華胥の城

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:::2003年06月30日(月)
:::ドキドキした

今日初めて、大学をサボってみた。
うわー、なんだかすごい悪い人みたいだ。

というのも、どうしてもダメだったからです。神経が弱りすぎてて、近く絶対無理になる瞬間が来ると思ったから。だから今日サボったことは必要悪だった気がする。
義務感とか強迫観念とか、そういう難しい言葉がたくさん思い浮かんだ。
普段はひらがなで表せるような柔らかな脳みそを持っているはずの私が、競ったように漢字の熟語ばかり思い浮かべているのは重症だ。だから、お父さんお母さんには申し訳ないんだけど、一日だけ。

でも、おかげですごくいい方向に転がり始めました。
絶対いい方向だと思う。だってね、さいきんどんなに頑張って勉強しても覚えられなかったことが、数ヶ月前(1番いい感じだった)みたいにできるようになったんだ。強制されてるというのを一切なくしたからだと思う。自主性って素晴らしい。
だから今日は、確かにたくさんノートを取らなきゃいけない重要な授業や、出席したかった体育をサボってしまったのだけど(自分でこの言葉を言うと結構罪悪感)その分収穫はあったと思う。

というわけで、すとんと楽になって、夕方まで好き勝手色々家事をしていたのに、夕方ご飯を食べてからは、すごく能動的に生活できています。荒療治だったかもしれないけど成功してよかった。このままサボるの大好きな人になったら目も当てられない(お父さんお母さんごめんなさい)

なんとなく、卒論で中心に据えて考えたいことも解ってきたし、明日からは(正確には明日のバイトから帰ってきてから)図書館でコピーばっかりとる日々が始まります。
やっぱり私は貸し出しで1週間限定で速読するよりも、ポイントを絞ってコピーをとるほうがいいので、コピー戦法で行きます。たくさんチェックしたい本が出来たので忙しくなりそう(お財布も忙しそうだ)(・・・)

というわけで、今日は久々に、ゆったり眠れそうな気がしまっす。
スタートが遅くなっちゃったけど、納得がいく形で軌道修正できてよかった。たぶん明日からもこんな調子で頑張れたらいいなと思います。このテンションを維持していかなければ。多分こういうのは思い込みが勝負だと思う。

人間きっちりしすぎてもいけないんだよね。
いつもゆとりを持っているくらいがちょうどいいよ、うん。とおもいます。

:::2003年06月29日(日)
:::謎の生物

将来の私の死因はショック死なんじゃないかと思った日。

昨日の夜から布巾とか茶器をハイターにかけていたのですが、今日みたら恐ろしい生物が力尽きていました。黒くてでかい虫です。どこから入ったのか見当もつかない。そして見たこともない。
私はハイターをしてたのであって、そんな獲物を期待していたんじゃないのに。
一瞬なんだか分からなかったから、超至近距離から見てしまった・・・
本当にびっくりすると悲鳴も上がらないんだね。ということが分かりました。

結局、悪いと思いながらも流しました。目を瞑って。
多分私の知識の中のゴキブリとは違ってたから違う生物だと思うんだけど、多分本物に遭遇したら今までで最悪の恐怖を味わうことになるんだろうな。
将来歳を取ってから、急に出てきた気持ち悪い生物にビックリして死にそうな気がする。

今日は寝ていただけとしか言いようがないくらいに長時間睡眠をとってしまった。一回起きてからも小難しい本を読みながらうたたねしたりしていたので結局は寝ていただけみたい。

食欲があまりないのでさいきんそうめんだらけです。
これじゃ夏はどうなるのか心配。
なんていうか、調理中の熱気が熱いんだよね・・・で、食欲が減る。

リキッドファンデを新しくしました。わー。
夏仕様なので、下地と二重に紫外線をカット。
しかし腕とかに日焼け止めを塗るのがあんまり好きじゃないから腕と顔で別の人になるかもしれない。でもでも、日焼けで皮膚が赤くなるよりも、黒くなるほうが健康的なんだよ。と、自分を慰めてみる。
夏は化粧しても汗ですぐに崩れるから、できるだけ素顔で生活したい。ので、どうしても家にいがちです。若いのにダメだよ。

昨日読んでいて｢おお｣って思った使えそうな本、読み進めていくうちにだんだん私の求めるものと外れていってしまってがっかり。でも糸口がもらえたことは感謝。
これ以上は使えないかもしれないって思っても、あとで何か使えることが書いてあるかもしれないと思って、ついつい最後まで読もうとがんばってしまう。使えるとかそういう基準で本を選ぶということがそもそも私はあまり好きじゃないんだけど、一から十まですべて読んでる時間は私にはないので、それはそのうち落ち着いてからにしようと思う。

:::2003年06月28日(土)
:::ただ祈る。

ついついタイタニックをみてしまう私。
実家にビデオがあるのに。

今日はアルバイトの日。
おつかいをしたらご飯をおごってもらったよ。ラッキー。
特に混乱もなく終了。その分来週がちょっと心配。

謎な電話が掛かってくるよ。
不動産(マンション買いませんか？系)の会社なんだけど、おとといの日記にある会社が、また掛けて来た(！)狙われてる？？会社名を聞いた瞬間に切ったんだけど、そしたらそのあとずーっとしつこくベルを鳴らされました。ので、音を切りました。一体なんなんだろう・・・
お父さんが心配して、NTTに言って電話番号を変えてもらえ、って。でも私は別に、無視し続ければそのうちかかってこなくなるかなって思うんだけど。
それにしてもどこでどうやって番号を入手したんだろう・・・

今日夕方帰ってきてから疲れ果てて(昨日2時間しか寝てなかったから)部屋で行き倒れたみたいに寝ていたら、荷物が届きました。
で、寝起きなのでつい必要以上に丁寧語で喋ってしまいました。どっちがお客だろう、みたいな感じで。むこうは多分気付いたよね・・・寝起きっぽいと。
で、なんか｢ありがとうございました｣とか｢お疲れさまです｣とかねぎらって、そのあと彼が帰るときに｢じゃ｣って言ったのに対してもさらに｢ありがとうございましたー｣って言ったら、むこうもなんか言わなきゃいけないと思ったらしく｢ドア閉めます｣とか言ってました。そんなんお互いに閉めてるって！
寝起きは危険だと思いました。でもドアを閉めたあとで(遅)鏡を見たら、見た目は別に寝癖もないし、目を擦ってマスカラが取れかかっていたりとかもなかったから、もしかして普通に変な人だと思われたのかもしれない・・・余計いやだ・・・

今日バイト先で蚊に遭遇しました。
気持ち悪かった・・・白と黒のしましまが・・・
で、ミスプリのチラシの裏を束ねたメモ帳でバシィッ！とやってみたら、風圧でどこかに行ってしまって、所在が分からないことの方がますます気持ち悪かった。明日あたりどこかが腫れてるかもしれない(吸われて)
さらにいやなことに、その、見えない敵(蚊)を恐れて、探険家みたいなポーズで用心深く周りを窺っている所に人が通りかかって気まずい笑いが痛かった。変な人だと思われたよ・・・笑うしかなかった・・・そしてその間にも蚊に刺されているかも知れないと思うと気持ち悪かった。白と黒のしましまが。

本を読んでいて、卒論の柱にはならないけど使えるツールを見つけたよ。
直接関連はないんだけど、なんとなく嬉しかった。でも、そうやってネタを集めるたびに、理詰めで物事を証明していくみたいなやり方が、果たして私のやろうとしていることに有効なのかなっていうこと、というか楽しくなくなるかもしれないことをかんじる。
でも今は、知識が足りない所に流し込んでいる状況(そのあとそれをかき混ぜて、また練り上げる)なので、発見が楽しい所です。
読書が好きということはしあわせだと思う。少なくとも老後にすることがなくて困るなんてことはないよね。いくら生きても読みきれないほどの本があふれてる。さらに私は文芸書じゃなくても面白いからさらにおいしい。ただそれを買うために貧乏生活なんだけど。まあ、若さゆえ(違うと思う)

8月8日に陰摩羅鬼が発売だってオフィシャルにも書いてあったよー！
うわー、この前がっかりした記憶があるからいまだに出ることが信じられない。でも書店に走ろうっと。私が待ってる数少ない続き物です。

今の私には必要ないもの(でもそのうち必要になるかもしれない)を貰ってしまって困ったものです。なんでこんなものをくれたんだろう・・・
私の友達のわっかがいくつかあって、それによって付き合い方が激しく違うことがあって、微妙。刺激的であり、戸惑いの原因であり、という感じ。
お母さんはいまだに私の友達づきあいに干渉してくるし。(あまり付き合わないほうがいい、とまでは言わないけどそんなようなテイストのことを言う)
そこにいる私たちはみんな私なんだけど、少しづつ違う人みたいだ。
女性としての私であり、学生としての私であり、または娘としての私であり。
ちょっとさいきん混乱する。私はどの私寄りなんだろう。

ひそかな決意をした。
密か、だから秘密。

:::2003年06月27日(金)
:::草を食む

なにを焦ってるのか分からないけど焦る。

人の生き方に同じものなんてひとつもないって分かってるんだけど、私の行き方は一通りか二通りか、そのくらいしか想像できなくて、そこから外れるのが怖いからこんなにも焦っているのです。

今日ご飯でデザートを頼んだのだけど（チョコレートムースに木苺が乗ってるの)そのときに一緒に乗っていたミントの葉を私は当然のように食べたのです。しかし一緒にいた2人は食べてなかったし、私が当然のように食べたって言ったらちょっとびっくりしていて、逆に私がびっくり。
た、食べるよね・・・？？わたしだけ？

国語教育と銘打っているにもかかわらず、内容が俳句漬けな今日の授業。
出された課題はやっぱり国語科教育なんだけど、一体どういうつもりなんだろう・・・でもとにかく書かなければ。うわー、また課題が増えたよ・・・

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なんて表現すればいいのか分からない。

知らないうちに私も少し変わったみたいで、最近｢私｣の感じ方が今までと違うっていうことを確認する瞬間が結構あるんだ。気付かなかっただけで、ホントはもっと自覚する瞬間があったのかもしれないけど、とにかく最近。
びっくりした。去年の今日とかだったら絶対分からなかったことが分かる。
みんながどんどん先に行ってしまうような気がしていたけど、私もそれなりに時間を重ねてなにかしらを手に入れていたんだって思う。

でもそれがいいか悪いかは別のことで。
私はあんまりよくないことだと思った。
だけどそうなってしまったのは事実。あー。
なんとなくがっかり。

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さっき、この前買って来たお風呂がアワだらけになる入浴剤を試しました。
すばらしい。浴槽が前の家よりも小さいから諦めていたんだけど、実は前よりも深さがあるので、泡部分がたくさん作れて幸せ。これでもかというくらいに泡を製造しました。

やっぱりお風呂グッズが好きだ。
アヒルとか浮かべたい・・・

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なにをそんな怖がってるんだろう？
なんでそんな裏切られたみたいな気がするんだろう？

最初から信じたり、期待したりしなければ、あとから来るダメージも減るし、うまくいったときの思いがけない幸せな気分も大きく感じられるんだ。
だから私は期待しないように生きてきて、けれどそれじゃわくわくする気持ちが味わえないって気付いたし、すぐそこまで来てる幸せも素通りしてしまうとわかったからそういうのは卒業したつもりだったんだ。

けれど上手くいかなかったりしたときに、やっぱりねと思う自分がいて。
それがいやだ。すごくいやだ。わかってたみたいなフリ。
わかってたなら、本当にダメになる前に何とかしようと努力をしていなきゃいけなかった。それくらいにあっけなく敗れ去った希望は、やっぱりね、と思わないとちょっと大きすぎるくらい、私の心のどこかを占めていたみたいだ。

そんな自己防衛を使わなくたって顔上げて歩けるような強さが、今は欲しいんだ。
最初は胡散臭くたって、正面から受け止めすぎてつらくたって、それでもいつだって充足感を味わっていたい。自分に出来るその瞬間で最高のことをしたんだと思い込みでもいいから思っていたい。でないと私の持ってる時間は少なすぎて、勿体無いと思う。

:::2003年06月26日(木)
:::癖がついた

日記の日付が微妙に狂っている気がする(まだ木曜日になりたてだよ)

まあいいや。
木曜日分は下につなげるようにします。

というわけで、水曜日。
今日もバイトだったの。
でね、システムが一時的にダウンしちゃって、大変な瞬間がありました。
機械に翻弄される私たち。ほんの少し前まではアナログ対応していたはずなのに、今のシステムに慣れてしまっていたから、手際の悪い仕事をしてしまいました。
今日のはレアなケースらしいのでそうそうこんなことも起こらないと思うのですが、今度はもっと冷静にてきぱき対処できるよう気をつけよう。ていうか私がシステムを壊したのかと思って焦ったよ。同じように、少し重い情報処理をしていた方も、自分かもと思って焦っていました。

卒論計画書。
書きました。書いたけど、題名(？)が素っ気ない。あとで書き上げるときに副題をつけたほうがいいかもしれない題名。漠然としすぎてて内容がわからないよ。
まあいいや。概要とか、なんかすごく簡潔にまとまってしまって、スカスカになったので、少し詳しい内容みたいのをつけました。それでもスカスカ。そしてなんか大風呂敷を広げているような気がしてきた。あわわ。
がんばりまっす。来月になったらそれを発表しなきゃいけないんだよね・・・やばいよ。締め切りとか大嫌いだ。でもないとやらないからなー。

今日はちょっと嬉しいことがあった日。
欲しかった言葉がもらえたのよ。うふふ。
なんて意味深っぽいけど、たいしたことないです。でも嬉しい。

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最近開通したばかりのはずの固定電話に、早くもセールスの電話が掛かってきたよ。もー、すごいむかつく。
で、苦し紛れに｢子供なので解らない｣｢両親は遅くに帰ってくる｣なんていって逃げたんだけど、｢何時ごろに帰ってきますか？掛けなおしたいです｣と。拒否してるんだけどな。
実家ではないので、私の知り合いじゃなきゃ全部セールスなのですが(奥様ですかとか言われたし)向こうは家族だと思ってる。結構1人暮らしの人だって多いと思うんだけど。
私の番号だということでばれたのじゃなくて、適当に情報を買ってきて掛けてるとしか思えないです。ああ、実家からかと思って出ちゃったよ。

結局、しつこいから何も言わずに切りました。
そしたらまた掛かってきたので、着信音量をオフにしてみました。
しつこいなー。ナンバーディスプレイじゃないのでまた掛かってきたらまた出てしまいそう。最近不況だから大変なんだね。でも知らない。

卒論計画書を出してきましたが、今頃先生が読んで、眉間に皺を寄せてるんじゃないかと思います。さらっと書きすぎた。みんな細かく書きすぎ。
来月のプレゼンでそれなりのことを喋らなきゃいけないのがプレッシャー。
私は口下手というか、なんだか話すときに自分で話してることを効率的に話すのが苦手なので、ちょっと伝わりにくいです。しかも何を話したいかということも自分であんまり分かっていないようなので(｢よう｣とか言ってる時点で怪しい)さらに危ないです。アホな子だと思われたらどうしよう。

この前買って来た虫を退治するスプレーが、初めて活躍。
な、なんかすごい。技術が進歩してるのかな。威力が違うよ。
でも、小さな虫を退治するのに使ったせいか、風圧で｢やつ｣がどこかに飛んでしまって、遺体を発見できず。で、あとから健在な｢やつ｣がまた飛んできてパニックに。蘇りではなく普通に逃げられていたか・・・
帰ってくるときに玄関をあけるそのわずかな間に入ってるんだよね・・・狙われてるよ。ちょっと大きめのやつだと、今の私では遺体を回収するのも難しい。
俊敏に出入りしなければ。出来るだけすばやく！

信じたいけど信じられないのが苦しい。
自分のことを1番信じていなければいけないのは私なのに。
なんか、何がしたいのかよくわからなくなってきた。
それどころじゃない、で見逃してきたものがじわじわきてるよ。
そんなことないって自分に言い聞かせていたけど、ホントはそうだったのかなー、とか、よく解らない。たくさんいろいろあって。

どうでもいいけど(いや、よくない！)さいきん太い。
がんばって運動しなければ・・・！

:::2003年06月25日(水)
:::銀色の万華鏡

かりてきたCDをMDに落としていたんだけど、うっかり時間を計算せずにオートで録音を始めてしまったのでベッドに(布団だけど)入るまでまだまだかかりそう。今日は健康的に寝ようと思ってたのにー。

というわけで、水曜日が始まったばかりの水曜日日記を書いてるの。
なんか日記じゃない。でもまあいいことにしよう。

いつも行くコンビニに、夜になると外国からやってきたバイトの人がいるの。
なんかほほえましい。がんばってる姿に、いつもその人のレジに並んでしまう(というかもう1人の女の子がすごい怖い)
でも、ほほえましいとか言ってるけど、私じゃ絶対出来ないことをやってるんだよね。強いんだよね。たった1人で国境を越え、海を越えて、日本にやってきた。そしてコンビニでアルバイトなんてしてる。昼間は何をしている人なんだろう。
私はそういう情熱を傾けてすべてを越えてしまうということが出来ないんだ。
守りたい何かがあるわけじゃなく(失くしそうになるほどに切羽詰ればたくさんあるけど)(そうそうそういう事態はやってこない)
すごいすごいと感心してる自分がちょっと悲しい。小さいよ。

音楽を聴いて、本を読んで、買い物をしたり学校で居眠りをしたり。
なんかそういう普通の学生なことをしたい。してるけど(居眠りはしないよ)
ホントは手にしているものが、あせりのために見えないというお話。多分私を外から見たら、のほほんとしてるように見えるんだろうなあ。でも内心焦り放題で、まさに神様は全部見てるよ状態。だって神様は自分の胸の中にいるんだから。
優雅に泳ぐ水鳥も、水面の下では懸命に足をバタつかせてるのよ。というのは紫式部日記にあったようなことだけど、ホント、私の今はそんな感じだと思う。中途半端な締め付けが私を自滅に追い込むんだ。

今の私は｢アルジャーノン｣
しかも衰退してゆく姿みたい。
昨日分かってたことが今日わからない。それでも姿はねずみ。変わらない。
私もなんだか、どんどん頭がスカスカになっていくみたいだよ。
お母さんが｢あんたの勉強したくて頑張ってる姿がよく分かるから｣って応援してくれるけど、鬱を感じる人がそうであるように、期待とか応援がとてもせつない。
なんとかなるさと分かってるけど、タイムリミットは確実に近づいてる。

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結局のところ、変わらないままじゃヴィジョンもそのままだ。

せっかく降ってきた幸運なのかもしれないけど、私はそこに飛びつくような勇気はなかった。なんかバカみたいだけど、それが今の私の価値観だったから。
欲しいものをいきなり目の前に、苦労もせずに差し出されたみたいな気分だ。
それを幸運として受け取るのが素直なのだとしたら、私はなんて愚かなんだろうと思うよ。でも自分の汗も涙も、一滴も流れないままに手に入れてしまったら、たぶん本物も偽者に変わってしまうって思ったんだ。
よくわからないけど。
小心者なのかもしれない。
けど私は本当のものは、ここじゃなくどこかにまだあるんだと信じてる。
信じたい。だからがんばれるんだ。

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卒論の計画書、鉛筆で下書きはしたけどなんだか清書できない。
あんなの設計図に過ぎないって分かってるんだけど、なんだかね。

自分に自信があるときは、いきいきしてるみたいな気分。
誰かと手を取り合って、遠心力に任せて回っているみたいな。
沈んでるときは、床に人形を置いたみたいに、少しだけ不自然に足を投げ出して座るイメージ。なんだか今の私は自分が世界中の人が兄弟だとしたら末っ子気分。
背伸びしても回りはどんどん成長していって、やるせない。

明日はがんばって清書するよ。
がんばるという言葉は、人に言うのは好きじゃない(けどつい言ってしまう)
でも自分にはたくさん使っちゃうよ。脅迫してるみたい。でもそう言って叱咤できるのは私だけだから。
たくさん苦労してもさ、そういう人の真顔は口角が上がるんだよ。自然な表情が微笑みであるくらいに、余裕のある人でありたい。

なんか夜中なのにたくさん書いたから、水曜日が終わった日記(？)は書かないかもしれないです。清書しまっす。
自分本位でいいと思う。・・・ようにしてる。
たとえなにも捕まえられなくても、満足していられますように。

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ビデオやさん、｢秘密の花園｣がいつ行っても貸し出し中なんだけど！！
大好きなのにー。かわゆいよ。うつくしいよ。みたいよ。

:::2003年06月24日(火)
:::雨は突然に

ちょっとすごい技(？)を身につけた日。

今日はバイト先で、すごいお札の数え方を教えてもらいました。
実は普通にそうやるものなのかもしれないけど、私は知らなかったので感動しておくことにする。もと銀行で働いていた人に教えてもらったの。だからプロでっす。
なんかね、お札の持ち方が違うんだよ。私は成金持ち(扇のように広げて数える)だったんだけど、本場は左手の小指と薬指の間で持つの。でね、持ったまま｢グー｣をするようにして、折りかえってきた部分を親指で押さえるの。そっからは右手の指ではじくように「いちまーい、にまーい」って数えるの。
・・・って、文章ではわからないっぽい。
でも楽しいよ。職人！てかんじがする。

今日はバイト先、あまり忙しくはなかったんだけど、その分濃いお客さん殻の電話が結構ありました。あと、前にしでかした私のミスを、ようやく解消できました。すっきりした。
今日の私の運勢はよかったらしいです。だからなんとなく気分がよかった。でも、金運最強！ってあったけど、今日の私は財布の中身を補充し忘れて1000円しか持ってなかったんだよね・・・当たってないよね、占い。

夕方から雨が降ってきてたのに、私はミュールでバイトに行ったので、帰り道がサイアクでした。足がぬるぬるする。天気予報も見たほうがいいと思ったよ。
駅から家までは近いし、大学から家も近いので、油断してしまったり。
まあ、濡れて帰れる距離だし！って、思っていたことが仇となったか・・・

進学のことで、お金がないかもしれないから受験やめたほうがいいかな、とひそかに考えていたのですが、お母さんがなんとかしてあげられるからがんばりなさい、って言ってくれたよ。
なんか、不況を上手く踏み台にして、何とかできるようになったらしい。
すごいなあ。うちはなんだかんだでピンチを潜り抜けているよ。
お許しが出たということでがんばろう！！とは思うんだけど、正直今の私はダメダメです。勉強してても手につかないよ。別に何もないはずなのに。見えないところに何かが溜まってるのかな、というかんじ。でも、今は見えないフリをしてがんばっていかないと。すべてが一段落付いたらリフレッシュできる気がする。
風邪を気合いで治す、ではないけど、無理やりしないとダメな時だってあるんだよね。たぶんそうだ。

いろいろと複雑で面倒な自分の気持ちだけど、今の自分の心って今しかないんだよね。もしかしたらいつか鈍って、今より物事を感じない人になるのかもしれない。
だから今は色々と、今しか出来ない気持ちに向き合っていようと思う。

:::2003年06月22日(日)
:::学生らしい週末

女4人でお泊り会でした。

・・・なんて書くとあれなんですけど、そんなに珍しいことでもなく。
近況とかを聞いたよ。ちょっともろもろあって心配な友達が1人いたんだけど、大丈夫だと思った。なにをもって大丈夫とかじゃなくて、ちゃんと彼女なりに、私みたいな人が外から見てあれこれ言うところじゃなく、当事者としてちゃんと自分の考えのもと、そうなって、今ああなって(謎)いるんだって分かったから安心。確かに彼女の主張は私の考えと違う所はあったけれど、そういうのをいうべきじゃないくらい、彼女はきちんと自分の中で消化していたんだなって思った。
なーんて、どういう状況か詳しく書かなきゃよく分からないことだよね。

みんなのこれからどうするかとかを聞いて、いろいろ思いました。
私以外はみんなお付き合い中なので、そういう状況のこともあったんだけど、正直私が考える将来の像とは違ってて、それはそれで幸せなんだろうと思ったけど、私は多分当分は自分の一存で人生を選択していく状況。ちょっと複雑だった。
みんなの恋愛のことに話題がいったとき、前の私は自分が恋愛をしていなかったりすると少しだけそんな自分が寂しいなとか思っていたんだけど、今回はいろいろと考える所もあったので、恋愛をしてる自分もしてない自分も同じだって(当たり前なんだけど)思えることで、みんなの話を微笑ましく聞いたりもしていました。

あと、そういう話の流れで思ったのが、私の考え方がちょっとあれかな(どれだろう)ということ。ジェンダーのことを勉強することでより鮮明に自分の立場というか考え方がハッキリしてきた気がする。
｢女の子が○○するのはだめ」とかいう言葉が普通に出てきてて、それについてちょっとどころじゃなく｢え｣って思った。
そういうのにこだわる子ってもしやウザかったりするのかもしれない。
別にこだわってるというか、私は違うなあ、っていうだけなんだけど。でも違うなあと思うと同時に、違うなあと思わない子(友達たち)のほうが男の子と付き合うときに円滑にいけるのかもしれないって思った。
ううん、どうなんだろう。ちょっと思っただけなんだけど。

来月の初めにお食事会があるんだけど、それがKちゃんの家の最寄り駅のところっていうことが発覚。でもそれらしいお店は彼女は分からないらしい。
みんなどうやって、美味しいお店とかを探し当ててくるんだろう。
私はひとりでお店にご飯を食べに入れないので、ひとりで開拓とかは出来ないよ。
だからどんどんいろいろなお店に入っていく人の行動力がすごいと思います。

週末遊んじゃったから、明日からまたがんばらなきゃ。
明日卒論の書類を書き上げます！書き上げます！(できるか不安なので宣言)
明日を逃すと提出日である木曜日までバイトなのでゆっくり書けるのは明日だけ。
実はまだあまりはっきりと中身について分かっているわけじゃないので、悩みどころなのです。そして卒論だけをやっていればいいわけじゃないこの状況なので。あわわ。
でもそろそろ何とかしていかないといけないんだよね。

意志の強い人になりたい。
今は周りに安心して自分に甘くなってる気がする。
それじゃだめなんだよ。周りと状況が違うから。
自分は自分だってわかってる。
そこらへんの気の持ち方を変えていかないと。

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せっかく買ったのにうちの電話では固定電話が使えないようになっていたのを、がんばって、使えるようにセッティング成功。わー。
なんだか機械を壊している普段の自分を棚に上げて、機械を御する自分にうっとりな瞬間。これで固定電話が使えるようになったよ。
といっても、実家から掛かってくるの専用にしようと思うので、友達とかとは携帯でしか話さない。だからあんまり生活に変化はないんだけど、それでも嬉しい。なんだか設備が整ってるようなかんじ。
・・・その前に洗濯機が欲しいよー。うわーん。

:::2003年06月20日(金)
:::書庫が欲しい。中身も欲しい。

散財。でも仕方がないよね。

今日は昨日見つけておいた本を買いました。合計で4200円。
家計を圧迫している一番の要因は絶対本だと思う。思うというか、絶対に。
でも本好きだよ。好きだ。うん、好きだ。
｢趣味は読書です｣っていうと詳しい人みたいだけどまったく詳しくなんかないし、自分の専門じゃない学術書を買っていたりとか、一度読んだら満足するような薄っぺらい小説とか、色々読むので語ることは出来ないんだけどね。

金曜日の授業はホントに苦痛。
一体何の授業なんだろう、俳句かなあ(しかも知らない人がたくさん出てくる、近現代俳句みたい)でも授業の名前、いつも出席の紙に｢国語教育｣って書いてる気がするんだけどなー。
来月には教場試験があるんだけど、俳句部分と教育(レポートは辛うじて教育論だった)のどっちが出題されるんだろう。気になるけどそんなこと先生に聞いたら絶対怒られる・・・。多分教育の話をしてることに、先生の中ではなっているんじゃないかなあ。

焦りとか、その逆になんとかなるさという気持ちとか、波みたいに押し寄せてくるよ。今は落ち着いてて、その落ち着いてる状況に焦り始めている感じ？
これを読みたいのですが、たくさんでてるから読めず。でも、違うタイトルで10冊読んでる状況でつづきものだからって避けるのもなんか滑稽だよね。
試験が終わって、教育実習が終わって、卒論を提出したら本屋さんに駆け込んで思う存分好きな本を買いあさって、しばらく隠居暮らししたいです。引きこもりでも何でもいいからとりあえず読みたい本がたくさん。
簡単に言うけど、やっぱりなんていうか不安だらけです。私はあんまり根性のある人じゃないので、冬まできっちりきっちりとこなしていける自信がないのです。

でもでも将来のためにがんばろー。
そして図書委員会の顧問とかになりたい(野望)

今日郵便局に手紙を出しにいった時に普通郵便をお願いしたら、切手を2枚出されて｢表のポストに入れてくださいね｣って！えー、なんかサービス悪くないですか？？
いままでは普通郵便でも、差し出せばお預かりします、って言って出してくれていたのにっ。何か変化があったのかな、仕事内容に。速達をケチるやつにサービスはしない！っていう感じに(ありえない)
ちょっと「え」って思いました。ホントにそういう改革があったのかな？

本を買いにいったあとに掲示板を見に行ったらやすときさんにあって、そこからずいぶん長く話していました。なんかいろいろとね。
最近あんまりたくさん話してない気がしてたからよかったです。
最近誰とも、なんだろ、話してるけど、いろんな話をしてない気がするよ。私がしゃべりすぎなだけ？かもしれないけど。

明日は1週間で1番早起きな、土曜日バイトの日。
やばいよー。暑くなってきたから、体が休まるまでの時間が長くなってきてる。
・・・という感じに寝坊の言い訳を考えなきゃいけないほど、起きられないです。鉄剤を飲むのを最近サボってるからかなー。血圧計がうちにないから分からないけど、なんとなく調子がいいような錯覚にとらわれてたから。
今日は2冊買ってきたうちの1冊を読破してから就寝予定。
ホントは今日見つけたこれが欲しかった。彼の本は、これがそろったら全部(小学生向けのを除くと)持ってることになるんだよ。というくらい、彼の撮る写真が大好きです。でも今日は学術書を。えらいえらい。

早起きできる人になりたい。
やすときさんとひとり暮らしについて話してたときにも出たけど、ひとりで起きるのは結構大変だよ。でも、自分しかいないっていうことで、気分的に緊張して起きられたりもするかもしれない。
実家にこの前帰ったときは、お母さんがやばくなったら起こしてくれるからということで、余計に起きられない人になっていたので、それを考えたら1人でいることによって少しは起きられる人になってるのかなあ。
明日もがんばって早起きしようっと。

:::2003年06月19日(木)
:::どっちもいや

梅雨どうしようっていってたけど、夏、もっと大変そうだよ・・

今日は久々の晴れ間に撃沈。すごい暑かった。
多分夏本番になったら、冷房から冷房を渡り歩く毎日です。
洗濯物がたくさんだよ(涙

来月の上旬に、卒論プレゼンがいよいよ。
やばいです。どうしよう。なぜか、今日の恐ろしく悪い出席の中に自分が含まれていたために、トップバッターを任命されてしまったのです。どうしたら。参考文献をどれ使うかいわなきゃいけないんだけど、まだそこまで詳しく決めてないよう。あと国文ジャンル以外の参考文献も載せるべきなのかなあ。よくわからないや。とりあえず来週卒論テーマの書類を出して、来週末から卒論プレゼンのレジュメを作っていかねば。あわわ。

今日大学の正門前でテレ朝のロケ車が来ててびびりました。カメラ2台もいたよ。
何があるのか興味がありましたが、とりあえず遅刻が怖いので素通りして、帰りにはもういなかったよ。残念。
で、家に帰ったらお母さんから、うちの大学2年生(しかし年齢が28というよく分からない人)のひとが逮捕されて云々のニュースやってたよ、っていうメールが届いて、もしやそのことかなって思いました。私はそのニュース見てないんだけど。

ここ1週間、毎日郵便局に行き忘れています。
もうなんかだめだなあ私、っていつも思うんですが、ついつい忘れちゃうの。気付いても、手紙もってきてないや、っていうことになったり。忘れっぽいなあ。
明日こそ忘れずいかなきゃ。
なんだか日記に明日忘れちゃいけないことをメモすることが多い気がする。

空き時間家に帰ってきて、借りてきたDVDを見ました。
モンスターズインクでっす。かーわいー。
ディズニー大好きだ。子供っぽいかもしれないけど、いつか子供を育てるときに同じのを見て喜べるっていうところが利点だと思う。

今日は生協で本を買おうと思ったんだけど(そして買う本まで決めて、お金があることも確認した)、生協の会員証を忘れて買えずじまい。なんでこういうところが抜けてるかなあ。
でも会員証があるとないとでは値引きで大きな差が出るので、明日また買いに行きます。そして明日は午後がフリーだからそれを読もう。一応卒論関連の本です。国文学じゃなくてジェンダーの本。なんかそっちのほうが気楽に勉強できる分楽しい。だめだなー。

なんか疲れてるのかもしれないけど目が見えにくい。
というか、なんだろう、すごく酔っ払う前に、目線が合わなくなる時って時々あるんだけど、酔ってないのにああなった感じで、ふしぎなかんじ。
多分血液足りてない関連の原因な気がする。心当たりあり。
レバー食べるわけには行かないし(一人暮らしでレバー調理してる人は今日本にどのくらいいるんだろう)なぜかせいをつけようということでにんにくの入った餃子を食べる。あんまり関係なかったかもしれないけど美味しい。

昨日頑張って、気の進まない本を読んだんだけど、今日卒論の先生に感想とかは聞かれなかった。助かったよ。それ以上に人が来ていなくて、気まずかった。。
前期レポートが流れました！わーい。
なんか、卒論に対するみんなの姿勢に不安を感じたので、まず卒論やってね、ってことらしいです。よかった。別にレポートはいいんだけど、何かしらの論文に批判をせよって言う注文に「無理だよ私はなんでもなるほどって丸め込まれるタイプじゃないかっ！｣とよっぽど奇抜で怪しげな論文を見つけなければ、って思っていたからかなり助かった。批判なんて若輩の私に出来るはずがない。
とにかく今は卒論と入試だ。入試が、入試がダメなんじゃないかー。
中国語やろうっと(逃

:::2003年06月18日(水)
:::あたらしいひと

ほんとにね、若いのかなあ私。

職場では最年少なので、若い人扱いされるたびに｢ホントに若いのだろうか｣って思うよ。微妙な年齢。何歳まで若者って言うんだろう。若いからっていうのがなかったら私はただの未熟者だ。成人してる時点でもう少ししっかりしているべき！と思うくらいなのに。
なんか電話でお父さんと会話するたびに｢お前は粗忽者だから心配なんだよなー｣って言われてる気がする。粗忽者っていう言葉の意味は詳しく知らないけど、多分字面からして軽率な感じだよね。「粗」のあたりが。

幸いにして、今日は大きな失敗もなく過ごしました。
朝一番に謂われなきクレーム処理があったりしてちょっとへこんだんだけど、よく考えると前のバイトの時を考えたら菩薩だよ。と思った。一体どんな苦しい苦情を言われていたんだろう。
あとは、パソコン関係の問題がいくつか起こったよ。ミスとかじゃないんだけど。で、ずっと長くそこで働いている人による｢いきなり何でもコンピュータ化するのは間違ってる｣トークが始まりました。
私としては、導入することで楽になるところはもちろん利用すればいいし、旧体制のほうが明らかに能率がいいんだったら別に各々やりやすいようにやればいいと思うの。というわけで、中立というか、勝手に自分のやりやすいようにやってしまっているような。どっちの言い分も分かるんだけどね。

お茶の時間に出てきたおまんじゅう(お茶の味)が美味しかった。甘すぎず。
でもコーヒーと一緒だった(しかもブラックが飲めないのでミルクと砂糖がたくさん入ったやつ)から美味しさ半減？？緑茶が欲しかった。おせんべいもあったのに。おしい。
なんかいろんな人がお土産として買ってきたりするので、職場はお菓子が常にあります。素晴らしい職場。お茶も好きに頂いていいので(種類あるし)かなり幸せ。

借りてきたCDをMDに落としながら、例の、気が進まない「紫式部は男性社会に虐げられた犠牲者でそれを源氏物語に込めたんだけどバカな男たちは気付かないで恋愛物語として扱ったから皮肉にも大ヒット！可哀想な紫式部｣の本を何とか完読。なんか｢紫式部同性愛者論｣がでかでかと書いてあって、去年｢激しい人にはそんな意見の人もいるよ｣って小動物先生が言っていたその人の本なのだと分かり。
で、それを読破してからわずか2時間で、もう1冊、彼女の生涯について歴史的検証が載ってる淡白な書き方の本を読破。なんかそれぞれに掛かった時間に開きがあるところに、私の悪い意味での正直さが表われている気がします。
終わってから口直し(ひどい)に絵巻を眺め。
絵巻はいいなあ。素敵。昔から、｢ビジュアル歴史｣とか大好きだったよ。国語便覧もただただ眺めていました。そういうカラーの図画が好きだったの。

これほしい。

あとサンダルもほしい。
アロマポットとか、新しいカップとか。
ちょうどいい大きさのミルクパンとか、ルームライトとか。
うわあ、物欲盛りだくさん。

それでもついつい単価安めな本がたくさん増える悲劇。
今日も、ようもないのに通りすがりの本屋さんに2軒も入っちゃったよ・・・家に帰って気の進まない本を読まなきゃいけないのに寄り道。

今日は、お母さんのバイト先で、常に出勤表(手で書く)をごまかし続けて半年の男の子がクビになったそうです。なんか可哀想だけど、前後10分づつという微々たるごまかしでこんなことに。でも、今までに何万円というお金が不正に彼の手に渡っていたんだから仕方がないよね。
信頼って一番大事だと思う。どんな場面でも。だからそれを破った人にはやっぱりそれ相応の罰が下るべきだと思う。

明日は卒論指導の授業の日だよ。
あの本を薦めてくれた先生に、多分感想を聞かれるよ・・・。なんて答えよう。
あと本を返すのを忘れないようにしないと。忘れ物だけは自信を持って「しない」と言い切る自信がないよ(自慢にならない)

:::2003年06月17日(火)
:::スローライフ

どっと疲れた日。どっというか、どどどーっっていうくらい疲れた。

バイト先でトラブルがあったりして、大変でした。
機械を頼りすぎるといけないねという事件です。
結局なんとかなって、明日には復旧する予定なんだけど、まだ若干、だけど結構重要な問題もあるの。大変だなあ。こういうときにバイトは状況を報告するだけで、パソコンに詳しいわけでもないから何もできない。
ちょっと切ない瞬間でした。
院試とか卒論とかが終わって落ち着いたらパソコン系の資格の勉強とかしてみようかなあ。自分が普段から親しんでいる物のことを知らないっていうのはなんだかいびつな気がする。

今日は出勤した瞬間から妙に忙しかったの。
電話が鳴ってる上に、お客様がどばーっと。考えられない。
なので、大忙しだったのでした。
明日はもう少しゆうゆうだといいんだけど・・・でも明日は私の担当する毎週の仕事があるので忙しいのかなあ。私はのんびりやです。いっぺんに来ると簡単なミスを連発するので危険です。ゆったり構えられる貫禄が欲しい。

今日は私、｢Ｏ型っぽいよね｣といわれました。
ものを書いてるときに。間違った所を、ペンででぐるぐると書いて消す所が。
｢A型じゃあないよね」って。几帳面なA型・・・。私は確かに大雑把かもしれない。几帳面な例としては、間違った所は修正テープで。もしくは新しい用紙に書き直し。
・・・外国人っぽいの！そう思いたい。
でも、さすがに2箇所目を間違ったら新しい用紙を貰いました。で、そこにO型発言をした彼女が帰ってきて｢ごめんさっきのこと気にしないでね｣って。なんか悪いことをしたなあ。一応社員さんに渡すものだから、1文字くらいならあれだけど汚くなるくらいだったら変えるよ。A型の片鱗というか普通に。

今日は、いつあの怖いやつ(虫)が出てきてもいいように、新しい虫をやっつける武器(殺虫スプレー)を買ってきました。蚊取り線香みたいなやつを焚いて追い出す作戦も考えたんだけど、出て行く瞬間を確認するまでたぶん不安を抱えることになると思うので、確実にやっつけられる武器をチョイス。けっこう残酷な私。でも保身が大切。
そしたら薬屋さんで1割引デーをやっていたので、ついでに歯ブラシも購入。
ラッキーだなあ。歯ブラシ買い置きするのは初めて。

土日は友達の家に行くことになったよ。
ひさびさににみんなで会うんだ。
お正月以来ぜんぜん会ってない友達も来るんだよ。いろいろ会ったみたいなのに会えなかったから、嬉しい反面心配でもあったり。大丈夫かなあ。
多分彼女はぜんぜん平気だって笑うんだろうけど、でもそれが本心からなのかどうなのかは、残念ながら私にはわからないよ。慮るっていうのが苦手。努力はしてるんだけどなあ。
とりあえず、会えるのが嬉しい。でもその分他でたくさんやらなきゃいけないことをやらなきゃね。本とかたくさん読まないと。卒論計画書提出しないと(かなりやばい)(締め切り迫る)

今朝電車ですごい嫌な感じの人の前になってしまいました。
ずっと見てるんだよ、しかも座った状態で見上げてくるように。
なんかいやだ。最初は怪訝な目で見ていたら露骨に目をそらすようにしていたんだけど、途中からはいくら私が｢なんなの！｣っていう目で見ても、むしろにやける感じで見られて、ホント気持ち悪かった。変に触られるよりやだったよ(触られたら堂々と報復手段に訴えます)(踏むとか)

昨日早めに寝たから、今日はちょっと頑張るぞー。
かりた本、まだ半分しか読めてないしっ。
小説ならあんなにスラスラ入ってくるのに、どうして頭をすり抜けていくんだろう。べつに難しいわけじゃないのにな。
今夜はちょっと濃いめの紅茶を入れよう。よっし。

:::2003年06月15日(日)
:::人生の縮図

幸せと不幸せの量は一緒なのだと思った日。

今日は、と初夏に行くでもなく、文化に触れ合いに行くこともなく、第３の選択肢であるところの｢友達と会う｣ことになった。うむ、なんだかいい感じだ。と思いながら、睡眠も十分に。
お昼前から遊んだんだけど、ご飯をおごってもらったよ。
なんでそんなことになってるか分からなかったら、結構前に乗った相談の件が解決したんだって。限りなく理想的な形で。それでわざわざお礼してくれるとはかなり義理堅い人だと思った。
別にどこに行くってわけじゃなくて普通にお茶飲んでるほうが長かったけどいい休日だった。冷房も効いていたし(違

で、それはいいんだけど、帰ってきてから、恐ろしいものと遭遇してしまったの。
でかい虫、しかも2匹も！でかいんだよ。
で、しかも飛んでるからどうしようかと思って半泣きになりました。
こんなときに限って、私の唯一の武器の殺虫スプレーも｢シュー・・・ぷすー｣って切れるし！微妙すぎ！もっとなくなる雰囲気を出しておいて欲しい。
でも、何とか1匹は着地した所を雑巾で上から捕まえることに成功。私の方が知的レベルが上だということを思い知らせました(気持ち悪いくせに私をあざ笑うかのように近くにばかり来るんだもん)
でも、それをどうしたらいいか分からなくて、つぶす勇気はなくって、でもそのままにしておくわけにもいかなくて。困って、雑巾の上に間違ったフリをして物を落として、それから真新しいゴミ袋に細心の注意(ゴミ袋手袋で手をガード)のもと、回収したのでした。ゴミ袋は5重に結ばれて、その後もう一枚袋に入れられて、玄関にあります。あいにく明日は燃えるゴミの日じゃないので。

そういう死闘を繰り広げたのはいいんだけど、もう1匹があれからどこにも見当たらないのですがどこにいるのでしょう・・・。こわすぎる。
私は階段でも、気持ち悪いのがやってくるより、見えないけどいるっていう精神的に怖いやつのほうがいやなのです。どこにいるんだろう・・・
そして虫は私の後をつけてきて帰宅時に進入したんだよね・・・狙われてる。

それからショックなことに、牛乳を飲もうとしたら一気に流れてきて、襟口が広いのを着ていたから素肌に牛乳。そしてウエストからまた外に出て床へと流れ落ちました。しばらく呆然。
私ったら何でそんなたくさん零れるまで反応できないんだというくらいの量だったけど、ほぼすべての牛乳が一気にやってきたんだと思う。ありえない。
お味噌汁作ってるときにも生まれて初めて噴き零してしまったし、今日はこぼしデーなのかもしれない。まったくいやな記念日です。あとかたづけが・・

そんな感じに、よいこと悪いことが入り混じった喜怒哀楽な日でした。

夜になってから父の日電話をしたらお父さんが喜んでいました。
ホントは父の日電話じゃなくて虫との死闘とかについて報告したくて、｢お母さんの｣携帯に電話かけたら、多分お母さんに｢たぶん父の日電話だから出てみなさいよウフ｣とか言われて出たんだと思うお父さんが、「どうしたんだよ」と、期待満面の声で言うので｢あ、うん、父の日おめでとう」といってしまったのでした。父の日はめでたいんじゃなくて感謝の日なのに私ってばバカだ・・・。でもお父さんは｢いやあ、同じ兄弟でも電話くれたのはおまえだけだよ」と言って喜んでいました。
でも私もまさか虫トークをするためにかけたなんて言えないね・・・危なくお父さんの声が聞こえた瞬間に｢なんでお父さん出てるの！？｣って言いそうになった。親子のピンチでした。

宣伝(しかも出会い系)Ｃメールが大量に来る。
すっごくいやだ。auでもなんとかしてますって言ってたのに。前にもこんなことがあって解決したんだと思ってたのに、やっぱり世の中の悪い人はどんどん知恵をつけてます。ウィルスのようだ。
でもって私の友達はドコモの人がほとんどなので、この憤りを共有できる人が少ないです。大学の友達は結構auだ。どうしてだろ？？
携帯の機種変どうしようかなー。お金を送金したてで貯金が3万円しかない。買ったらますます貧乏人だ。来月のバイト代を待とうかなー(貯金するって言ったくせに)
といってもあんまり興味がないからどんなのがあるのか、TVでやってる最新の(そして値段も最新価格)しか知らないんだよね。
とりあえず買うことを想像して楽しもう。なににしようかなー。

:::2003年06月14日(土)
:::くだものの女王様

今日は大きな失敗もなく。というか小さな失敗もなく。
ただ1番最初に職場に行くので諸々の準備が不完全(失敗じゃん)

ついに我慢できず、部屋でドライにしてエアコン始動。
我慢、出来なかったんだよ・・・湿気が、湿気が。
でもおかげで部屋の中はさらっと爽快(CMみたいだ)でもボロい部屋なので、振動が床を伝わります。なんて書くと、一体どんな部屋なんだろうという気分になってくる・・・。内装は綺麗ですよ。でも築20年だから、ね・・・。

バイトの休み時間、土曜日は就労時間が少ない分、いつもの半分の30分なのに、私は全くわかってなくて、平気で1時間休みそうになっていました。絶対怪しまれた・・・
で、本当に分かってないのか分かっててサボってるのか微妙だったって言われた・・・。私そんな2人しかいない職場でサボるほど図太くないですよう。というかそれを言えば、今日はすごく暇だったので、休み時間と就労時間の差は食べ物を食べられるかの差くらいのものだったんだから。
気を付けよう。すごく当然のように休んでたからなあ(そして図書館で借りた例の本を読んでた)(つまらない)

アメリカンチェリーを買ってきたよ。
アメリカンチェリーとブラックチェリー、同じなんだけど私は2つの呼び方を知ってます。地方によって違うのかなあ。両親はブラックのほうで言うんだけど、お店に陳列されてる所の札にはアメリカンって書いてあるんだよね。もしかしたらアメリカンが正式名称？
私は日本でもアメリカでもチェリーはおいしいと思います。
今夜のデザートにしよう(ごくごく普通の日本食でデザートもないんだけど)

最近すごくねむい。
そして関節が少し痛む。
それって、それって、それってもしかして・・・！成長？伸びてる？？
ちょっと期待。乳製品をガツガツ食べだした(もしくは牛乳2日で1リットルくらい飲んでる)のは背を伸ばしたいからだったんだけど、今は自ら食べたり飲んだり。あんまり背のためとかじゃないんだけど、伸びるかもと思ったらこれは逃せません。
まあ、伸びるからって睡眠ばかり取るわけにも行かないんだけど。
でも、ちょっとうれしい。

明日は図書館に行こうかなあ(まず借りた本を読みなさい)
本当はこっちいきたかったんだけど、お金がね。悲しい。
なんていうか、美術展に行きたい。ギラギラのやつ。
最近の私の勉強といえば、木彫りの仏像とかそんなんばっかりだもん。
旅行がしたいなあ。世界一周旅行。いいよね。
私は全ての国が好きです。結構東洋が好きとか西洋が好きとかいうふうに専門の人がいるけど、私はどこも素敵だと思います。だから自分で旅行しようっていう気分が出ても、どこにも決められないのです。

焼き麩が欲しかったのに、近くのお店にはなかったよ。
仕方がないから今日はなめこのお味噌汁にしようっと(脈絡なく選んだ)(多分値段)食事の内容を毎回目新しくするのは無理だとだいぶ前に気付いたので、とりあえず自分が食べたいものを飽きるくらい食べることにしたの。最近の私は健康志向ですの(入院騒ぎがあったからね)
なんか、毎日ランチには野菜ジュースがついてます。こうして私も健康食品戦略に踊らされていくんだ・・・。別に長生きしたいと思わないっていうか壮年期に燃え尽きたいんだけど。多分そういう風に思っている以上、長生きするんだろうな。嫌だなあ・・・

お店に売られてたドリアンがひとつ増えて2個並んでいました。
ちょっと気になる。このままドリアン兄弟(姉妹？)が増えていくんだろうか。
でも、皮が付いているからか、ほとんど匂わなかったよ。TVの人は大袈裟なのかな、それとも中身は恐ろしい匂いなのかな。気になる。でも買わないよ。
凄まじい匂いにも負けないくらいに広い庭でパーティーをやる時には買ってもいいと思います。私の狭い部屋で切れ目を入れたらそれだけで住めなくなりそう。

で、ドリアンは果物の王様？女王様？どっちだっけ。

:::2003年06月13日(金)
:::夕方ちらり

調子に乗ってファミリーサイズのヨーグルトを一気に全部食べたら気持ち悪くなった。おいしいのにあとから気持ち悪い・・・

なんていうか、梅雨です。
晴れ間が出てきててもじめーっとしてて、もうカビに生えろといわんばかりの湿度。明日もそういう天気だって。嫌だなあ。
うちにあるのは加湿器だけ。除湿機はさすがにでかくて買えないよ。
今日はずっと曇りだったんだけど、私が帰ろうとして、本屋さんに寄って、それから外に出ると急に降ってきました。で、私が家まで50メートルくらいの所に来たら急に止んだ。くっそー、途中でキャベツとたまねぎ買って来れば良かったよ。
でもね、家でDVD観ながら本を読んで、終わって、ふと外を見たらすごい綺麗に光が落ちてて、大通りの向かい側のお店の前でおじさんたちが話をしてたり、子どもたちが歩いてる所がすごく綺麗で、思わず笑顔。得をしたと思ったよ。
雨は嫌だけど、晴れ間がすごく貴重に見えると思う。

火曜日にバイト先でしでかしたミスが職場のみなさんのおかげで解決。
感謝感激。と、倍くらいの申し訳なさです。
ミスをしたのに、その相手のお客様と連絡が取れなくて、電話が留守電続きだったんだけど、どうやら家を空けていたらしく、帰ってきて連絡を下さったのです。もうもう、なんか多分迷惑掛けてない人がいないくらい迷惑だらけだったと思うんだけど、私ってバカだなあどうしよう。自己嫌悪だ。
そんな私は明日もバイトなのです。
土曜日は人数少なめになるので、ますます気をつけなきゃ。やることを書いたメモを必ず持参。

昨日借りてきた本が恐ろしくつまらない。
先生お勧めの本なんだけど、なんていうか極端な論が。先生私のことをなんか取り違えているかも。だとしたら奇抜な卒論が出来上がっちゃうよね・・・
とりあえず読み終わらなくても、貸し出しを受ける上限の冊数に達するまで、借りたり返したりが前後しても、学読のを同時進行で借りてもOKらしいよ。なんてすばらしいんだ大学の図書館は。
私はCD借りたりするときにそうだからって、借りたのを1回返さないと次が借りられないんだと思っていました。それを今日みずさんに聞いてはじめて正しい図書館利用のルールを教わったのです。
なんかすごく驚かれたよ。借りたことないって言ったら。確かに4年だもんね・・・でも私は自分の家に持ち帰って汚したりすることが心配で、コピー化、館内で読み終えるしかしたことがなかっただけだもん(自己弁護)

本といえば、今日お昼を食べていたときに、ちょうどガラスをはさんで外の喫煙コーナーで本を読みながらくつろいでいた人の本のカバーが、いきなり外れて飛んでいきました。ねじまき島クロニクルです。しかも、3冊あるうちの一番最後のやつ。半分くらい読んでるのなので最近買ったのかな。
本は伏せてあったので、そこに風が入り込んだのかな。
飛ぶときにはっと顔を上げた彼(何が起こったんだろうという顔)と、私の目(うわあ！すごい！という感じの顔）がバッチリ合ってしまって気まずかったです。
ちなみに彼はすばやく荷物をまとめて去っていきました。探しに行ったのかなあ。

大学に入るときに予備校に通ったんだけど、そういうのとかで出してもらったお金を親に返す約束があったので(すごい昔の借金)(東京の大学っていうことがすごく反対だったから借金って形だった)頑張って働いたお金を溜め込んでいたのですが。
ようやく先月のバイト代で貯まったので、今日銀行から送金しました。一気に。すごいお金持ちの気分だったよ。ATMがダーッと枚数数えてる音とか。全部で30万円です。多分私が自分のお金として所有するには22年間で最高額。ドキドキしたよ。スパイ気分だった。現金輸送車？
一気に貧乏人になっちゃった。でもこれで、とりあえず両親への借金はなくなったのでよかった。うん、よかった。
多分、弟の部活費用とかそういうのをねだられていたから、即行でそっちに流れていくんだろうけど。なんかそう考えると切ないなあ。
これからは自分の将来のために貯金が始まります。結構好きかも貯金。

湿度が高いです。
湿度が嫌って言ってるのになんなのですが、そろそろプール利用手続きしに行こうかなあ(まだだったの)(やっぱり夏だと思ったけど、温水に季節はなかった)
実は水着とかはそろっているのでっす。わー。
なんていうか、ダーッと泳いだら少しは気分がすっきりしたりするのかなあ。
私は運動はぜんぜんなので、体育会系の人のそういうのって味わったことがないんだけど、水泳だけは好きなので、泳ぎに行こうと思う。せっかく心電図も良好だったことだし。
というか90分100円という信じられないお値段が素敵だ・・・。

:::2003年06月12日(木)
:::あめ

梅雨って言ったとたんに梅雨っぽい雨。

今日は朝から雨。
しかも軽い雨だから、傘を差してても体中がうっすら濡れてるみたいな感じがする。梅雨がやってきたよ。
で、案の定大学に行く意欲が2割減くらいです。雨に濡れると思うと出掛けたくなくなるよ。窓から外を見ていたい。

昨日の夜はどうかしていて、別に今じゃなくていいのに、どうしても！ッて思っちゃったらしく、ネット上の創作を(しかも結構な大作を)読み耽って3時、みたいな感じでした。何かが取り憑いていたよ。
取り憑くといえば陰魔羅鬼はいつ出るんだろう。7月説が出てるけど微妙よね。

今日は夕方から卒論の授業があるのです。
当然先週休んだ上に全く卒論関連のことが進んでない私。そんな暇はなかったんだよう。といっても、多分毎回聞かれるように冒頭に｢どうなってる発表会｣的な時間が持たれるんだろうなあ・・・嫌だなあ。そして何も考えずに｢全くやってないっす！｣って笑顔でいう人(いる)と一緒みたく思われるのが嫌だなあ。
正直にやってないって言おうっと。
でも困難じゃホントやばいよね・・・なんかみんな半端なままだ。

狭くて洗濯機も置けないはずのベランダ。
なのに隣から、洗濯をする音が聞こえてくるよ・・・一体どうやって洗濯してるんだろう。不思議すぎる。私も洗濯したいよ。やっぱり手動の洗濯機を買おうかな(小さい)(そして安い)

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卒論頑張ってねと、授業後に居残り指導。
なんだかすごい劣等生になったような気がする。ただ進学希望するんだったらハードル高くするからね、ってことらしいんだけど。なんかこれを読んでみて、って本を紹介されました。

そんなわけで、初めての図書館貸し出し(遅

別に図書館をいつも使っていないわけじゃないんだけど、私はコピー派なので。
何時間でも粘って、大量のコピーをして帰ってきます。
でも今回は借りてみたよ。初めてだ。かなり挙動不審に、誰かが貸し出しをするのを見て安心してからカウンターへ。学生証をピッとするだけでOKだったんだね。聞いていたけどそんな簡単だなんて。カード記入とかないのかな。

卒論頑張れって言われてプレッシャーです。なんか、やばいよ私。
紹介してもらったからにはそこそこちゃんとしていないと先生にも迷惑がかかりそうだ。顔を立てるという言葉はこういうことなのだね。うん。
それはわかるんだけど、どうしようどうしよう。先生はなぜか私がドクターまで行くだと思ってるらしく、いやそれはないですって言ったら勧めにかかるし。お金がないんだよ！というか研究職を目指してはいないのでっす。
そんな感じなので、結構高いレベルのものを書こうよ、ねっ、っていう、そんな授業後の懇談会でした。プレッシャー。

今日はこれから借りてきた本たちを読みにかかります。
図書館で本を借りてるときは、学読で本は借りられないのかな。よくわからないけど、これを読了したら学読に行こう。
何を読んだらいいかあんまりよく分からないんだよね。結局の所本に書いてあることを纏めるだけじゃダメなんだから、それくらいが丁度いいのかもしれないんだけど、でも心細い。
国文学だけじゃなくてジェンダーも勉強しなきゃ。どう勉強しよう。卒論で女性学を絡めた紫式部論を書こうと思っているので、それなりにきちんとした知識が必要だし。現代のジェンダーと中古における考えられ方は違うから微妙なんだけど。そこらへんから固めていこう。
・・・なんて、ホント進んでないことがまる分かりなんだけど、こんなもんです。集中して頑張るんだよ。多分。

カメラ付き携帯がほしい。
というか既に大体の携帯には付いてるって事で、新しい携帯がほしいという意味。なかなか買おうと決意できない。微妙に古くなってきてるから買い替えどきなんだけど。でも、携帯が新しくなるとメールも新しいアドレスを考えなきゃいけなかったり、通知しなきゃいけないから延ばし延ばし。
どのくらい親しい人まで通知したらしいかって微妙じゃない？？
結局もう少し今のまま行きそうです。

:::2003年06月11日(水)
:::なぜ梅の雨？

バイト先で前髪を切ったのね、かわいい、って言われた。
本当は調子に乗って切り過ぎたんだけど。なんか複雑。

今日はバイトの日でした。
昨日から失敗だらけで、今日は少しだけマシだったんだけど、周りに迷惑がかかって申し訳ない。ごめんなさいと思います。
フォローの電話を入れなきゃいけない家があるんだけど、なぜかそこの家はいつ掛けても留守電で、メッセージは入れてみたんだけど返事はなくて、どうしよう状態なの。で、私の帰った後にもう1度電話を掛けてもらえるようにお願いして帰ってきました。

なんで調子が出ないんだろう。それが許される気楽な身分なら自分の責任だけを負っていればいいだろうけど、他の人に迷惑がかかるようでは困るよね。
気をつけてるんだけど、自信満々に間違います。
いつだって私は自信に満ちたまま後で冷や汗をかくんだ。

今日は、初めてピアノ磨きをしました。
私がピアノをやってるんじゃないんだけど、職場にたくさんピアノがあって、ピアノ磨き当番になったからです。初です。
で、本当にやらなきゃいけない部分(鍵盤周辺)が終わったあと、あまりに他の部分とのギャップがあるので上の所を磨いてみたら引っ込みがつかないくらいにそこだけ綺麗になって、結局全体的に磨き上げる羽目に。グランドピアノは大きいぞー。私の身長ではかなり無理な体勢で中央を磨かなきゃいけなくて大変でした。腕が痛い。

介護体験で行っていた施設の女の子(すごい近所の子)(根気負けして住所を教えた)から手紙が来たよ。なんか文通が始まっているらしい。
2個下の子なんだけど、文面が小学生っぽくて可愛い。それは障害のためなんだけど、別にそういうことは気にせず返事を書きました。とりあえず難しい言葉や感じを使わなければ大丈夫、と、思う。施設で学んだことの長たることが、必要以上に障害を意識することが逆効果だっていうこと。だから。
施設で仲良くなった福祉大の男の子たち(彼らは1ヶ月なのでまだまだ実習中)とは、なんかメル友になっています。様子とかを教えてもらってるよ。彼らは実習が終わったら卒論が本格化するまで暇らしいので、東京に遊びに来るから一緒に遊ぼうっていうことになってます。高校が女子高(ではないけど隔離されてた)みたいな感じだったから、新鮮です。新しい男友達(しかも現在環境がぜんぜん違う)

なんか気付いたんだけど、最近変化してるよ私。
いや、別に身長が伸びたと言うわけでも、精神的に変わったと言うんでもないんだけど、なんていうか、身体の中とか外とかが前より変わった気がする。よく分からないんだけど、手の感触とかそういうところ。自分で思ってるだけかもしれないんだけどね。女性っぽいよ。いや女性なんだけど。
なんだか恋愛をすると綺麗になるっていうあれみたいな感じ。といっても別にそういうことはないんだけど。なんか別の所であるのかな。
そんなこといいつつ私はお子様体型っぽい。ご飯食べるとお腹が膨らむ。この間指摘されるまで誰でもそうだと思ってたんだけど、実はそれは子供だけなんだってね・・・どうしよう。
あ、あと、呼吸をするとき普通は方が上下するらしいんだけど私はお腹が変わるよ・・・常に腹式呼吸？ボイストレーニング状態？
うわあ、なんかショックだ・・・育ちきったと思っていたのに。
多分今こうなんだからずっとそうなんだろうな・・・ちょっと落ち込む。

日本育英会がなくなるよ。
でもって新しい別の機構が誕生するんだって。でもって、大学院生への融資については、教職や研究職につくと返還が免除っていうのが綺麗さっぱりなくなるらしいよ・・・かわりに在学中大きな功績を残した人はチャラらしいんだけど、それってどういう基準なんだろう。少なくとも、新しい発見が！というようなことのない国文科には無理っぽい。
それによって、すっごーく返還しなくていいかも制度に期待をしていた私は進学について、すっごーく考えるようになりました。無理っぽい雲が出てきた。どうしよう。
経済状況、です。あと、それを押してまで両親にかける迷惑の大きさを考えると、したいっていうのはどうだろうと思っているの。大学を出る(しかも私立を、だ)だけでもありえなかったことだったから。
かといって今いるところから方向転換するだけの行動力も、時間も残っていないから立ち往生なんだけど、ニュースを今日知って、迷いが本格化しています。どーしようー。

梅雨です、梅雨。

梅雨に入ったらしいですよ！
どうしようどうしよう。まだ満足に洗濯の日を設けていないのに。
一応実家で大物(シーツ)は大量に洗濯してもらったのですが。
あんまり頻繁にシーツを洗濯できない、というか、近くのコインランドリーの客層が男性だらけ、しかも今日はおじさんたちの集会所状態なのを目撃したため、ちょっと行きづらいので困った。
手洗いをしてたんだけど、そうとう晴れた日でないとだめ。まず絞る時点でギブアップ。なので、一人暮らしなのに4枚もシーツを所持してます。もしものときのために。で、どうにもならなかったときにクリーニングにいったことも。高いよーお金ないよー。でも気持ちよく洗いあがってるよー。

そんな梅雨なんですが(シーツトークしかしてないのに・・・！)
入ったからには早く去ってくれるように祈らなければ。
気分だけでもさわやかに、新しいパジャマを着始めました。なんか乙女なやつです。いままでは適当なTシャツだったんだけど(洗いやすい)気分だけでもさわやかな人です。
なのに上の階の会社員が宅飲みしててうるさいよー。しかも男だらけだから声が響く。うわー。景気良く外で飲んできて欲しい。ただでさえここはボロいマンション(かろうじてアパートではない)なんだからっ。

:::2003年06月10日(火)
:::たくさんのものがたり

よく部屋で失くし物をするのですが、恐ろしいものを失くしてしまったよ。
今月の生活費の残り。あわわ。
帰省したときに持って行って、帰ってきたときに置いたはずの場所に、無くなっていたの。ショックだ・・・。探さなきゃ。

でもだいじょうぶー。

今日はバイト代を貰ってきました。
なんていうか、忘れていました。もらうのをじゃなくて、バイト代というものが自分に存在していることを、働きに行ってるのにね。なんかもう、ライフスタイルの中にバイトが組み込まれている感じだ。
バイト始めたての私に、なんと驚きの夏期賞与。なんだかすごく驚いた。
で、おかげでそれを使って、いつもよりも高いお米を、しかもいつも2キロづつ買っているところを5キロも買いました。で、気付いた。別にお金がないから少しづつ買ってたんじゃなくて、重くて手が痛くなるから少し買っていたんだってこと・・・すごく重かった。赤ちゃん2人弱だよね。双子だよ双子。
でもこれからまた美味しいお米が食べられます。
ちょうど、実家に帰ったときに青唐辛子の味噌漬け(牛タンやさんに行くとついてくる美味しいお漬物)を買ってきたから、たっくさん食べました。胃が熱い・・・

なんか今日は、頭だけ風船に入れたみたいに頭がキューッとなっていたよ。
かなりやばかった。たぶん血圧だと思う。疲れたから下がったんだね。で、そのせいでボーッとして、単純なミスをたくさんしてしまった。
相手がいる仕事なので、常にベストの状態で臨みたいんだけど、こればかりは仕方がないのかな。鉄とかたくさん飲んだり、節約してる割に色々食べたりしてるんだけど。
明日もバイトです。明日はちゃんと頑張れるようにしよう。たくさん食べて、ちゃんと寝よう。妙な切迫感があって眠れない。たくさんのことをいっぺんには出来ないので焦ってるのかな。

今日は火曜日なので、バイト先の近くのビデオやさんでDVDとCDを借りてきたよ。やすくなる日なのです。半額くらいかな。
CDはアジアな感じの音楽。二胡とか。MDも買ってきたよ。
DVDはThe Straight Story(この映画の音楽が聴けるサイトがあったので自分用にリンク)と、それからGood　Will　Huntingを借りました。
週末に見ようっと。と言いながら気分転換にー、って週末を待たずに観てしまうかも知れない。まあ、その分他で濃い時間を使えばいいってことにしよう。

私は今まであんまり、ビデオを借りてきて観るとかいう娯楽がほとんどない環境で育ってきて、だからあまり映画のこととか詳しくないんです。友達にすごく映画が好きでたくさん知ってる人がいるんだけど、なんかいいなって思う。充実した心を持ってるんだと思う。
ひとりになって、やっぱり同じくらいにやらなきゃいけないことが目の前にあるけど、時間は作るもの。いつだって忙しい忙しいで本を読んだり映画を見たりする時間が持てないままで、せっかくたくさんあふれてるものたちに触れられないのは勿体無いと思う。
・・・ということで。
ほどよく娯楽も必要。いろんなものを観て、いろんなものを考えたい。
私は知らないことがまだまだ多すぎる。知ってどうするわけじゃなく、自己満足なんだけど、まあ、それが強いて言えば趣味なのかな。勉強することとかと一緒で、知らないことを知ることは私の趣味。知るだけじゃなくてそこには絶対何か他のものが生まれるから。

そんなわけで、いつも金欠になってしまう私。
でもまた貯金が少しづつできるようになって来たよ。たくさん貯めなきゃ。
自分が社会人になるまでは、貯金の鬼です。
わー、そういいながら浪費してるって言われるかもしれないくらい本とかを買ってるんだけど！塵も積もれば山なんだね・・
今日は、もらいものの図書券を使ってこれをかいました。
ホントはこっちにしようと思ったんだけど、今日はこっち。図書券パワーでハードカバーを取りました。なんか贅沢だ。本当は文庫の方が持ち運びが出来て便利だから好きなんだけどね。

今夜寝る前に読もうっと。
蛍光灯を消して白熱球のライトだけにする寝る前の時間が1番安らぐ気がする。

:::2003年06月09日(月)
:::ひさびさ

とてもつかれた。
生活時間がもっとゆっくり流れるといいと思う。

今日は1週間ぶりに大学でした。
いきなり体育からだったんだけど、なんかすごいショットの練習でした。回転がぐるぐるにかかってて、相手のコート(？)に着地すると方向が変わってすっごいの。こんなミラクルショットが普通に打たれたりするのね。
ダブルスのゲームとかをやってて、私の班は1番初心者の班なのであんまり上手くない人だらけなんだけど、時々すごいショットが出たりしてキャーキャー言いながらやっていました。でも、練習のときに組まされた男の子が、初めて話すのに人のことを｢お前｣呼ばわりしてきてちょっとむかつきました。礼儀は大事だよ。

2限目はなんだかドロドロな小説ばかりを扱ってる授業だったの。
常に田舎者や女学生が転落人生な明治の小説です。大変だ。私は田舎からやってきた女学生だよ。転落人生は嫌だ。上り坂がいいな。
小難しいことが織り交ぜられていました。いつもより講義っぽかった。

ひさびさにおにぎりを買っての食事だった。
なんかみんなある程度将来どんな風味か分かってきてるっぽいんだけど、私は正直不透明な感じです。なにをしていても楽しい気がする。私の夢は仕事関連ではないので、たいていどんなことをしていても楽しいことができる。それは幸せだけど、目標が立てづらい。確かに先生になることもそうだけど、生半可な情熱じゃない人に混じって先生になるよーとか言ってるのはなんとなく失礼な気もしないでもない。決していい加減にやろうとしてるわけじゃないんだけど。
今ある環境を楽しむことに努力してきたから、今あるものを変えてやるってことがないんだよね。知らないということを知らない赤ちゃんみたいに、そこで満足してることはきっとそんなことなんだろうけど。ただ、いろんなことを経験することが今私のしたいこと。

今日は1限から大学に行ったので、なんだか疲れたみたいです。
明日は朝からバイトだし、頑張らねば。1限よりも早く起きなきゃいけないので。
今日は実家から、私の持っていった荷物が送り返されてきます。
この間の入院騒ぎで心配した両親によってプレゼントされた電話も届きます。本当はあんまり実家と電話しないようにして自立しようって思っていたんだけど、仕方がないかな。

今日はこれを買ってきました。
すごくたのしい。わたしもいちから部屋を作り始めてみたいなあ。

:::2003年06月08日(日)
:::ただいま

ただいま帰ってまいりました。
私って適応能力が高いらしく、向こうからこっちに向かうときにはちょっと嫌だなって思っていたんだけど、帰ってきてみるとこっちのほうが落ち着く気がします。あっちに行くときもそんな感じだったし、先週1週間介護体験だった向こうでもそうだったよ。
明日からまた大学生かぁ。なんか、向こうのゆっくりとした時間に慣れていたので、東京駅に下りてからすごく疲れました。みんなもう少しゆっくり過ごしてもいいんじゃないのかなあ。でも電車がたくさんあるのはやっぱりいいと思う。便利。

結局介護体験初日以来日記をつけることはできなかったんだけど、すごくすばらしい毎日でした。もう1ヶ月くらい実習してもいいかなっていうくらいに。
でもって、どうして街を歩いて手障害のある人がほとんど見かけられないのかなって今更思いました。電車に乗っていても、外国の人を見かける割合くらいで何らかの障害のある人っているはずなのにね。施設の人は、安心して使えるトイレがなかなかないからみんな外に出たがらないんだって言ってたよ。
それを聞いて、たくさん便利なといれを作る人になりたいって少し思ったけど、私は自分がなるんじゃなくて、ちゃんといろんなことを考える人を育てる仕事に就こうと思った。

なんか、施設では、一生分のフェロモンを使い果たしたんじゃないかってくらいにもてました。出会いが少ないのかもね。少し知的障害のある男の子が最終日にこっそり、私の名前を練習して書いてくれたりとか、そういうのがすごく心にしみました。気持ちが表われてるっていうか。
なんか熱烈すぎて困る人とかもいたんだけど、とにかくおかげでみんながいろんなことを手伝ってくれたりしていました。実家のご町内から来てる女の子とも友達になったよ。
地域に開かれた施設のはずなのに、私がある肢体不自由の男の子と一緒にバスで帰ろうとしたときに、好奇の目で見られたりして嫌な感じでした。すごくいい人ばっかりなのに。そういうところに問題を感じました。

という感じで、書き出すとすごい量になりそうなので書かないけど、ながかったです。でもって、一緒のときに実習だったみんなと友達になったよ。
まさか大学生になってからまた新たに地元の友達ができるなんて思わなかったよ。でもって福祉大生の2人の男の子がむちゃくちゃ美形で、どうしようかと思いました。なんか大学のイメージが変わったかも。うん。彼らは社会福祉士の免許のための実習なので、1ヶ月あの施設にいるらしい。来週はみんなでクッキー作りのイベントがあったから、私も参加したかったなあ。というか食べたかったなあ。

さて、復帰からいきなり卓球少女なのですが（明日）
がんばろうっと。休み中に院試の勉強とかもほとんど忘れちゃってて危機感です。どうしよう。また頑張らねば。
実家にいるときに健康状態は回復した模様。あとは血圧が戻れば。という感じです。今なんて上が90切ってるもんなあ・・
明日からまた大学生を頑張ってこう！オー！

:::2003年06月02日(月)
:::むしろ介護されてきたよ

すっごくつかれた。
思わずお風呂で寝てしまうくらいに(重症

今日は初めての介護体験。
なんか、私、当たりでした。みんなつらいって聞くけど、すごく楽しかったよ。
手工芸の班に配属になって、お風呂に入れるポプリを作成していました。すごくいい匂い。レモンバームのと、カモミールのを作りました。みんなのほうがすごい手先が器用で、私が苦心してミシンの死体とを取り替えてる横でレース編みが着々と進行していたり、機織り機で何か作ってる人もいたよ。私のほうが助けてもらってたみたい。
介護に行ってる感じは全然なくて、普通に手芸サークルにでも参加してるみたいだったんだけど、なんかオリエンテーリングの時には「売れなきゃいけないんです！」みたいな、やっぱり商売として成り立っていないといけない面もあって、不思議な感じでした。

で、なんか大人気になっていました。
この春高校を卒業して入所した知的障害者のKちゃんは、ご飯のときに一緒になったのですがなにやら私に食べ物や飲み物を勧めるのが楽しいらしく、お茶ばかり飲んでいました。で、すごいニコニコしてくれるのはいいんだけど、あんまり嬉しくてはしゃぐと発作が起きてしまうので、私としては私といて楽しく思ってくれることは嬉しいんだけど、それでいつも1日1回あるかないかの発作を4回も起こさせてしまった事が複雑。
それから同い年の肢体不自由のYさんにすごい勢いで口説かれました。びびりました。
多分この先の人生でそこまで褒められることはないだろうというくらいに褒め称えてきたので恥ずかしかったです。電話番号を聞かれたり、交換日記しようよと言われたりしたので困ったんだけど。なんか、利用者の人にそういう対象として見られるとは思わなかったから戸惑いました。でもそれこそが偏見なのかもしれません。
そしてすごくストレートにそういう感情をぶつけられたのでどうしていいかわからなくなったのでした。結局うやむやにしたまま帰ってきてしまいました。

ご飯がすごく豪華でした。
メロンが出たよ。すごい。そしてなぜか私だけ他の人よりもたくさんのメロンがお皿に乗っていたのでラッキー。くだもの大好き。
利用者の人はほとんどが肢体不自由の人なのだけど、自分で料理を作ったりする事がなかなか日常のこととして出来ないので、いつもお弁当を買ったりコンビニでパンを買ったりの生活をしている人が多いんだって。だから1日1食でも季節感が味わえるってことで、施設のご飯は力が入れられているみたい。私もおいしくいただきました。

体験してる人は、教職の必修でやってきた大学生が男女1名づつで、私を入れて3人と、福祉大から来てる男の子が2人。福祉大の人はさすがなんか、コミュニケーション能力がすごい。ボディランゲージが自然に出来てるよ。私はむしろされる方だから、自分からこう、出来たらなあと思います。

なんか他の体験にきてる子は日報を書かなくてもいいらしいんだけど、私は欠かさず毎日なのでかなり不公平さを感じています。もー。最終日にまとめて検印をもらえるようなので、家でゆっくり書いています。
ああ、出されてたレポートまだ書いてないよ・・・資料は集まってるんだけど書き出すまでに時間が。明日帰ってきたら頑張ろうっと。なんか、体力的には全然疲れないんだけど、気分的にやっぱり気を使っていたらしくて、すごく疲れました。久々にお風呂で寝ました。沈まなかったから良かったけど。
今日の夜はご飯がたこ焼きでした。パーティー状態でした。たのしい。

あっという間に1週間が過ぎていきそう。
ちっとも院試の勉強する暇がないよ。危機感を感じます。
なんか弟の奨学金がもらえるか微妙らしくて、そうなると私、実は進学が経済的に無理かもしれないって思って。それも心理的に負荷をかけてきます。でも両親は、受けるだけ受ければって言うの。受けるだけ受けるってそんな。もし本当に経済的に無理というなら私は教員採用試験の勉強を始めたいのに(勿論来年のだけど)
でもはっきり分かる10月(試験の結果が出てからだよ)になるまで分からないからとりあえず、って。なんか複雑。そこまでぎりぎりのところで迷惑をかけるのもなあとも思うし、だけど夢なんだからとも思う。自分にもっと経済力があればいいのに。

とりあえず、今は目先の事だけ頑張ろうと思います。
早起きしなきゃいけない日の前夜ほど、素敵な夢を見るんだよね・・・
明日も早起き頑張ろうっと。

:::2003年06月01日(日)
:::明日がきたら

明日、というか、もう、寝て起きたらすぐにでも介護体験が始まるというのに、福祉というものについての教科書をまだ諦め悪く読んでいます。
昨日施設までの道のりを辿ってみて、かなりの確率で迷いそうだという事に気付きました。やばいよ。
だから明日は30分くらい前にたどり着く予定で頑張って行ってみます。

帰ってきて早々なんだけど、なんか両親とギクシャクすることがありました。多分生活する上での価値観がどっか違っていて、それがイライラする。私がなんでもない顔をすればそれで通り過ぎていくんだけど、実際そうしているんだけど、やっぱり卒業後に両親が希望するように実家に帰る事は私はイヤだなあと思いました。
こっちに定住させよう作戦みたいな会話が何度か持ちかけられたんだけど。
でも良く考えてみると、私はどこじゃなくちゃ住めないとかはないので(確かに温度の関係で日本の南北の端っことかは多分無理だと思う)一緒に住まなければこっち(東北のどこかあたり)に住むことはいいかなあとも思います。ただ東京の友達になかなか会えないことは難だけど。
物価の安さに少し魅了されかけました。つまりはそこらへんなのです。

今日はお寿司を食べました。すごい贅沢だけど、100円のとこ。それでもすごい大喜びできる自分が幸せだなあと思いました。魚大好きです。
私がここにいることで、実家の食生活がかなり変わっているみたいで。
やっぱり私の血圧がすごい低い(今日は89/57くらいで、やはり低い)ことから、そろって動物を食べさせようとするからだと思います。私は東京で、あんまり動物を食べていなかったから。特に、食べ物のせいで入院してからは、外食以外では野菜ばかりなきがします。
そんなわけで、異様なくらいにすごいお食事。
昨日は、牛タン定食でした。なんかすごい豪勢なやつ。嬉しいけど家計が心配。後お父さんのおなかの脂肪が増える事が心配。

休暇として帰ってきてるわけじゃないんだけど、この週末はなにやら豪勢でした。
そして明日からはキツイ毎日かもしれないんですよね・・・体験者の友達たちの話を総合すると、運が関係してるっぽいけど。でも、施設のサイトに行って見たら、なんだか受け入れに対して前向きな感じがしたので、いい所かもしれないです。私そういうところで運が良かったりするから。
新しいジャージを買って、散財した今日だったのですが、役に立つといいなあ。
なにやら施設の中には温室があって、野菜を作るところもあるようなのですが、初日からそれは勘弁してもらえると嬉しいです。手工業と、パソコンを使った作業もあるらしいので、とりあえずそういうところからがいいな。新しいジャージだし・・・

コンタクトを取ったらとたんに目が見えなくなったのと、あと、明日6時前に起きなきゃいけない事になっているので、もう寝なきゃです。
なんか実家はベッドなので寝過ごしそうな予感。やっぱりベッドで寝たいな・・・社会人になったらベッドが置けるくらい大きな部屋に住もう。置けるけど本とかの荷物が多くて置けないんだよね・・実家の本棚に比べたら少ない方なんだけど。
そんな夢を掻き立てるがごとく、家のお向かいのアパート(2DK)が空室になっていて、すごく住みたいと思いました。いいな、広い家。
また時間があったら更新します。でもレポート(やすときさんに提出してもらえる事になったから締切りが延びて助かった)書かなきゃいけないから大変。資料は集まってるんだけど、この、今にあるパソコンで書くとなると、両親の目が気になってなかなか書けないのです。注目しなくていいのに。
なんかキーボードを叩くのを見て感心しています。だからこの日記も2人が寝てしまうまで更新できないんだけど。

明日寝坊しませんように。
あと、道に迷いませんように。
色々調べてみて、変に「介護しに行く」って思うよりも、「バイトしに行く」感覚で行く方がいいような気がしてきたので、自然体で行ってきまっす。

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