予定は変更される運命にあるよね。今日は孫太郎達も来ないというのでゆっくり過ごすはずだった。縫い物をしてドラマをみて、ちょっとお買い物に行ってと思っていたのに、お魚を頂いて、それも大漁に頂いて予定はすべてキャンセルになりました。

魚をさばくのは結構体力がいる。ずっと立ちっぱなしだし、今の季節暑いし、どんどん臭いもしてくるし、マジしんどい。でも、これ買ったらいくらぐらいかなと身も蓋もないことを考えて自分を奮い立たせて、やっと作業を終了し、今日は会わない予定だった孫太郎ともちょっとあって、つまりお届けをした。

ドラ娘達は大喜びだし、まぁそれはそれでよかったよかった話なんだけど、私的にはちょっとね、縫い物は一センチも進まなかったし、疲れてご飯のあとは白河夜船だし、今夜も瞬間で眠れそうなのでよしとしよう。

夜よく眠れることは人生の第一目的。

まだ六月も少し残っているのに、夏休みの予定が少しずつ入ってくる。そして頭が痛い。孫太郎１号が夏休みに長期滞在するのはいつものことだし、いつも来るのでだんだんいてもそんなに気にならない人になりつつあって、力一杯遊ばないといけないので体力的には大変だけど、楽しいし、なにより大好きだし、今年で終わりかも知れないし、そう思うとむしろ楽しみな位なのだけど。

けど、それ以外の予定がドンドン詰まっていって、私は息ができない。普通の暮らしが好きだ。バドいって玉転がして、ドラマ見て音楽聴いて、ドライブして、それを全部私のペースでやるのがとても幸せなのに、そのペースが乱される。

７月後半から８月上旬はもう私のカレンダーにはきっと存在しない。お金と体力がどんどん出て行って、きっとお盆の頃には私の機嫌は最悪になってる予感がする。

あと一か月か・・・さぼらないで楽しむことにしよう。

昨日調子に乗って、ネットフリックス「涙の女王」を見たりして、今日はちょっと睡眠不足なんだけど、朝から忙しく昼間も忙しく夕方はさらに忙しく夕飯もまともなものを食べることができなかった。けど、孫はかわいい。孫太郎はもちろんかわいいのだけど、孫花子２号も最近おばあちゃんの価値がわかってきたようで、かなりかわいい。

女子はおしゃべり力がすごくて、いっしょに話をしているとまだ小さいってことを忘れそうになるくらいだ。時にはわらかしてくるし、こっちの言うことにすごい反応してきて本当にたのしい。自分に余裕があればの話しだけどね。

孫太郎も孫花子も夕方はいつもせわしないけど、おばあちゃんが来てご飯を作って、食べさせてくれるとゆったりするのか、２人ともまた来ての大合唱なのだ。そういうとこ、孫はマジかわいい。

確かに体力勝負なとこあるけど、もう少し私はがんばれると思う。

できることなら週３回くらいバドやりたい。やりたいというより、やらないと全然上手くならないのではないかと恐怖を覚えている。これあかんやつ。精神的にちょっと追いつめられ気味。楽しみが苦しみになっているかもしれない。上手な人とやると下手で申し訳なくて、そんな風に思わなくていいと言われるが性格の問題かも。

上手な人とやらないと上手くならないとみんなが言うけど、上手い人とやる度に申し訳なくて、メンタルがしんどい。だからと言って自分と同じレベルの人だと、確実にダメだってことがやっているときにわかってしまう。

相手によってはとても楽しくてこれでもいいんじゃないか？とか思うけど、みんながそう思って、それほど上達しなければ問題ないけど、みんなドンドン上手くなっていくのが、恐い。

メンタルとっても弱い私が通りますよ。

今日は朝からキッチンを磨き、洗面所とお風呂の排水溝をきれいにした。いつもこの時期のお約束だ。そうでもないと中々掃除に対するおしりは重いので、なかなか手を付けない私です。ごめんなさい。けど、明日も明後日も忙しいので、今日しか無いのでがんばったわけで。でも予定通りのスケジュールをこなすのは気持ちいいよね。

そしてお針仕事も順調に。最近は宿題（だからといって必ずやらなければいけないことはない）全然やっていかないでこの５年ぐらい過ごしてしまったけど、特にスポーツ始めてからはその傾向が顕著だったわけだけど、そろそろそれも卒業というかちゃんとやろうと思ったわけ。

暇を見つけてとにかく針を持つ。まっすく縫うのはやっぱり好きかもしれない。チクチクと縫ってる時はなんか癒やされている気がしないでも無い。

孫花子一号の浴衣のサイズ調整もしないといけない。

このどんよりした気持はいったい何？と思って考えた。この１年がむしゃらと言っていいほどバドがんばった私で、それなりの成果は出てると思ってもまぁいいのだと思う。けど、あとから入ってきた人達が、昔やってた（高校とか同好会とかね）人はとても上手なのでそれはそれでしょうがないと思っているのだけど、どうみても最近始めたよね？屋上でちょっとやってただけよね？・・・の人達がみんな上手い。

日頃は割と同じ人とやっていることが多いので、あまり気が付かなかったけど、ちょっと視線をあげて見渡してみると、え・・・上手いやんと気づいたわけで。私のがむしゃら一年を半年たらずで達している感が見て取れて、かなり凹んでいるわけで。

だいたいみんな同じレベルになっていくんだよ・・・と、話してくれた人がいるけど、もう少しゆっくり追いついて欲しい。私はまだ全然追いついてないのに。

最近かなり疲れが出ているみたいで眠い。

今週はマジ忙しかった。毎日何か用事があって、毎日でかけた。そして今日は朝から孫太郎や孫花子と１日過ごしてＨＰはもう一桁しか残っていない気がする。そうして明日は何も予定がない。１人で過ごせる貴重な１日なのだ。なので、梅干しの紫蘇を漬けようと思っていたのに、雨なのでいつも買う紫蘇があるのかないのかわからない。

まぁ、お天道様にケチをつけてもしょうがないので、買い物にいってなければ明日はお天道様からの素敵なプレゼントだと思って気楽に過ごすことにする。ネットフリックスのドラマを見て、ちょっとミシンをかけたりするのもいいかもしれない。

ただ、食べることだけは注意しよう。全然体重が減らないどころかたぶん右肩上がりだ。危険だ。

食べない為の努力を惜しまない。

たぶんほんの少しだけど嫉妬が混じっている気がする。仕事なんてほとんどしないで、のほほんとのっぺりと過保護な状態で生きてきて、大して自己主張もせずそれゆえ平穏な生活を手に入れたとも言えると思うけど、平凡な日々。若くして結婚し若くして子どもを産み、私より若いのに孫が高校生とか、どんな人生送ってきたんだ？

そしてその中身を知ってる人がいて、本人がペラペラどこかでしゃべってでもいるのか？と思う程の内容だったりして、本当に人の口ほど軽いものはない。そうしていまやシングルを謳歌している彼女。少し羨ましい。シングルっていいなとちょっと思ったりもする。

夜の会食にも気軽に行ける身分を、ちょっといいなぁ〜と思っている私は確実にいて、でもお酒飲めないからちょっとな・・・とか同時に思っている。

もう上品ぶるしか道は無い。

ちょっと片方の世界で面白いことが起きていて、面白いとか言っちゃうところが私の悪いところかも知れないけど、のっぺりした毎日の刺激というか、どうなるかなって興味津々よ。だいたい登場人物の主役は私が今ちょっと苦手としている人で、この騒ぎのまま私の近くから消えてくれるのが一番で、今のところ接触がなかったのでやれやれと思っていたのに、ちょっと黄色信号よ。

そしてこんなイヤな奴的な気持を抱いていると玉投げも上手くいかないのか、そもそも才能がないのか、よくわからないけど、先週はちょっとよかったのに、またしてもまたしてもなのだ。

スコア的には平均した数字が並んでいて計算が楽なんだけど、人間欲が出てくるって恐いよね。かなり満足出来ない心がムクムクなのである。

よこしまな心を持たないように気を付けようと聖職者みたいなこと言ってる。

ダイエットには終わりが無い。目標値に達したと思ってそれで終わりだと思うとまたその時から体重が増えていくのだ。それは恐怖と言っても大げさではないと思う今日この頃だ。３年前？もう４年前か？雨が降ろうが槍が降ろうが毎日歩き続けて体重を減らしたのだけど、あのときの一番少ない時から言うと今は２キロぐらい増えている。これが減らない。

こんなに運動しているのに、やっぱり有酸素運動っていうのが大事なのかも知れない。バドみたいにドタバタ動き回って鬼汗かいても全然痩せない。むしろお腹だけはしっかり減るからついつい食べてしまって、今日なんて冷凍庫にあったお好み焼きとついつい買ってしまったパンと、なんとアイスまで食べてしまったわ。

こんな時困るのは食べたことに対する後悔だけならいいけど、自己嫌悪にどっぷりはまってしまう事よ。そしてそのストレスはまた私の食欲を刺激するのでした。

最悪よね、まったく。痩せよっと。

兵役に行っているジミンちゃんの新しいアルバムがでる。行く前にどれだけ働いたのだろうかと想像する。想像しても全く知らない世界なので、想像に空想と妄想をかき混ぜて幻想に浸るしか無いけど、きっと大変だっただろうな。前のアルバム「ＦＡＣＥ」も二形態セットをついついポチってしまったが、今回もまたこりもせず、ポチってしまった。

それからどんな売り方をしているのかと見てたら、よくわからないのがあって、それは１万２千円もするので、まぁ、縁がなかったなと思っていたら、楽天とかで買えば二形態のとそんなに違わない値段で買えたみたいで（よくわからないけど）ちょっと悔しかったけど、なんでそんなややこしい売り方をするのかホント謎。

ＣＤが来てもたぶん１回ＰＣに入れて、それで終わりで、あとはスポティで聞くので本当は不要なものだけど、ここは推し活だからしょうがないね。

写真も１回見たら次は何時みるのか・・・。

呪いは言葉。その言葉に捕らわれると呪いが発現する。呪いの言葉が頭一杯広がって私の心を蝕んでいくのがわかるので、呪いに反撃するためにはやっぱり言葉しか無くて、そうなると私は意地悪な私を召喚して、自分が心安らかに毎日を過ごすためにも親不孝だってやっちゃう覚悟なのだ。私は私が一番可愛くて大事だ。たとえそのことでこの後の生きる時間、自分を責めることになっても、今がやっぱり大事なのよ。

最近「いつでも泊まれるから」とか言われて、聞き流していたけど、今回は聞こえないふりをしたのに、心の耳に残ってしまった感があって、「これから婆のことで忙しくなるから」って予言なの？魔法使いなの？未来が見えるの？

その未来通りに私が従う理由って何？言っておくが私はそんなに優しい人間ではない。その予言通り忙しくなっても一泊二日しか泊まらんぞ。だって私は私の布団と枕が好きなんだから。

こうやって今から防御戦を張っている。

さすがにお疲れである。水木金と運動をやりまくり、今日は半日暑いお外でがんばり、明日は朝から子守をしてからの実家へ行く。月曜日はお針子修行だし、火水木金とまたスーパー運動週間なのである。誰がこんなスケジュールを組んだのか。

昨夜からエアコンをいれて寝ることにした。まだそんなに暑くはないのだけど、湿度が高くて、そっちのほうが眠りを妨げるような気がする。ただ、冷たい空気を直接口に入らないようにしないと、朝起きたら「どのいた〜い」になってるかも知れないからな。

今日も早く寝よう。そうしてエアコンも入れてしっかり寝たら乗り切れそうな気がする。でももう若くないのだからほどほどにしとかないとな・・・と思うだけは思っている。

来週からはちんまりする。

昨日のジン君の色々を見て、ＢＴＳはきっと復活してくれると感じることができて嬉しかったけど、ニュースを見るととても特別なことのようで、そりゃそうだよね、除隊って家族のところへまず戻って一緒にご飯とか食べるイメージがあるものね。でも、世界中のアーミー達はきっと、全ての心配が消えるわけではないにしてもほっとしたとアーミーではない一ファンは思うのよ。

４ヶ月ほどしたらホソクさんも帰ってくるし、それまではきっとジン君はマメに顔を出してくれそうだし（勝手に期待）歌も歌うだろうし、ひょっとしてドラマにも出てくれたりしないだろうかなど考えるだけで楽しい。

１年なんてあっという間だ。ジン君が帰ってくるまでになんとか韓国語少しはわかりたいと思っていたけど、全然じゃん？私って突っ込みたくなるけど、昨日のジン君のライブでのトーク、日本語訳を見ながら結構たくさん単語をわかっている自分に気づいてうれしかった。

毎日５分でいいから毎日って思ってきたのが少し効果あったかも。

Ｋ−ｐｏｐの歌手達が兵役に行って帰ってきても、以前の活動をなかなか始めなかったり、そのままになったりしてることが多いような気がして、体力の要るところに１年半もいて体格もごつくなったりして、雰囲気が全然違うみたいな感じになると（勝手に）思っていたので、ＢＴＳのみんなが戻ってきても以前のイメージのかけらも無くなっているのではないかとそこはとても心配だった。

昨日帰ってきたジン君が今日からもう活動を始めて、それはとても珍しいことだと思うし、最初のイベントがハグ会ってどんだけ素晴らしいのか。そしてそのあとライブを見せてくれた。確かファンクラブに入ってる人限定だと思うけど、アクセス数が２５００万人（見間違っているのか？←ハートの数だった）で、それもすごいと思ったけど、ジン君がかわいくて泣きそうになった。

歌い方を忘れたとか言ってたけど、十分上手に歌も歌ってダンスもちょっとやって、おしゃべりも楽しくて、やっぱり男前で、私はとてもとても安心した。

他のメンバーもきっとこんな風に帰ってくるよね。

今日ジン君が帰ってきて、７人がそろってる写真が公開されてて、Ｘとかで見たのだけど、リアルタイムに流れてくるところは見ることができなくて、ちょっとさみしかったけど、写真や動画を見て癒やされた。そしてジン君がライブをやっていたのも知ってたけど、まだまだ・・・永遠にまだ・・・聞き取りなんて出来るわけもなく。

マジアーミーさん達はずっと何言ってるかわからないライブをずっと見てたりするんだろうなとその力を羨ましく思いながらも私はムリってあきらめた。でもなんて言ってるか早く知りたいよね。日本語訳ついてないかと見てみたけどまだだった。

日本字幕つくかな。毎日のぞきに行ってみよう。なんか会話を流しながら通訳アプリとかで聞く・・・みたいな話をちょっと見たけど、もうそういう挑戦はできないなとそこに年齢の壁を感じてさみしい。

仕方ないとも思っているけどね。

何も予定の無い一日だとわかっていたので、梅干しの梅を買いに行くついでに、運転の慣れもかねてちょっとだけ足を伸ばしてショッピングセンターに散歩がてら行って、機嫌良く帰ってきてお昼を食べてのんべんだらりとしていて、そうだプラバンやろうと思ったところで、「そういえば１００均に用事があったような気がする、ついでにあれを買って」というところで梅を買いに行くはずだったことを思い出して青ざめた。

梅を買い忘れたことも青ざめるけど、夕方になるまで全然思いもしなかったことにマジ青ざめた。もうどうしようもないな。そんなこんなで夕方スーパーに行ったけど、結局買わずに帰ってきて・・・。

南の方から梅雨がやってくる。そろそろ漬けなくてはね。そのあと紫蘇仕事が待っている。なんとなく涼しいのでもうすぐ夏って感じがあんまりしない。

暑くなる暑くなるっていうけどさ。

今はＢＴＳのお祭りが続いている。ライブの映像を一回だけ時間限定で見ることができて、ちょっと感動した。去年は私が持っているＤＶＤが公開？されていて、お金を出して買った身としてはどうなの？とかすかに思ってしまった感があったけど、他の一件は見て自分の持っているのは見ないで、まぁ時間は無駄にならなかった。

今日は孫太郎達においでとは言わなかったので、結局９時間ぐらい、途中食事の用意をしたり食べたりしながら見たわけで、フェスタも体力が要る。そして、買わなくても見ることが出来たわけだけど、見てしまったので欲しくなってしまったわけで。

私みたいな人きっとたくさんいるだろうなと思う。でも１万円ほどかかるので、さすがに気楽にポチることはできなかった。

でも、今度ご褒美かストレス発散かどちらかで買うかもと思った。

今日は久し振りに休日だった。日曜日ではないけれど、ちょっと前までの私の暮らしを再現。午前中お買い物に行って、昼食のあと少しお昼寝して、ドラマを見て、それから縫い物をして・・・という。のっぺりした一日。でも本当に久し振りで朝もゆっくりだったし、新聞のパズルもゆっくりできたし、本当に骨休め的な一日だった。

でも、なんとなくお腹が重くて、夕方からは胃が痛くてそれでも夕食はしっかり食べて、胃薬飲むかな〜と思っていたらお腹の方が痛くなって、久し振りにお腹を壊した。何を食べたのか。お昼前から気分がイマイチだったような気もするし、お昼に食べたタイカレー（冷凍してあったやつ）だった気もするし、よくわからない。

まぁ、今はすっかりでもないけど、もうお腹も痛くないので治まったと思っておこう。去年の秋のあの連続お腹壊しを思い出して、あれはイヤだと心底思った。

お腹をもっと大事にしようと思ったよ。

今週はやたらと人に誉められた。バドも玉投げも。そんなに誉めてもらうと照れるじゃ無いか。それにそんなにたくさん誉めて頂いても、すぐまた悪い癖が出るのが私の悪い癖だし、期待の大きさを感じて要らぬプレッシャーをどんよりと感じている。

それでも誉められるのはうれしい。頑張っているのに誰も認めてくれないと、努力し続けるのも難しくなるけど、少しでも誉められたらもう少し頑張ろうって気になるものじゃない？豚も誉められれば空も飛ぶのよ。

それより不思議なのは、誉められるときは複数誉められるってことで、今年の初めはやたらと人にものをもらっていて、少額でも賞金もらったり知らない人からものもらったり、不思議だった。最近は誰も何もくれない。

そう思っていたら今週は誉められた。

私がなんとも思っていない人が嫌われているらしいと聞いて、まぁ、だからといってどうすることも出来ないのだけど、みんな誰かの事を嫌いとかすぐに言い過ぎよ。・・・と、書いて思い出す。私だって色々言ってきたわ。こんな風に書くともう何も続けられなくなるけど、最近心を入れ替えた（何時だよ？）私はちょっと思うのだ。

嫌いって言葉を出さなくても、「ちょっと」とか「あんまり」とかもう少し言葉を柔らかくするとか工夫しようよ。最近多くの人と接触するので、やっぱりなと思うのはままならないのは人間関係で。でも、この年になって人間関係で悩むなんてやってられないので、私は私の道を行くのよ。

風に吹かれるようにあっちふらふら、こっちふらふら、人に何か言われても馬耳東風よ。私の心の安定だけが私の望みよ。

みんながこのくらい悟れば世の中はきっと平和よ。

昨日からどうも身体が重くてちょっと不調なんだけど、先週運動頑張りすぎたせいだとしか思えない。なのにまた明日から三連ちゃんで運動する。ひょっとして運動したくなる病気とか？今夜は早く寝ようっと。昨夜はあまりよい眠りではなかったからね。

友達がケーキとお昼を食べにおいでと言ってくれたので、お言葉に甘えに甘えて行ってきた。そしてたまりにたまった色々を吐き出してせいせいしたのだった。ちょっと人に言えないような事でも彼女には言えるので、そして長いつきあいなのでだいたいの人間関係もわかっているからね。

そうやって４時間ほどしゃべって「またね」と別れて帰ってきたのだけど、かすかに頭が痛いし、だるいし・・・と、やっとの思いで帰ってきた。

疲れると痛いところがみんな痛くなるよね。

新しい車に相方が慣れてきて、あきらめもついたのかもしれないが、前向きに運転している感じで一安心。確かにランクが下がって明らかに違う点は私も同意できるし、それは仕方ないのだから、なるべく前向きに安全装置がすごいねとか、音楽聴くのがいい音でいいよねとか、楽しくなる方向へ持っていこうとする私の努力を誰か誉めてくれ。

長い間最新の車に触れることがなかったので、この技術の進歩にはおどろくばかりで使いこなすためには、取説を読むとかそんな簡単なことではなく、もう勉強しないといけないレベル。若い人はそうでもないかもしれないけど、年を取るとね。

勉強しないとせっかく装備されていても結局最後まで使わないこともありそうで、でも、それってもったいないじゃない？

頑張って取説を読まなくては。

そうこうしているうちに新しい車にもどんどん慣れていくのである。同時に前の車の感覚も薄れていくはずなのだ。まだ手が宙で前のギヤを探すことがしょっちゅうあっても。時間が解決してくれるはずなのだ。そして安全装置がバリバリについている車に感謝するときがやってくるはずなのだ。いや、むしろそんなことはない方がいいのかもしれないが。

相方がまだ前の車に未練を持っている様子が見て取れる。だいたい前の車を買ったときも「もう少しこうなった車が欲しかった」とかぬかしていたわけで、その時はどこで買うか何を買うかという選択を私が少し多めに強調したからでもあるが、車って高いから予算がからんでくるし、仕方なかったのに、新しい車が来てからもしばらくごちゃごや聞かされた。

そして今回である。前の車がよかった。こんなに小さくなって我慢して運転するとかぬかすので私の頭が煮えた。まじこれ立派なストレスよね

私は可愛がってやるさ。