小坊主サンを忘れる日が来るまで...まゆ

 

 

アタシが女だから? - 2016年08月31日(水)

幸せで楽チン か
苦しいが多い のか

そんなシンプルなこと

とても残念なことに
『大好き』と 『あっている』は別物

頭じゃ分かってんのになぁ


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今もまだ - 2016年08月30日(火)

聞いて欲しいことが沢山あるのに

聞きたいことが沢山あるのに

会いたいのに


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力不足 - 2016年08月29日(月)

頭の中がショートして
自分らしさを放棄して
ブレブレになってしまった

今なら気難しい小坊主さんと
もっと上手く接する事が出来る

というのは思い上がりでしかない



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立ち直りのステップなんかな - 2016年08月28日(日)

深い酔いが覚めたみたいに
ポツリポツリと疑問が溢れ出してきた

あの頃は気にも止まらなかったこと
冷静になってきた証拠なんやろか

トンネルビジョンで我を失っていたのか
小坊主さんの前での私が本来の私なのか
前進してるのか後退してるんだか

日本語を読むのも書くのもアカンよと言われたから
思い込みと誤解だらけなんかな
国語の成績良かったんねんけどな

なんやもう よぅ分からん
疲れてるのかな



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ドロップしたのは私だ - 2016年08月27日(土)

いつも何かを間違えて怒らせてしまう

どうすれば怒らせずに済むんやろ
思春期の苛立ち並に理由が分からない

だから解決策が見つけられない

だから私のせい

だから私が悪い

勝手に作り上げた強迫観念に縛られ
神経が衰弱してしまい
小坊主さんを放り出してしまった

家族じゃないから放り出したらもうお終いなのに


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僕とか俺とか - 2016年08月26日(金)

出会って間もない頃

自分を『僕』と呼んでいたのが
一度だけ『俺』になった時があった

特に疑問も持たずにスルーすると
違いに気付いたか問われた

確か私は

気付いたけど 小坊主さんが普段自分を
何と呼ぶか知らないから気にならない

と答えてこの話は終わったと思う



『僕』が馴染んだ頃

自分の呼び名に深い意味があると聞き
私の前では『俺』にすると言われ
『俺』がスタンダードになってから

『俺』だと安心し
『僕』だと不安に襲われるようになった



どうして私はアナタの発する一人称にさえ
神経を尖らすようになってしまったのかな

『ハイハイご自由』にって言うタチなのに



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確かめと見極め - 2016年08月25日(木)

もしかしたら小坊主さんは
見極めを行っていたんかなと今は思う

どれだけ我儘を言っても
無理難題をぶつけても
ちゃんとアナタを優先するかどうか

繰り返し私を試してたんとちゃうかなと

駄々っ子みたいな突拍子もない要望
一体何で今それなんと困惑したけど
試されていたのだとしたら腑に落ちる

分かり易く態度で示して欲しかったんかな

でも 何の為に?



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恋だったのかな - 2016年08月24日(水)

私達は対等ではなかった

アナタは私を自分より劣る人間とみなし
私はそれを当然として受け入れた

そして私の正し方 を教えて欲しいと懇願した

私を救ってくれるのは小坊主さんだけ
そんなことを大真面目に考えていた

ちょっと待ってよ

何か変だよ

どうしてそんな心理状態に?


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認めて欲しかったのよ - 2016年08月23日(火)

小坊主さんが好きだから
アナタが良いとする側に近づきたかった
そこを目指そうと必死で真剣だった

だけど今なら分かる

本当は

私 の話を聞いて欲しかった
私 を理解して欲しかった
私 を否定しないで欲しかった
私 を受け入れて欲しかった

だから途中で辛くなったんやな

ありのままの私では不満足だったのなら

一体何のために毎日



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たった4秒で気付いた - 2016年08月22日(月)

突然降ってきた

気付いてしまった

これはもう恋ではなくて執着だ

『小坊主さんを失ってしまった』
という深い哀しみの裏側にある
『大好きな人に嫌われた』
という事実

今の私はこの

『好きな人に受け入れて貰えなかった』

という恐怖から目をそらして
もはや彼に執着しているだけだ


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さよならは嫌 - 2016年08月21日(日)

『年に一度の茶飲み友達 でもいい
好き が錯覚でもいい

現状が変わることを期待しない
乗り越えた先のアナタを見たい

一緒に じゃなくていい
報告だけでもいい

さよならはイヤ』

小坊主さんがそう言ってくれたから
この先どんな形になっても
一生付き合っていけると信じてたのに

お茶飲むどころか
報告すら出来ないじゃないのよ

あっという間にいなくなったじゃないよ


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その日はもう来ない - 2016年08月20日(土)

相手が既婚者でも構わない
結婚願望がない
子供を育てる自信がない


『言い換えてみたら

”人生を預からない前提の
責任を伴わない関係”

私はそう思う』


これに反論出来んかった


正解なのか不正解なのか
私には分からない

正解でも不正解でも
何も変わらない


小坊主さんと私が接触する日はもう来ない

今でも秒速で泣けるくらいに悲しいけれど

これが現実


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2人は違う人間だから - 2016年08月19日(金)

何を考えているかなんて分かるはずがない

分かろうとしないと微塵も分かる事はない

分かろうとしたって分からない


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アナタには関係ない - 2016年08月18日(木)

こうであるべきだという気持ちが強くて
自分への抑制が多くて
他人に対しても同じように厳しくて

それじゃとても疲れるでしょうと心配したら
アナタには関係ないと言われるのかな

俺が天使だろうが悪魔だろうが
アナタには関係ないと言われたの
かなりショックでまだ尾を引いてる

小坊主さんは極端やねんな
それとも私が曖昧過ぎるのだろうか

こっちの世界はラクだと話してくれたけど
全然ラクそうには見えなかったんよね



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友達でも恋人でもない - 2016年08月17日(水)

小坊主さんは友達でも恋人でもない
特別な人だと考えていたけど
やっぱりそれは綺麗事だったな

既婚者が恋人とか彼氏とか彼女とか
言っているのを耳にすると違和感しかない

身体の関係があれば友達ではないし
恋や愛があるならセフレとも違う

だけどその相手は恋人ではない

特別な存在だとしても不倫相手だ
どれだけ大好きでも不倫相手だ

大好きなことに変わりはないねんけど


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イタイよ - 2016年08月16日(火)

アホなん?
馬鹿なん?
病気なん?

上手く行くわけがない

さりとて
想いは断ち切れず


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背骨がないと立ってられない - 2016年08月15日(月)

沢山の時間をかけて
色んな経験を積み重ねて
それらが自分の中に積もっていって
今の私を作った

性別年齢人種問わず
色んな人達との出会いと関わりが
今の私を作った

なのに 小坊主さんから
『自分の経験則は当てにならない』
そう断言されて悲しかったな


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ハッピーでいたい - 2016年08月14日(日)

なるべくハッピーでいたい

日々経験することは
過去の悪い記憶に結び付けずに
過去の良い記憶とリンクさせたい

そうするだけで結果は変わる
物事を良い風に捉えて前向きでいたい

随分と長い間そう訓練してきたし
これからもそうする


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丹田呼吸法とセロトニン - 2016年08月13日(土)

そういえば
息が吸えなくなって苦しくて
パクパクしていたのが治ってる

最近は耳鳴りもないし
心臓のバクバクもない

教えて貰った丹田呼吸法
ずっと続けてて良かった

随分と眠れるようにもなった
自律神経のバランスが整ってきたんやな

小坊主さんも眠れていますように


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コンコルド効果 - 2016年08月12日(金)

コンコルド効果ではない

努力、愛情、お金、苦労、時間
費やしたとは思ってない
結婚生活に損得勘定なんてない

そうでしょう?


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無理して忘れるのヤメ - 2016年08月11日(木)

もうこの恋は終わったんやということ

私が選んだ道に小坊主さんはいないということ

もっと しっかりせんといかんってこと



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トラウマ級の失恋 - 2016年08月10日(水)

トラウマ級の失恋
小坊主さんは私とどうなりたかったんやろ

今迄に振られたことがなかったから
胸が痛くて悲しくて
毎日ホントに辛くて苦しくて
どうにもならない現実に激しく混乱した

吐き出す場所を持つよう促されて
ずっとそれを小馬鹿にしてたけど

自分を客観視し易くなったんかな
頭の片隅で薄々気付いていたことを
少しづつ受け入れ始めている

まだ立ち直り方を模索中だけど
私はもう壊れかけの人ではないから
話を聞いて貰わなくても大丈夫だ
終わりにしても良い時が来た



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やっと - 2016年08月09日(火)

自分の心や身体が弱っている時は
大事な人達と衝突しないように
少し距離を取るようにしてきた

小坊主さんと会う日に向けて
ハッピーを感じる私に戻したかった

心が壊れるギリギリのとこまで来てたから
ちゃんと元気になってから会いに行きたかった

それが3ヶ月も掛かるなんて
そら待ってはくれないよな


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頬を抓りたくなる人 - 2016年08月08日(月)

俺は振られてばかりやでと言ってたけど

小坊主さんを嫌いになったとか
完全に気持ちがなくなったとか
そんなんで離れてったんじゃないと思う

凄く器用そうに見えるけど
本当はちょっと不器用

見渡しが広そうに見えるけど
愛情の確認は下手くそ

愛おしくて ほっぺたを抓りたくなるような
可愛い小坊主でいて欲しいのに
怒りん坊主が邪魔するんよね

だけど そのどちらも アナタ なんやなぁ


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強みのハズが - 2016年08月07日(日)

親の機嫌に神経を尖らせてばかりの
幼少期を過ごしてきたから

人の機嫌を瞬時に判断できて
それに適した対応が出来るようになった

対人関係で困ったことは1度もない
摩擦が起きても早々に解決してきた

相手との距離を調節する能力に
長けているからだ

過去の経験があったからこそ
身についた能力だ

なのに小坊主さんとは駄目だった


...

自分のペース - 2016年08月06日(土)

お互いが相手のペースに合わすように
努力し合うことが大切

でもそれだと自然体ではいられない

自然体で居れるというのは
自分のペースを保つということ

小坊主さんのペースは早過ぎて
私は急がなければと焦ってばかりいた

私のペースは遅過ぎて
きっとあなたを苛々とさせてしまった

自分が心地良いと感じるスピードでないと
気持ちが疲れて上手くいかんのやね

若い頃のように柔軟ではないから
大好きなだけでは上手くいかんのやね


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惹かれてしもうた - 2016年08月05日(金)

小坊主さんは ええ歳した大人なのに
時々少年みたいになる

可愛いらしい家猫のようで
怪我をした野生動物みたいにもなる

薬を塗ってあげようとしたら
自分で舐めて治すと引っ掻かれる
近寄り過ぎたら噛みつかれる

疑り深い性格
勝手な決めつけ
攻撃的な言葉

ん?
なんで好きになったんやろ?

本能で?

頭で考えても分からん


...

心は凪 - 2016年08月04日(木)

どうしても もう一度逢いたくなった
初めて男の人を明け透けに誘った

出口を間違えた私が遅れて改札に到着した時
人々でごった返す中で真っ先に目に入ったのは
小坊主さんの後ろ姿だった

わ!っと驚かせてやろうとワクワクした

もうあと10m程の距離まで近付いた時
私を探して改札の奥を見ている
穏やかなその横顔にくぎづけになった

ハッとして足が止まって
そこから一歩も動けなくなった
行き交う人々の動きも喧騒も一瞬消えたように感じた

アナタが発する何かに強く引っ張られて
私の魂は飛んでいってしまいそうだった

まさか自分が恋に落ちたとも気付かず
この人 凄いパワー持ってんなぁと感心して

ひとつ深呼吸をして何でも無いような顔をして
わ!っと背中を叩くことも忘れて
小坊主さんに近付き『オマタセ』と声をかけたんやった

あの日見たあの横顔を思い出す時
とてもとても穏やかな気持ちになる

これがあなたが言ってた
『心は凪』ってやつなんやろか



...

自己実現理論 - 2016年08月03日(水)

なんでこの話になったんやっけ
ここ半年の出来事やのに全然思い出せない
そういうのが増えてきた

マズローの欲求5段階説を読み直してみても
ピラミッドを眺めてみても
前後のやり取りが記憶から抜けてる

そうやって小坊主さんとのこと
段々忘れてくんやろな

存在を忘れることはないけど
薄まっていけば それでいい

チクっと胸が痛むけれども


...

拗らせている - 2016年08月02日(火)

好きな人に好きと言わないでおくなんて
今迄に1度もなかったし
気持ち伝えないと気が済まないタチやから

毎日我慢すんのが本当にキツくて
わーわーわーと叫びたくなる時がある
全部自分のせいなのに消化出来ない

だから毎日ここに書いてるんかな
ナルシストで女々しい人がやるもんだから
子供の頃から日記なんて大嫌いやのに

小坊主さん早う消えておくれ と思うし
このままずっと消えないで とも思う

楽しかった嬉しかったこと思い出したり
悲しかった嫌な出来事を思い出したり

日々その繰り返しで情緒不安定

あれ?

完全に女々しい奴やん

中指立てて唾吐くような
そんな強気な女でやってきたのに

惚れたが負けとは情けない
すっかり女になってしまった
それも厄介な方の女に


...

サクラサク - 2016年08月01日(月)

受験は無事に終了したのかな
落ちる気がしないと自信満々だったし
きっと合格したはず

一緒にお祝いしたかった
専門学校の話を聞きたかった
国家試験の合格も一緒に祝える気でいた

7月に試験があると言ってたから
この1ヶ月間は毎日気になったけど
今日からそれも無くなって寂しい

またひとつ小坊主さんが消えてく


...




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