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| 2002年07月23日(火) | もう壊れそう。 |
ひどく不安で、
ひどく泣きたい気分。
色々なことが重なった。
けれど涙なんて涸れてしまった。
最後に泣いたのはいつだったろう。
思い出せないくらい前。
本当に追い詰められると、涙すら出てこないのは私だけ？
『トラウマってどういう意味か本当にわかってるの？
軽々しく使うものじゃないよ』
・・・。
私の過去は本当にもうどうでもいいと思っている。
それはそれは、色んなことがあったけど、以前も書いたように
過去は要らないから。だって過去に縛られ続けるなんて
これからの私にとって何のプラスにもならないから。
「私はこんなに不幸だったんだよ、だから今辛くて当たり前なんだよ」
なんてこと絶対思わないよ。そんな風に変に開き直って
後ろ向きに生きるなんて全然自分の為にならないって判ってるし。
少しでも前向きに生きていきたいから。(ホントはいつも後ろ向き
だけど)
けれど、あの地獄のような日々をあなたは知らないよね？
全く話してもいなかったから。
今更詳しく話して同情を買おうなんて全く思ってないし。
何度も言うけど、過去なんてどうでもいいから話したって
平気なんだよ。
でも、余りにあなたの言葉が辛かったから、
かなり省略はしたけれどつい大雑把に話してしまった。
まずかったかな・・・。
やっぱり、返事はすぐには無いね・・・
ひとことでもごめんねって言って欲しいのに。
昨日も書いたけど、我儘なんだと思います。私の。
でも明らかにあの地獄のような日々は、私の中に
「トラウマ」として残った。今でもあの頃の悪夢を見るんだよ？
フラッシュバックも起こるんだよ？
結局、未だに引きずっているってことなのかもね。
自分では忘れてるつもりなのに。
ねぇ、それでも「トラウマ」って言葉、使うのは軽々しいのかな。
そんな言い方されるなんて思っても無かった・・・
悲しかったよ・・・これは「トラウマ」じゃないの？
でもそう正直に言えなかった自分がもっと悲しいよ。
指摘してくれてありがとうなんてお礼を言っちゃったよ。
バカじゃない？私。
辛かったのにありがとうだって。
笑っちゃうよね。こんなバカ女、呆れちゃうよね。
バカとしか言いようが無いよ。
「君は知識の先取りが多い」とも言ってた。
全然アドバイスにも従ってないとも。
確かにそれは認めるし、反省してる。
勝手に色々と自分でメンタル系のことを調べて不安になってるから。
指摘してくれた事すら、有難いと思ってる。
私は弱いから、色々と調べてしまうの・・・。
もう、何が何だか分からないよ。
あなたの存在が心の支えだったのに。
こんな所で、こっそりこんな日記を書いていると知ったら、
あなたはさぞかし呆れるだろうね。
きっと見捨てられてしまうよね。
この日記は名前も全然違うし、見付からないとは思うのだけど。
もう疲れ果てたよ。
あの子が元気になりますように・・・
そして、私の心も、少しでも解放されますように・・・
P.S Mさん・・・ありがとう・・・メッセージ嬉しかった。
Aちゃん、どうしてる？無性にあなたと話したい。
いつもどんなに辛くても、あなたのこと考えてるよ。
