昨日と今日は 彼は夏休みだった。 もちろんたぶん妻も。
妻の課に用事があったから 今日のうちに済ませた。 もっとも会いたくないひと。
とてもかわいらしい女。
あの顔で 声で 夫のこと スキナンデスカ…
なんて言われたら
口で負けることない私でも 闘う意欲もなくなる。


会えないから 基本元気だった。
会わなかったら いっそのこと忘れられるんだろうと実感した。

でもこの１０月の異動がなかったから 少なくとも半年はまだ一緒の課にいる私たち。

妻に知られたから 職場で話すのさえ 気を使う。
メールも電話もできない。
でもそんなことも当たり前になっていくんだろうね。
お互いのスケジュールを 把握していたのに。

会えないことより
距離が遠くなることが辛い。

いつも辛いことがあると励ましてくれた。
私の力になってくれた。

会いたい。
話したい。

キスしたい。

大丈夫だよ、安心して、いつだって会いたいって思ってるよ…って
かわいいね、って

聞かせてよ。

毎日が つまんない。

メールできないことって

こんなに寂しいと思わなかった。

出張先で 一人のとき
行ってきたこととか
話したいこと いっぱいあるのに。

寂しくて
つまんない。

これが 今のところいちばん的確な表現、かな。


今日は あれ以来初めて 妻に会ってしまう。
サイアク。

彼も。私も。

もう何とも思わないのかな。
仕事の話ししか できないよ。
ずっとなのかな。
だとしたら
あんなにやさしい顔をしないで欲しい。

いままでありがとね。
というメールをした。
楽しかったね。って
それにたいしての答え。仕事で悩んでいるとき頼り過ぎたのがいけなかったのかな。だそうで。感謝してるよ、ありがとう。というサイアクのメールだった
後悔してるのは
私たちの関係ではなく
嘘を突き通せなかったこと。 ちゃんと隠すなら隠さなくてはいけなかった。
メールを夫がみる可能性はあったのに ちゃんとしてなかったこと。
カバンに下着の替えを持って出掛けたのに それを放置して見られたこと

彼は朝 ごめん と言った。その次に話したときは
笑いながら ほんとにごめんね。って他人事みたいに言った。
大丈夫？って。

大丈夫じゃないっていうと 困った顔して でも他人の顔をして
エレベーターから降りた。
彼は悪くないし
悪いのは私。
私がバレるようなことをしたから
終わった。

そして夫は許したけど
深く深く傷ついている

いったい 何にたいしてごめん なのか。

妻が私に電話したこと？

私のことを妻に話したこと？
そもそも 私と関係をもったこと？

それを聞くことはできない
携帯の番号を変えたと言った。以来一切連絡がない。
仕事中は 普通に話しをする。むしろ前より優しいので 他人みたいな。

並んで話すと 顔をみて話す。私は目をみることができないのに


こんな状態でも 全く反省してない。
もう 会えないこと
抱かれないこと
毎日のメールがないこと
くだらない相談ができないこと
グチの言い合いができないこと

そういう喪失感が 大きな空洞で攻めてくる。
そして 途方にくれてしまい 何も手につかない。
これが私が失ったもの。

さよなら。

会えそう。
明日 やっと。

身体と心が
信じられない位 喜んでる…