2002年11月19日(火)

わ、分からん…(汗)

昨晩、日記を書いた後に、更に検索をかけて「母性神話」否定論とやらを訴えているらしきWEBページを数件拾い上げた。
で、今たっけがお昼寝中なので、ひとまず１件読んでみる……。

？(￣▽￣;)

全体的に見て、私が自分のサイトで言っていること、そして、岡村先生の言っていることと、対して変わらないような気がするんですが？？？？(汗)

いまどきの母親が、虐待寸前まで精神的に追い詰められていくそのプロセスは、岡村先生の指摘するところの後半部分と同じことを言っているし、そんなとき、どうやったら育児を楽しめるようになるか、という辺りは私がサイトで公開してる内容の一部にかぶる。…ところどころちょっと「ん？」と思うところもあったけど。
むむ？ってことは、私は潜在的フェミニストだったってことか。ん？？

うむむ。なんと言うかなぁ。

昨日紹介した林道義先生は

「今どきの“育児の辛い”母親は、母性がないのではなく、解体してしまっている。復元させる手立ては、セラピーや、同年輩の女性・先輩の母性豊かな女性と関わることで母性を味わい、また、自ら母性を体験することである。」

という表現を用いているのだけど、母性神話否定側は、

「母性…そんなものは神話。初めからないものだ。母親一人での育児は辛くて当たり前。もっと夫が協力して、地域も母親を援助すべきだ。」

という表現をしている。んで、岡村先生は

「ないわけではなく、時代の影響で未熟なだけだ。気付いた時点で意識的に努力（スキンシップを心がける等）すれば、いずれ成熟する。ただ、妊娠〜出産〜産後のプロセス次第でもっと目覚しく成熟させることが可能だ。何故なら、そのプロセスは女性だけに与えられた特権なのだから。」

…とのこと。

どれもこれも正論のように思えるんだけど……。
ただ、「母性神話否定側」の意見を、ちょっと重症の人が都合よく解釈しすぎてしまうと（子どもがかわいくなくても別に構わないのね、とか、もっとドンドンダンナに育児を押し付けて、保育所にでも入れちゃおう♪とか）、更に子どもに無関心になってしまいそうで怖いんだけど、どうだろう？？

結局は、母親が育児を辛く感じるのは、母親側にも問題があるし、世間側にも問題があるわけで、どちらがどう！っていう両極端な話じゃないんだろうね。

正直なところ、私は上記２者の意見の出た後に出版された、岡村先生の本を一番最初にしっかりと読んでしまったせいもあると思うんだけど、一番最後の意見がしっくりくるような気がする。
実際、始まったばかりの子育て生活のなかで、少々の悩みも乗り切ろう！とポジティブに思えるようになる手段、つまり予防線？っていうの？それがあるならそうすべきだよね？
だって、必要以上に育児を辛く感じることがないなんて、これからお産する人に救いがあるじゃないの。
私は、一人でも多くのプレママさんを始め、これからおかーさんになる人には、自分と同じように育児が辛くなって投げ出したくなるような思いをして欲しくないもの。

あえて言うなら、『母性神話否定論』に否定的な意見を投げかけているお二方が男性というのが、きっとネックなんだろーな、と(苦笑)。

というわけで、今のところ結論は、一概に、「フェミニズム」思考を非難するつもりはなし。かなぁ。だって、自分不良主婦だもん(笑)。
それに、今回調べて初めて「母性神話」と「三歳児神話」がセットで叩かれているっていうことも知ったんだけど、確かに仕事をしながらだって上手に子育てしている人はいるわけだし、まあ、叩きたくなる気持ちも分からないでもない。

でも、「この子がこうなのは、母親のせいだ」っていうその「三歳児神話」とやらから発せられる言葉も、一概に誤りではない気もする。
極論だけど、仕事をしている・していないに関わらず、母親が、子どもが生まれて間もなくからずっと育児に無関心or消極的or必要以上に過敏だったら、父親や周囲の人がどんなに優しくても、多かれ少なかれ、影響は出るような気が…。

要するに、子ども達それぞれにも“モノの感じ方”は色々あって、それを各おかーさんが察してあげることが出来る基盤というか、絆さえしっかりしてれば問題は最小限に食い止められるって感じ？
その絆を作る時間が１年であろうと、３年であろうと、ちょっとオーバーしてしまっても。
？？？そー言う問題じゃないの？(^▽^;ゞ

なんだか、頭悪いくせに資料不足のなかで難しいこと考えるから何言ってるか全然自分でもわからなくなってきた(爆)。逃げロー！！ε≡へ(;≧▽≦)ノピューッ

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