もう少しおとなしいもの(ヨーグルトとか)からにしておけばよかった・・・
でもおかげで、力が入らなかった手足も元気に戻ったし(ホント、人間が栄養分を行き渡らせるスピードはすごいと思った)めでたいです。

今日はロッタちゃんＤＶＤを観ていました。
かわいいー。そしてスウェーデンの街並みがかわいかった。

休み中にたくさん勉強しなきゃいけなかったんだけど結局ほとんど何も出来そうになくてやばいです。さっきお父さんから電話がかかってきて｢ＳＡＲＳじゃないのか｣とかいうし。ひどいというか短絡的だ。
でも、あした届く荷物はどうやら午前中には届きそうなので、そのあとで寝すぎで弱った身体を慣らすためにも近くをぶらぶらしには出かけられそう。うれしい。携帯を見に行こうかな(買わないけど)

この前友達にもらったラベンダーがすごくいい感じです。
香りは楽しむだけって思ってたけど、意外と効果があるんだなって思いました。
ぐっすり眠れました。寝すぎというくらいに。
そういえば、私結構横向きに寝ることがあるんですが、その間、下側になった腕をいつも持て余してて、それを普通どうするのかっていうことがちょっと気になります。適当にしてるけど。

気付かないうちに結構髪の毛が伸びていた・・・
なんか、乾きっぱなしだとロン毛のホストでこういう人いそう、というような感じになってます。どんなんだろうホント。きちんとアレンジしないとわけの分からない髪形だわ。
そろそろ黒くしたほうがいいのかなと言いながらなかなか染められていません。
真っ黒だと重く見えるんだよね。どうしよう、一緒に髪形も変えてみようかな。
でももう少し伸ばそうかな、なーんて迷ってる間に伸びるんだろうけど。

ちょっと数字が絡む計算をしていて、自分が計算だけじゃなくて、これを知るにはどういう過程でどういう式で計算するべきか、っていうことを考えるのも困難ってことが分かりました。
かなり驚愕の事実。さらに、なんとなく｢こうかな｣って思って計算してるときにも、計算結果をメモってるときに｢私何をしようとしていたんだっけ｣っていう風に振り出しに戻ってみたり。だめだ・・・

ちなみに私が計算したかったのは、携帯のパケット割を利用して得になるのは、月にどれくらい利用したときから買ってことです。
普段1パケットにつき多分0.3円かかってて、割引サービス(月額1200円)に申し込むと、800円分まで無料で利用できるのと、800円分以上の利用で1パケット0.1円(通常の約3分の1くらい)っていう料金になるの。
私はそんな、いまどきの高校生(メール1日100通くらいなんて信じられない)よりも全然使ってないんだけど、一体どのくらいの利用からそのサービスがお得になるのかなってことが知りたかったのです。
ホント、自分でもまずいと思うのです。本当にバカすぎる。いくら古文読めても生活にはそんなに影響ないけど、こういう計算が出来ないっていうのは本当にまずい。生活に直に響きます。
なのでもし、暇な方で計算が出来る人は教えてもらえると嬉しいです(他力本願)

ずっと寝てる間に本の再読が進んでいます。
京極を読み返そうかな(途中ではやめられないので躊躇している)
陰摩羅鬼はいつ出るんだろう・・・今年出るかな、ドキドキだ。
前の家はすぐ近くに大きな古本屋さんがあったからCDやら本やら買い放題だったんだけど、今の家の近くには、古本屋さんがないわけじゃないけど、本格的な古本屋さんなので、どうにも使い勝手が悪いのです。

ちょっと自分の顔が大嫌いな日でした。
日によって自分の顔が許せないときってありませんか？？
今日は特に自分がいやでした。私の顔はアシンメトリーなのです。特に特に、目がね、左は普通に二重なんだけど、右が一重でいるときが多いのです。二重になってくれる時もあるんだけど。
アイラインとかでなんとか誤魔化しているんだけど、家にずっといた昨日今日はスッピンで、だから誤魔化せず。
一個気に入らないと、なんかつむじの回りかたまでいやな気分。極端です。
多分自分の外見のコンプレックスの上位に入ってるんじゃないかな。
お母さんが言うには、そのうち歳を取るとまぶたが痩せて二重になるらしいですが、まぶたって痩せるものなの？？そういえば昔は左も一重だった。や、痩せるかな・・・(かなり期待)

微熱(7度前後)が続いてて、1人で真夏状態です。
本物の真夏には熱を出さないように気をつけよう(そして院試)(嫌過ぎる)(そして意外に近い)

:::2003年05月03日(土)
:::サイアク

せっかくのお休みなのに布団敷きっぱなしってどういうことでしょう。

寝込んでます。この部屋に越してから始めての不調。
不調っていうか、別に不調でもないんですけど、要するに信じられないくらい重い生理だったり。いままでの人生で1番重いよ(涙
なんかよく分からないんだけど、熱までもが上がってます。平熱が5度台の私をして7度5分は、普通の風邪に匹敵するものなのです。現に風邪のときみたいに節々が気持ち悪く痛い。なんか陰謀を感じる・・・もしかして風邪とかそういうのも混じってるのかな。

ともかくそのため今日は起き上がることもままならないままの1日です。
なんだか休日というものに呪われているんじゃないかと思う。今日は文学史をやる予定だったのにこんなんじゃ頭に入らないよ。・・・という言い訳のもと、今日は眠ったり起きたり水を飲んだり眠ったりで、ホントもう、堕落した生活でした。それはそれでいいけど、やっぱり体中が熟れたトマトみたいにぐずぐずと痛む。

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夢をずーっと飛び飛びに続けてみていました。

まず、なんだか鍾乳洞みたいな所にいるんだけど、いきなり落盤があって外に出られなくなりそうで、そのとき誰か男の人が岩に足を挟まれてて、それを助けてるうちに他の観光客の人はどんどん逃げていって、私は彼を助けようと頑張りながらも一人じゃ石は持ち上がらなくて、彼も私に逃げろって言ってて、私はどうしようどうしようと悩んでる夢。

つぎに、私は雑居ビルみたいな所にいて(住んでるっぽい)、他にもたくさん人がいるっぽいんだけど、その部屋には私と友達(っぽい、知らない女の人)と私が片思いをしてる(という設定の知らない人)がいて、どうやら彼は友達のほうを好きでいるらしきことが分かって呆然としてる所で。
そのときいきなり隣のビルが爆破されて、ビルのみんなはすごい勢いで階段から逃げてて、友達も逃げて、私も逃げようと思ってるところに、彼はなんか分からないんだけど国家の要人で、爆破されたのは彼を殺すためだった(という設定がいきなりＯＮになる)ことが分かって、彼は(彼女に迷惑をかけないために)自分がここにいるから君は逃げなさいって私に言うんだけど、私は彼が好きだからそんなの嫌で、でもしょうがなくて、彼に、私のためにしてるわけじゃないんだけど｢(今まで)ありがとう｣って言ってむっちゃぼろぼろ涙を流して抱きしめて、でも彼は何の反応も返してくれなくて、という夢。

つぎに、上の夢の続きで、私はビルからなんとか脱出して、外はもう薄暗いんだけど、街から脱出するためのバスが何台か来てて、どうもその世界では正確に地震予知が出来るようになってるらしく、あと3時間で大きな地震が来るぞって言うことになっているので、みんな結構疎開に行く人みたいに身の回りのものを纏めたり、なぜか無事だったコンビニに買出しに行ったりしながらバスに乗り込んで行ってるの。ちなみにバスはリーガロイヤルホテルのバスでした。なぜだろう。
私は何も持っていなかったので、多分しばらくここには帰ってこられないんだろうなと思って、自分がいたビルの下に入ってるコンビニに入って買い物をしようとするの。もしかして彼が、気が変わって降りてくるんじゃないかなとかちょっと思ったし、先にビルを出た友達の姿が跡形もなくなってることに対してちょっと動揺を隠せなかったから。で、のんきに今夜はバスの中でおにぎりを食べようとか思って選んでるんだけど、どうにもすっきりしなくて、もう一回あの部屋に戻ろうと思い立ってビルに入るんだけど、なぜか内装がぜんぜん違う。
隣のビルも、その隣のビルにも入るんだけど、見慣れていたはずのそのビルじゃなくて、あわあわしてるうちに地震が来ると予告された時間4分前になってて、人もまばらになった道の真ん中で彼の名前を大声で叫ぶと、向かい側のビルから彼が顔を出して、ばかやろう早く逃げろみたいに怒られてる、ところで目が覚めました。

はー、なんでこんなに鮮明に覚えてるんだろう・・
ともかくそんな感じに、ずーっとうつらうつらしながら1日を過ごしました。
だって眠ってたほうが身体がつらくないんだもん。って今夜眠れるかなあ。すでに今日だけで14時間くらい眠った気がするのです。ごくごく自然に眠ってたけど実は1日の半分以上だよ。すごいすごい。

そんなわけで、今日はサイアクの1日。
明日はもう少し元気になってるといいなあ。

:::2003年05月02日(金)
:::ようやく！ようやく！

明日から３連休です！わー！

本当なら１週間くらい休みたかったんだけど、結局大学生的には普通の休みと同じ感じになっててありがたみがありません。
今日とか、キャンパス内に人口密度が普段と同じくらいになっていてびっくり。
みんな意外とまじめです。私は休みたかったな。この気持ちいい晴れの日に教室・・・なんだか不健康です。
でも友達に会えたからいいの。休みが短すぎて5月病にかかってる暇もないから、多分5月も元気です。キャンパスは5月病の季節あたりからだんだん人口密度が丁度良くなっていくので私はちゃんと通学する組に残っておかなければ。

今日のお昼はみんなと行ったことのない所に入ってみました。
結構知らないお店がたくさんあったんだなあと思いました。みんなよく知ってるよね。なんだか大学生らしいかんじです。
私はうっかり1000円しかお財布に入れずに学校に行っていたので、デザートを注文できなくて悲しかったです。ベリータルトとかおいしそうだった。
みずさんがアイスラテに尋常でない量のシロップを入れていてびっくり。本人も甘さにびっくりしていました。私も少しもらったけど、なんかあれだけでデザートというくらいにシロップ味でした。

週１ペースでこうやって知らない店を探していくのは楽しいです。
結構私って、1人でお店に入って食べようっていう人ではないので(前のカードバイトの時には交代制で、やむを得ずカフェとかに入っていたけどレストランは2回しかない)一緒にそういうことをできるのはありがたい。

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今日は中国語の文章を訳していたのですが、全く意味が分かりません。
文章が訳せないんじゃなくて、書いてある内容を読んでなお分からないのです。
こんな内容。
音符も読めない(ドとミとソから地道に数えるしかない)私がこんなの分かるわけがないよ！もー。出来上がった文章を読んでも意味不明。まさか教育学部の試験で音楽が出たりはしないと思うけど、ちょっとへこみました。幅広い分野の学問をかじっておくべきだと思う。試験がどうとかとは別にして。

次はなんか、思い出の写真について語るとかそういうお話。
それが終わったら短編小説を訳して、そうするとレベル1が終了して、もう少し難しい文章(しかも振られたピンインが減る)になります。でも、いま、そんなにたくさん辞書を引かなくてもある程度意味を推測はできるようになってきたような気がするので(気だけかもしれないけど)なんとかついていけるように頑張ろうと思います。

なんとか夏休みの院試に間に合うかなあなんてちょっと楽観的過ぎるかな。
文学史のほうは、まあ、私が怠けなければ大丈夫かなあなんて思いますが、一度やったことをどれだけ覚えていられるかが勝負(そして曖昧なまま自信を持って誤答しないように気をつけなければ)
あとね、国語教育系の(いやむしろ教育全般)問題意識とかを持っていかないとな、と思います。共通問題をシカトしていた・・・危ない。なんか文章を読んでそれに対する意見とかを論述する問題があるんだよ。
私は語りたいことがあっても、この文章を読んでも分かるように、無駄が多いというか、なかなか的確に自分の意見を表現できないようなので困っています(それは多分文才とかじゃなく単純に私の文章表現能力の問題だと思う)(論理的な文章が書けるようになりたい)

日中、マンションの下の店舗(今度新しくなるらしい)が工事でうるさいんですが、眠ってるとき(主に休みの日の寝坊)には全く気づかなくて、私の睡眠の深さを再確認する所であります。
結構大きな地震が来た時にも私だけ気付かないなんてことがしょっちゅうです。
なんていうか、私没頭するタイプだし(違
工事するのはいいんだけど(でもちょっとうるさい)(ガツガツやってる音がする)この前は、いきなりマンション中が停電になって、外部の電力を使ってよね！と思いました。ただでさえ古いマンションなのにそんな大掛かりな工事をされては。
結局テレビの時計とかをもう一度セットしなおさなきゃいけなくなったのですが、一度は確かに出来たはずの操作を完全に忘れている自分に気付いて我ながらどうしようもないやつだと笑いました。本当にダメです、こういう機械って。手探りです。実験です。それでもなんとかなってるので、機械を作る人はすごいと思います。繊細な仕事をしつつ大雑把な操作でもなんとかなるという。すばらしい。

顔を洗うときに上げたまま忘れてた前髪。
つくづく私って着物の似合う額をしているなあと思います。
つまりおでこが広いっていうことだけど！帽子を被ると前髪がもれなくつぶれるので、もう少し控えめなおでこが欲しかった。
そして女性に生まれておいてよかった。男性はおでこがてっぺんまで行ったりするはげ方するけど、女性はそういう人よりもてっぺんから始まる人が多いって前ＴＶでいってたよ。昔は｢私子供のくせにすでにやばいんだわっ！｣て思って焦ったけど、ずっと同じ面積だから多分これが普通の広さなのだと思う。
お父さん似なんだよね・・・お父さん大丈夫かしら・・・？

:::2003年05月01日(木)
:::行楽地が混んでるなんて信じられない平日

普通に大学には人がたくさんいました。
みんな思ったよりまじめ。

朝からお釈迦様について勉強(史学)(仏教と王権)するという、なんとも濃い一日。でもなんだか楽しかった。足の裏に車輪の模様のある人(尊い人の条件の一つ)とか、歩くとき痛いんじゃないかなあと思いました。
尊い王様が生まれるとその瞬間に空から車輪が降ってくるんだよ。
なかなか聞いてて愉快な授業です。テストさえなければ。

今日はゼミがあった日。
半数しか出席せず。でもって来てる人は、私ともう1人、教員採用試験を受ける予定の人を抜かすと、1人を除いて全員が｢もう就活はいいです｣状態らしいです。あわわ。
私は保守的なのかもしれないけど、就活してないし未来の計画もないよーって言う人の話を聞くと｢いいのかな｣と、ちょっと否定的に見てしまいます。｢別に飢え死にするわけでもないし、そんなことにでもなったらニュースになるよね｣とか言ってる人を見ると、冗談かもしれないけど｢え｣って思う。
しっかり仕事とは言わないけど、どうやっていきてくのかを見据えて生活している人は輝いて見えるし、それがなくても頑張って悩む人はやっぱり輝きが違う。働かないと生きていけないのはこの世の中の業だと思うけどそれでもその中でどう生きていくのかを考えることは多分いいことなんじゃないかな。

なんて思いつつ、私が試験に落ちちゃったらそりゃもう一発で無職決定なわけで。そののち実家に帰って教員採用試験とかに向けて勉強なわけで。
私はホントは私立に勤めたいからアレなんだけど、そういうつてもないし。
あーもー。そうならないために頑張ることは、嫌じゃないです。顔をしかめるほど嫌じゃない。苦笑いして横にどけたくなる程度には嫌だけど。

帰りは同じく大学から徒歩(でも30分)の所にすんでる友達と一緒に。
どうやら私がゼミの中では1番家が近いらしい。ちょっとうれしい・・・

連日ＴＶでやってるのを見て、六本木ヒルズに行きたくなってきました。
ただ闇雲に行きたいんじゃなく、昨日か一昨日放送していた豆乳スイーツのカフェ。あわわ、パフェがおいしそうだったんだよー。
買い物は、どうなんでしょう。今日教育実習の授業のときに一緒のクラスの子が｢あそこはマダムでしょ｣って言ってたからなあ。私は東京に住みながら東京に明るくないので偏見かもしれないけど、六本木って聞くとやっぱり若者って感じはしないな。キャスターの人が見て回っていた限りでは、相当に高価な物を売っている所のようでした。パフェは千円切ってたけど(しつこい)
普通のトートバッグが何万もする(しかもお店の人は自信満々)とか、私の価値観とは合いません。あー、5000円くらいのでいいからノートとか教科書入れるのにちょうどいいバッグが欲しい。ちなみに今は安いトートバッグ(よくある1000円くらいのやつ)で学校まで走っています。

実家から昔のノートと水泳用のゴーグルを送ってもらうことになって、ついでにお菓子を一緒に送ってくれることになりました。うれしい。
でもね、それが届くのは来週の月曜日。私の誕生日です。
微妙・・・べつに何かがあったわけじゃないけど、荷物を待つために自分の大切な日を使うっていうことがなんかちょっとだけわびしい。
結構その日になる前はドキドキしたりするんだけど、本当にその日になってみると寝坊して出遅れたり、普通にそのへんを散歩して小さなケーキを買ってきて、みたいに過ごすことが多い。どうして国民の休日なんだろう。もー。

こう、なにか、わくわくドキドキするようなことが起こらないかなあ。

いっつも言ってる気がする↑これ。
言うと｢わくわくは分からないけどドキドキはあるんじゃ｣と言われたりします。
うーん、まあ、虫に追いかけられたりとか、そういうあたりは。
あと、昨日の夜にゴミを出しに行って(悪い子)(でも総数の半分以上が出されていた)なにかの影におびえて走って帰ってきたりとか。
でもね、そうじゃないんだよ。こう、いい意味でスリリングな！意味もなくドキドキしてたら肝心なときに驚けなくなっちゃうよ。それに大体において私は1人でいるときに1人で勝手にドキドキして、勝手に解決してるんだ。もう少し派手に驚きたい。
そういえば今日ゼミの友達(5年)が入学してから初の早慶戦に向けて、校歌ともろもろの応援歌の収録されたＣＤを買ってきていてドキドキしました。いや、そういうのでもないんだけど・・・

オムライスを作ろうと思ったら卵が切れていたので、今日はチキンライスです。
(卵は今朝ご飯にかけて掻き込んでいました)(すでに健忘症)

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