ヒロの日記

夕方、自分臭いタオルケットを抱きしめて、
おねむの世界をさ迷っていたおいら＠３４歳。

たりらりらりら～　♪

このー木なんの木が流れる。

フワァァ（／　0￣)~゜

ぴ　

おいら：「もすもすぅ？」

妻＠別居中：「オロナミンＣのシールが２０枚たまって明後日までに、
　　　　　　　　ハガキ出すんだけどね、景品なにかパソコンで見てくれない」

おいら：「…んわかった。五分したらまたかけて」　　（／　０￣）～゜ぼぉー

ぴ

----五分後

妻：「もしもしどう分った？」

おいら：「ちょっと待って。えとねＡ賞が××でＢ賞が・・・」

妻：「それいらない。それもいらない・・・」

おいら：「・・・パックンマックンの電子辞書」

妻：「それ欲しい！」

おいら：「ふーん」

妻：「どんどん読んで行って」

おいら：「え～と、Ｇ賞が××でＨ賞が・・・」

妻：「いんないいんない」

おいら：「心って書いてあるＭＤプレーヤー」

妻：「それ欲しい！」

おいら：「ふーん」

妻：「電子辞書とＭＤプレーヤー以外はつまんないね」

おいら：「そうだね」

妻：「ありがとばいばい」

ぴ

フワァァ（ー○ー川

どうでもいいけど、
寝起きにテープレコーダーの早回しみたいな声聞かされると、

　　　　　　とっても　不愉快でつ

えっくしょい！
あれ？まだ夜中の三時過ぎじゃん。
夕べ、ひさしぶりにオナニーしたら、
気持ち良くなって眠ってしましました。てへ
だってさ、

精神集中（妄想）→解放（快感）→虚脱（チッシュふきふき）

　→弛緩（ぼぉ～～）→ねむた

ですもん。
イヤでも寝ちゃうって。
こんな男のサガを『オナ眠現象』と名づけました。

【用例】

・あ～カゼひいたかも。夕べうっかりオナ眠しちゃた。

・彼女がシャワー浴びてる間に一発抜いたらついオナ眠しちゃって、
　彼女怒って帰っちゃったよ。トホホ…

・先生わたしオナ眠出来る様になりましたから、もう眠剤いりません。

・うっせんだよこのイカ臭オナ眠野郎！！　（関東）

・なんやこのオナ眠しぃオナ眠しぃ～！！　（関西）

ってな感じね。
関西で○○しぃって言うでしょ。○○屋のこと。
エエかっこしぃとか。
他に思いつかないけど。
なんかオロナミンCみたいでカッコイイですね。

「わいなぁ、こおみえてもオナ眠しぃやでっ！」

あと、○○しなさい、って意味でも○○しぃって言うよね。

「ほな明日は仕事が早いさかいみんなでオナ眠しぃ～」

新喜劇に出てきそうなキャラ。

「正義の味方、オナ眠しぃマン登場やでぇ☆」

おもむろに布団敷いてもぞもぞやってチシュ投げて熟睡しちゃうの。
それだけ。

「なんやこいつぅ～全然正義の味方ちゃうやんけぇ～！」

ってボコられるの。

あ、こんど『オナ眠しぃ同盟』っての作ろうかしらん。
カッコよさげに『オナミナークラブ』でもいいね。
でもなんか鑑賞プレイぽいな。

ああくだらねえ。
なに一生懸命考えてるんでしょ。
夜中の４時前に…

　　(-_-;)>

　　

とりあえず同盟募集中ってことで

言葉って難しいなぁ。
誤解されないよう気を使って言ったり書いても、
なかなか上手くいかない。

まったく反対の意味にとられちゃって、
気まずいことになったりもします。

それを意図的にやっているのもある。
週刊誌のインタビュー記事で、
前後の文脈を省かれているために、
偉そうな発言になってしまっていることがある。
ゲイノウジンって大変そう・・・

ところで、
世の中に広まっている“名言”“格言”の中にも、
反対の意味に捉えられてしまったものが多いです。

例えば、

・天は人の上に人をつくらず人の下に人をつくらず　　By　ゆきち

『平等論』だっけ？
この「人」を個人という意味にとると、
人は生れながらにして平等である…ってことになるけど、
ゆきちさんが言いたかったのは、
もっと生物学的かつ霊的存在としての人間。

『天（宇宙）は人間という生物を、人間以下でもそれ以上でもない存在として創造した』

というようなニュアンスなんでしょう。
熱くないね。むしろシニカルです。

・目には目を。歯には歯をもって処するべし　　By　ハムラビ法典

よく使われる慣用句です。
が、これも間違って使われてるんです。
本当の意味は、復讐法ではなく限定法です。

『目を潰されたのに殺してはいけない。
歯を折られただけなのにボコボコはいけないぞ』

というようなニュアンスでしょう。
リンチの自粛を謳っている。まあ冷静になれよ・・・と。

・金持ちが天国に入るのは、ラクダが針の穴を通るより難しい　By　きりすと

なんとｷﾋﾞｼｰ教えでしょう。
難しいってか不可能ぢゃん！
金持ちはお布施しまくって貧乏人になれと？

これも誤解です。
当時のイスラエル地方の風俗を知らないといけない。
金持ちの邸宅にはぐるっと塀が築いてあって、
正面に大きな門がありました。
夜になるとそこは閉めきられます。
でも横っちょに人間が一人通れるドアが付いていました。
そこを「針の穴」と例えていたのです。
だから現代に置き換えると、

「きみの家の玄関を小錦が通るより難しい」

ってなニュアンスでしょうか。
不可能ではないけど、ちと無理っぽいかなぁ…ってな表現。
金持ちの皆さん安心しましょう（笑

・肉の目をもって女を見るものはすでに肉の罪を犯しているのです　

Byきりすと

これまたなんとｷﾋﾞｼｰ教えでしょう。
世の男性は大方「肉（エロ）の目」で女性を眺めております。
おいらはレイプ魔です。もうダメです。
地球上のゲイでない男はみ～んな地獄行きと？

ノンノン。　（゜一゜）ヾ

これも大きな誤解。
当時のユダヤ教（キリスト教はまだ存在していない）の中でも、
一番幅を利かせていたパリサイ派という、
律法主義（モーセの十戒原理主義）達の司祭が、
形骸化し腐敗しきっていたのを見たイエスが、
腹を立てて痛烈な皮肉を、お見舞いしたのがこの言葉だったのです。
つまり、「言語解釈に酔っていい気になっているなよインテリめ！」・・・と。
きりすとさんは、例え話と皮肉がとても上手でした。

だからね、
おいらもキミも地獄へ落ちません。
良かったね。

・働かざる者食うべからず　　Bｙ　母ちゃん

会社を辞めてブラブラゴロゴロしていると、
鬼のような顔で吐き出されるのがこの慣用句。
こりゃもっともです。
反論の余地もございません。

ちょっとまてーー！
そりゃあ誤解でーす！

正確な意味は全くの反対。
実に親切な医学的アドバイスなのです。
たぶん古来中国の「医食同源」から来た諺でしょう。

本当の意味は、

「あんまり動かないのに普通の量を食べてたら、
カロリー摂取と消費のバランスが崩れて肥満してしまいますよ」

です。
だから母ちゃんに「働かざる者食うべからず！！」とボヤかれたら、

「有り難う。ボクの体に気を使ってくれて」

と感謝しましょう。

　ごめんなさいウソつきました今テキトーに考えました。

トイレ暑ぅ～～～　(~△~;)

ちっこい扇風機つけたい。
おいら、はっきり言って長便です。
30分は当たり前。
たいてい『ホビージャパン』読んでます。
ガンダムの作り方考えてます。

だから滝汗。

便座が温まるやつなんです。
今の時期もうオフにしたいのに、親父が点けるんだこれが。
あの“しりセンズ”理解できない。したくもない。

そんなわけで、今我が家ではＯＮ・ＯＦＦ戦争が勃発！
いっそコンセント切断したろかと。

話は変りますが、
おいら、チンポが当るんです。便座の内側に。
いえね、デカマラってんじゃないですよ。
単に体が大きいから、相対的にって、そうじゃなくて。
なんてーの。
ケツの穴からチンポの先までのストロークが長いんですよ。
うまく説明できないや。
それで、衛生的に宜しくないでしょ。
なんかヘンな病気に掛かりそうでしょ。
だからね、太ももでチンポ挟んでうんこするんです。
女の子座りみたいに膝をくっつけて、
いかにもキバれない体勢で。

かといって和式は足が痺れる。
長便のおいらにゃキツい。
よって結論。

『すごく楕円形の便座をオーダーメイドする』

若しくは

『チンポを短く手術する』

　　　　　　　　　　　　　*　どっちがいいか考えよう。

小学生の時はそうじゃなかったんですが、
中学に進学してから急に女性恐怖症になったヒロです。

きっとあの事件（姉に襲われた）が原因かと。

まあその話は重すぎるので割愛。
でね、「容姿不安」も重なってひどく暗い性格っだったんです。

あるとき、席替えで一番後ろになったんです。
左右と右斜め前が女子になってしまいました。
三人の女子からシカト攻撃受けたんですよ。
なんででしょう。
わからんボクでした。
三人の中でリーダー格の「大女」が、左の席です。
メガネの優等生タイプ。
小学生の時からイヤミな性格の女なのよ。

ボクそのころ容姿不安の反動で猛烈に勉強していました。
おかげでクラスで１～２番でした。
たぶんそれが優等生の大女の癇に障ったのでしょう。

でもまぁ、部活のバレーボールにも打ち込んでいたので、
クラスの生活中心ではなかったのですよ。
シカトは極力気にしないように勤めました。

ある日の休み時間でした・・・

ふと大女の机の方に目をやると、
大女が机から筆箱を出したんです。
その時、一緒に白い四角い物体がポロリと床に落ちました。

□･･…←(-_-;)　　はてアレは、なんじゃろ？

大女はキッと怖い顔をしてソレを拾ってポケトに捻じ込みました。

□･･… ← (-_-;)　　はてアレは、なんじゃろ？

四角くて白くてホワホワしてそうで。
ティッシュかしらん。
お化粧のときママが使うコットンの一種かしらん。

(-～-;)　ﾅｿﾞﾀﾞ

次の日からです。
シカト攻撃が強まったのは。
斜め前の女の子と数学の話をしていると、
大女が目で合図するんですよ。コヤツと喋るな！って。
それまではやや緩かった斜め前の女の子までもシカト強くなったのね。
ボク哀しくなたっのね。

おまけに「あいつはムッツリスケベだ」と言いふらされました。

（ﾟｍﾟ)（ﾟｍﾟ)（ﾟｍﾟ)　　　　　　･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･　なで？

後でわかりました。
あの白くて四角くてフワフワした物がなんだったのか。
でもさ、
あんなもん剥き出しでしまっておく方がオカシーよな！
ポーチとかに仕舞うだろ普通よぉ。
逆恨みも甚だしいっての。

--------

話は跳んで１２年後。

おいら２５才でｹｺｰﾝしました。
相手は地元の同級生です。
だから同学年の女子男子の噂話ができます。
でね、
おいらが例の「大女シカト事件」を笑い話っぽくしたんです。
そしたらさ、

「ああ、あの子ね、３年の時同じクラスだったよ。
　あの子検便で引っ掛ってそれがみんなにバレて虐められたんだよばい菌扱いで」

（゜一†゜）　　　神は存在した

まさに自業自得でつ。
おいらを虐めたからだぁ～っい。
それが自分に撥ね返ってきたのさぁ～いっ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　*　みんなイジメはやめようね。

これからカレー食べる予定の人は読まないように。

あれはおいらがまだボクだった頃。
小学２年の夏でした。
授業中、ふいに襲われた冷や汗もんの腹痛。
こらぁヤバイ。死ぬかもしれん。
ボクは堪り兼ねて先生に申し出ました。
保健係の中田君と斎藤さんが付き添って、
保健室に連れて行ってくれました。
歩くのも辛いくらいです。

ボク滝汗

保健の先生、お腹をめくって触診。

せ：「今朝はウンチ出たの？」

ボ：「・・・いえ」　(-.-；)　

せ：「じゃあ昨日は出たの？」

ボ：「・・・いえ」　(-.-；)　

ボ：「ちょっとトイレ行こうか」

先生、ボクはなにか悪い病気なんです。
ウンチウンチとか言わないで下さい。
そのまま男女兼用のトイレへ連れていかれたボク＠滝汗
キリキリ痛む腹。
しゃがむのも一苦労です。

-----５分後

ジャーーーー！

キー－ンコーンカーンコーン♪

いつしか授業時間は終わり、男子女子がトイレにいっぱい入ってくる。
まるで憑き物が落ちたように、ふらふらと出てくるボク＠スッキリ

せ：「出たでしょ！ねえ出たでしょ！」　　-(≧◇≦)

ボ：「・・・はぁ」　　　　(*-　　-*）

あいまいに答えるボク＠恥ずかしい
先生ったら、今しがた隣りの女子便から出て来た女の子を捕まえて、

せ：「ねえ！アンタうんち出た？」

女の子かぶりをブンブン振っている。
いきなりの質問にショックを受けている。

せ：「でしょー！　いま臭かったもん。やっぱあなた（ボク）いっぱい溜まってたのね」

ボ：「・・・・・・」　　(*-　　-*）　

一同注目ーー！　　

(-　-;)　やめてけれ

せ：「やっぱりうんちだったのねー！」

( ´ □ ｀ ;)　やめれ

　　　

・ﾟ･( ﾉ Д ` )･ﾟ･ｳｴｰﾝ　

せんせーよー！
子供にだってなァー「自尊心」があるんだゾ～（大涙
幸い、そこのトイレはボクの学級から離れていたので、
暗い人生問題に発展することなく済みましたが、
あの女の子の、あたかも夜道で警邏のおまわりさんに呼びとめられて、
放火の疑いをかけられ職務質問を受けたかのような狼狽ぶりが、
２４年経ったいまでもくっきり脳裏に焼き付いています。
ボクのせいでごめんなさいい。
それから、
現在保健の先生に会って言いたい。

「”うんち”は小学生にとって社会的生命の剥奪に匹敵する
　大大問題だったのですよーー！！」

・・・と。

今日からしばらくの間、
自分の昔話をつづっていこうと思います。

あれはおいらがまだ「ボク」だった頃・・・

小学２年の春。
斜向いの空き地には、クローバーが生い茂り、
二人の姉とお向かいのお姉さん達と仲良く遊んでいました。
たいがいクローバーを編んで髪飾りを作ったり、
四葉を探して夕暮れまで、外遊びに熱中していました。

”幸運の四葉”を見つけるとそれは嬉しくなって、
シオリなんか作っては、親や先生にプレゼントしてました。
四葉の台紙には「よつば」と書いてありました。
見れば解かることをいちいち書きたがるのが子供らしさでしょうか・・・

ある時、
大好きな女の先生（担任）に、一枚のシオリをあげました。
先生はたいそう喜んでくださり、それを黒板の隅っこへくっつけました。
ボクはとても気分が良かったです。

そんな優等生ぶったボクでしたが、
ひとつだけおバカな部分がありました。
それは「は」と「ほ」の区別がつかなかったことです。
はいお分かりですね。

先生が気を使って貼り出してくれたシオリには堂々と、

　　　　　　　　「よつぼ」

と書かれていました。
ボクは何かの拍子に自分の間違いに気付いたのですが、
なんだか今更先生に言い出せなくてそのままでした。

今思い出しても哀しいです。
嗚呼…哀しいです。

　　　　　　　　　　　　　　*　超ひさしぶりに瓶ビール飲んだら美味かったぞ

今日も駅前でやってます。

「…わたしたちは立派な平和憲法を持っている唯一の国です
　過去の痛みを忘れて同じ過ちを犯してはなりまっせん～」

ｱﾎ朝日の投稿欄にも同じ様な勘違いさんの記事がこれでもかと。

どうも論理的におかしいんですな。
まるで「平和憲法宗教」ですな。

まず。
「日本国憲法」は、完全非武装を唄ってはいない。
それに一度たりとも「自ら」作っていない。いじってもいない。
”私達の憲法”というのはおこがましい。
それから侵略、略奪がどうのと言うが、
今回の「派兵」は、自国民同士の略奪から治安を守る為、
インフラ整備によって弱者の命を守るためであって、
過去の満州ロシア兵の強姦、略奪とはわけが違います。
日本兵がみずからそんなことをして回ったという見解は、また別問題。
なまじ軍服をきて、銃を持っていくから左翼のアホに勘違いされる。

ならどうしたらよいか。

これはもう『私設国際救助隊サンダーバード』
のようなものの設立しかないですね。
いやマジマジで。

さて、
スポンサーが必要です。
いま金があまってるのは何処？
そうです。
穴掘り大好き道路公団です。
あんど郵政事業です。特に保健関係ほくほく。
せっかく民営化移行…とか言っているんだから、
本当に完全民営化して下さい。
そんで、ありありありあまってるお金を国際貢献にマワしなさい。

迷彩服がミリタリズム的というんなら、
いっそウルトラ警備隊みたいな制服にしなさい。
ミニスカの女の子も交ぜなさい。
指揮官は髭のおやっさんにしなさい。
カレー大好きなお兄ちゃんも混ぜなさい。
さすらいのギター弾きも交ぜなさい。
やたら明るい性格のイケメンも交ぜなさい。

暗緑色の装甲車がヤバゲ～というなら、
銀色と赤のツートーンに塗っちゃいなさい。
横ッ腹にデカデカと白抜きの文字・・・

　　　　　　『救急戦隊ゴーゴーファイブ☆』
　　　　

武力はたんなる「道具」なのです。
盾にも槍にもなる。

例れえば・・・
よく切れる包丁は、
人殺しの道具にもなれば、
人を感動させる高級料理をこさえる事もできる。

包丁自体は良くも悪くも無い。ただの道具です。
それを製造している人も悪人ではない。職人のおっちゃんです。

自衛隊もおなじです。
家族を持った普通の思考能力を持った一般人。
「過去の呪縛」が思考停止や論理の混同になるのなら、
きっぱり更新しなさい！
さっき言ったみたいに、マジで新しい組織を作れば良いの。
これ冗談で無くって。

「それぢゃあアメレカの尻拭いに振りまわされてるだけジャン～」
と言うならば、
とことんケツ拭いて廻ったれ！！
これでもかぁってケツ拭いて粘膜炎症くらい拭いたれ！！
ウォシュレット並に綺麗にしてやれ！！

そしたらアジアの見る目も変わるでしょうよ。

鼻水たらたら。
便秘。

出なきゃならんもんが出ない。
出なくて良いもんが止らん。

人生って不条理だね。

--------

いきなり冷え込むから寝冷えしてしまいました。
ストーブしまっちゃったっけ。
今、はんてんなんか着てます。

ショップの方にも日記を作りました。
写真載せられる「「ヤプース」です。
あれ可愛いね。デザインが。
ヤプースくんはキモいけど（笑

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石原裕次郎の『風速４０ﾒｰﾄﾙ』みようと思って爆睡しちゃった。
あの映画は昭和の“特撮”史に残る名作です。
怪獣映画「ラドン」に影響与えてます。
暴風の表現で。

ラドンといえば、温泉行きたいなあ～
温泉行きたい温泉行きたい温泉いき・・・

コンパニオンコンパニオンコン・・・

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あのね、
小説連載してるんだけど、あんま読まれてないのね。
淋しいの。
呼んでくりＹＯ　↓

「ソレイユストーリー」

　　　*　街中を逆立ちしたままﾍﾞﾋﾞﾍﾞﾋﾞｱｲﾗﾋﾞｭ叫んでも捕まらないんですか？

２時半です。
目が覚めてしまいました。

仕方ないので日記でもと・・・

えーっと、引き篭りのヒロには引き篭りの姉がいます。
姉さんは今入院中です。
先日、１日だけ外泊帰宅しました。
歩けないので一階の居間に簡易ベッドを置いてあります。
階段は父とおいらと二人で両側から抱えます。
うちバリアフリーな設計ではないもので困るなあ。

姉さんが怪我した理由が、極最近わかりました。
ずっと交通事故だと思っていたのですが違いました。
なんでも、、
お元気になるオクスリを一気飲みして、フラフラと出かけ、
気付いたら近所のデパートの三階からダイブーでしたそうな。
よく死なずに済んだな～と。

姉さんはよく入院します。
拒食症になってみたり、
リストカットしてみたり、
便秘になってみたり、
ヘルニアになってみたり、
そぉれからえーとえーと・・・
まぁいろいろです。

んでね、
こないだ抱えてみて思ったんです。
こいつデブーになったなぁと。
ぶよぶよになったなぁと。

仕方ないんですがね。入院患者だもの。
運動できないカラダだもの。

でもなんかイヤだなぁと思ったのは事実。
すんません。

そんな姉さんの貴重な映像を公開～～★

　　　　　　↓

　　　　　　　　　　　(-～-)　小さい時おいらを虐待した罰です

今日は絵を観に行きました。

一つとなりの駅の市立美術館。
生前お会いしたことのある先生の回顧展です。
享年85歳。

とても気さくな前衛作家さんでした。
生れは横浜で、戦後佐倉市に移ったそうです。
町並みを抽象的に表したコラージュがメインです。
コラージュをやっているだけあって、
昔おいらの個展に来てくださった時、
コラージュ的なものを面白いねえ～と誉めてくださいました。
ほんとうにエラぶったところのない好々爺でした。

なんか個展やりたくなっちゃった。

--------

今日めずらしく店の問い合わせの電話が二件ありました。
おいらが喫茶店で小説の挿絵を描いていた時、
続けざまになりました。
お客さんに申し訳なかった。。。
貴重なお客さんを逃してしまったし。。。

対人恐怖症がブルブル出てきて困りました。
Ｍ君に会えば落ちつくと思って電話したら、

「今ねバスん中。うん、商工会の研修旅行って言っておいたじゃん～」

肝心なときにいねえでやんの。
ふんだ。

(/--)/~┻┻ 彡☆★

　　　*　ひつこいようだがショップ見てくれ

『スパイ・ゾルゲ』を観てきました。
映画の日に観に行くのってひさしぶりだ。

面白かったです。
のっけからモックンのおしり見られます。
モックンのおしりはかっこよかったです。
それからゾルゲの不倫相手が巨乳でした。
愛人役の葉月さんは貧乳なので脱ぎませんでした。
それからラストがちょっとだけ『タイタニック』っぽかったです。
あのばあさんは(*- -)ﾉヽ△ いらんと思った。
ＣＭのかっちょいい曲、エンドロールに流れるのかと期待してたのに、
どんよりした曲だけでした。イメージソングってやつかしら。
ナウシカにとっての安田成美かしら。

ってことで、全然ネタバレしないように書きました。
え？
ああ、ストーりーに関して言うと、
昭和初期は別に「白黒ぢゃなかった」んだなぁって分りました。

帰りに駅で、
上下にアイラインとマスカラ塗りすぎて、
面白い顔になってる女子高生を目撃しました。
おまけに前髪ぱっつんだもの。
いやでも目を惹きます。

ショップサイトがプレオープンしました。
←見てやって。