頭の中が過去の嫌なことや未来への不安で一杯になったときは、いつもMさん（私のイメトレの先生）の言葉を思い出す。

「人間は誰だって、今しか生きられないのよ」
「人間しすぎて疲れたら、自分を小さな生き物に戻して、今、頬をなでる風や木漏れ日に喜んでみるのよ」

人生や人間が複雑すぎて、疲れる時があります。
一人の人（自分も含めて）の中に、たくさんの面があって、好きだと思ったり、嫌いになったり、気分や気持ちはどんどん変わります。

感情とどうつきあっていいのか、わからなくなるときが多々で、そういう時はお灸をしたり、カーボン光線をかけたり、歌ったりします。

なんとか、日々を過ごしてます。

４月から３万９０００円も昇給した。
年額じゃないよ。
月額。
額面じゃなくて、手取りで３万９０００万円もあがった。

昨日、日記に書いた先輩から、「お給料、かなり上がったから、後で社長にお礼を言ってね。」と言われつつ、給料を渡される。
うちは、振込みでなくて、現金手渡し。

明細を見て、ビックリ！
手取りで３万９０００円もあがっている。
知ったときは、ただ本当にうれしかった。

でも、段々昇給した理由を考えると、心が重くなってきた。
私が考える昇給理由は、ただ一つ。
社長（６４歳）の視覚障害が重くなっていること。
社長の目は、ほとんど、見えなくなっている。

私が、この会社に入社して、もうすく丸６年。
最初から、視野狭窄という障害を持っていたが、徐々にその障害が重くなって、今では、原稿がほとんど見えない。
それでも、４月頭に引っ越すまでは、テキストを音声で読み上げるソフトを駆使して、なんとか記事を書いていたんだけど、今の社屋に引っ越してきてからは、全くダメ。全然見えない。

社長が言うには、光の微妙な加減があるらしく、朝の光は柔らかくて、朝は原稿がまだ読めるらしい。
いつも、７時ころから会社に来て、夕方近くまで働いて、帰宅していた。
ところが、現社屋に来てからは、「ああ、もう全然見えない。bety君、もう帰っていいかい？」と昼前の１１時頃から言い出す始末。
アイコンの大きさもポインタの動きも改良して、社長に渡す原稿の文字サイズは２４ポイントくらいにして、といろいろやってみたけど、「見えない。見えない。」の連発。

今回の昇給、社長が専務（社長の息子、うちの会社は典型的な同族会社）に強く言ってくれたらしい。専務は、昇給するのには反対しなかったけど、そんなにもあげるつもりはなかったらしい。

そう、この昇給はつまり、社長の代わりになれるよう頑張れよ、期待してるぞという意味の昇給。
（私の仕事は編集者兼DTPオペレーター、社長は編集長。）

お、重いよ。マジ、重い。
DTPだけでも結構忙しいし、大変なんだよ。
その上に、今は原稿の進行管理、著者とのやりとりetcいろいろやってるのに。
この上、記事を書く仕事まで増えたら、マジ大変。
つーか、こういうなし崩しの、「言わなくてもわかるだろう。察してよきに計らえ。」という古いやり方やめてくれ。
ああもう、面倒くさい。鬱陶しい。重い。

仕事内容は好き。
女らしい気遣いの全くできない私は、専門職しかできないし、編集の仕事は気が強い割に、気を遣う私には、向いていると思う。
定時が５時で、帰りたい時間に退社できるところもいい。

でも、人間関係がドロドロすぎるー（byデス声＆金切り声）
察して、おもんばかる。
一番嫌いで、苦手。

でも、転職する気は今のところないから、受け入れてやっていくと思う。
やっぱり、このお給料と条件は捨てがたい。
今の額をもらってて、習い事とライブに行けるという感じ。
まあ、３万９０００円あがったから、もっと余裕がでるけど。

有機野菜の宅配もやめたくないし、合気道もやりたいし、パフォーマンスも続けたいし、、、
お金がいるんだよね。

結婚しようがしまいが、体が動く限り、一生働いて経済的に自立していきたいしね。

はぁ、なんとか頑張ってやっていきます。

まずは、自分に
昇給おめでとう！
社長が認めてくれるまで、よく頑張ったね。
と言ってあげよう。

会社の先輩。
私から見たら変な人。
すぐ興奮する。
短気。
気分屋。
八つ当たり女。
自分の感情をモロに出す。
感情垂れ流し女。

今日も興奮垂れ流し。

昼休み、ご飯食べ終わって、公園に行こうと靴を履いていたら、「行く時は行って来ますって言ってよ。言ってくれるときもあるじゃん、その差は何なんだよ。」（興奮したプリプリ口調）
ああ、嫌な気分。
興奮せず、怒らず、「昼休み出かけるときは一言言って出てね。」とか言えばいいのに。

アサーティブトレーニング（日本語訳すると自己主張のトレーニング）を何年も受けていたが、その時何回も先輩とのやりとりをロールプレイのテーマに取り上げてもらった。
そこで、わかったのは、先輩はコミュニケーションのやり方がガキっぽい人。洗練されてない、野暮な人。
（私も人のこと言えないけど、だからこそ練習の場を設定した。）

トレーナーから提案されたのは、先輩の興奮に巻き込まれて、固まるんじゃなくて、それに巻き込まれないようにする、先輩が興奮してきても、なるべくシラーっと返す、ということ。

なかなかできないけど、最近は１０回に１回くらいできるようになってきた。徐々に先輩の興奮に乗らないようになってきた。

しかし、先輩の自己否定、自己嫌悪の深さに心寒々とする。
仕事中に、仲良しのバイトの女の子と恋愛話に盛り上がって、眉間に皺寄せながら、
「だって、本当に私のこと好きになってくれる人なんて、いないと思うんだもんー」なんて言うのやめてくれ。

自分が嫌いで、自分の感情をよく把握してなくて、だからこそプライドが高くて、負けず嫌いで、本当に厄介な人だぜ。

先輩、カウンセリングを受けること、お勧めします。
まず、自分が自分をよく知って、肯定することから始めないと、なんにも始まらないよ。

今日の夜、飛行機で東京に帰ります。

同じ日本でも、全然ペースや人との距離が違います。

まばらな配置からごった煮へ。

＜今年の目標＞

少しずつ軽くなっていく。
自分のやることに、いちいち意味を求めない。

引くところは引く。
自分の気持ちを抱えていけるようになる。（少しずつ）

やった後、自分や相手に腹立つほど、サービスしない。

声のパフォーマンス、レベルアップを諦めず、やり続ける。
自分がいいと思うものを淡々と。

目の下のクマを薄く。
眉毛かけるようになる。

betty1102 ｜MAIL