ジミンちゃんが兵役に行く。あと１０日ほどあとに。まぁ、わかってはいたし、私が覚悟するとかそんなの全然関係無くて、それでも多くの世界中のファンがきっときりりと感じた胸の痛みを私も感じたというそれだけのことなんだけど。１年半。長いよね、でも短いよね。２０２５年の夏には戻ってくるわけで、長年の経験から言うとあっという間なわけで。

ところが、今私はアレで頭が一杯と言うほどではないにしても（もうまな板の上の鯉だからそこはあきらめてもいる）なんとなく常に心にひっかかりを感じているわけで、つまり最悪の状況も少しは感じているわけで。そうなると２０２５年はどんなことに？って思うと心穏やかではいられない。

半年先の事も見えないのに、１年半先の事はもっと遠くて、あれのせいで私の半分はここんとこいつも薄暗い。

こうなったら早く結論出してくれと思っている。

たぶん３日ほどサボっている。さぼりたくてさぼったわけではなく、孫太郎がやってきた、早朝から深夜まで出かけていた等、それなり理由はあるわけで。好きで更新しなかったわけではない。今気づいたのだけど、この日記はタイピングの練習にぴったりだもの。

考えながらどんどん打っていくのは、あっちのブログでは考えられないことで、こんなに早く打てる技術力（大げさ）を衰えさせないためにも、こうやって考える早さで打つということをどこかでやらないとね、能力は使わないとドンドン衰えていくのよ。

最近バド楽しくない。あれのせいだけどね。なんだかもうかまってちゃんの相手は疲れたな。むしろややこしさ全開でどうしたものかと悩む。

バドという競技は面白いのだけどね。

予約してから２週間か。相変わらずうっすらと陰気くさくあれの影はまとわりついてくるけど、もうやることは決まったのでまな板の鯉ってこんな気持なのかもしれないなと思ったりしている。今日は、つまらない話に３０分つきあい、もうそんなに人の好き嫌いがあるならやめれば？と、そう言えばいいのに言えない私はその人を援護し、相手に同意し、なんでこんなことやってるのか？と思いながらしゃべっていた。

そして洗い物をしていて指を切った。あともう少しで終わるところだったのに。ひょっとして続きをやってくれるかなと期待した私は大馬鹿ですよね。そんな気配は微塵も見せずに終わった。期待値というのはなかなかやっかいなものですね。

そうしてあれの事があたまをよぎるとき、そうか遺書にこれ書いておこうと思う私も私だよね。

マジで書くか。

火曜日水曜日と激しくスポーツをやったせいか体中が痛い。そして今日はワックス掛けをやって、一層痛い。こんなに痛くていいんか？と思うくらい痛い。１５分も動かずにいると次に動くときはよく考えて動かないとこけそうである。明日も運動するのにこんなに痛くて大丈夫だろうか。

昔部活なんかをやっていた頃、確かに運動すると次の日は筋肉痛に痛くてうんうん言ってたような気がするが、今のとは違うような気がするのは気のせいだろうか。大昔は痛さが１週間もすれば慣れてきたようなきがするのだが、全然慣れてこないのは年のせい？

筋肉と言うより骨やら筋が痛いのはやっぱり年のせいとしか思えなくてほんと笑えない。膝は相変わらず痛いし、腰も痛いし、今日はシップを貼って寝ようかな。

もう、日記が年寄り愚痴日記になってしまっている。

楽しみをあまり楽しみにしすぎると、または、その楽しみが当たり前にやってくるものだと強く確信してしまうと、キャンセルになったときにがっくりしてしまうから、なんでも程度が大切だなとちょっと思ってしまっている。

たいしたことではないけれど、楽しみだなと思って、必ずやってくるからそのための準備もしっかりしておこうと思っていたのに、行けなくなった。私の都合で参加出来なくなったので、その行事自体は実行される。そこが切ないな。

でも、しょうがないよね。孫太郎のためだから、またの機会を楽しみにすることにしよう。今日はそれ以外にも「なんで私に？」というのもあって、ちょっとめんどくさい。

楽しいことだけで毎日過ぎていけばいいのに。

昨日は疲れていたはずなのに、寒くてなかなか寝付けずカイロ抱いて寝た。あったまると寝付いたのでなんか変だよね。まだワクチンの副反応のせいなのか？体温低くってお布団がなかなかあったまらない感じがつらかった。それで今日は電気毛布をセットした。マジ冬や。

ぱど、今日は激しくやったので膝痛いし、腰痛いし、どこもかしこもガタガタなんだけど、やってるときはよく動くよなと自分で感心するくらい動ける。そのあとずっと動いているといいけれど、数分でも同じ姿勢でいると次の動作がつらい。

運動しているときは動けるものなのか、それとも無意識に無理をしているのか。もう若くないんだから、動けないときは動かなければいいのに、つい動くってどうしたらいいのか。

そのうち年寄りの冷や水って言われるよな。

朝は膝も痛くなくて、階段駆け下りることが出来たのに夕方からは痛くてやばい。かなり疲れている感があって、なんだか頭も痛いのでイブ飲んでみた。今は効果出てあたまは痛くなくなったけど、膝はいたい。まだコロナワクチンの副作用だろうか。

たいがいしんどいぜ。ちょっとしっかり食べようと夕飯は食べたけど、お腹痛くなりそうだったのは大丈夫だったけど、なんか自分がとても弱くなったような気がしていやだ。

健康だけが取り柄だったはずなのに、最近はビクビクしている。そんなわけで今日も早く寝るためにあっちのブログももう書いてあとは更新ボタンを押すだけだけど、本当はやらなくてはいけないことが山積みで、早く寝ている場合じゃないけど、疲れには勝てない。

明日は復活してる思いたい。

夕方から耳がおかしい。音楽を聴いていると口笛が同時に聞こえるような気がする。運転しながら聞いていると変だなと思って、音消したら別に聞こえない。実家でしゃべりすぎたのかな。帰ってきて自分の声にも口笛が重なる。口笛と言っても音階があるわけじゃないのでとても変だ。

これ、明日の朝治ってるかな。治ってなかったら耳鼻科行くのか？もう病院は行きたくない。たぶんこれはストレスだ。ストレス山盛りの生活が悪いんだ。さっき帰ってきていきなりストレスだった。

イマドキスマホやパソコンを使うのをいやがるってどうよ。分からんことは真摯に学べよ。教えてやってるのに上の空ってどうよ？

顔からめんどくせ〜ってオーラだすんじゃねーよ。

いつもお腹の調子を勘ぐっているので、いつもお腹の調子が変な気がして落ち着かない。そうしてお昼ご飯がおいしく感じられないと夜お腹が痛くなる。いよいよヤバいのか私・・・という気になってきている。そろそろ遺書でも書くか・・・ぐらいの気持である。

こんな時は残す人達に優しいことばかり、それに加え感謝の言葉を書き連ねるのだと思うだが、浮かんでくる言葉はうらみつらみばかりで「ひとこと言っておきたい」ということばかりだ。

そして、私がいなくなってからそれを読んで深く後悔して欲しいと思っている私って最悪じゃない？そうか偽善者はこういうところでボロがでるんだな。それともまだこんな事言ってる時点で、なんだかんだ言いながらも真剣ではないってことか。

どちらにせよ、憂鬱であることだけは間違いない。

まぁ、こんなもんだと思ってはいたから驚きはしないけど、また一からやり直し感すごいわ。ちょっと前進してたように思っていたのは錯覚だったらしい。でも、今日気づいたことがある。重いボールの方がたくさん倒れていいのだけど、フォームが崩れる。体幹が全然しっかりしてないのでボールに負ける

１２ポンドでやってたけど、重く感じてしまって、１１ポンドにした。それでも上手くいかないので１０ポンドを投げてみたらこれはさすがに放り投げてしまってダメダメだった。そこで１１ポンドでフォームをきれいに投げるようにしたら後半は点数はダメなんだけど自分的には得るものがあったような気がする。

あとはコントロールとメンタルだよね。意外とバドの方がしばらくの休みの影響を受けて無くて、ボウリングの方がひどかった。

やっぱり練習量？

なんだかやたら食べたいんだが。ちょっと前まで食欲がなかったような気がする。気が付くとあまり食べてないぞ？と思う時があって、食欲がないというより気が付くと食べてなかったみたいな。人の世話ばかりやいていると自分の事忘れてた的な感じ。

それが終わってストレスもなくなって、いつでも好きなときにてきとーに食べたりできるようになって、やたら食べている。「なんで体重減る？」と思っていた一ヶ月が終わって、それを取り戻すかのように食べている。

このまま食べ癖がつくと今度は体重が右肩上がりしてしまいそうだけど、アレの時にまた軽く３キロぐらい体重減りそうだし、まぁ、いいかとと高をくくっているとえらいことになるかもね。

今日はバド行った。まぁまぁ出来たのでよしとする。

昨日はいつもより早く寝て、夜中に起きるかもと思ったけど全然目が覚めず、けど途中で（寝ている時に途中というのはなんだか変な気がするけど、始めなのか真ん中なのか目覚める前なのか、全然わからないから）頭が痛いと思っていた。頭痛の夢なんてあるのかな。そして昼間は全然何も感じなかったけど、今頭がちょっと痛い。

痛いと言っても夢の中も今も我慢できないような痛さではなく、ちょっと重い感じ。肩もこってるかな。寒いから少しほんの少し風邪気味かもしれない。そんなわけで今日も早く寝よう。今日はお布団片付けたり、お買い物に行ったり結構頑張ったからな。

一大イベントが終わっても後片付けはまだまだ続く。その上年末ももう目の前で、少しずつお掃除や整理整頓もやりたいし、全然ゆっくりできないし。

浴衣もちゃんと縫わないと。

あれの予約をしてきた。私にしては清水の舞台を５回ぐらい飛び降りるくらいの覚悟が必要だったし、ばっくれるか？という考えも浮かんだりしたのだけど、こういうのってバックレた時に限って後悔しないといけなくなったりして、それもヤダし、なんかドラマみたいじゃん。

そんなわけで、説明の一々に溜息ついたり、たくさんの水（薬入り）を飲まなくてはいけないことにぶーぶー文句を言ったりして、それならやらなくてもいいですよと誰がいってくれないかと思ったけど、一々の場面で「頑張りましょう」って言われてしまった。

あなたたちはやったことあるのか？と、聞けばよかったと今頃思いついたりして、こういうのっていつになったら卒業できるのかな。とりあえず、予約はすんだ。なんなら明日からでも？と思ったけど意外と予約は詰まっていてしばらく猶予があたえられた。

うれしくないけどな。

とうとう娑婆へ出られる日がやってくる・・・なんて書くと大げさだけど、そのくらいうれしいよ。孫花子が公園に行って滑り台を滑った絵を描いていて、そこには連れて行った私のことは全く描いて無くてママの絵があった。仕方ないよね、私はママじゃない。めんどくさいなぁと思ってお供をしてるのを見透かされていたのか？とも思ったけど。

ほんの少し、さみしかったのも事実。結構しんどい思いをして毎日のように公園に行って、足腰膝肘痛いなぁと思いながらつきあっていたのに、少しは考えろよと５歳児に文句言いたいのはさすがに我慢した。

孫花子のそんな様子を見て孫太郎のことを思い出していた。彼なら私の絵を描いてくれたかな。

ばあさんなんて、まぁ、こんなもんだよね。

今日も今日とて一日５歳児の相手をし、身体は疲れ切っているがゴールが目の前に迫ってきているので、変なテンション高めである。多少の無理難題もなんとかやり過ごせる余裕さえ出てきた。カウントダウンのありがたさよ。夕方には頭が痛くなったが、禁断のイブ一錠で軽く乗り切った。イブってほんと良く効くよね。

こんな感じで使っていいのかも分からないけど、月に一度か二度頭が重くて軽く痛くなったときに、大人２錠を半分だけ飲むのは別にいいんだろうと思う。そういえば高校生の頃、眠りに落ちる瞬間が好きで、よく鎮痛剤を飲んでいた。バカだね。

あれの前段階の診察予約も済んでるし、あと３日ほどかと思うと叫び出したいくらい、走り出したいくらいうれしくてヤッホーな気分だ。

おばあちゃんのうれしい日。

赤ん坊があまり泣かないで、手がかからないで、おばーさんまで抱く順番が回ってこないと、楽でいいのだけど、ちょっと物足りなくもある。だけど、何が気に入らないのか散々泣いて、みんなで順番に抱っこして、そうやっておばーさんも抱っこするのだけど、長時間になるとしんどい。

腰や腕や肩が痛くなってきて、昔のように長時間だっこを続けられなくなっていてちょっとショックを受けている。それでも頑張って抱っこを続けはするけど、こりごりだと思ってしまうのはしょうがないよね。

これをわがままと言わずしてなんと呼ぼうか。都合のいいとこ取りをしようとしているだけだよね。そうして時間はドンドン過ぎて、あと４日だ。

はぁ、自由になった一日目は外食しようかな。でもかなり散財してるからな。

つくづく思うのだ。私は子供が嫌いだ。２人育てたし孫もいるので何時間か相手をしていて欲しいと頼まれたら結構上手くやる自信がある。偽善者だしな。ちゃんと相手をするので子供が勘違いして、とても好きになってくれたりするものだから、よく子供好きで昔は保母（今は保育士）さんだったの？などと聞かれたりする。

とんでもないことでございますのだ。子供は嫌いだ。大人には色々都合と言う物があるのに、全く無視して全く理不尽としか言いようのないことをぐいぐい押しつけてくる。「どうせい言うんか」と頭にくるのだが、そこで怒ったりしないのが偽善者である。

そういう応対もまぁ、上手なんだが、口で上手く相手をしつつストレスゲージがどんどん上がっていくのだ。まぁ私自身が子供だと思うと説明がつくな。

あと５日だ。

とうとうこの日がやってきた。あと一週間。楽しくないこともないかなぁ〜と思った時もあったけど、やっぱストレスかなりため込んでるような気もするし、あと一週間という節目は私の気持ちをちょっとウキウキさせるには十分すぎるキーワード。

そのあとにはＡＲＥがあるけど、これはもう根性決めてなんとかしなくちゃね。とりあえず、目の前の５歳児のゴタゴタから解放されると思うと、しばらく会えないさみしさより、大きな声では言えないが、晴れ晴れとした気分でワクワクする。

自分の時間をもっと大切にしよう。つまらんＳＮＳに時間を使うのはやめよう。縫い物もちゃんとやろう。あんまり時間ないよね。今からでも少しやるよ。

あ〜うれしい。

ジョングクさんのソロアルバムが出た。とてもマメにお知らせが来るので知っていたけど、予約もせず買いもせず、スポティで聴いてはみた。３Ｄはまぁ好きかもね。それからＨＡＴＥ　ＹＯＵはちょっと好きかも。ということでなかなか寝付けない時に聴くプレイリストに追加しておいた。３Ｄはお気に入り洋楽のリストだな。

そこでやっぱりジミンちゃんいいなってことで、今はジミンちゃんのソロアルバムを聴きながらタイピングしている。今日も一日５歳児に振り回されてストレスマックスである。ジミンちゃんの声に慰めてもらうことにしよう。

いい年の大人が５歳児にストレス感じるなんて、ほんといい年をして未熟丸出しなんだが、頼むから意味のわかることでごねてくれ・・・と、カレンダーのあと１／３の期間を祈るような気分で眺めている。

マジストレスは身体に悪いよね。

世の中は３連休で遊びに行く人もきっと多いのだろうと思うのだけど、私の場合はかなりハードなおうちで労働するしかない３連休だ。その一日目の今日、もはや口をきくことさえおっくうなくらいお疲れである。同じスケジュールを一人でこなしたのならこんなにお疲れになるはずもなく、５歳児と行動を共にするのはなかなか重労働であることがわかった。

それでもバドのラケットを取りに行けて、ガットと持ち手のテープを変えたらとてもかっこよくなって、良く飛ぶそしていい音のにしたので、マジ練習が楽しみなのである。バドの練習の翌日は筋肉痛というか関節痛というか体中痛いのだが、この２週間運動していないのにもかかわらず、”痛”が痛いのである。

やはり子育ては若い内に終わらせておくのが正しい。孫育ても早い時期に終わらせておくのが正しいけれど、こればっかりは人頼みだからしょうがない。

それにしても疲れるとあっちゃこっちゃ痛くなるものなの？

いつもの暮らしだと、バドやボウリングで運動していても、おやつ食べたらすぐ体重が右肩上がりになるのに、最近３日連続でケーキ食べたし、頂き物のお菓子があるので何かに付け食べているのだけど、体重がいつもみたく増えていかない。５歳児と一緒にいると体重が減るのか？

というよりストレスって痩せるのか？普通ストレスがかかると体重が増える気がしていたのだけど、なんで増えないんだ？どんどん減っていくという感じではないけれど、あれだけ食べて増えないってどうよ？

一昨日ぐらいにはちょっと増えてたけど、むくんでいたようで次の日はまた戻っていて、アレ？体重計がおかしいのかな。自分で管理していないところで痩せたりすると、例の奴が気になって気になって、あれはとてもいやだけど、早く結論だしたい。

もちろん、なんもなかったという結論が欲しいのだけど。

ちょうど半分くらいかな。私が無罪放免になるのは。ご褒美何にしようかなと思う片方で、スゴイお金がドンドン出ていくので、自分のご褒美何しようかな・・・なんて、悠長な事は言っていられないような気がしてきている。スーパーのプリペイカード、平生は１万円入れてもまだあるな〜って感じだったけど、今は違う。

この前「ペイで」って言ったら、「お客様残高が」って言われちまった。残高ないことを分かってなかったのは初めてかもしれない。それくらいスーパーのレシートがエライことになっている。

あと半分だ。このペースでお金がでていくのは。たとえお金がドンドン出て行っても自分へのご褒美は別に考えようじゃないか。そうじゃないと私の頑張りだれがほめてくれるというのか。

自分で自分を慰めたっていいよね。