何年ぶりだろうか、こたつに入って紅白歌合戦を見た。毎年録画を見たいとこだけみるというタイパ最高の鑑賞をしていたのだが、今年は諸般の事情でこんなうれしいことになったのだ。でも退屈な場面も多いのでこれは飛ばしてみる方が正解ではないかと思った。

今回のおせち料理の出来はどうだろうか。味が濃くなったのもあれば薄くなったのもあって、使った調味料の全量は同じ・・・みたいな感じだろうか。一年に一回しか作らないものもあるからしょうがないと開き直ることにしよう。

明日も明後日も静かな日が続く。わくわくする。孫太郎に会えないのはさびしいが、お手紙（大好きとしかかいてない）をもらったのでそれで自分を慰めておこう。

ジミンちゃんが年末の挨拶を更新した。翻訳機による翻訳はへんてこだ。
英語レベルでいいから理解したいとマジでおもうのだった。

さて、いよいよ２０２２年も終わるのである。１年なんて１年で終わるんだからその度にめでたいとか言ってないで粛々と通り過ぎればいいものを、なぜこんな大騒ぎになるのか。と言いつつ今日からおせち作りに入った。今日はまだ少数なのでそれほど疲れもせずタイプする余裕もあるわけで。

明日はそれなりに朝のはよからがんばらざるをえないわけで。いつか、お正月を高級旅館で迎えたいと思うのだけど、その料金の高さとやっぱり自分で作った料理が食べたいという貧乏性な理由で、たぶん叶うことのない妄想で終わると思う。

それでも今回の年末年始は諸般の事情、イマドキの事情で相方と二人の年末年始となることになった。大きな声では言えないので小さい声でつぶやくのだが、私はとても喜んでいる。

おせちをドラ娘宅へ配達しなくてはいけないが、その後はまさに正月休み。

孫太郎が発熱して風邪かと思っていたら、ドラ娘が陽性でもしかしたら私濃厚接触者かもしれない状況である。孫太郎は２日ぐらいで復活していて問題ないのだけど、もし私が感染していたらこの年越しどうするんだ？というくらいややこしい状況である。今のところ熱も喉の違和感も全くない。

色んなパターンで考えてみたがいつ発熱喉の違和感が発生してもややこしいことこの上ない。迷惑な流行病である。今はとても感染者が増えているのでいつなっても、誰がなってももうわからん状況なので、私のところへ来るのも時間の問題だとわかっていたけれど、年末年始って一番困るやつじゃん。

たくさん買い込んである食材をとりあえず一つずつどうするか、色々シミュレーションしてみてはいるけど、果たして症状がでるのか、でないのか、感染したのかしてないのか、全くわからないのにややこしさだけが増えていく。

まぁ、世の中の多くの人が同じ悩みに頭を抱えている年の暮れ。

どうにもこうにもやらなきゃいけないことが多すぎて、年末だというのも大きな理由で、年末だというだけで買い物は倍になるし、掃除もしなきゃだし、お料理もあれやこれや用意しないといけないし、お泊まりの準備も必要だし、宅配便も送られてくるし、何が何だかわからなくなっている買い物ブギ状態。

年が明けたら着物を着てお稽古に行きたい私は、半襟つけたり襦袢の袖だけ作ったり、もちろんあそこまではやっていこうと決めた宿題もやりたい（実はやりたくない）と思っているのに、針を持つ時間なんて全然ありゃしない。

それなのに時間だけはどんどんどんどん過ぎていって、あと何日だ？お正月まで。たぶんこのままドタバタと例年のごとくお正月もあっという間に終わるに違いない。

それでも元気で年越しできたらそれでいいと思っている私もいる。

スマホを使っていると色々なところから通知が来る。だいたい音は出ないことが多いけど、ブルルと通知が来るのもある。嬉しいのもあるけどだいたいは「わざわざいらんで」と思うものばかり。そんなわけで通知はいらないよ的な設定をやる。だいたい止まる。必要な通知も読まずに終わってしまいそうで不安がちょっと残る。

ファンサイトウィバース（”ー”は要らないかもしれない）から来る通知はとても楽しみだ。毎日これだけが楽しみと言っても過言ではない。なのに、何故か最近通知がこない。新しいお知らせとしてはアプリ上に表示されているが、お知らせがこない。

ツイッターなんかで知って見に行く・・・という形をとっている今日この頃。私としてはとても不満なのである。もちろんアプリの設定は通知ＯＮである。よくわからない。誰に相談すればいいのか。

こんな時ぼっちファンは困るのである。

昨日の台所に続き、今日はお風呂場をきれいにしてお正月までカウントダウンが聞こえるようだ。クリスマスも終わった。毎年思っていることだけど、誰か私のために「何がよろこぶだろう」と考えながら、または「あ、これ好きそうだな」とか思いついて、クリスマスにサプライズでプレゼントしてくれないかな。

「ケーキいる？いるなら買ってくるよ」というのは全然うれしくないんだよ。黙って買ってきてくれたらまだいい。高カロリーだから実はあまり食べたくはないのだけど、クリスマスなんだから、そこはこっそり買ってきてくれたら嬉しいじゃん。

高いとか安いとか、そういうことじゃないんだ。誰かが私の事を考えながらお買い物をしてくれる、何か可愛いものを見て私の事を思い出してくれる、そういうことを求めているんだ。

私結構そうやってみんなに何かプレゼントしてるじゃん？

クリスマスイブだからといって何もないのだが、一応今年はケーキは食べた。明日になればちょっとだけ出したクリスマスグッズを片付けなくては・・・。出したものは片付けなくてはいけない、当たり前なこと。めんどうだけど。

今日、孫太郎が私が（テキトーにその場で口から出任せで）教えたおまじないを覚えていてそれを実践して上手くやれたらしい。おまじないというのは口からテキトーに出てきたものでも効果があるということが実証されたわけだ。

だけど、それを覚えていて実践するかは孫太郎の記憶力と気まぐれに頼るほかないのだけど、ちゃんと思い出して実践してくれて、うまくいったと報告してくれたことが胸キュンでウルウルしてしまうほど嬉しかったのはどんなバタフライ効果なのか。

これといったクリスマスプレゼントはないのだけど、こんなに胸一杯になることって素敵なプレゼントじゃん？・・・と婆馬鹿丸出しである。

運動を始めて２ヶ月ぐらいか。お正月休みに入った。だんだん打ち解けておしゃべりがにぎやかで楽しい雰囲気になってきた。そこでちらちら出てくる「まだ仕事している」というやつ。いいよな、仕事してる人、収入あるんだろうな、うらやましいぜ。

働けば収入はあるかもしれないが、失うものもきっと多いのだろうと思う。特に私みたいになんでもへたくそなやつはね。でも、仕事してるのいいなと単純に思う。なんだかんだ小金がかかる。行動するってそういうことだよね、経済に貢献するってこと。

なるべくお金がかからない方向で参加していこうと思ってはいるが、上手くいくのか。贅沢は敵だ。贅沢は敵だ。大事なことは２回言うのだ。なんならもっと言って言い聞かせるのだ私の心に

でもまぁ楽しい日々だわ、たぶん。

成績が芳しくない。成績と言っても子どもの成績とかもうそれはかなり前に卒業しているので、なんの成績かというと、ボーリングのスコアである。私の最高記録は１６０ぐらいだと思っていたのだが、それはまぼろしかもしれないと日々凹むのである。

超久しぶりに１ゲームだけしたときは１３２で、これはまぁ、私的には「まぁ、こんなもん」という納得の数字だったのだが、あれから３ヶ月、行く度に３ゲームする結構な贅沢な日々なのだが、スコアが伸びない。というか往年の数字がたたき出せない。

３ゲーム合わせて３００が目標です・・・などと表面的には取り繕っているのだが、心の中は忸怩たる思いで苦しいくらいだ。過去３回全部３００がやっとこさの成績である。

なんだか辞めたくなっている自分がいるのである。

ものもらいは相変わらずで、今日はバドミントンの日で。最近一度にたくさんの知らない人と接したせいで、ちょっと変になってる気がする。曖昧で茫洋としているので自分でも上手く言えないが、人との関わりの中でどういう自分でいるべきなのか、どういう自分でいたいのかがわからなくてぐらぐらしている気がする。

不慣れな人達と会ってキャピキャピおしゃべりするの楽しい！・・・と、思っていた最初の頃から思うと、今はちょっとめんどくさいなぁと思っている自分がいるのだ。バドミントンは相手の必要なゲームだから一人で頑張るというわけにはいかない。おまけにダブルスなので相方が必要だ。

失敗することに関してはもう開き直るしかないや・・・と、観念したけど、それ以外でコミュニケーションをとる必要があるけどそこがめんどくさい。

他人様と話ししたくて参加したのに、そこ面倒ってどういうことよ？

もう少しいいものをもらいたいものだが、ものもらいが出来た。いつもは目の中に出来るのに外側が腫れている。これでもものもらいなのか？痛くはないが、うっとぉしいのである。眼科に行くまでもないだろうと抗生剤入りの目薬を買ってきた。このての目薬は変な味が味がするので嫌いだ。

目と口はつながっているので目薬を差すと、しばらくして口の中に伝わってくる。全然気にならない目薬もあるけど、抗生剤入りのはだいたいまずい。気持が悪くなる。そしてしばらく差していると胃の調子が悪くなる。

今日はお昼から差しているのだけどすでにいやな感じ。何日目薬のお世話にならないといけないのかわからないけど、しばらくはしょうがない。朝から昼にかけて大きくなってきたので、どうなるかと思っていたけど今は成長が止まっている感じ。

早く結論だしてくれとマジで思うのだ、来年まであと１０日しかない。

ちょっと早めのクリスマスをした。クリスマスをしたという言葉は不思議だ。クリスマスパーティーをした･･･というのが正しいのかもしれない。けど、パーティという程のことは何もない。鶏肉料理を食べてクリスマスケーキを作り、わいわい言いながら食べた。ムードとかそういうものは一切ない。

一番小さい孫花子が興味津々、生クリームが溶けるほどの熱い視線を苺に送ってくる。言うことを聞かない人はキッチンに入ってはいけませんという私のお達しを守っていつになく真面目にケーキ作りを観察していた。

３歳児には好奇心が溢れている。カットされた苺がいつ自分の口に入ってくるか、泡立て器のうるさい音さえ何か美味しそうな良い匂いがしてくるのでどんな味なのか･･･要するに食べること先行である。

それでも頑張ってデコレーションしたケーキが一瞬でなくなっても、まぁ、間違いない幸せのオーラに包まれた今日の夜だった。

お得な情報というのは人に教えたくないものかもしれない。でも、自分の懐が痛まなくて、どんどんみんなに教えたくなる情報ってのもあるよね。自分が損をしないで周りの人にまでいいことがあるなら、私なら言ってまわりたい。そんなお得情報が私の知らないうちに始まりそして終わっていた。

そして今となってはどうしようもなく、そして悔しがるしか無いと言うときに、うちのドラ娘はしっかり得をしていた。なんでちょっと耳打ちをしてくれないのだろうか。というのも、このケース２回目だからだ。１回目の時も大人げなく「自分たちだけ得して」と思ったのだが、大人なの対応で今度は教えてねと言ったはず。

なのに、今回もまた自分たちだけ得をしていた。はっきりいって・・・と言ってもここで憂さ晴らしをしているだけだが、私はめちゃ腹を立てている。なぜ、一言、「これ申し込んだ？」と聞いてくれないのか。

どうでもいいことでしょっちゅう連絡取り合っているのに。

寒い、とにかく寒い。早くベッドに入りたいと思いながらのタイピング。寒いときにハイネックセーターはいいと思う。でも、一昨年の冬、首回りがチクチクしてもうダメだと思っていたら、去年ハイネックのヒートテックがなかなか良くて、セーターと重ねるとチクチク感がなくて、昨年の冬はずっとそれで通してよかったのに、今年はその組合わせなのにチクチクする。

乾燥が原因だと思うのだけど、一応保湿剤は塗ってはいるのだけど、なかなかこのチクチク感は不快なのである。どうしたものか。こうなったら丸首セーターを買ってくるしか無いのか？この年末に忙しいのにお金一杯使っているのに、買いにいけない理由だけはなんぼでも出てくる。

でも、このままだとずっとチクチクしていなくてはいけない。そのストレスたるや想像するに難くない。というわけで、明日はとりあえずユニクロ行ってこようと思う。

ユニクロと専属契約しているということにしよう。

ジンくんが兵役に行って、訓練所に入ったということで、メンバーがみんなで見送りに行って、その時の動画がアップされていた。なかなか切ない。他のメンバーも追々順番に兵役につくことがわかっていて、そして１年半後には元気に戻ってくるとわかっていても、なんだか切ない感じがぬぐえない。彼らはこの１０年家族よりも長く一緒に過ごしてきたんだなということがよくわかる動画だと思った。

全員が元気で健康で今のパフォーマンス力も維持したまま戻ってくる予定の３年後、私生きてるかな？・・・という不安はいつもついてまわるけど、３年あれば何かできるっしょ？・・・と思う気持ちもある。けど、３年前、何やってた？何をやりたいと思っていた？と自分に聞くと、顔が赤くなるばかりでたいした進化はしていないことに愕然とする。年をとっただけよ。

だからこそこれから始まる３年間を大事にしたい。せめてバドミントンが上手くなるとか、ボーリングのスコア２００超えとか、なにか形、または数字になるものを残したいと切に切に思ったのだった。

ＢＴＳって凄い力あるなと思う、こんな時。

待ちかねた写真集が先日届いた。わくわくしながら見た。まぁ、素敵だった。「まぁ」ってなんだよ・・・と、自分でツッコむのだが、いや、感想としてはなかなかよかったよ。私ならもう少しこう撮りたいとか「何様だよ？」みたいな気持が少々あったことも否めないが、初めて写真集を買ってみてそれはそれで満足したのだった。

そして、それからである。この写真集の活用の仕方というのは世間的にはどのようなものなのか？枕の下に敷いて眠るのか？毎日開いてにやにやするのか？でも、本はきれいに保ちたい派だ。この季節常にハンドクリームを塗っている私の手は油染みている。そう、指紋なんてつけたくはない。

もう少し前に届いたファンクラブの写真集、今日ちょっと用があって見た。一度ざっと見ただけなので、ほぼ忘れ去っている私には結構新鮮だった。だから今回来た写真集もしばらくしてから再び見るのがいいのかもしれない。

また写真集欲しくなるときあるかな・・・とも思う。

スピリチュアルってなんだ？癒やしってことでいいのか？ググれよと言う声が聞こえそうだけど、ま、いいか。スピリチュアルとかヒーリングとか私のブログにもこのネタ系の人がたくさん来る。いいね返しにそれぞれ見て回るのだけど、凄い数のいいねがついている。みんな記事に感動していいねをしているのか、それとも私と同じで社交辞令的いいね返しなだけだろうか。

感動していいねを押していることはないと思うのが私の感想で、だって、めちゃ当たり前の事しか言ってない。だけどこの当たり前って難しくて、当たり前で簡単なのにできないから、落ち込んですさんでくすぶってマイナス方向へ行ってしまう人もいるんだろうと思う。

だからといって、ありきたりのことし書いてないブログを読んで気持切り替えたり、心入れ替えたりするんだろうか？謎である。謎である。大事な事は二回言うのである。

あのたくさんのいいねにまたいいね返しをするんだろうか、謎である。

ピアスをフープタイプから普通の（後ろにキャッチがついたやつ）タイプに変えたみた。もちろんサージカルステンレスってやつだ。小さいジルコニアがついている。もう少し大きいのにすればよかった。あんまり大きいと偽物っぽい（いや、偽物なんだが）かな・・・と思って小さいのを選んだけど、ちょっと失敗。

付けたまま眠れるフープタイプのはずだったのだけど、確かに寝るときの心配感はあまりなくてちょうどいいと思ってひと月近く付けていたけど、このフープタイプ、上に下にスイングする。上手く書き表せないのは文才の無さの証明みたいなものだが、要するに動くのである。

なかなか安定しないピアスホール、どうしたものかと色々調べたらなるだけ動かさない方がいいと書いてあったので、思い切って付け替えてみた。これが正解だった。あまりというか、さわらなければ全然動くことがないので替えてからは腫れたりなんか水分？出たりってことがなくなった。

早く色々付け替えて楽しみたい。かなり先の話みたいだけど。

どなたさんも忙しい１２月、もれなく私も忙しい。目が回る。能力が派手に低下しているせいで、バタバタする割に事は前に進んでいかない気がする。もう頭が痛い。そんなわけでいつも使っていた頭痛薬バッファリンを買いに薬局に行ったら、なんだかわからないけどプレミアムとかＤＸとか色々くっついてえらく高くなっているような気がする。

それは何故かというと最近飲み尽くしたやつは、「頭痛薬って安いな」と思いながら買ったやつで、そのせいでバッファリンは安いと私の頭にインプットされていたようで、今回他の頭痛薬と値段を比べて高いので伸ばした手を引っ込めた。

頭痛薬に取り立ててこだわりはないし、それほどしょっちゅう飲むわけでもないので、なんとなくずっと前から慣れ親しんだ銘柄だっただけだ。そんなわけで安い奴に変えることにした。小さい箱を買ってきて味見？をしてから大きい箱を買おうと思う。

で、いつ頭痛になるかな？むしろ楽しみになってきた。

なんだろうか、アレルギーの薬を飲んで運動すると頭がいたくなるのか？昨日今日と運動したわけで、頭が痛いわけで。そして、もう眠さが半端ない。昨日も早く寝たし、今日はさすがに少し韓国語の勉強でもしようかと思っていたのに、眠くてしょうがない。明日は思うに任せないし、夜中にはサッカーの試合があるし。

ここまで書いて、そうだ・・・と、一つ思い出した。明日はブログ更新出来ないから何か予約記事を書いておかないといけない。だけど、眠くて何も浮かばない。眠いって最大の敵だな。お風呂に入って寝たい・・・これしか頭に浮かばない。

運動も疲れるのだけど、他人様とたくさんお話するのがたぶん疲れる原因だと思う。不慣れな知らない人達とドンドン知り合いになっていく緊張感。お名前を覚えないといけない！・・・という緊張感。

少々疲れ気味の私がいる。名前はがんばって覚えている。

今日はバドミントンに行ってきた。なんとなくメンバーとも打ち解けて、ちょっと人間観察も出来る余裕がでてきて、相変わらずへたくそで凹むけどそれなりに楽しいと思える瞬間も出てきた。めっちゃ頑張るわけではないけど、やはりかなりの運動量、今日は帰ってきてからえらく疲れてしまって、ソファに座ると寝てしまうという繰り返しだった。

たぶん、かなり汗をかいてそれが引いて、身体が考える以上に冷えたせいだと思う。こんな時には鍋料理を食べたいのだけど、このところ一週間に一度の割合で鍋料理が出てくるので、実は私本人がちょっと飽きている。

これからどんどん冬なわけで、鍋料理はドンドン出てくるわけで、洗い物とか楽でいいけど、今から飽きていては冬は越せないのでは？とくだらないことを考えている。

楽で温まる料理他にないのかな？

勝負は時の運だし、ＰＫ戦になった時点で運任せのところあるし、延長戦が終わって１対１だったので、こりゃまずいと思ったらそのとおり、日本はクロアチアに負けた。いい勝負してたから残念。日本は敗退してしまったけど、また面白そうなゲームは残っているので体力と予定の許す限り見ようと思うよ。

４年後の次のＷ杯、今回出てた選手の何人が残っているのか、監督は続投するのかどうか、まだわからないけど、きらっと光った若い選手達がきっともっと強くなって出てくれるだろうと期待する。もちろん、４年の間にもっとすごい選手がでてこないとも限らない。

今朝は３時まで起きていて、６時半に起きたので睡眠時間が足りてない。きっと今日は瞬殺で寝てしまう気がするけど、０時からのゲームも見たい。でも明日は朝から出かけるのでどうしようかと迷っている。

お布団の中からちょっとだけ見ようかな。

０時に始まるクロアチア戦はめっちゃ楽しみだ。なのに、眠い。これは４時に起きた時よりやばい感じがする。お風呂に入ってから起きていられるだろうか。見ないで寝るという選択肢はないから頑張って起きているつもりだけど、今からツライ。

勝つならさっさと前後半と休憩とで２時間ぐらいで決めてくれ。そして負けるなら潔く同じように２時間ぐらいで終わってほしい。いや、待て。ワールドカップは四年に一度しか無い。次のワールドカップの時に生きているかどうかわかったものじゃない。だから勝ってくれ。

いや、勝って欲しいが長時間かかるのは・・・。いや勝つなら最後のＰＫ戦になってもいいから勝ってくれ。あ、でもそうしたら３時は決定だ。いや、ま、どうしよう。

どうしようも無いことで今からあーだこーだ悩んでいる。

今日はよく働いたのでちょっとお疲れで、今１０時前だけどもう寝ようかと思っている。０時からサッカーの試合を見たいのだけど、もう起きている自信がまったくない。木曜金曜の疲れと筋肉痛からの障子張り（１／２）と床のワックス掛け、がんばりすぎたと自分で自分のことを誉めておこうと思うのだ。

ピアスの安定がどのくらいかかるものなのか、自分の今の状態がどの様なレベルなのか知りたくて調べたら、安定にはそこそこかかるみたいで早くても２〜３ヶ月、長いと半年とか一年とか書いてあって、そりゃ、二ヶ月もたってない私の耳がそんなにすっきりするはずもないかとちょっと安心したと同時に先の長さにうんざりもしている。

右が調子いいと左がダメだし、左がいいと右がマズイ。両耳調子いいということがない。それに、やっぱり疲れるとよくない気がする。なるべくさわらない方がいいらしいので、しばらくは大事に大事にしなくてはいけないみたいだ。

ちょっと飽きてきている自分がいる。

バドミントン、やったことなかった。公園でドラ（子ども）と一緒にちょっとやったぐらいか。で、始めたけどやっぱやめようかな・・・と、心に少し思っているのも事実なんだが、教えてくれる人が一生懸命でその気持ちに応えなければいけないと思っている自分にも黄色信号が見えるのだけど、性格だから仕方ないと、とりあえずおうちで素振りをし、ラケットを毎日握っているのだ。

正しいバドミントンを教えてくれようとしているのはわかるのだけど、頭と身体の連絡がもはやズタボロで上手く連携してくれない。一つ言われたことをやろうとすると、出来ていたことまで出来なくなったり、混乱してシャトルを見失ったり散々なのだ。

それでもやたら無駄な動きで体力を消耗させつつ、ひたむきにシャトルを追っかけているうちになんとか、公園で上手にバドミントンレベルぐらいにはなってきた。３回ほどでこうなるなら、少しは光が見えてきたってことか。

他の人も優しいから期待に応えたい。

Jリーグは殆ど見ないで日本代表の試合だけ見る程度のサッカー好き。今Ｗ杯やってて、なんと日本がドイツとスペインを負かしてＥ組１位でベスト１６に入った。なんて素晴らしい。予選敗退だと残りのゲームをみる気持がやっぱり目減りしてしまってつまらないのだけど、日本が残っているというだけで、他の国の試合も楽しめる。

ただ、今朝は４時起きだった。午前中はやたらテンション高く過ごし、昼からはバドミントンをやってきた。下手ながら、下手故にというべきか余分な動作が多くて結果的に運動量が多くなって、まぁ、目的を達していると言えばいいのだと思う。

バドミントン、一回目の時はもうやめたいと思うぐらいへたくそだったけど、フォームとか無駄な動きとか上手な人からみたら散々なんだけど、ラリーが続くようになって、私的にはこれでいいんじゃない？と思っている。

けど、上手くなれるならそれに越したことはなく、先輩のアドバイスは聴く。