| actual size = amitee |
Life goes on … - 2005年01月20日(木)
身体のほうは、回復とはいかないまでも、ある程度のものが食べられるようになっています。書いたことで少し楽になったのと、あと他にいくつかのありがたいことのおかげです。
これまで分けて考えていたのですが、たぶん、彼のことだけだったら、ここまでひどくはならなかったんですね。違ったんですね。彼のことだけなら、お酒を飲んだり、友だちと話をしたりしながら、時間もつかって、自分で少しずつ解決していけたのでしょう。
こころに引っかかったもうひとつのことは、なっつのことだろうと思います。
今わたしが彼に対して思っているのと同じことを、なっつも、以前、わたしに対して思ったはずなのです。
連絡してこないでほしい、会いたくない、自分が好きな人とうまくいかないからといってこっちに甘えるのは、もう止めてほしい。
でも、誰よりも心配してしまう。
なっつはあのとき、わたしがぜんまい仕掛けの人形のように働いていた時期だけは、かろうじて相手をしてくれました。でもその後は、見事なまでに、わたしを避けました。
彼がわたしに会いたくないこと、というより、話もしたくないと思っていることは、かろうじて相手をしてくれていた時点からわかっていました。今度こそ、もう終わりなんだろうな、愛想を尽かされたんだろうな、と思いました。
後になって、といってもそれほど後のことではないのですが、なっつはこう言いました。
「なんでオレがこんなにすり減らなきゃいけないのかって思ったら、お前が嫌になった。でも、仕方ないんだよなってわかった。避けてる時点でお前のこと気にしてるんだし、その気持ちまでは否定できないんだよ。」
その後しばらくの彼の行動は、ある種の反動だったのだろうとも思います。
だから、今度のことで、自分がいちばん会いたいのはなっつだということ、彼がわたしの何かを楽にしてくれることはわかっていたけれど、今わたしが苦しいのと同じように彼を苦しめたのはわたしなのだから、彼に対して、自分が何をどう思っているかを言ってはいけないような気がしたのです。そうしたら、会いたいとか、苦しいとか、そういうことも言ってはいけないと思ったのです。
でも、准さんからメールをもらって。
「我慢しなくていい」という文字を見たときに、なっつに言ってもいいのかな、と思いました。時間が経って、彼もわたしも、あのときとは違う。
なっつも今は著しく体調が悪く、動ける状態ではないので、それも気になってはいたのですが、でも、本当のこと、本当に思っていることを少しだけ、話してもいいのかなって。
「謝らなくていいよ。片意地張ったらそれだけ損するから、機会があるなら素直になったほうがいい。オレは今動けないからなあ。」
たったそれだけの返信でしたが、それを見て、今度のことで初めて、涙が出ました。
ずいぶん楽な気持ちになりました。
准さん、ありがとう。
そうですね。あのひとは頭の悪い人じゃない。どう言うのがいちばんいいかとか、どういう態度を取るのがいいかとか、そういうことを考えるのは止めにします。間違ってますね。わたしの気持ちで、もう隠すことは何もないのだし。素直に伝えるのが、結局いちばん伝わるのだし。
ただ、もう少し、時間が必要な気がします。もしも土曜日に仕事先で会ってしまったら、意地を張ってしまうような気がします。
もう少し、放っておいてほしいのです。
-
Not one night one single day that I wouldn't give to you So with all my might in every way I'll try to forget to you |
