| 小坊主サンを忘れる日が来るまで...まゆ |
懐メロ - 2016年05月31日(火)
一日中再生して泣いてる私は
ちょっと壊れていると思う。
『愛して愛して愛しちゃったのよ』
最初に聞いた時に流した涙と
今日のそれは全然違う。
『愛しちゃった』『ちゃった』
気が付いたら、
好きになっちゃってて止められなかった。
今でも小坊主さんがとても好き、
いつかこの気持ちが薄れる日が来るんやろうか。
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我慢 - 2016年05月30日(月)
同じ国に居るのに。
１時間もあれば会える距離なのに。
今日はお休みのはずなのに。
同じ月を一緒に見れるのに。
自分勝手な泣きごとばっかり書いてて嫌になる。
そりゃ私は嫌われる。
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鬱 - 2016年05月29日(日)
今日は鬱だなと自分でも思う。
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５月２８日なのに - 2016年05月28日(土)
いつものサロンで朝から髪を切った。
涙が出そうになるのを堪えるのが辛かった。
トイレに行ったら生理になった。
個室で ははって久しぶりに笑った。
夢にまで見たひと時を過ごせるはずだったのに。
一緒にシャワーを浴びるはずだったのに。
女に産まれて良かったと思える日になるはずだったのに。
あなたは私のこと思い出してくれたのかな？
もしもそれが嫌悪感だったとしても、
同じ時間にお互いの事を思い出せていたなら、歪んでるけど少し嬉しい。
全部自分で投げ出した結果。
違うな。
全部を投げ出せないからこうなったんやもんな。
小坊主さんのことだけを選ぶということが出来なかった。
こんなに辛い毎日を送っている今でもまだ選べずにいる結果か。
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はるかに乗って - 2016年05月25日(水)
ずーっと迷ってたけど、京都駅に行くって決めた。
小坊主さんがそこに居ないと確認すれば踏ん切りがつくと思った。
友達って凄いな。
みんな３０年以上の付き合いやもんな。
良く分かってるよ、私のこと。
空港からのお迎えまで段取りしてくれて。
有難いけどさ、脱力と同時に眩暈がしたわ。
約束したから行くって泣いてる私をどんな気持ちで見てたんやろ。
色んな意味で堕ちる。
約束を破ってしまって本当に、本当にごめんなさい。
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馬鹿やなぁ - 2016年05月24日(火)
弱っている時の方がマトモなんやと教えて貰ったのに。
心の中をひっくり返して、中身を全部入れ換えるんやと教えてくれたのに。
できんかった。
弱っている時は休んで心を落ち着けないと壊れてしまうと怖くなった。
小坊主さんが一生懸命教えてくれればくれる程、怖くなった。
どんどん自分で自分を勝手に追い詰めてただけなのに、、
あなたに追い込まれている錯覚を起こしてパニックしたんやな。
その結果がこれ。
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もうイヤだ - 2016年05月23日(月)
『もうイヤだ』って言ったら、『俺もイヤ』って言われたな。
そりゃそうだ・・・。
あの時より今のがもっともっと、もうイヤだ。
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月 - 2016年05月22日(日)
小坊主さんに『同じ月を見てる』って言われて、
はっとしたのを思い出した。
日本とアメリカとで離れていても
見てる月は同じなんだなぁって当たり前のことに深く感動した。
満月の時に性欲が高まるって言ってたから、
きっと私は満月を見る度に、あなたを思い出すんやろうな。
繋がっていたかった。
友達になれてたら、ずっと繋がってられたんかな。
友達にはなれなかったやろな、惚れちゃう要素が多過ぎたもんな。
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負けそう - 2016年05月21日(土)
心に負けてしまいそう。
連絡したい、したい、したい、したい、したい。
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好きの反対 - 2016年05月20日(金)
『好きの反対は何やと思う？』って聞かれたのを思い出した。
『興味がない？』って答えたら、正解って。
好きの反対なんて考えてみたこともなかった。
小坊主さんはあの時、何であんな質問をしたんやろう。
いつかあなたに興味がなくなる日は来るのかな。
好きな人に嫌われたことなんてなくて、
どう受け止めたら良いのか全然分からなくてヒリヒリする。
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確かに - 2016年05月19日(木)
『無感情よりは怒りがある方が健康なんです。』
確かにそうだと納得してしまった。
でも私は怒っているわけではない。
イライラしているわけでもない。
ただ投げやりなだけ。
これって何か意味あるの？ばっかり。
無気力、無感動、無関心にはなりたくない。
だったら言うこと聞いて続けるしかないのか。
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ヤメよかな - 2016年05月18日(水)
言われるがままに書き始めてはみたけど、
日記のせいで余計にしんどくなってるんじゃないかと思う。
誰にも見せなくて良いから、
心の中にあることを吐き出せば良いって。
こんなの何か意味あるの？
書いてて良かったって思う日なんて来る？
日記なんてつけたことないし。
Face BookもMixiもTwitterも興味ないのに。
やっぱりアメリカ人に診てもらうべきかな。
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習慣 - 2016年05月17日(火)
いつも連絡してた時間がたまらなく辛い。
『おはよう』って言いたくなる。
心臓がバクバクする。
酸素が足りないみたいに苦しくなる。
キーンと耳鳴りがする。
手がしびれたり汗かいたり。
何でこんなことになったんやろ？
恋に落ちただけやのに。
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しんどい - 2016年05月16日(月)
物凄くしんどい。
昔みたいになったらどうしよう。
あの頃は若かったから復帰出来たと思う。
またあんな風になったら今はもう戻れない気がする。
小坊主さんを傷つけた罰やな。
ここまで嫌われたら、謝ることもできない。
けど、私もとっても傷ついたんやで。
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携帯 - 2016年05月15日(日)
携帯が返ってきた。
『彼には連絡しないって約束して』って。
ポロポロ涙が出た、大人泣き。
彼女もポロポロ涙を流してるのを見てたら、
わーん、わーんと子供みたいに号泣してしまった。
それでも少しもすっきりしない。
泣けば泣くほど哀しさが増すだけ。
辛い、とても。
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辛い - 2016年05月14日(土)
哀しい
辛い
耐えられない
凄いイヤだ
違う、違うのって言いたい
だけど何も違わない
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最後か・・・ - 2016年05月13日(金)
ついに来た。
こんなにも疑われてるとは哀しい。
スマホとPCじゃフォントが違うって言われたから、
読み易いようにって文字の大きさ変えて送ったのに。
つじつまが合わないなんて、酷い。
ブロックなんてしてないのに、確かめもしないで決めつけて。
今更説明したって信じて貰えないだろうし。
でも仕方ない、全部私のせいだ。
私が決断出来ないのだから、今後もずるずると連絡を取り合うよりも、
こうして小坊主さんに嫌われて恨まれた方が良いのかもしれない。
本当に哀しい時は、涙も出ずに、ぼーっとしてしまうんやな。
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ごめんなさい - 2016年05月12日(木)
『とても心配しています。見ることが出来たなら、また連絡下さい。』
心で感じたことを優先しないで、
頭に浮かんでいることを優先しなさいって教えてくれたやん？
それを実行しているんだけど、間違ってるんかな？
私はいつも間違えてばかりだから、やっぱりまた間違えているのかな？
何で我慢せないかんのやろ？
こんなに辛いんなら、連絡しちゃえば良いのに。
空メールでも良いから送信しちゃえば良いのに。
手遅れになる前にポチっと一瞬で出来るのに。
あなたを好きになり過ぎた。
だけど放り出せない人達がいる。
連絡すると心が壊れてしまう。
本当にごめんなさい。
結局私は自分が大事なゲスい奴。
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色んな勇気と約束 - 2016年05月11日(水)
我慢出来なかった。
シュっと消えないでってお願いしたのに、
自分がシュっと消えるわけにはいかないと思った。
だけど、連絡しないと約束していたのに、
一緒に泣いてくれた友達を、こんなにも早く裏切ってしまった。
小坊主からの返事が来るとすがりたくなる。
本当に辛くて苦しくて頭がおかしくなりそうで怖い。
携帯を返して貰った時に、ちゃんと我慢出来るかな。
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連絡したい - 2016年05月10日(火)
『ライン ブロックしちゃったのね』
するわけないやん。
私はそんなことはしない。
『もう連絡してくれへんの？』
そりゃ連絡したいよ、凄く連絡したい、声が聞きたい。
胸が張り裂けそうに恋しい。
怒られても良い、ゴメンって言いたい。
めちゃめちゃ好きだって伝えたい。
だけど、まだ出来ない。
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