今週末､またまた会おうと思えば会える。
特別な意味なんて持たない､ただ、友達が集まるから。

行こうかどうか迷っている時。
私のココロはなんだかちょっと重くて､
イライラしたり不機嫌になってしまう。

行かないと決めてしまうと､ココロは軽くなってしまう。


これはつまり。
私の中でも確実に何かが変わっているんだと思う。

それでもまだ完全に捨てきれないのは、ある種の罪悪感からかもしれない。

あんなに別れるのを嫌がった私が。
あんなに取り乱した私が。
あんなに好きだったあの子のことを。

もう好きじゃないと思ってしまうことへの、罪悪感。

仕方のないことで、前に進んでいる証拠。
先になくしてしまったのはあの子なんだから､罪悪感なんて感じる必要はない。

そう言われればその通り。

でもこの罪悪感は､あの子に対する罪悪感ではない気がする。
自分の、あの子への気持ちに対する罪悪感。

持ち続けられなかった。
守りきれなかった。
自分の中で､一番大切だった気持ちへの､罪悪感。

信じていたのに。
信じていたかったのに。
薄れてしまう自分が悲しい。

もしかしたら､ツライ現実から逃げているのかもしれない。
報われない想いを抱き続けるのは重過ぎるから。

他にはいないと､今もまだ本当は思っている。

でも、たとえよりを戻しても､無垢な気持ちで思い続ける自信がない。
無垢な気持ちを向けることが出来ないのなら､もっと強くならなければいけない。
私もあの子も。
お互いの黒い部分さえ包めるような強さを持たなければ、
自分の弱さを認めなければ､
何度付き合ってもうまくいかないことは目に見えている。

私は。
放り出したあの子のことを､まだ許す事はできない。
うまく包んであげれなかった自分のことも､許す事が出来ない。

だから今はあの子を愛しいと思えない。

ごめんね、あの頃のあたし。
ごめんね。