一日は２４時間なのである。当たり前のことなんだが、足りない。ちょっとお昼寝しただけでずいぶん無駄な時間を過ごしてしまったと後悔するほど時間が足りない。じゃぁ、寝るなよ・・・という突っ込みを自らするほかないのだけど、だって、午前中めちゃくちゃ運動してお腹いっぱいお昼ご飯を食べると襲ってくる眠気に素直に従うのは全くヘブンよ。

それでも今日はそのあとお買い物に行ったのはエライよね。なるだけたくさん車の運転をして早く慣れたい。車庫入れに慣れたい。安全装置が働いてピーピーいうのに慣れたい。これが当たり前だと早く慣れたい。その一心。

今日はバドでちょっと誉められたのでかなり気分よく嬉しいのだ。誉められたら伸びるタイプなのでたくさん誉めてくれと言いたい。

今夜は気持よくすやすや眠れそうである。

今日はたくさん車の運転をした。まっすぐ走る、高速道路を走るのはもう大丈夫。全然余裕のよっちゃんです。でも、車庫入れは中々大変です。うちの車庫はちょっと狭いので、今日入れようとしたら安全装置が動いて止まってしまって、こんなところで安全装置の確認ができるとは。だいたいピーピーうるさいのだけど、まぁ仕方ない。

こんなわずかな差で安全装置が動かないで、けどピーピーはなるけど、パーキングできるなんて、不思議だけど、その微妙はさじ加減を早く覚えて、ちゃっちゃと車庫入れできるようにがんばれ私。

あとは最近の車は全部コンピュータって感じで、色々できるけど、ややこしくて、そんなこと出来なくてもよくね？と思うことまでできる。そのぶんシンプルな操作がたくさんの操作に紛れて探し出せない。

明日ディーラーに寄るので聞いてこようと思う。

先日かーちゃんの家で弟と会ってちょっと話したら、とてもマイナスオーラ出て困った。もっと前向きに明るく楽しく生きろよと言いたい気持をぐっと押さえた。マイナスオーラを私に感染させないでと心底思ったよ。まだかーちゃんと話している方が楽しいぞ。大丈夫か弟。

新しい車。小さくなって燃費よくなって（これはまだ実感無いけど一応そういういことになっている）これから最後のカーライフはこの子と過ごすんだなと感慨深いのだけど、私も年だしね。でも小さくなったとは言え、幅はいうほど小さくはなってないので、運転は慎重にね。でも長さはかなり短くなった。

そこでちょっと問題なのが、相方が未練がましい事よ。前の車にとても未練が残ったらしく今更どうしようもないし、納得して買い換えたんじゃないのかって怒鳴りたくなる気持をぐっと押さえている。

人間相手っていうのが一番面倒くさいなと思う今日この頃だ。

新しい車がやってきた。車って買い換える度にグレードが上がっていくことが多いので、グレードを下げるってのはなかなか難しい。今回２段階ぐらいグレードを下げての納車となりました。でも、もう年だしガソリン高いし燃費は大事だし、デカい車は運転するのしんどいし、ちょうどいいじゃね？という感じです。ただ、運転しやすいのですぐ慣れることが出来そうでそこはよかった。

新しい車が来たってことは、前の車とのお別れがあるわけで、それは毎回の事ながらやっぱり辛かった。泣けたわ。たくさんたくさん運転したし、ひやっとしたことだって、何度もあったけど、きっと彼（彼女かもしれん）が守ってくれたような気がしたことが何度もあった。甘えていたわ。

車体とはお別れしたけど、やどる魂みたいなものがどうか私と一緒に次の車に来てくれるように祈ったし、頼んだし、言い聞かせた。きっとそう、魂みたいなものがきっと私のそばにいる。

身勝手な想像だけどそうやってこの辛さを乗り越える。

今日は母上のところで女子トーク。以前からちょいちょい気になっていた話に上手く乗ることができて、言いたい事は言ってきた。きっと物忘れ世代だからもう今頃は忘れてしまったかもしれないけど、私自身が言ったかどうかが大切のなのであって、「あの時言えばよかった」という後悔からは逃れられた。

いざというとき私の話は通ってないかもしれない。どうやら書いているらしい終活ノートにも書かれていないかもしれない。けど、私は言った。確かに言った。忘れられてしまうかもしれなくても、私は言ったからもうよいことにする。

大した価値はないと言っていたが、そういうことじゃないんだ。一応わかってて欲しいから。これでいつか言おう、何時か言いたいと思っていた一つが片付いてかなりすっとした。

あとはご希望の後始末についてはまかせておくれ。

一番ややこしいのは人間関係だ。私が意図しなくてもまわりの状況で、私がフォローしないといけなくなったりして、はっきり言ってめんどくさい。だけど今回はマジで気を付けないといけないなと思ったので、怒りよりめんどくささよりどうやって同じ状況にならないように気を付けるかを考えないといけない。

それには私のバドの腕前が今よりかなり上達しないといけないわけで、それは困った困った。そんなに上手くいかないよね。でも、今日はちょっとさすがにめげたわけですよ。そんなにそんなに言わなくていいのでは？ご本人にも聞こえてしまうかも？それを私がフォローする？疲れるよね。

偶然これを読む人はなんのことかわからないだろうけど、人がたくさんいて、誰かが好意で私のためを思ってやってくれたことが、他の人にとってはいやな思いをするようなことだったという、そんな感じ。

上手くなるしかないのか、がんばろうと思う。

何か趣味を始めるとき、道具をそろえる、それもお高いやつやあまり要らない物まで買ってしまう人がいるけど、私はそれほどではない、たぶん。なるべくあるもので間に合わせようとするし、まずはコスパだ。それでも続けている内に道具は増えてしまう。

玉投げにはマイボールを持つという選択肢があって、色々勧められてはいるがまだハウスボールでやっている。投げる方の手にサポーターみたいな、手甲みたいなやつを着けるといいというので、今日借りてつけてみた。はっきり言って効果をビシバシ感じたと言うことはないのだけど、自分がわけもわらずやってしまう悪い癖みたいなところを、道具による矯正に任せてしまえる感があってよいかもしれないとは思った。

そうやって道具がまた増えるのであるが、そんなに高くもなさそうなので買うことにする。ちょっと仰々しくて個人的にはあまり好きではないけど、背に腹はかえられないのである。

ストライクになる条件がちょっとわかった気がする。

誉めれば豚だって空を飛ぶかもしれないのに、全然誉めてくれないのでつまらんとだんだん思い始めている私がいる。バドを教えてくれる人がたくさんいるのだけど、その人達を％でわけて、割合が大きい人（わかりにくいな）なんだけど、とても親切に教えてくれてありがたいのだけど、私は全然できてないらしい。

たまに「これ上手くやれたんじゃね？」と思うことがあるのだけど、全然認めてもらえなくてつまらん。別にプロになるとかそういう話では無いので、指導したところが上手くできていなくても、少しは進歩したって話を少しは織り込んでくれてもよくない？・・・って思うとだんだんつまらなくなってきた。

年もとってるし、若い人みたく身体が気持の通りに動くわけでも無いし、だいたい不器用な方なのに要求が難しすぎてついていけません。

どうやってこの人の割合を減らしていくかをマジで考えている今日この頃さ。

まわりが上手な人達すぎて、私のがんばりなんてちっぽけすぎて、誰も誉めてはくれないのだけど、私バドミントン少しは上手になってきたわ。誰も読んではいないと思われるこの日記の便利なところは、普通なら口に出したり出来ないことをパチパチと打ち込めることよ。キーボードも好きよ。

バドミントンを始めたとき、これは失敗した。選択肢を間違えたととても後悔したことも正直に書いちゃうけど、中途で放り出すのも悔しいし、もう少しやってたら光が見えるのでは？と思ったのも本当だけど、少しずつ少しずつ出来ることが増えてきて、ようやくなんとかシャトルを返せるようになってきて、今、私まぁまぁ上手くないですか？

・・・と、誰に聞いてもたぶん曖昧な微笑みしか返ってこないことは心底よくわかっているので、実際には誰にも聞いたりしないけど、心の中でそう思っている私ってかわいいじゃないか？

・・・たまにはこんなこともつぶやいてみるのだった。

亭主は達者で留守がいいと昔から言われているが、そうなんだよ、とりあえず元気ならそれでいいのよ。なのに今相方は風邪が長引いている。風邪も１週間ぐらいなら同情もできるのだけど、一か月近くなってくると、はっきりいってめんどくさい。心配もネタ切れ。

山ほど薬を飲んでいるのに一進一退。よくなりそうだと思ったらまた後退。これってもう他の病気を疑った方がよくない？風邪引いたと気づいたからのタイミングの悪さが連続して、上手く医者にもかかれず、そんな時に限って忙しく、スケジュールが一杯で、そりゃ疲れもとれないし、風邪もよくならんよね。

けど、若い時なら忙しいときは忙しいなりに少しずつよくなって、気が付くとケロッとしていた人が、何時までもグズグズと咳き込んだり鼻をかんだりしている。

年を取るのはなかなかつらいなぁ〜と実感する昨今なのだ。

明日はもう月曜日なのだ。雨の日と月曜日は憂鬱になる・・・んだっけ？若い時にとても流行ったわ。働く人はやっぱり月曜日は憂鬱なんだろうな。毎日が日曜日の私だって厳密に言えば曜日毎にやることは違っていて、毎日同じってわけにはいかない。仕事ではなくてどうでもいいことで埋まっているのだけどね、カレンダーは。

今週の重要案件は、明日仲間の近況報告をする。火曜日はバド練習日。木曜日は借りたボウリンググローブ（･･･というのだろうか？）をつけて玉投げをやってみる。金曜日は朝からバドいってそのあと孫太郎とデートだ。まぁデートでもないけれど、孫太郎が喜んでくれるので私も嬉しいスケジュール。

この合間にぜひ美容院へ行って髪を切りたいし、縫い物もして本も読んでミシンもかけて、そういえば、今日は兜を片付けて私の巣をちょっと片付けた。

埃まみれになった。

あと、もう少しでジン君が帰ってくる。帰ってくる日があの記念日の前の日で、すぐに来るから待っててとか言ってたけど、本当に姿を見せてくれるのか。ジン君は背も高いしスタイルばっちりだったけど、今いるところがそういうところなのでご飯もたくさん食べて身体も鍛えてずいぶんがっちりしたのではないだろうか。マッチョな人もまぁいいと思うけど、私は細めマッチョさんが好きだ。

鍛えていて欲しいけど、ムキムキさんは何となく違う。私の推しジミンちゃんもほっそりしている時が好きだ。今彼はマッチョさんになっているのかな。まだ一年以上あるので、どんな体型になっていても元気でいてくれたらそれでいいけど、イメージ変わってたらちょっと悲しい。

そういうことで、一番最初に帰ってくるジン君の変わりよう（←言い方よ）が気になる。あまり変わってなかったらちょっと安心すると思う、たぶん。

まぁ、とりあえず早く戻ってきてほしいわ。

人好きがすると思われてそうなんだが、たぶんまぁそれほど間違ってはいないと思うけど、ただ、飽き性だなと思う、人間関係。すぐ面倒くさくなる。誰かとお話したいくせに、1人になりたいとか思っちゃう。我が儘なんだよね、きっと。こんなわがままな私とつきあっている友達ＡとＢは人間ができている。

まぁ、ずっとひとりぼっちなのもよくないわけで、面倒くさくなるほどの人間関係が一つはあるというのはきっと悪くないんだと思って、面倒くささを乗り切ることにしている。自分が贅沢で我が儘だということをしっかり自覚しておこうと思う。

そんなこんなで週末がやってきた。お弁当もつくらなくていいし、朝寝坊というほどのお寝坊はできないけど、明日の朝はほんの少し余分に寝ていても大丈夫。

そうして夜は超お高いキャベツを使ってお好み焼きを作る。

とても楽しそうに苦無くほがらかに、それなのにたくさんのものを残している人をみると素敵だと思う反面、どうやったらそうなれるのかとうらやましくなってしまう。一日の時間が私とは違うのだろうか？と思ってしまう。自分も色々手作りしたりするので、どんな作品をみてもだいたいの時間が予想できる。私より要領がとてもよかったとしても、それなりの時間が読める。

どこが違うんだろうか。わかってる。エンジンのかかりが遅いんだよね。ダラダラしてるとも言える。やろうかな〜どうしようかな〜めんどくさい（自分がやろうと思った事なのに、めんどくさいとはどういうことか）などと、グズグズしているうちに時間はドンドン過ぎて、やらなくてはいけないことが迫ってきて、結局何もなしえない。

わかっているのに、どうして改善できないのか、本当に不思議だわ。そういえば今日の玉投げ、全然よくなかった。こんなに自分が何やってるかわからないって久し振り。

いっそ晴れ晴れよ。

セブチことセブンティーンのベストアルバムとやらをスポティファイで聞いている。ヘビロテである。そしてなかなかよいのである。洋楽ばかりのプレイリストやＫ−ｐｏｐのプレイリスト、ＢＴＳのみのプレイリスト、色々あるのだけど、今はセブチ一色なのである。音楽もいいし、幾つか見たダンスの動画もよいのである。

でも、１３人いるのである。全然覚えられない。ユンギさんのシュチタに出てたウジ君とホシ君だけわかるのである。あと、ジョハン君という男前がいるのだけど、ダンス動画だったりすると全然見つけられなかったりするのだ。そしてたぶんもう1人好みの男前がいる。彼にいたっては名前さえ覚えられない。

記憶力が右肩下がりだというもっとも大きな理由もあることは認めよう。それよりＢＴＳ（７人だけど）を覚えた時のあの熱量がどうしたって出てこない。

あの熱い日々が懐かしくなる時がある。

今日はお針子修行の日だったのだけど、私急にちょっとまじめに縫い物しようと思ったのよ。なんでかな。それなのに、帰ってきて期限切れ間近のチキンラーメンと買ってきたパンを食べてしまい、ダイエットしてたはずなのになんてこと！・・・と、思ったのにそのあと昼寝をしてしまい、一度目覚めた時に起きればよかったのに、また目を閉じてしまいそのあと起きようにも身体が動かなくて結局２時間ぐらいぐーたらしてしまった。今日は最悪。

明日は明日で忙しいけど、隙間見つけて縫い物するぞ。ミシンで作ろうとしているものも床に散らばっていてひどい有様だし、これを打開するにはコツコツとやっていくしかないのだから。

自分を叱咤激励するのである。そして「三体」が面白すぎてもっと読みたいのに、え？ちょっと待ってそんな時間どこにある？

昼寝しないで時間作れって声が聞こえる気がする。

そんなわけで、台湾旅行から帰って二日たった。今回はもう途中で帰りたくなったと正直な気持ちをここだけに書いておこう。途中でヒステリーが起きそうになったよ。一緒に行く人の体調が悪いって最悪だって事もよくわかった。このパターン初めてではないけれど、今回はひどかったのよ。

体調が悪いと機嫌が悪くなりがちで、旅先でイライラされると凹むよね。マジ心が折れそうになったわ。お金使っていやな気分を味わった気分。全部が全部というわけではないけれど、色々考えることがあった。

自分の方の体調が悪いことだってあるわけで、そういえば一回咳しながらのバスツアー行ったなと思い出したりもしたけれど、その時はまだコロナなんてなかったし、咳はただの風邪でしかなかったけど、最近はそうもいかず、本人を気遣いまわりに気遣い、倍疲れた感があったのだ。

もう、どこへも行きたくないもよ。

ここんとこよく働いていたので、つまりよく動いていたので運動不足ってことはないかもしれないが、いつもバドやってるので激しい運動をしているわけで、ここんとこそれがないので身体がなまったような気がする。せっかくいい感じで運動する人になっていたのに、またここで振り出しに戻る感、ため息。

足の筋力をつけたいけど、単調なストレッチなんて続かなくて、やっぱ実践に限るわとバドがんばっていたのに、自分の都合ではなく人の都合で２週間も運動ができなくてつまんない。

こんなに私バド好きやったんか？と思うぐらい今やりたい。玉投げも行きたい。もうスコアがどうとかどうでもいい。玉投げたい。思い切り身体動かしたい。こんなスポーツ好きばーさんになるなんて誰が予想したかな。

本人が一番驚いていることは間違いない。

嫁と孫花子１号孫太郎２号が帰って、色々片付けまくって、それからちょっと丸一日遠出して、めちゃくちゃ運転して、爆疲れて昨日は寝たというより気絶してたと思う。ＧＷもそろそろ終わりで、毎日が平日族なのにどうしてＧＷは毎年それなりに忙しいのかわからんけど、とりあえずアタフタＧＷは終わろうとしている。

相方がどうにも年を取ってきた感がぬぐえない。もちろん私だって年をとってきたので、人のことをとやかく言える立場ではないとわかっているけど、あっちこっち痛いのがなかなかよくならなくて、いつもどこへ行っても自分だけさっさと行く人が、私の後をついてくるようになって。

ちょっと罰があたったのよと思わないでもないけれど、それがブラブラ目的もなく歩いているときはいいけれど、とても時間がかかって、気の短い私はこっそりイライラしている。

ダメってわかっているけど、人間できてないからな。

予想通りさらさらと時間は流れて、その都度「あ〜しんど」と腰を膝をさすりながらではあるけれど、そろそろＧＷ前半が終わりそうである。イライラしながらたぶん血圧上がりながら、水分不足しながら、しっかりかまずトイレも速攻で、まったく落ち着きのない必死な数日がそろそろ終わる。うれしいの一言だ。

後半は必ず、やろうと思っていた事をきちっとやろう。訪問着仕上げよう。きっと仕上げよう。そしてミシンをかけよう。きっとかけよう。ここにしっかり書き留めて、心にも書き留めて、ちゃんとやる、ちゃんとやろう。

そういえば、このくそ忙しいときに、ややこしいことばっかり言ってくるやつがいて、ちょっと腹が立った。でも、私はそれもちゃんとやり遂げた。

自分をほめてやりたい２０２４年のＧＷ前半。