ねぇ、私が忙しいって知ってるよね？すぐラインの返事するからと言って、暇じゃないのよ。そこわかってよ。なんでうちへラインしてくるかな。私に一枚かませようとするんじゃないよ。私ストレスでかなりやさぐれているので、偽善者の仮面がボロボロなのよ。マジでボロでそうなのよ。

直接言えよと、マジ頭きてるぜ。

そんなわけで今日はとても短くこれでおしまい。

あぶないあぶない、今日は意味もなく理由もなく切れそうになったぞ。もうやだって叫びそうになったぞ。人間出来てないな、まだまだだよね。偽善者としての生き方まだ初心者だなとつくづく思ったぜ。こんなことであと２週間がんばれるのか私。２週間後のカレンダーを見ながら、あれもこれも楽しいことばかり考えていたけど、ちょっとまて、その前にあれを片付けないとな・・・と、気を引き締めている。

楽しいことばかりでもスケジュールが立て込んでいて、やたら忙しそうなのはちょっと閉口してしまうけど、今現在の状況に比べたら楽しいはず。でも、こうやって夜ＰＣの前でどうでもいいことタイピング出来るとは思ってなかったので、これは大変喜ばしい。

キーボード叩くのは、本当に好きだもの。これだけで昼間のストレスが発散されていく気さえする。今日はいつにもましてどうでもいいことしか書いてないな。

まぁ、中身の薄い人生だからな。

よく孫と同居したい人の話があるが、私には理解できない。２４時間孫と一緒なんて絶対やだ。毎日一緒ならそれほどベタベタべったりくっつかれることもないのかもしれないけど、それでも自分のペースを乱されることは多々あるに違いないと思うのだ。

孫は可愛いかと聞かれたら、そりゃ子供より可愛いと答える私ではあるけれど、孫が可愛いのは自分の子がかわいいからであって、実際にはすでに大人で親になった子供は見た目もやることもなんもかんも可愛くはないけれど、その子達の子供だから孫はかわいいのだと思う。

それでも、私は私のペースを乱されるのは嫌いだ。だから短期間ならよいおばーちゃんを演ずることができるけど、これが毎日ずっと続くならそれは無理という物できっと気むずかしいいやなおばーさんになると思う。

なので、今は終了の笛がなるのを指折り待っている。

思ったより良く事は進んでいる気がする。まだ１週間しか経ってなくてあと２週間あるけど、まぁまぁの出来ではないだろうか。楽しいと言うには忙しく、嬉しいと言うにはバタバタしすぎだと思うけど、人生なんて振り返れば大抵の時点でバタバタしているような気がする。

そんな忙しさのなかで今日はちょこっと実家に顔を出した。１時間程度の滞在だったけど、かーちゃんは喜んでくれたのでよかった。プリンを持っていって一緒に食べようと思ったけどそんな時間もなく置いてきた。食べたかったな。

けど、ここ３日ほど毎日ケーキを食べているので、甘いものはもうちょっと欲しくないかも。日頃続けてケーキを食べるなんてことは絶対やらないのに、今回食べないで済ませることができなかったので、修行のように食べた

それでも美味しいものは美味しいよね。

予定がたった。それだけで地面から足が３センチくらい浮いた気がした。一日もう一日と積み重ねていく目標ができたので、私はがんばれると思う。頑張りたいと思う。こうやってＰＣに向かう時間も取れるし、ちょっとメンタル復活してきた気がする。あとは、例の検査だけどね。

時々ふと頭と心をかすめていくけど、今気にしても今日明日動けないので、だんだん遠い事みたいになってきて、これはこれで良くない兆候かもしれないと思いつつ、お腹の調子が悪いと不安がよぎる。

そしてちょっと調子がいいとへんな自信がわいてきてそれはそれで面倒くさい自分を自覚する一瞬でもある。とりあえず、ゴールはまだ見えてないけど、方向は決まった。

マラソンだってスタートしたときにゴールは見えてないもんね。

毎日を同じように過ごす。夜になったらブログを書いてこの日記でうさを晴らして・・・もちろんうさばかりでなく、楽しいこともちょっとは書いて、反省もして希望も持って、そうしてベッドに入って韓国語の勉強をちょっとしたらすぐ眠くなって、お布団に潜り込む。

そういう毎日を当たり前に過ごしていて、もちろん寄る年波には勝てないし、周りの状況も刻一刻と変わっていくし、突発的なことだってなんだって起きるだろうって事はいつも頭の隅にあるのだけど、代わり映えしない毎日がとてもよいのだと実感している昨日今日。

少し時間をもつことができて、ブログを書いてここへ来たわけだけど、いつものペースに戻るにはあと何日かかかるだろうな。

いつもの暮らし、好きだなとしみじみ思っている秋の夜長よ。

体力と気力と使い倒して自分の時間を２４時間捧げて、一銭にもならず、むしろ出費が大幅にふくれあがりそうな予感しかないイベント。まだまだ先のことと甘く見ていていたけど、時間はどんどん過ぎてもうどうにも変更もできず、突発的な変更もなく、やってきてしまった。

こうやってＰＣに迎えるのは一週間先だし、その一週間後からもこうやってゆっくりモニタに迎えるとも思えず、始まってみれば案ずるより産むが易し的な展開になれば、それはそれでうれしいのだけど、思いの外私は悲観主義者のようで、始まる前から憂鬱に押しつぶされそうだ。

こんな茶番はもうこれが最後。たぶん、最後。心が折れそうになったらご褒美を考えて憂さを晴らそう。そのご褒美だって持ち出しだぜ？

何か心躍るうれしいことないかな。

今夜はサッカーＡ代表の試合があったのに、朝は分かっていたのに、今日もバタバタ忙しくて、夕飯のあともずっと作業してて、気が付いたら終わっていた。とてもサッカーだけをゆっくり見ている気持にはなれなかっただろうから、まぁいいけど、そんなバタバタ感溢れる毎日に早くピリオドを打ちたい。

けれど、もっとバタバタするかもしれない日々がもうやってくる。目の前にガンガン迫ってきている。ため息しかでない。新生児と暮らす１ヶ月はもう５人目だけど、上の子がいるのは今回が初めてなので、その相手をちゃんとやれるかもうプレッシャーでどうにかなりそう。

その上の子、孫花子１号は私と過ごすことをとても楽しみにしているらしい。期待値が高すぎてそれもまたプレッシャーで、もう胃が痛いのである。嵐のような日々、嵐のようにざっと過ぎて行ってくれ。

秋バテ、老化、はぁしんどい。

自分の子供を育てたのは私なので、不肖の子供だとしても文句を言っていく先がない。小さい頃はもっとよい成績は取れないのかと思ったり、もう少し美形にならんのかと思ったりもしたが、自分の頭や顔をみればそれは高望みというもので、成人してしまえばあとは警察沙汰を起こさず、結婚して孫の顔を見せてくれたら十分よと思っていたのだが。

ここに来て息子はとても常識を知らん奴疑惑が浮上していて頭が痛い。これが１０代なら頭の一つもはたいてやるところだけど、もう不惑のマジでおっさんである。ため息しかでない。常識というのは一から十まで親が手取足取り教えなくてはいけなかったものなのか？

家族にバレるぐらいはしょうがないけれど、その調子で他の分野でも常識のないところを無意識に広めてはいないかと心配になってきている今日この頃である。

嫁に謝るしかなかった秋の夜。

親類と会うと「なんでそんな事知ってるの？」という話題を振られる事がある。親切な気持から言われるので、仕方なくこちらも笑顔で対応するのだけど、心の中では誰がいいふらしたんだ？という謎解きに懸命である。そしてすぐ答えにたどり着く。うちの母君ではないか。そうかうちの母君の口は羽根より軽いのだな。なんでも話してかまわないが、娘の家の事までぺらぺらしゃべっては欲しくない。

お葬式にいくと何年もあってない人達から色々話題を振られる。まことにしんどい。昔話もしんどい。今にしか興味がない私はヘラヘラとやり過ごすことにしているが、あまり話が長くなったりすると顔に出そうでハラハラする。何年もあってないのに親しく出来るって一つの才能なんだろうなと思う。

そしてその才能は私にはないと思う。

大仕事を終えた気分だ。帰りの電車の中で色々腹立つなぁ〜ということを思い浮かべながら、イライラしていたのだけど、私の凄いところに気が付いた。イライラしながら、それでもこれを上手く誤解のないように相手に言うのは中々難しいなと思いながら、それでもこのもやもやをどうやって解消するんだ？と余計また腹立たしく思いながら、「けど、このイヤな気分持ち続けるのもしんどいな、帰ってロウン様のお顔みよっと」と考えたらなんとなく、腹立たしいこともどうせ言っても気まずいだけだし、いいことなんもないと気づいた

それでイヤなことはみんな忘れて、今日出来なかったこと、失敗したこともどうせやり直せないことだし、出来ることはやって出来ないことはやらなかっただけで、それで文句いう奴はみんな３回ぐらい死んでこい。

・・・と、思ったら気が済んだ。だいたいいつも言ってるよね、「出来ることは出来るけど、出来ないことは出来ない」ってね。

当たり前の事は意外と忘れがち。

愚痴でしかない。でもそんな愚痴をかなり薄めているとはいえはき出すところがあってよかった。もうすぐ始まる一大イベント。始まる前から終わる日のことを考えている偽善者の私なんだが、そのイベント中に、お客事をするという。私も一回はあるだろうと思っていたし、それはやってあげたいと思っていたのだけど、なんと、３回もある。

まぁ、なんというか、乗りかかった船というのか、今更偽善者の仮面を脱ぎ捨てることも出来ず、しゃーなし、能面の顔のようになりそうな予感がするのである。そんなわけで、年末でいいと思っていたテーブルクロスの交換やあれやこれや、お金かかる。

そして１回のお客事はお昼時だよ？昼前に帰るって、帰せると思う？なんかとるのか？寿司でも？ピザか？そして、作るのか？

もう吐き気さえしてきた。

怒濤の１０月から１１月にかけての一大イベント、まだ始まってもないのに、親戚の葬式とか予定にないものがぐいぐい来て、そんなら喪服買っちゃえってこんな時でないと買えないよね？的なのりで買い、そういえば黒い靴ももうダメになってるじゃん？てなことで、靴も買い、なんでこんなに出費してるんだ？

そうしてイベントの最中の行事が色々決まっていき、私はもう息ができないぐらいの気分でいる。あと、１ヶ月後にはきっとほぼほぼ終わっているかもしれないので、それだけが私の羅針盤だ。

あぁ、でも根性無しの私は、偽善者の私は、偽善者の仮面をかぶり続けることができるだろうか？うまくやれるだろうか？疲れてやけくそになって叫んだりしないだろうか。

ボロは出したくないんだよ。

自分で自分の時間を無駄にしていることは私が一番理解しているつもりだ。でもそれは「しゃーないよな」と自分をおおっぴらに甘やかしているので、死ぬときにも自業自得の自己責任ってやつでいいと思うのよ。でも、人のために時間を使って自分の好きな事（ぼーっとすることも含めて）が出来ないのは辛すぎるよね。

今月はそれでなくとも孫次郎がやってくるので、来月半ばまで自分の時間はないようなものだし、それまでの大事なつかの間の時間も、どうしたことか親戚のお葬式で逼迫していくのである。

私は親戚の葬式なんてくそくらえって思っているし、コロナ禍もあったし、もう本当の身内だけでこっそりやってくれたらいいのに、また、自分もそうありたいと思っているのに、お葬式に行くことになった。

一日仕事じゃん。ツライ、ネットフリックス見られない。

早く来て欲しいような、このまま何かのトラブルで届かないでもいいような、でも、たぶんひっかかるからそうなったら年貢の納め時。・・・と、自分では覚悟していたはずなのに、いざ届いて、そして再検査の文字を見たらうんざりしている覚悟の全く足りていない私がここにいますよ。

今月後半のスケジュールがなければ、少しはましだったような気がするのだけど、自分の事以外のスケジュールで自分のスケジュールを歪めなくてはいけないことに本当にうんざりする。


どこで再検査をするか、かかりつけ医なんていない私は頭がいたいばかりなんだけど、とりあえずのかかりつけ医？ヤブだけど、あそこ行って相談してみよう。変に大きな病院行ったらその次の段階がそこしか選べないかもしれず、そういうことにもうんざりする。

はぁ、いやだ。

こんなことではいつまでたってもアーミーを名乗れない。まぁ、名乗る予定もそんな元気もないのでいいのだけど。私はいつまでも１ファンでいようと思っているだが。メンバーのうち３人がただいま義務をがんばっていて、もうすぐ残りの４人も行くことになっているのだけど、それがすでにつらいのか、もう見たくない感じたくないと思っているのか、ＢＴＳ情報にそれほど乗っていない私がいる。

ここのところジミンちゃんのお話はなにも漏れ聞こえてこないし、ググちゃんばかりなので私の情報収集意欲も落ちてしまうのはしょうがないことだけど、もっと直接的な理由が、そういえばあったわ。

最近はネットフリックスでドラマを見るのが、私の至福の時で、それがまさに理由の一番になっていると思う。ロウン様、ＳＦ９は抜けてしまったけど、歌うよりダンスよりドラマのロウン様に夢中。

もやは沼にはまってついでに病気になっている感さえある。

急に寒くなってしまって、今なんて木枯らし？みたいな風の音がしている。あんなに暑くて、もう早く秋にならないとたまらんとか言ってたけどこんなに急激に冷えてくるとマジで地球が心配になってくる。半袖で暑がっていたちょっと前、今は長袖当たり前のカーディガンも必須的な感じ。それなのに出かけないといけない。

着替えをもって数日の日程だけど、こんなに寒いと持って行くものも増えるし、もしかして暑い日もあるかも？と思うと半袖もいるかもだし、想像を超えて寒かったらどうする？とか考えるとだんだん分からなくなって、ため息しか出ない。

いざとなったら近くのユニクロだと内心では思っているが、余計なものを買って無駄なお金は使いたくない。かといってやせ我慢で風邪でも引いたら、そのあとのスケジュールがこなせない。

はぁ、いやだいやだ。

ググちゃんのアルバムが出る。まぁ、買う予定はない。テテちゃんのアルバムさえ買わなかったのに、ググちゃんのアルバムを買うわけないよね。スポティで聴くことにしよう。ＳＥＶＥＮはそれほどでもなかったが、３Ｄは好きなタイプの曲で、プレイリストにも入れている。

その歌詞が色々あるそうで、外国語の歌だしどちらかというと歌詞は分からないしどうでもいい方なのだけど、世の中はそういうわけにはいかないようで、中々意味の深い（←私が分からないという意味で）ようで、ちょこちょこ説明してくれているツイート（今はＸか）も読んだけど、「はぁ、そうなんだ」ぐらいしか分からない。

それをアンチが利用しているとか、ほんとに全然わからないところで色んな話があるんだな・・・と、感心するばかりだ。どうやら世界は私が見ているものだけではなく、たくさんの面をもっているんだなということが分かって良かった。

そんな事があるらしいということだけでもわかるってまぁ、いいことだよ。

今日のバドは本当によく動いた。もう涼しくなったし汗もそれほどではないかも？と思っていたけどそんなことはなくてかなりの汗をかいてきた。爽快。運動することがこんなに楽しかったとは・・・と、それまでの自分を恥じるばかりなのだけど、週に２回ぐらい激しい運動をしているのが、もうすぐ３週間、または４週間、休まなければならない。

それはもう仕方ないことだし、わかってもいるし、私は大人だし、あきらめてもいるのだけど、運動できないことがマジ恐いという気さえするのだ。家事は忙しくなるし、子供相手は別の意味でなかなか骨が折れると思うけど、バドみたいに激しい運動というわけではないので、そう、とりあえずストレス発散ができない。

これは大きな事。肘やら膝やら腰やら、痛いところが３週間も休めば消えるかもしれないとかすかに期待もしているが、運動出来ないことがつらい。

毎日出来ることで身体を動かすしかないな、スクワットでもやるか。

はぁ・・・。だんだん近づいてくるＸデー。もうさっさと始まってさっさと終わってくれと祈るような気分だ。今日はちょっと荷造りをした。下着とかパジャマとか入れて、それでも着替えの服を一つ二つ入れなくてはいけないけど、なんか急に寒くなっちゃって、それでなくともこのややこしい季節に着る服なんてそうそう持ち合わせてもいなくて、とてもやりにくい。

真夏ならＴシャツとポロシャツあればいいかって思うけど、セーターはまだ早いし、ひょっとして暑くなったら半袖もあった方がいいのか？とか、迷うばかりで全然はかどらない。

まぁ、国内なんだから、必要なものは買えばいいかとも思うけど、そんな出費、これからしばらく出費が続くのに、なるべく余計なものは買いたくないよね。

色々考えすぎてもう気持悪くなってきた。

孫太郎がかわいい。私の事が好きすぎて私も他にも孫いるのに、特別のスペシャルに孫太郎がかわいい。けど、孫太郎のためには身体を張って遊びにつきあうので、帰った次の日はだいたい半分くらい魂が抜けている。身体の節々も痛むし、だるいし、どこか悪いかも？と思うくらい不調であるのだ。

それを誰かに言う訳にもいかないのでここで王様の耳はロバの耳なわけだ。この前自分で作ったもので軽く食あたりになって、そのあと、実家帰り（だいたい実家についたときはフルパワーで元気なんだけど、帰りは不調の下り坂を下りながら帰ってくる）お腹痛くなって、初めて高速を途中で降りたのだった。

月に二回もお腹壊すってどんだけ弱っているのか。もしかして悪い病気か？とマジ心配しているここ２、３日なわけで。でも、秋バテも確かにあって、いつも季節の変わり目には消化器系弱っているなとも思う。

もうすぐ人生のそれなりイベントがある。がんばれ私バテているヒマはない。

忙しいというのは自分の能力の低さをばらすようなもんだと聞いたことがあるけど、忙しい。だいたい能力が低いんだからしょうがないじゃないか。それなのに次から次へと色々用事が飛び込んでくるものだから、仕方なしに片付けるわけだけど、そのせいで私の楽しみの時間がドンドンやせ細っていくのがつらい。

頼まれた浴衣もまだ一つになってないし、まだこれから難しいところもあるのに、いったいいつになったらできるんだろうか。あんなに暑かったのにはっきりと秋が来ている。まじやばい。

浴衣も縫わないといけないがネットフリックスもせっかく自分で契約したのだから見ないともったいないし、実際ロウン様をみたくてうずうずしているのだけど、なにせ時間が私の手からするすると抜けていく。

こうやって、もうすぐやってくるお正月だってあっという間に過ぎてしまうに違いない。