私は今を生きられずに居る。
去年の楽しかった思い出を引きずって、
俯きながら歩いてる。
あの頃のことを思い出したり
さっきもだけどその頃のみんなの書き込みを読んだり
もう会わない人たちの書き込みもあったりしてさ
独りで切なくなった。

距離が出来てしまった「彼」の楽しそうな書き込みも
見るのが辛かった…
あんな出来事さえなければあの人はきっと私のところに
来てくれていたのに…
心に蓋して、君を想わない様にしてるけど苦しいよ。
他人行儀なそのメールも読むのが辛いよ。

いろんなこと抱えてるけど、頑張っていこうって思ってました。
そんな矢先でした。

ここ５日前くらいから急激な離人症のような症状発症。
立っても居られない、頭がグラグラ、眩暈、極度の離人感。
薬の副作用かなんかかと思ってた。
だからそんな軽い気持ちで病院に電話した。
そしたら珍しく、「すぐ来て下さい」と。
診断の結果、副作用ではなく離人症だった。

三年前に死ぬほど苦しみ、毎日闘ったあの離人症。
克服して、治したと思ったのにまた再発してしまった。
今日も何度も意識が飛びそうだった。


どうして…

どうしていつも
私が少しでも前向きになろうとすると、こうして病が邪魔するの？
もうあり得ない。勘弁して欲しい。また闘わなければならないのか。

自分の意思と反して起こってる病気だから、
自分ではどうにもできません。
ただ薬を飲んで耐える事しか。


疲れました。
疲れました。

孤独です。
また孤独な闘いが始まります。


独りの夜は寒いです。

Ira

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