小坊主サンを忘れる日が来るまで...まゆ

 

 

プリン - 2016年06月30日(木)

食べたかったよ
上手に焼けた日のプリン

見たかったよ
ボウリングしてる小坊主さん

温泉巡りしたり
お寺巡りしたり

ハグをしたり
キスをしたり
添い寝したり

台無しにしたのは私なんやけど


...

償い - 2016年06月29日(水)

『咎められることをしたなら、
お咎めを受けるべきだ。』

誰かを批判したり
誰かを責めたり
誰かを裁いたり

凄く嫌な気持ちになる。

だから私は、
誰かを咎めるなんて無理。


...

性善説とか性悪説とか - 2016年06月28日(火)

性善説は、
生まれた時のピュアでクリーンな状態を、
努力して良い人としてキープし続けなさい。
ということ?

性悪説は、
生まれた時はルールもマナーも知らないんだから
努力して良い人になりなさい。
ということ?

これってどっちも、
『努力して、良い人になりよし』って話なんやないの?

だとしたら、どっちでも良くない?

うん、私はまだ、アハ体験が出来ない。



...

シュっと消せたら - 2016年06月27日(月)

毎日しんどいんよね。

恋しくて、苦しくて、

朝も昼も晩も胸が痛いんよね。

先生、
私が欲しいのは、

小坊主さんへの募る想いを、
シュっと消せる魔法のお薬です。


...

どっちもどっち - 2016年06月26日(日)

アナログにしたら、
突然死した時に困る。

デジタルにしたら、
何処かの誰かさんの目に触れてしまう。

『誰にも気を使わずに』
『心の内を吐き出す場所を作って』
『遠慮しないで自由に書いて』

これが私を救っているんかいな?


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コーマンチキ - 2016年06月25日(土)

『高飛車で高慢ちきな女』

小坊主さんさ、そう感じたんなら、
そこで終わっといてくれたら良かったのに。



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クソ坊主 - 2016年06月24日(金)

落ち着きのない
あまのじゃく

理屈っぽい
小憎たらしいクソ坊主


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相手に望まれること - 2016年06月23日(木)

『僕、の希望は
相手に望まれること、をすること。』

そんな奴おらん。

『ドライもウエットも、
僕、はすぐに切り替えれるよ。
相手の希望に合わせて。』

そんな奴おらん。

小坊主さんも私と同じなんやって。

出来もしないことを、
出来ると思ってるだけなんやって。

落ち着く時間が少し欲しかっただけなのに。
くれなかったやん、時間。

希望に合わせてくれんかったやん。


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後回し - 2016年06月22日(水)

『自分のことを後回しにしたら、
必ず限界が訪れる』

そう教えて貰ったから、
小坊主さんを後回しにした。

私が壊れてしまうと思ったから、
小坊主さんを後回しにした。

そしたら滅茶苦茶嫌われた。

あれ?


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やり方 - 2016年06月21日(火)

『ゴールをちゃんと見て、
そこに繋がる道を見つける、
または造る』

うん、頑張ってる今。


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スタートライン - 2016年06月20日(月)

『いつか娘に恨まれるよ』

そうなんかな?

だったら尚更、

彼女の怒りや憎しみの矛先は、
全部私が引き受けないとさ。

やり方を間違えてると言われても、
絶対に離れないよ。

だから私は、
小坊主さんとのスタートラインには立たない。

そう決めたのに、毎日負けそうになるんよね。


...

膝を抱えて三角座りって - 2016年06月19日(日)

心底参ってる時は、

膝を抱えて三角座り
ホントにやってしまうんやな。

はっと気付いて苦笑いや。

嘘やん?私が?え?

甘えてる。

なんか心が渇く。


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溜息ついて我慢 - 2016年06月18日(土)

おはよう
おやすみ
行ってらっしゃい
お疲れさま

今もまだ毎日言いたくなる。



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あんなに愛おしかったのに - 2016年06月17日(金)

『愛おしい』と『恋しい』

同じような意味だと思ってたけど、
こんなにも違ったとはね。

小坊主さんが、恋しい。

愛おしいと感じる日はもう来ない。

泣ける。


...

涙 - 2016年06月16日(木)

1人暮らしは泣きたい放題

涙の数だけ強くなれるタイプの涙じゃないからタチが悪い


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そうなんやろか - 2016年06月15日(水)

『またいつか同じことを繰り返すよ』

絶対にそんなことしないって自信があるけど、
予言通り何年後かにピヨピヨと誰かを求めて探すんかな?

だとしたらいよいよ病気だな、あり得ない。

だけど何でそんな風に思われてしまったんやろう。

胸が痛いな。


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ウンザリだ - 2016年06月14日(火)

日々の生活で起きてることを話せば良かったんやろか。
毎日追い込まれて責められて針のむしろなんだって。

疑ってたと思うけど、本当に懺悔したのよ。
それから何の話し合いもないわけがないじゃないよ。

言えへんよね。
自分で蒔いた種は自分で刈り取らないといかんしね。

小坊主さんに伝えたところで、
私の気持ちが一瞬だけ少し軽くなるだけやもんね。

あっという間にキャパ越えて、
破裂して色んな人を巻き込んで、
気がついたらこんなことになってた。

毎日自分にウンザリする。

どんどん酷い顔になっている。


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根暗 - 2016年06月13日(月)

この3ヶ月で性格が変わってしまったように思う。

いつもハッピーでいたくて。
沢山の人達に囲まれて騒いで。
遠慮なく言いたい放題で。
躓いても一晩寝たらすっきり忘れて。

ずーっとそうやって生きてきたのに。

でも本当は知らないうちに無理して演じてたんかな。

実は根暗な奴なんかな。


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傷 - 2016年06月12日(日)

小坊主さんに言われて傷ついたこと。

いっぱいあるな。

どんだけ駄目人間なんだよ私。

土台がないんやもんな。

また私は出来もしないことをやろうとしてる?




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不調続き - 2016年06月11日(土)

哀しい

寂しい

痛い

忘れられない

辛くても『やる』


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日本 - 2016年06月06日(月)

私が次に行く頃には、
あなたは引越しているはず。

だからって何も変わらないけど、
物凄く寂しい気持ちになる。


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Smoking Kills - 2016年06月05日(日)

Smoking Killsって書いてるってだけで、
免税店の煙草買えなかった。

全てが小坊主さんに繋がって痛い。


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カフェ - 2016年06月04日(土)

小坊主さんと初めて会った日に入ったカフェを見てしまった。

全く土地勘ないのに、お店がぱっと目に飛び込んできて息が止まった。

ヤバいと思ったけど大丈夫だった。
事情を知ってる友達と一緒だったから?
前を通っただけだから?

耳がキーンとして一瞬頭がクラっとしたけど、
苦しくならなかったし涙も出なかった。

哀しさや辛さよりも、懐かしさが込み上げてきた。

あの時はまだ恋に落ちてはなかったけど、
初対面でぐいぐいと引き寄せられる不思議な感覚に包まれて、
向いに座る小坊主さんから目が離せなかった。
アイコンタクトを取り続けてくれる彼の目に吸い込まれた。

もしも滋賀と京都に住んでいたら、今とは違う展開があったんかな。

会いたいな、もう一度だけでも良いから。

躁鬱なのかな、物凄く穏やかな気分で気持ちが悪い。

私はもう嫌われているということを忘れずにいかなきゃならない。


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乗り切った - 2016年06月03日(金)

今日は頑張った。

嫌な人達との話し合い。

頑張った。


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寝込む - 2016年06月02日(木)

ダメージが強過ぎたのか寝込んでしまった。

あの日、京都駅に行かなくて正解だった。

あんな人混みで1人でパニックになったら大変だった。

自制出来ないレベルのパニックなんて初めてで怖い。

やっぱり自覚している以上に壊れてるんかも。




...

パニック - 2016年06月01日(水)

美味しいソーセージをって言われた時に
少し構えるべきだった。

滋賀にあるドイツ料理なんて限られてるやろに、
小坊主さんに連れてかれた店とは気付かなかった。

こんな偶然ってある?
私が犯した罪への罰なんやな。

急なパニック状態、怖かったやろ。

久々の再会を台無しにして、
心配してる友達に説明も出来なくて最低。

この期に及んでも会いたさが募るばかりで、
私の馬鹿さ加減は救いようがない。






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