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INDEX OLD NEW :::2003年10月10日(金) :::22 昨日の風邪もなんとか治まりました。ふー。 でもなんだか寒い。普通に寒いのか寒気なのか微妙な所。 はかまを、見ました。あんなに面倒だと思ってたのに。みんなと一緒に、お昼時のカフェが開くまでの時間つぶしみたいに行ってみました。 そして結局何着試着したんだろう・・・薄紫→ピンク→水色→別のピンク→オレンジがかった黄色→ピンク・・・ピンクばっかり！やっぱ春色です。結局かりる契約を交わさずに終わりました。けど多分見たピンクのにすると思います。下は濃い緑に桜模様がついてるやつ。高いんだけどね・・・54000円なり。さっき両親に相談したら苦い顔をしながらもＯＫが出ました。さすが。 来週の木曜日まで学校には行けないんだけど、その時にでも借りるって言ってこようと思います。契約を交わすのね。 でも、ホント貸し衣装って高いんだね・・・わたしは3万円くらいでなんとかなると思ってたよ・・・そしてお母さんも。だからびびってたよ・・・あとお色直し(？)のドレスも調達しなきゃだし。恐ろしい。 今日は授業の後に初めてのカフェに入りました。そしてごはん。 上品なことに、ちょっと足りない(大食いとかじゃなくて)ので、おかわり自由だったヒカリちゃんのパンをみんなで賞味。トマト入りパン。おいしい。そしてあたたかい。豪気にもおかわりを頼むときに私たちが食べます的なことを言い放ったヒカリちゃんが素敵でした。 私は雑穀(って音が悪いと思う)ライスに豆入りカレー。そしてなんともいえない味の杏ジャムみたいなのがついているものを頼みました。ふつうにおいしい。 みんな解散してから、生協にみずさんと行きました。でもって、ひととおり改装の終わった新しい生協の本屋さんを見て、立ち読みして、そっから何を間違ったか立ち話が始まりました。なんか進路のこととか色々と話して、どこから間違ったのか恋愛の話になってました。自分のっていうか周りとか、恋愛観みたいな(そんなの話してないかも) で、結局5時過ぎくらいまで話してから帰りました。なんかみずさんと話すといつも長く話しちゃうんだよね。びっくりしました。でもたのしかったでっす。 -------- 袴のことでさっき家と電話してて、その中でちょろっと1回就職してから教師を目指すか、それか仕事が楽しくなったらそのままでもいいや、っていうことや、あと、もし出来るならば(教師を目指すとしての話の流れで)東京で働いていけたらいいと思っていることを話しました。 見事に全否定・・・！！泣きたくなるほど否定されてしまいました。 まず、いったん仕事をしてから教職でもいいじゃんってことについて、そんないいかげんじゃ何もできないよ、っていわれました。教師しか知らない人よりも全然人間の器が大きいと思うんだけどな・・・そして今はそういう経験を積んだ人でも教師になれるっていうか歓迎される所もあるんだって反論したんだけど、そんなの私には無理だとか、そんなどっちつかずな人生はお母さんは嫌いだとかそんなことを言われました。そんなことのためにここまで育てたわけじゃないみたいなことも。 東京で生活していたいということも、匂わせる程度にいっただけなんだけどすごい勢いで否定されました。物価高いから生きていけないとかそんなことを出したりさ・・・なんだよぅ。 一番嫌なのはやっぱり、若さゆえに何も分かってない世間知らずな馬鹿だと頭ごなしに否定されること。 これからずっとそうなのかと思うともうなんか溜め息が出ます。 私だって能天気に生きてるわけじゃなくて、親の知らない所でいろんな経験もしたし、いろんなことを考えたりして、でもそのことよりも、親的には成績表だったり将来どこに就職するかだったり、表面的なことだけが価値として残るから、だから大学まで出してそんなことになるなんて(そんなことってどんなこと？)というのだと思います。 さらに、私はもう大人(戸籍上は)なのに未だに付き合う友達についてあれこれ言ってくること。今は大事な時期だから友達付き合いはセーブしなさいとか、そんなこととか、あとは名指しであの子はどうだとかそんなことまでいわれました。正直そういうのって一番むかつきます。自分のことを言われるよりも自分が好きな友達についてあれこれ言われることが我慢できない。 なんか同居してて親の愚痴を書いてるのを見て、感謝の気持ちを持った方がいいよとか思ったりすることがあるんですが、でも今回は私がそういうことを書いてしまっていて、正直自分でもかっこ悪いなとか思うんだけど、でも思うんだよね。 確かにひとり立ちはできてないかもしれないけど、でもだからってそれを盾にとってそこまで私のことに干渉してくるのはどうなんだろうと思います。 まあそれは私が完全に自立できるまでは無理な話なのかな・・・ 私の未来、どうなるんだろう・・・ 本気で不安になってきました。このまま親を振り切るように就活を始めても、結局どこでもいいみたいな考え方でいい企業（自分と相性のいい職場)に就職できるかっていったらそんなに世の中甘くないだろうし、でもだからってこのままじゃ多分後悔するかもしれない。 でもってその一方で、文句ばかりいってる今の状態の私はすごくかっこ悪い。好きじゃないと思う。なにか、なにかないのかな。タイムリミットが迫ってくる焦りとか、忙しさとか、いろいろあるけど、どこかに道はあるのかもしれないよね。なくたって、自分で作っちゃう人はたくさんいるんだよね。私にもできるかな。 とにかく今は、向かうべき目標がほしい。それさえあれば、私はきっとどんなことだって頑張れると思うんだ。そしてその目標は、今までみたいに誰が喜ぶからとかじゃなく、私が幸せを感じられる場所なんだ。そうでありさえすればどんな所だっていいと思う。 高い目標を持つ人が偉いんじゃなく、高い所に目標を見つけてしまった人が頑張ってそこまで行くのが偉いんだよね。私はとにかく高く高くを目指しすぎて、どこに向かっているのかも分からなくなっていたのかもしれないよね。 本当に自分にとって必要なものを探したい。 私が進むべき道はどこに？ |