うちの車のナビ子嬢がどうも機嫌が悪く、口数が少なくなっている。動作もなんだか緩慢だし、何が気に入らないのかしら。ぶった覚えもないし、クラッシュもしていない。なのに、テレビも写らないし、音楽も聴けなくなってしまった。どうしよう、修理代の事で頭がいっぱいだ。

問い合わせをしてみたら、簡単に治るかも知れないし、難しいかも知れないとかで、ほんとに頭が痛い。年末年始にお財布のひもがぼーっとしている内にすっかり緩んでいて、青ざめているのに。泣きっ面に蜂ってこのことだよね。

ナビなんて無い頃から車に乗っているので、心のどこかで「ナビなんて無くても大丈夫」って強がっているところもあるのだけど、だけどナビは便利だ。地図を見なくなったし、覚えないようになったので、すっかり手なずけられた感がモリモリだけど、今時・・・今更・・・なのだ。

「カードが入ったままです。」という声が色っぽいんだよ。

年末に銀行で新札に両替をした。５千円は窓口で・・・とあったので１万円出したら、うんと待たされたのだ。銀行はそんなに混み合ってもいなくて、すぐ終わると思ったのに、全然呼ばれない。手の中のプラスチック板をもてあそび、本日の金利を見る事なく見、ポスターを眺めても時間があまった。

ひょっとして！？・・・私が出したあの１万円札は偽札だったのか？・・・と、思い付いて、警察に連絡がいってるかもしれない・・・とか、今向こうの部屋では大騒ぎになっているかもしれない・・・とか、「このお札はどこで受け取りましたか？」という質問をされるかもしれないから、どこで受け取ったか必死で思い出そうとしていた。

でも、おつりに１万円はないから、銀行で出したお金だよね、つまんないわ。そんなこんなで何も聞かれることはなく、ピンピンの新札が出てきた。「お待たせしました」といわれて、思わず「ホントね」って言っちまった。

思ったことが口から出てしまうなんて、まだまだ修行がたりないわ。

年末年始には自分の事はすべて放り投げて、ひたすら年越しと自分以外の事のために費やして、何を食べたか判らないぐらいの忙しい数日を過ごして、今日３日は私のお正月だった。いつも年末が近づくとこの「私のお正月」には、ちょっぴりお酒も飲んで、こたつに入ってお笑い番組を見て、うつらうつら居眠りもして、着物着て初詣に行こう・・・と、思うのだけど。

一日は２４時間で、頑張っても人間が一回に食べる量は限られ、やっぱりちょっと疲れもしていて、お酒飲んでお腹いっぱい食べて、こたつに入って居眠りしていたら、冬の一日はあっという間に過ぎていくのだ。そんなこんなで今年の「私のお正月」は終わった。

明日はお正月の後片付けをして、すっかりいつもの暮らしにもどるのだ。時間が出来たら針仕事をして、孫太郎の仕草にいちいち感動して、季節の行事をこなし、気の向かない事にも大人の対応をし、節約しながら楽しみも見つけ、気がつくとまた年末年始がやってくる。

それがいいんだ・・・って、わかる程度には年をとったね。

偶然ここに来ちゃった方に「メリークリスマス♪」。サンタさんなんていないよね。でも優しい家族に恵まれて、ささやかにプレゼントを交換し、ケーキを食べ、フライドチキンも食べて、クリスマスのアイテムをそれなりにゲットした今年でした。

「えんとつ町のプペル」話題になっているようで、サンタさんは私にこの本をくれましたよ。絵が細かくてなかなか私の好みです。夜の工場地帯ラブな私のハートをくすぐるような感じですね。で、１回目はすらすらと読みまして、年を重ねるとひねくれてしまうのか、ちょっと採点するような、そんな感じもなきにしもあらず。

（うちのサンタさんは２２日に来たので）そうして次の日誰も居ない昼下がり、また読んでいた私は、あ〜ら不思議ぽろぽろ涙がでましたよ。まさしくクリスマスマジック。私のハートのどこにそんなガーリーな部分が残っていたのでしょ。

ありがちな話なのでありがちの涙かも知れないけど、気に入ってます。

始めたことはいつか終わらなくてはいけないから、その日が来ることは決まっていたのだけど。その終わりの始まりのきっかけを作ったのが私だったことに、私は少し傷ついているみたいだ。その事に気付いてはいけないような気がするけれど、心の隅っこに、例えばおせんべいのかけらが落っこちているような、そんな感じ。

なんとなく不快感、不安感。落ち着かない感じ。実を言えば私が目指していたことなので、誰を責めることもできないし、「いっそ悪者になっちまえ」と、思っていないこともなかったので、結果オーライなんだけど、どこか空気が抜けていく、そのせいでうすら寒い。

年末年始は忙しいし、時はたいていの事をぼんやりさせてしまうことは、良く分かっているので、どんなに心許なくても明日は何パーセントか楽になっているだろう。

そうやって過去の事になっていくんだね。