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| 2005年03月05日(土) |
| 腹の中が腐ってしまっている。 うじ虫でもわいてるかもしれない。 虫退治の薬を買って眺めている。 ずっと苦しい。 なんともいえない気分になるのは久しぶりだ。 何か吐き出したいらしいが、吐くものが何かわからない。 あんなに嫌いだった座椅子に座り始めて数ヶ月。 小さい頃、座椅子が懐がわりだった。 背もたれに体を預けて、抱っこされている気持ちを味わう。 体を丸めて座椅子にもたれかかる。 喘息の私は横になると呼吸がまったくできなくなるから ただこうして寄りかかっていたものだ。 医者どころか、薬もないし 夜中は親にいえば、怒鳴られる。時には殴られる。 そういうのがイヤだから、我慢する。 病弱な私が悪いとそう思う。 ただひたすら、時間が過ぎるのを待つしか方法はない。 朝が来る。明日が来ると。 丸まって座椅子にもたれていたら、そんなことを思い出した。 今は喘息ではない。 苦しいんだが、これはどうやら私のせいだ。 病気ではない。 自分で自分の首をしめているだけだ。 どうしたらいいか、わかんない。 なんとなく虫がいて、退治したら、すっきりしそうな気がする。 同情なぞ、いらない。同情されたら、もっと気分悪くなりそうだ。 久しぶりに平原綾香のアルバムをかけてみた。 これを聴くとhiroへの透明な想いが蘇るから。 私の心のどこかにある無色透明のよどみのない想い。 見失いそうになるから。汚れたくないから。 一生懸命心の奥底から引っ張り出そうと、あがく。 先の予定がふたつ増えてしまった。 とまどっている。いいよと言った自分に。 それまで私はここにいるんだろうか。 客観的にいえば、どちらも、今の私にはよい治療になる。 むしろ、喜ばしいことだけれど、拒否している自分もいて それを考えるとまた、腹の底が腐り始める。 虫がわいたかと、薬の瓶を眺める。 |
