息がつまって 死にそうになる。むしろ 死んでしまいたいの。


どうしたら そんなに冷たい顔ができるのか… という位 他人の顔をする。


もう 我慢も限界。


あんなにすべてのことが うつくしく 楽しい世界だったのが

まるで 闇の世界にいるみたい


夢に毎日みる。

起きた時だけ ちょっと幸せな気分だけど。


家庭も 職場も どっちも苦しい。

ツラいのは

忘れられない事と

忘れられる事です。



今日は とても冷たく感じた。
コノコトがあってから ずっと 視線をやわらかく感じてたのに。

今日は いつも以上に寂しかった。

けっこう辛かったンだけど
と言った。

何が
と言われたから

いろいろと全部。
と言った。


離婚なんてしないで欲しい という。
そういう事になってるの？というので

先週は
でも
今はとりあえず大丈夫。と伝えた。


辛かったのはそういう事？って

だから

全部だよ、

全部って？

じゃあ 辛くないの？
辛くないならいいです

辛いよ

じゃあそういう事。

わかんないよ


これ以上話してたら 泣きそうだった。
だから立ち去って 逃げた。




携帯、番号変わったけど いる？って聞かれた。

なんて答えたらいいの？


と言ってしまった…



どうしたらいいのか わかんないよ。
ほんとにツライよ…


妻とうまくいってないのは 私のせいだし 申し訳ないケド

メール見せてないんでしょ？と聞くと

一部だけ。 そっちは全部でしょ？



まだ 引きずってるんだね…。


と。



そうだよね。まだまだ。

そして私の気持ちは
どうしようもなく
好きとしか思えない。


抱きしめて欲しいよ。
大丈夫だよって。

辛かったことは

夫と不仲になった事じゃなく
彼との関係が終わったこと。
毎日のメールがないこと

会うことができないこと

くだらない相談ができないこと

会いたいって言ってもらえないこと

好きな気持ちを伝えられないこと


と言えなかった。


彼も妻とイマイチうまくいかないらしい。
人の心配してる場合じゃないって言いつつ
私の心配をしてる。

心配してもらっても
どうにもならないし

私は別れる事は仕方ないと思ってる。


なんて言ったらよかったの？ 今も前と変わらず大好きで だから辛いって

言えるわけないじゃん

昼休み。

給湯室に行くとき 彼の姿が見えた。
そして 一緒に入ってきた。
上司が今日は休みだって と伝えてくれて
しばらく普通に 私が土曜日に行った委員会の話しなんかして
そんな私の話を聞いてくれる感じが嬉しかった。

携帯をだして
私に見せ、
変えたんだ。

という。

知ってるし 今さら…と思いつつ
みんな消えちゃったんだね…
って言うと

番号も変わったんだ。 などという。


そんな事は この事があったときから言ってたじゃん
なんで今いうんだろ と思うけど

そう。ってしか言えなかった。


そしたら
今度こっそり教えるから…
と言った。


私は返事のしようがなく

そこで話をやめ 給湯室から出た。


仕事中 話をすることはよくあり、以前より仕事中の会話はよくしてるかもしれない。
そんな時でも やさしい顔をしてくれており
まだ 好きなんだよって
思ってくれてるのかな…って思わないでもなかった。

もしかしたら また。

こっそりメールしたり

あわよくば 会うことができる 可能性があるのかもしれないなんて


期待しちゃうじゃん。


そんな事 言わないで欲しい。

となりに居ると、彼の香水のかおりと
タバコのにおいの混ざった
彼のかおりに
クラクラしてること


気づいてるのかな…

例えば、朝 顔を洗って 睫毛にパーマが綺麗にかかってるのを見ると

この前会う前に かけたんだよな…

とか

そういうちょっとしたことで いちいち思い出す。

携帯のメール着信を知らせるランプに とても喜んでいたこととか

夜ゴハンのメニューを報告しあってたこととか

すごく細かいこと。


本当は いいことばかりではなかった。

いつ 心が離れてしまうか不安で もぅやめようこんな事は…っていつも考えていたし
始まってしまったことは いつか終わるという 当たり前のことを 常に恐れていたし…

少しでも メールの頻度がさがったり 冷たくされると ひどく辛かったし


楽しいことばかりでなく むしろ辛かったのに。


思い出すのは 楽しかったことばかりで

彼も 私を思うのか とイウコトを考える。


あんなに私を抱くことを 好きと言ってたのだから

前回会ってから ちょうど昨日で 四週間で

いつもなら会うタイミング。
それを思い出したのかな…もぅ忘れられたかな…


ストレスってことは
もうコリゴリなんだろうか。 怖い夫がついているし 妻もよく うちの課に来るし 偵察に来てるんだろうな。


新しい携帯は 真っ白。
前のほうが好きだったよ… なんてね。

何故か 普通に話しができてしまう。私。

こんなに毎日切なくて 会いたいってばかり考えてるのに。

彼からみたら 私は元気で強く見えると思う。
もう気にしてなく。


最近、痩せたなって思ってた。いつか言おうと思ってた。
今日、自分から痩せたんだって言われた。

なんで？ダイエット？って聞くと

ストレス。だって。


怖い〜って ふざけた。
でも ほんとに言いたかったのは違って。


好きだよ、今でも
むしろ前よりも。


でも もう終わったんだよね、 諦めないといけないんだよね、

どうしようもないのに

会いたくてしかたない。