| ときどき、晴れ...悠 |
また日にちが・・・ズレタ（爆） - 2003年04月20日(日)
久々にＰＣから書いてたんですけど、昨日間違って、土曜の日付で送信しちゃったんだよね。
直すのが面倒なので、このまま日曜のままで書いてますが、土曜の気分で読んで下さい（分かりにくい）
ＵＳＯ、世界不思議発見がおもしろかったです（＞＜）
にのちゃんが、原監督のカード盗ってるのとか、倒れそうになりました。
ひとりで大爆笑です！！
おもしろいな〜。あれだけで、なんか疲れとか吹っ飛ぶカンジ（笑）
でも、なんか来週は、にの松ＶＳ相翔らしい・・・？
・・・っ！
怖いですよ〜。
小窓のにのちゃんが、すっごい気になるです。
相葉ちゃんがすごく楽しそうだったら、真顔で観てそうです。
怖いよ〜（震）
それなりに翔ちゃんが空回りしてたら、まだにのの機嫌もいいと思うんですが。
こればっかりは、相葉ちゃん次第だから。
頼むよ！相葉！！（爆）
ってか、Ｃ嵐といいＵＳＯといい、にの相でやってくれよ〜楽しい企画ｖ
だめなの？らぶらぶ過ぎてイタイから却下なの？
あう〜（Ｔ＾Ｔ）
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いろんなサイトの管理人様や友達やくまきと接してて、いつも思うんですけど。
ホント、オイラって、子どもなんですよね。
なんていうのかな、すっごい適当人間で、甘えん坊で。
自分がやりたいことしかやらない。
たくさんのことに気が回らないし、やったことがいいことでも臆してなにもできなくなってしまう。
タイミングが分からなくて、なんて言えばいいのか、どんな行動をすればいいのか判らなくて。
今までも、知らずに傷つけてきたことが絶対あって。
それを分かってるんだけど、行動に移せない。
「こういうふうになりたい」っていう、目標とする人たちは、周りにたくさんいて。
むしろオイラが出会ってきた、ほとんど全ての人たちで。
そういう人たちに接するたびに、オイラがどんなにちっぽけな人間か認識させられる。
人の好意に甘えっぱなしで、金銭面にしても。
たとえば駐車場代やガソリン代、食事代。
払わなきゃいけないって思ってるんだけど、どうしていいかわかんない。
いや、ホントは判ってる。
ただ、実際に行動に移せないだけ。
優しいことは強いことだ、って何かで読んだか聞いたかして。
いつもぐるぐると私の頭の中を巡っている。
思い出すたびに思う。
オイラは優しくない。
強くなりたい。
優しくなりたい。
だけど、やっぱり、どうにも１歩が踏み出せない。
その１歩を踏み出せないことで、きっと今日も誰かを傷つけてる。
そう思う。
メールの返信。
ＢＢＳの書き込み。
サイトの更新。
イヤだってわけじゃない。
ただ、時間がかかる。
書くことにじゃなくて、書こうとするまでに時間がかかる。
たぶん、ＰＣ環境が変わっても、きっと同じだと思う。
優しくないサイト。
でも、ここは、私がやりたいようにやってる。
ホント自分勝手なサイトだから。
お客様には申し訳ないけど、きっと改善はしない。
気が向いたら返信をして、書き込む。更新する。
このスタンスを変える気は、当分ない。
それに、思う。
結局、類は友を呼ぶ。
常連さんがみんなこういうスタンスってことじゃない、それだけは違う。
そうじゃなくて、はるくまの常連さんは、同じようなタイプが多いなって、思うだけ。
嵐を好きなのは共通してるし、一緒だね、なんて言ったら迷惑かもしれないけど。
感じ方というか、そういうのがうちらと似通ってる気がしてるから。
もちろん違うとこはあるし。
ひとつのサイトに書き込み（反応）をして常連になる人って、やっぱり共通点がなにかしらあるからだと思うんで。
それがそのサイトのカラーになるってことだし。
オイラが出会ってきた嵐ファンのみんな、とってもいい人たちばかりで。
こんなにワガママで面倒なヤツなのに、すっかり楽しくなっちゃうのが、オイラは幸せだと思う。
だから、どうしたらそういうの返せるんだろうって思う。
よく分からない。
オイラはいていいのか？とかたまに思う。
嫌われて離れていくぶんは構わない。
っていうか、連絡が途絶えてしまったら、追いかけることはしないから。
その人にとって、オイラが必要ないのであれば。
それは仕方ないことだし。
（っていうか、これも裏を返せば、オイラめっちゃ酷いこと言ってるけど）
でも、そういうのって、仕方ないことでしょ？
付き合いが広がれば、その分その時に連絡したい人って、どうしても限られてくるし。
その連絡したい人に入らなければ、お互いに連絡をすることはないし。
（って、こんなことをはっきり書いていいのかって話なんだけど）
綺麗ごとじゃなくて、実際、優先順位はあるから。
お互い様だと勝手に思うけど。
そんなオイラは、やっぱり酷いのだろうか・・・？
こんなことを言いつつ、与えられることにはよろこんで飛びつくオイラだけど。
それを要求することは、すごく苦手だ。
されること、してあげることは平気だし、むしろ好きなんだけど。
して？ってお願いすることは、すごく難しい。
ワガママを聞いたり、誰かのためにやろう！っていうのは簡単なんだけど。
自分が本当にしたいことについてのワガママは言えないんだよねぇ・・・。
それから、オイラのためになにかをしてくれたときに、どうしていいかが、よく判らない（−−；
ちゃんと喜んでる？
ありがとうって言えてる？
いつか、自分の書いた、にののモノローグの１つの文章。
それを読むたびに、これは私なんじゃないかと思う。
「私」を「二宮和也」っていうキャラクターに投影してんじゃないのかって思う。
一人称の文章なんて特にそうで、懸命にそれぞれのキャラクターに合わせようとしてるけど。
特に彼のキャラを描くときは、ギクリとすることがたまにある。
それは、私の勝手な思い込みにすぎないのだけど。
それは「彼」が言っているのか、「私」が言わせてるのか、わからなくなる時がある。
それに気付いたのは、その文章だったんだけど。
でも書いてるのが「私」で、書けることは私の引き出しにあることしかないから。
それは当たり前なのかもしれない。
そしてそれがいい事なのか、悪いことなのか、私には判断できない。
そういうわけで。
ずいぶん前になるけど、くまきに「少しはわがまま言いなさい！」ってメールで言われて。
バイト先の休憩中だったんだけど。
「ありがと」って普通に返したんだけど。
実は。
涙出てきてました。
これ書いてる今も半泣き状態なんだけど。
すっごい嬉しくて、涙出てきてました。
そんなんで嬉しくなっちゃうオイラはバカかもしんないですけど。
たまらんくなっちゃってました。
言っていいのか、って思って。
でもたぶん、言わないけど（爆）
なんか今日は、いろいろ吐き出したい気分になったので、バカに長い＆重たい文章でごめんなさい。
スッキリした。のかな・・・？
よくわかんないや。
とりあえず、オイラは、オイラと少しでも交流のあるみなさんが大好きです！
だから、オカシナ人間ではありますが、これからもよろしくお願いしますです。
（なんだそれ・・・）
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