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| 2006年02月02日(木) ■ |
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| 愛情不足 |
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別に特に何かがあったわけではないのに
愛情が足りなーーーいと思う。
なんていうか、、、
触れ合うことに飢えている感じ･･･。
まぁここんとこなぜか彼の家に泊まったり、
一緒に遊んだりが少なかった気がする。
だからってのもあるんだろうけれども。
あまりにもはっきりしないので
友達から彼の方に
あたしとどうなっているのか。と聞いてもらった。
「気持ちは変わってないけれども、
付き合ってはいないよ」
当たり前と言えば当たり前なんだけれども
なんとなくがっかり。
そうかぁ。やっぱり付き合ってないのかぁ。
でも確かにちゃんと話をしていない状態で、
付き合ってるよとは言えないだろうけど。
なんて思って自分を納得させてみたりして。
あたし自身、結局どうしたいのかよくわからないんだよね。
このまんまうやむやのままいって、
彼が仕事決まった頃にまた付き合えるのが理想なのかしら。
その前にあたしに好きな人が出来たらENDってことで。
ひどいんでしょ。
くっつくことも離れることもできない状態は
精神衛生上よくないとも思うけれども、
次にもし好きな人ができたら
自然に離れていくのかも？とは思う。
ただそういう人がもうめったにいないだろうなぁというだけで･･･。
こんなに気にしているなら
自分から何か言えばいいようなものなのだが･･･
今は我慢の時なのです。
なんでって言われるとわからないけれども
そう思うのです。我慢、我慢。
なんだか今の精神状態で余計なことを言うと、
じゃぁ会うのやめよう、なんて言われかねない気がして。
先程こりもせずに、自分の過去日記を読んでいたんだけれども
やっぱり、これ、本当に私？みたいな感じがする。
なんだか人の日記を読んでいるみたい。
あぁ〜こんなこともあったなぁ〜って
細かいことはどうしても忘れちゃうんだよね。
やっぱり書き記しておくことは大事なんだよ、とか思っちゃったよ。
自分が忘れない為にも。
永遠って死ぬ以外にない気がしていたけれども
もしかしたら自分の中にあるものなのかもしれないね。
相手とのことを決して忘れない、自分だけの永遠。
約束したわけでもないのに、相手もそのことを覚えていたら素敵。
昔読んだ「冷静と情熱の間」を思い出した。
10年前に約束した場所で、会う。
いいなぁ〜。
愛情不足の時って恋愛モノの小説とか漫画とか
いっぱい読みたくなる気がする。
そうしてこんなかっこいい王子様みたいな人が
自分の目の前にも現れないかなぁ〜と妄想する。
そうして誰でもいいからやさしい旦那が欲しくなる。
(本当は誰でもではないけれども)
そういうときにあたしにとっての彼みたいな人がいないと
つい他の人と付き合ったりしちゃうんだろうなぁ。
そういう意味で行くとあたしは間違えないから
いいのかもしれない。
離れられないとも言うけれども。
結構前から言っているいことを
また考えちゃったよ。
きっと堂々巡りだね。
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