あの時の
あの頃のふたりではもうないんだよね、
あの時しなくてはいけなかったこと。
本当はわかっていたのに。

あの時でなくては
ないもかも変わってしまう事を。

そのときを逃したら
もう
違うふたりになってしまうことなんて
とても明らかだったのに。

あの時はそんなことにも
気が付かないフリをしていた。
おかしな私たち。


今日もかれはバイクを停める場所を変えている。
ここ、１週間くらい
毎日そこに停まっている。
前とは違う場所。


帰るとき、まだ彼は社内に残っていた。
見たわけではないけれど
声が聞こえていた。それに出ていけば
その場面を見かけるから。

いつもどおり、地下をとおって
前にいつも一緒にいた、あの喫煙所で
１人で煙草を吸って
それで階段を降りて帰る。

小学校の間の桜並木を抜けず、
普通の道から帰る。

曲がるかどうか、という時に
後ろからバイクの音が聞こえたから。
それは絶対彼のバイクではなかったけれど
違うという事を確かめなくては気がすまない。

一つ目の大きな通りを渡り
ふたつ目の通りに向かっていると
後ろから、バイクの音。
それは本当に彼のバイクだった。

こうやって抜かされていくことは
過去に何度もあった。
でも一度も停まってくれたことなんてない。

今日もそう。
そして、ふたつ目の大きな通りの信号が赤で停まる。

私はその通りを曲がって、反対の歩道に行くべく
横断歩道を渡る。
彼の前。まん前を通って。

彼は信号待ちを先頭で
しかも横断歩道に乗り入れる位前に停まっていた。

そんなことはとっくに気が付いていたけれど
無視して彼の目の前を通る。

そこで話かけたりしたら
彼に気が付いていることになってしまうから。
それに周りには気付かないけれど
同じ会社の人が何人かいるはずだった。


信号が変わる。
彼は右折するから、私の通る横断歩道まで来る。
私は横断歩道を渡るべく、歩きだす。

そのとき、彼が私の目の前で停まった。
停まるしか、ないんだ。他にも歩行者が１０人くらい渡っているから。

でもそれはもう、明らかに私と気付いて
私の目の前に来ていた。
彼じゃなかったら、なんて危ないんだろうってくらい
ぶつかりそうなくらい、目の前に。

私はびっくりして、彼にそのとき気が付いたという顔をして
彼を見た。
彼のメットを被っている顔を見るのは初めてだったけれど
少し黄色がかった、フルフェイスのヘルメットの奥の
彼の目を
しっかり見た。

何か言わなくてはと思う。
でも何もコトバが出ない。
彼のバイクは数センチしか私と離れていない。

危ないじゃないって
彼の手をつかもうかと思った。

そんなことを考えていると
彼のほうから、頭を下げた。
自信ありげに。
私に早く行けと言わんばかりに。

きっと
彼を見ていたのは
３秒くらい。
でも彼から、それを終わりにした。
そして、私も頭を下げて、
彼のバイクの横をすり抜けて帰った。


なんでもないこと。
彼にしてみれば。
でもきっと。わざとしてくれたと思う。

あのまま、どこかに連れて行って欲しいのに。

１ヶ月以上書いてなかった。
初めてのことだなあ。こんなこと。
それくらい、遠い。
ここんとこ。

もちろんチョコなんてあげられなかったし
いや、持ってはいったんだけど。
ぜんぜん偶然にも会えないし、すれ違いもしないし
そんな毎日。
むしろ会わないようにされてなきゃ、ここまで会わないこともないだろ
って感じ。
隣の課なんだからさ。

ひさしぶりーに話をしたのは
２月２４日で、会議の日で
彼が出席するのに、その事を言いに来て
ちょっとだけ話をした。

さらにその後話しをしたのは
今週の初めくらいで
それも本当にちょっとしたことで。


昨日は、３階に行くのに階段を昇っていたら
上から彼が降りてきた。
気付かなくって、かなり近くに来てから
上からご機嫌な彼が階段をピョコピョコおりてくる。

私はこんな所で会えたことに
一瞬フリーズしてしまった。
びっくり。って感じ。

一瞬だけど
上をむいて停まった、と思う。

彼がにっこり笑って

「どうしたんですか」

って敬語で聞かれた。

「めずらしいところであった」

と言った。

会いたかった、と。
こんな所で会えた。

と言いたかった。今にして思えば。

そのくらい、切羽詰まっている。


１５日に、異動の発表があると思う。
もしかしたら、１０月の異動になるかもしれないと
社外の人に言っていたと聞いた。

どっちでも良い。
本当に。
見かけなくなることは悲しいけれど
でも見かけたとしても
もう、話すこともできないし
話かけられることもないし。


この間までは、
昼休みに会わなくても、まだ少し会話があった。

今は全くない。

この間、残業していて
彼が私の前を通り過ぎ帰って行った。
私は彼が向かってきていることに気付いていたけれど
顔を上げなかった。

そしたら、彼も、
お先に、とかも言わず、とおりすぎた。


これでイイのかな。
どうしたいのかな。

今でもやっぱり好きなんだと、
思うんだけれど。
好きということはどうしたってできないんだよ。
私から。

彼がいう事も無いだろうけど。

彼も私を好きだと思っていた。
きっとそうだったと今考えてもそう思う。

他に彼女がいても
いなくても、関係なくきっと私を好きでいてくれた。
別の気持ちで。

でも今はもう違うとはっきり思う。

かなしい
去年とは全くちがう３月。