８日に　また食事に行った。

月１回のペース。だけど　今回は３週間ぶりだった。

だけど　毎日メールしてるし

職場では毎日顔を合わせているから

会うのも、話をするのも、ひさしぶりでは決してない。

斜め前に座っているんだし。へたすりゃ　夫よりよく会っているとおもう。



今回は、自分のなかで

誘ってもらったら、応じようと思っていた。

私だって　彼と寝たいとおもっていたんだ。本当に。

でも

だからと言って　彼を好きかどうかはいまだによく分らない。

声が　すき。顔も。　そして何より、私をスキと思ってくれていることを

好ましく思う。

まめに　毎日メールしてくれることも。裏切らない、待っている私を。

それでも　だからといってそれで私が彼を好きということにはならないし。



食事をして、それからタクシーで向かった。

彼の地元で　良く知っているあたりだった。

そういう所に行くこと自体　ものすごーく久しぶりで

なにしろ一人暮らししていたから、行く必要もなかったし

結婚してからは　そういう機会はなかったし。



正直、帰るとき　私はかなり冷静で

この前の、キスだけしたときの方が　よっぽどドキドキしたと思っていた。

してもしなくても　何も変わらないなと。心配するほどでもなかったなと。

１２時まわってしまって、夫には悪いなと思ったけど

改めて鏡をみると　髪はぼさぼさだし、眉毛は消えてるし

怪しいとおもったけど。　でも　たぶん大丈夫だった。


なのに。この連休。

夫が仕事でずっとおらず　　考えることと言えば彼のことばかりだったし

なんだか翌日　彼と寝たことをやたらに思い出してしまって。

なにがいけなかったか　今思えば

時間がなかった。　１時間くらいしかなくて　色々急いでて

自分のなかで　反省すべきことが沢山あることも

もっとゆっくり会いたい。もっと時間をかけてしたかったことが　物足りなさを感じてしまい

また　彼が食事中に　連休あそぼっか？と冗談のように言ったことを忘れられず

もしかしたら　９９％ないけども　今日　会える？とか

聞いてくれないかな、とか考えたりしてたから


なにしろ　夫が居ない時間が多いから　考えてばかりになってしまって

メールが嬉しくって。


でも慎重になるようには心がけていた。

自分からはメールしないとか。　重くなるような内容のメールはしないとか。

でも、休みが３日目になってしまってますます自分の中で盛り上がってしまって

ちょっと鬱っぽいというか　会いたい　会いたい　とばかり考えちゃって

結局のところ油断してた。

なんでも受け止めてくれると。

かれは、たぶん私がすこし　わがままをいう位の方が喜んでくれるんじゃないかな　と。

我ままを受け止めることを　喜びとしてくれる男の人は多いけど

こういうのは良くなかった。


何をしたわけでもないんだ。

ただ。　彼のくれたメールが　　私の今の気持ちと合わなかっただけ。

　どうしよう。もう会いたいょ。私。

来月また食事行こうね　というメールに対しての返事。

それに対して

　だいじょうぶ？　　と。　自分も会いたいけど　抑えなきゃと思うし。と。

それを見て　安心した。　よかった。と思った。

だから心配しないで。私は大丈夫とメールを送る。ごめんねと。

そしたら、かれもごめんね、自分は冷たいのかな。というメール。

それを見たらものすごく　後悔した。



何を後悔しているかというと

今まで彼が私を好きという図式が崩れた気がした。気を許してしまったことを。

どう考えても。


でも　本当のことをいえば　とっても会いたいし

明日にでも。今にでも。　ふたりきりになりたい。



帰る支度をしている時　こうならなくても　食事をしているだけでも楽しいんだよと　言ってくれた。
たぶん寝ることをだけが目的ではないと言いたかったんだとおもった。
寝る前にいうんじゃなくて、そのあとで言ったことだから信じてもイイと思う。

おとこが、寝る前やベットのなかで言う事を　信じるほど子供じゃないと

思っているのに。

度を超す事がないように　慎重にしてきたのに。