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| 2006年08月06日(日) |
| hiroが何気なく言った言葉がひっかかってイライラ。 その場は収めたつもりがいろいろと思い出してしまった。 それは置き忘れたゴミひとつで私たちのつながりはすぐになくなるってこと。 そして私は家事も仕事もできない人間だってこと。 そんなウスッペラな関係と思われてた人に 私は一生懸命にその人に合わせる仕事を探し 家のことも放り出していたのかって。 そんなのフツーでしょ、当たり前でしょって言葉がまたパンチになった。 つまりそゆことに関してhiroはシビアなんだ。 家庭不和になるぐらいだったら、私をポイと捨てられるらしい。 はっきりそう言われてすごく悲しかった。 そのぐらいの軽さの私の存在だったんだってわかった。 そんなこというぐらいなら、家庭内でうまくやればいいじゃんって、段々イライラしてきた。私の存在の意味はなんなんだろうって。 イライラなんてずっとしたことがない。 だから自分に驚く。嫌な思いはあるけれど、間違いなくこの気持ちはイライラだ。せめて言葉を選んで言ってほしかったな。 hiroがそういう度合いなのなら私もそうしよう。 あんたは思うとまっすぐそれだけしか見えなくなるから、不倫はダメだよってこないだ友達に釘をさされた。((´∀｀*))ｹﾗｹﾗと笑っていたけれど、のめり込むんだな、私って思った。のめり込んで、それをよしとするけれど、元旦那から返された仕打ちを思い出した。 人は自分が一番大切なんだ。 これは最近仕事をしていて身に染みる。 旦那を亡くした奥さんが現金を目の前に積まれると欲が出る。 愛する人を亡くした涙はきれいさっぱり消えている。 それどころか喜びの笑みが出る。 人というのはそゆ所もあるのだ。 hiroが何をどう思っているのかがさっぱりわかんない。 私は好きで好きでたまらなくて せめて心は私にくださいと切に思っている。 hiroは憩いの一時程度なんだろか。奥さんとも仲良くして、外で私と楽しむ。そんな感じなのかな。 今までhiroのためにって自分から進んでしていたことがある。 それはそれで自分が満足なのだからいいけれど それ以上を期待してはいけない。 期待するぐらいならしなきゃいい。 たびたび重なるとやっぱりね〜ってなっちゃうから、やらない。 昨日も今日も何も考えないことにした。 明日からまた仕事。 私には合わないと思ってた仕事だけれど、案外おもしろい。 ただの外交員だろってhiroは卑下するけれど 意外にいろんな知識と綿密な計算が必要だ。 ただそこにある商品をテキトーに売るわけではない。 しかも人の生死に経済的に関わることで いろいろなことが見えてくる。それがまた興味深い。 私はhiroがいればほかになにもいらないけれど hiroは私がいなくても平気なんだって確信して hiroのいなくなった将来を思い浮かべる練習をする。 イライラしたっていいことだ。 やる気がないとイライラならないから。 その前に自分を責めて落ち込むのが今までだった。 |
