一日おきに晴れたり降ったり、今日はまた光がまぶしい空になった。ようやく風邪の重たさも取れているようでもある。起きる時は鉛のように体が重くてまだまだどうなる事やらと思わされたけれど、起きてみれば頭がかなりスッキリしていてよかった。夢の中では変な緊張をさせるようなものをつらうらと追っていたのだけど。

あしたからの早起きの自信全くなし。　ぐっすり眠る自信もなし。孤独感に心がつねられているかのようだ。　静観していくだけだ。　突き動かされるようなエネルギーがわいていたのは、思えば１０年前くらいまでのことかなあ・・。

自分がもうかなりの中年だというのをどう思ってるのかな。

さて、連休最後の今日は、そして日曜日ときている。人ごみが恋しかったりしないのか、私は。気になる博物館までが、やけに遠く感じてしまう。今パワーがないときだ。風邪ひいた分だけ何かをかなり消費してしまって、まだ立ち直りができていない。

精神疾患を抱えた人のことを見たり、思ったりしすぎる毎日も気が滅入る。慣れ親しんだ場所や人々と別れることも、淋しくないとはいえない。自分のことを知ってくれていた人が日常の中からいなくなる。　そんなマイナスの感情を癒すために親しい人との交流、形式的な事柄などを生活の知恵としてやっていくものなのだ。

そんな流れの中でさらに交流を深めていったり、学生時代だってそんな事を学ぶ場所であったのかもしれない。だからそこらへんから私は、違ってきたからね。

いつも何かを言いたくなくて、隠していた。片親であったし、経済的に余裕なかったし、まず家自体がなかったこと、説明したくなかった。根本のところを。

人並みでないとは自分で認めなかったから。　普通の家庭で生まれ育ったのだから。　８歳のとき破綻したとはいえ、プライドがあった。　だからそのままそのつもりで振舞いたかったのだ。
そんな自分がずっと、この年になっても変わっていない。　それでいいのか、悪いのか、私にはわからない。

さて、今日の一日洞過ごそうか。　体調次第なので、体にきかなくちゃ・・。