| 日記...abc |
- 2007年04月01日(日)
冬ごもりをしていた。
めまぐるしく変わる周囲の状況に
ついていけない。
自分自身も変わっているのにね。
自分が何を求めているのか。
静かな環境？
たっぷりとした愛情？
ゆっくり落ち着いていられること？
たぶんそんなところ。
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- 2007年01月04日(木)
良い夢をみた。
母が、祖母（父の母）と仲良くしている夢。
−はい、最中。
−今日のおやつは、おばあちゃんのおごりね。
母が、今の私で、祖母が今の母なのかもしれない。
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- 2007年01月01日(月)
父を迎えに行った。
近所に買い物に行った父を、車で迎えに行った。
私がみつけて、車を寄せても、
父は気がつかなかった。
窓を開けて、お父さん、と呼ぶ。
破顔一笑。
この人に抱っこされて、私は大きくなった。
幼い私は、父に、子どもを持った喜びを与えることができたのだろうか。
今は、どうなのだろうか。
娘がいてくれてよかった、と思ってくれているのだろうか。
そうでありますように。
長生きして欲しい。お父さん。
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- 2006年12月25日(月)
死ね、死んでしまえ、と言われた言葉が
情景とともに、
時々、
とても鮮明によみがえってきて、
困る。
本当に死んでしまってもいいかな、と思う
弱い自分がいて、
困る。
生きていたい。
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- 2006年12月21日(木)
それから、私は、戻ってきた記憶に翻弄された。
母が幼い私を叱る場面。
母が祖母と言い争う場面。
私の不用意な一言で、その場が固まる場面。
いくつもいくつもよみがえってきて、
私は涙が止まらなくなった。
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- 2006年11月30日(木)
きっかけは、おーどりーだった。
N●K朝のテレビドラマである。
『私は誰も傷つけたくはなかった。ママもおかあちゃまも』
という主人公のせりふに、私の記憶が開いた。
主人公は、ママと呼ぶ本当の母親とおかあちゃま、と呼ぶ育ての母と
ふたりの間で板挟みになって育つ。
私も、母と祖母、二人に育てられた。
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- 2006年11月17日(金)
今日は、まわりのありとあらゆる人に甘えてしまった。
「もう信じない」なんてことも、言ってしまった。
甘えてるがゆえの言葉だと、わかってもらえただろうか。
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- 2006年11月01日(水)
私は病弱な子どもではなかったが、
食の細い子どもだったらしい。
両親、特に母は、相当悩んだらしい。
覚えているのは、小学校4年の頃だろうか、あまりにも食欲がなくなり
病院につれていかれたこと。
医師が私のお腹を触診したとき、押された苦しさに私はいやがるそぶりをした。
医師の診断は、異常はない、ゆっくりして少し神経を休めて、と
いうものだった。
家に帰ってから、私は母に怒られた。
「診察のとき、あんなにいやそうにして。
まるで私が悪いみたいじゃない」
母の理屈は、よくわからない。
このときもわからなかった。
今は
完璧な子どもを望み、完璧な母親になることを望んでいたのかも、
と思う。
母も私も苦しかった。
今でも苦しい。
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- 2006年10月31日(火)
父と母と三人で、ずいぶん長く話した。
父は、話したくはなさそうだった。
過去のけんかのことを話したって……
と言った。
その通りだ、と思いつつ、私は話を止められなかった。
過去のことじゃないから。
けんかでもないから。
過去のけんかなら、笑って話せる。
これは、現在の話なのだ。
一方的に母から受けた（と私が思っている）傷をいやすための。
これからどうしたらいいのか、わからない。
＊だけが、私のよりどころ。休息場所。
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- 2006年10月25日(水)
母と会話した。
いかに母が私の心を傷つけてきたか、を話してみた。
そんなことをした覚えはない、
私はそんなことをする人間じゃない、
と、母はすべて否定した。
最後に、
「普通だったら、親には気を遣って言わないようなことを
言ってくれてありがとう」と母は言った。
こういうところが、母は、普通じゃない。
皮肉なのか、本心なのか、はかりかねている。
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