| 小坊主サンを忘れる日が来るまで...まゆ |
プリン - 2016年06月30日(木)
食べたかったよ
上手に焼けた日のプリン
見たかったよ
ボウリングしてる小坊主さん
温泉巡りしたり
お寺巡りしたり
ハグをしたり
キスをしたり
添い寝したり
台無しにしたのは私なんやけど
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償い - 2016年06月29日(水)
『咎められることをしたなら、
お咎めを受けるべきだ。』
誰かを批判したり
誰かを責めたり
誰かを裁いたり
凄く嫌な気持ちになる。
だから私は、
誰かを咎めるなんて無理。
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性善説とか性悪説とか - 2016年06月28日(火)
性善説は、
生まれた時のピュアでクリーンな状態を、
努力して良い人としてキープし続けなさい。
ということ？
性悪説は、
生まれた時はルールもマナーも知らないんだから
努力して良い人になりなさい。
ということ？
これってどっちも、
『努力して、良い人になりよし』って話なんやないの？
だとしたら、どっちでも良くない？
うん、私はまだ、アハ体験が出来ない。
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シュっと消せたら - 2016年06月27日(月)
毎日しんどいんよね。
恋しくて、苦しくて、
朝も昼も晩も胸が痛いんよね。
先生、
私が欲しいのは、
小坊主さんへの募る想いを、
シュっと消せる魔法のお薬です。
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どっちもどっち - 2016年06月26日(日)
アナログにしたら、
突然死した時に困る。
デジタルにしたら、
何処かの誰かさんの目に触れてしまう。
『誰にも気を使わずに』
『心の内を吐き出す場所を作って』
『遠慮しないで自由に書いて』
これが私を救っているんかいな？
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コーマンチキ - 2016年06月25日(土)
『高飛車で高慢ちきな女』
小坊主さんさ、そう感じたんなら、
そこで終わっといてくれたら良かったのに。
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クソ坊主 - 2016年06月24日(金)
落ち着きのない
あまのじゃく
理屈っぽい
小憎たらしいクソ坊主
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相手に望まれること - 2016年06月23日(木)
『僕、の希望は
相手に望まれること、をすること。』
そんな奴おらん。
『ドライもウエットも、
僕、はすぐに切り替えれるよ。
相手の希望に合わせて。』
そんな奴おらん。
小坊主さんも私と同じなんやって。
出来もしないことを、
出来ると思ってるだけなんやって。
落ち着く時間が少し欲しかっただけなのに。
くれなかったやん、時間。
希望に合わせてくれんかったやん。
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後回し - 2016年06月22日(水)
『自分のことを後回しにしたら、
必ず限界が訪れる』
そう教えて貰ったから、
小坊主さんを後回しにした。
私が壊れてしまうと思ったから、
小坊主さんを後回しにした。
そしたら滅茶苦茶嫌われた。
あれ？
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やり方 - 2016年06月21日(火)
『ゴールをちゃんと見て、
そこに繋がる道を見つける、
または造る』
うん、頑張ってる今。
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スタートライン - 2016年06月20日(月)
『いつか娘に恨まれるよ』
そうなんかな？
だったら尚更、
彼女の怒りや憎しみの矛先は、
全部私が引き受けないとさ。
やり方を間違えてると言われても、
絶対に離れないよ。
だから私は、
小坊主さんとのスタートラインには立たない。
そう決めたのに、毎日負けそうになるんよね。
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膝を抱えて三角座りって - 2016年06月19日(日)
心底参ってる時は、
膝を抱えて三角座り
ホントにやってしまうんやな。
はっと気付いて苦笑いや。
嘘やん？私が？え？
甘えてる。
なんか心が渇く。
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溜息ついて我慢 - 2016年06月18日(土)
おはよう
おやすみ
行ってらっしゃい
お疲れさま
今もまだ毎日言いたくなる。
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あんなに愛おしかったのに - 2016年06月17日(金)
『愛おしい』と『恋しい』
同じような意味だと思ってたけど、
こんなにも違ったとはね。
小坊主さんが、恋しい。
愛おしいと感じる日はもう来ない。
泣ける。
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涙 - 2016年06月16日(木)
１人暮らしは泣きたい放題
涙の数だけ強くなれるタイプの涙じゃないからタチが悪い
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そうなんやろか - 2016年06月15日(水)
『またいつか同じことを繰り返すよ』
絶対にそんなことしないって自信があるけど、
予言通り何年後かにピヨピヨと誰かを求めて探すんかな？
だとしたらいよいよ病気だな、あり得ない。
だけど何でそんな風に思われてしまったんやろう。
胸が痛いな。
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ウンザリだ - 2016年06月14日(火)
日々の生活で起きてることを話せば良かったんやろか。
毎日追い込まれて責められて針のむしろなんだって。
疑ってたと思うけど、本当に懺悔したのよ。
それから何の話し合いもないわけがないじゃないよ。
言えへんよね。
自分で蒔いた種は自分で刈り取らないといかんしね。
小坊主さんに伝えたところで、
私の気持ちが一瞬だけ少し軽くなるだけやもんね。
あっという間にキャパ越えて、
破裂して色んな人を巻き込んで、
気がついたらこんなことになってた。
毎日自分にウンザリする。
どんどん酷い顔になっている。
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根暗 - 2016年06月13日(月)
この３ヶ月で性格が変わってしまったように思う。
いつもハッピーでいたくて。
沢山の人達に囲まれて騒いで。
遠慮なく言いたい放題で。
躓いても一晩寝たらすっきり忘れて。
ずーっとそうやって生きてきたのに。
でも本当は知らないうちに無理して演じてたんかな。
実は根暗な奴なんかな。
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傷 - 2016年06月12日(日)
小坊主さんに言われて傷ついたこと。
いっぱいあるな。
どんだけ駄目人間なんだよ私。
土台がないんやもんな。
また私は出来もしないことをやろうとしてる？
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不調続き - 2016年06月11日(土)
哀しい
寂しい
痛い
忘れられない
辛くても『やる』
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日本 - 2016年06月06日(月)
私が次に行く頃には、
あなたは引越しているはず。
だからって何も変わらないけど、
物凄く寂しい気持ちになる。
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Smoking Kills - 2016年06月05日(日)
Smoking Killsって書いてるってだけで、
免税店の煙草買えなかった。
全てが小坊主さんに繋がって痛い。
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カフェ - 2016年06月04日(土)
小坊主さんと初めて会った日に入ったカフェを見てしまった。
全く土地勘ないのに、お店がぱっと目に飛び込んできて息が止まった。
ヤバいと思ったけど大丈夫だった。
事情を知ってる友達と一緒だったから？
前を通っただけだから？
耳がキーンとして一瞬頭がクラっとしたけど、
苦しくならなかったし涙も出なかった。
哀しさや辛さよりも、懐かしさが込み上げてきた。
あの時はまだ恋に落ちてはなかったけど、
初対面でぐいぐいと引き寄せられる不思議な感覚に包まれて、
向いに座る小坊主さんから目が離せなかった。
アイコンタクトを取り続けてくれる彼の目に吸い込まれた。
もしも滋賀と京都に住んでいたら、今とは違う展開があったんかな。
会いたいな、もう一度だけでも良いから。
躁鬱なのかな、物凄く穏やかな気分で気持ちが悪い。
私はもう嫌われているということを忘れずにいかなきゃならない。
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乗り切った - 2016年06月03日(金)
今日は頑張った。
嫌な人達との話し合い。
頑張った。
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寝込む - 2016年06月02日(木)
ダメージが強過ぎたのか寝込んでしまった。
あの日、京都駅に行かなくて正解だった。
あんな人混みで１人でパニックになったら大変だった。
自制出来ないレベルのパニックなんて初めてで怖い。
やっぱり自覚している以上に壊れてるんかも。
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パニック - 2016年06月01日(水)
美味しいソーセージをって言われた時に
少し構えるべきだった。
滋賀にあるドイツ料理なんて限られてるやろに、
小坊主さんに連れてかれた店とは気付かなかった。
こんな偶然ってある？
私が犯した罪への罰なんやな。
急なパニック状態、怖かったやろ。
久々の再会を台無しにして、
心配してる友達に説明も出来なくて最低。
この期に及んでも会いたさが募るばかりで、
私の馬鹿さ加減は救いようがない。
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