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■贅沢■ |
今日は診察日でした。
遅刻してしまったので時間はいつもより短くて、
一番話さなければと思っていた事も話せなかった。
Mという子供人格の話しを少しして終了。
でも具合が悪くなってしまい空いている診察室のベッドを借りた。
病院などで自分がどんな風に具合が悪いのかを説明するのが
私には何故か難しい。目の前にちかちか星が眩しく見えていて
物凄い吐き気とめまいがするのにそれは言わないで
別に言う事もないだろう、くらいの軽い「息苦しさ」をまず言う。
学校に行っていた時に、あまり頻繁に保健室に通うものだから
先生は呆れたような苛々しているような口調で
「どこがどう悪いんか」と吐き捨てるように言った。それが怖くて
うまく説明出来ずに仮病だろうと思われながら熱をはかった。
たいてい実際に熱があるので、仕方なく私を休ませた。
その時の癖なんだろうか。どう悪いのかと聞かれると
本当は具合なんて悪くないのかも知れない、と思う。
2〜3時間休んでいたのだけれど、最初は震えが止まらなくて
吐き気がして吐こうにも朝食を取っていなかったので吐けず。
ただリラクセーションのお陰か久しぶりに安心して眠れた。
家でも眠るのは眠る。けれど毎度嫌な夢を見るので安心出来ない。
夢だけでなく入眠時のあの具合の悪さや、いつあの足音が
聞こえてくるかわからない不安がある。それが病院ではない。
7日の事を聞かれた時に他人格の事を話してしまいたかった。
本人は掲示板で謝ってくれていた(見たので削除した)けれど、
悲しかったのは確かで、友人が説得してくれても
感覚的にちょっとズレている子なのであまり通じなかったらしく。
次の診察は15日だからその時に話そう。あ、皮膚科も同日に受診だ。
本当は今日受診出来たのに早く帰って横になりたくて断った。
先に受診するとか色々仰っていたのだけれど朦朧としていたので
どうすればいいのか忘れてしまった。どうしよう。
前に受診した時と同じで数時間早くに来ればいいか。
医師に「大変そうだ」と言われると辛い。それが口先だけでも。
辛いのは確かだけれど人に辛そうだねなんて言われたくない。
私は充分良い環境で育っているのだから。ただ贅沢なだけだ。
…自分でもこうして書き表すと支離滅裂になっているのが分かる(笑)
ただ、辛そうだと言われると辛いと思っている自分に直面してしまい
辛いと言う気持ちが抑えられなくなる。そういう自分が嫌だ。
仕事も休みがちなのにこんな暖かいホットカーペットの上でPCに触れ
日記まで借りてだらだら愚痴っている。それを辛いだなんて。
でも日記では「辛い」や「嫌だ」をこうして連発している。
なんて矛盾してるんだろう。
これで薬まで貰っていたならとんでもない贅沢者じゃないか。
病院の行帰りはバス停が近いので安心して外に出られる。
行は家から3分ほど、帰りはバスを降りて1分かからない。
だから具合が悪くても大抵休まずに通院できる。
今日はベッドを借りて横になっていて、少しフラフラしたけれど
バス停は近いんだから、と自力で帰る事が出来た。帰ってからは
ずっと朦朧としていていつの間にか部屋着に着替え、寝ていた。 |
| ■2002年01月10日(木)■ |
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