貴方のことを想うと温かな気持ちになれる。
だけど、切なくなる。

もしも貴方が私のことを想ってくれるなら、私はこの上なく幸せだと思う。
貴方のそばにいるだけで、色んなことを信じたくなるから、
貴方と付き合えたなら、私はきっと愛というものを信じられるんじゃないかと思う。

そう思う反面。

今の私は愛というものが分からなくて。
愛というものを信じることが出来ない。

それは、今までの恋愛が理由なのではなく、
私が生まれ育った環境のせいなんだと思う。

特に不自由なんてしていないし、それなりに幸せなんだとは思う。
だけど、決定的に足りないものが、ある。
それは、外から見ても分からないこと。
もしかしたら贅沢な足りないものなのかもしれない。
けれど、きっととても大切なモノが足りていない。

私は、もうずっと前から、それを求めている。
誰かを好きになるたび、不安になるのも、きっとそれを感じられないからだ。
あの子のことを信じ切れなかったのも、きっとそれが足りなかったから。

一人になって気付いたのは、何かが足りないのは相手じゃなく、私だということ。

私の中の足りないモノを、私は相手に求めている。
ううん。
その足りないモノを"欲しい”と言っていいのかを、探っている。
そしてそれを言う前に、いつも言えなくなる状況を自分で作る。
強い自分を、作り上げてしまう。

そうなったら手遅れだ。
もう、足りない部分を見せることが出来ない。
だって、そんな私を、私だと認めてくれないから。



でもね。
貴方は違うって思ったの。
付き合っているわけではないけど、違うって思ったの。
何度弱いところを見せても、貴方は笑ったり否定したりしなかった。
常に、やさしい。


だから、惹かれてしまった。
だから、恋をした。
愛というものを、信じてみたいとも、思った。

でも、恋人にならなくても、貴方はきっとやさしい。
だったらこのままでもいいんじゃないか、とも思う。

そう思ってしまう自分が、切ない。
自分の気持ちさえ、閉じこんでしまいそうな自分が、悲しい。

足りないものは分かってる。
だけど、まだ、力が出ないんだ。