24082

昨日から人と彼の話をしていて、私は彼に対する不満が沢山あって、羨ましいと言われる度に私はなんでこんなに辛く感じているんだろうとか泣きたくなるんだろうとかずっと考えていたんだけど今日別の人からも羨ましいといわれて勝手に凹んでいたら何となく形になった。私はこんなに辛いのにどうして解ってくれないの羨ましいなんて言うの,という気持ちと羨ましがられる程いい人なのにどうして私はこんなに辛いなんて言って不満ばかりで我侭ばかり言ってるんだろう自分は贅沢過ぎるじゃないかという気持ちが混じりあって本当に苦しくなるからだ。恋人どうしなんだから我侭言ってもいいんだと言われても頭では解っているけど心が受け付けない。変えて欲しいと思う事や辛い時に性的な話で茶化さないでくれとか、言っても機嫌悪くなるし聞いてくれたとしてもその場限りで次の日には忘れられてるんだから自分がそれに適応するべきだ。記憶にない頃からそうやって色んな思いを切り捨てて育って来たんだから今更出来ない訳がどこにあるか。まず自分が変わらなければ。とそこまで考えて鬱になった。私はまだ自分を好きにはなれないと思う。そうやって自己嫌悪や自己犠牲に逃げている自分を好きにはなれない。悪循環だ。周りから見ても自分から見ても、性格が歪んでいると思う。すんごい嫌な奴。