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| 2005年02月17日(木) |
| なんだかんだって、私の予想通りぢゃん（笑） と、hiroに突っ込みたい今日この頃。 今日お願いしたことは、予定があるなら、先に教えてねということ。 一日hiroを待っているような生活からの脱皮だ。 なにせ、hiroが原動力になっている生活にピリオドをつけたいと 常々思っていたから。つまり、それでないと動けない自分のふがいなさに ほとほとあきれかえっていたし、そろそろ、動く時期だと 自分のお尻に火をつけて、成功したり、失敗したりを繰り返しているから。 一番は失望だ。時計を見て、そろそろhiroも会社終わるかなあ。 なんて、(((o(^。^")o)))ワクワクとして、体が動くようになる私に ごめんね〜、と、言われると、 Σ（ﾟдﾟlll）ｶﾞｰﾝとなって へろへろ〜と力が抜けてしまい、動けなくなるから。 一日がそれで終ってしまう。そんな自分が情けない。 今までは、それが家庭であり、仕事であり、だから人並の生活ができた。 今はそれがない。何もできない自分しかない。 これはhiroが悪いわけではなくて、私自身の問題なのだ。 他からすれば、恵まれているとは思うけれど。 こんな状況だから、いただけないなと思ったのだ。 甘えているとhiroはいつか言った。それはその通りなのかもしれないし 病気だからと言えなくもない。原因はどうでもいいから これを変えたい。本来の自分に戻りたい。 生産的な生活をしたなぁ。と、そう思ったのだ。 普通の人間になりてぇぇぇと、そう思ったのだ。 わかってないくせに（笑）hiroめっっ。 昨日は薬が切れていて、行かなきゃって思ってたのに医者にもいけず。 切れると副作用の嵐で、まだ眠剤がないと、眠れない。 ちょっとのことでも、ショックが大きくなるし 一番やっかいなのは、副作用で一分に何回も貧血みたいに 血が下がるというかそんな感じで、我慢できなくはないが、つらいことはつらい。 それでも、hiroに会うと、脳内ホルモンが出まくるのか（笑） 神経回路が変わるのか（笑） まったくと言っていいほど、これがなくなる。単純な私。 それをhiroがいなくても、できるようになりたい。 近頃の私はかなり元に戻ってきている。 チャンスだとも思っている。 いろんな縛りもなくなり、本来の私を取り戻しつつある。 生活自体に変化はないが、心のモチベは落ち着きつつあるし これでいいのだ〜♪と思える自分がいる。 不甲斐ないと思う気持ちと、呪縛の解けていく快感と恐れ。 その中で、私はどうやら生きているらしい。 その間にも、引き籠もりの生活でも、いろんなことが起こり 日々私は成長していると思う。 これは、私の周囲の方々のおかげで、いろんな意味で勉強になる。 死にたいと思うことはほとんどなくなった。 ひどい発作も起きなくなった。 自分を認めることもちょっとできるようになった。 ここんところを自分でよしと思う。いい調子だと思う。 かなり時間のかかる作業だ、頭で理論的に考えるのと 心から納得するのは、作用がかなり違う。 今日は最初から会えない気がしていた。 それでhiroに言ってみた。やはり、その通りになった。 これは結果論だけれど、私はそういうことについて長けていると思うし あながち、自分の判断や行動も間違っていないと思った。 後は、スイッチの切り替えだ。いなばのおうたでも、歌おうかしら〜（笑） |
