| √B...uk |
思い出してみたりするのこと。 - 2014年08月30日(土)
今日一日、昼寝をたくさんしていたので、この時間になっても
なかなか眠くならない。
こんな時間まで夜更かししているなんて、まるで学生のときの
ようで、何だか懐かしいような嬉しいような気分だ。
最近じゃ夜遅くまで会社に居るから、帰宅したらくたくたで
すぐに床に就いてしまうし、次の日も朝早いから、もし仮に
眠くなくても、寝ないと身体が持たない。だから寝る。
昔は何にもしなくても、何かできると思っていた。
何でもできるんじゃないかという気さえしていた。
もちろん何にもしていなかったから何にもできやしないのに。
今は、何をしようにも、何もする時間が無い。
たとえ時間があっても、何もする気が起きないし体力もない。
結局、今も昔も、何にもしていないんだなと思った。
でも今と昔で決定的に違うのは、やはり可能性を感じることが
少なくなってきたことだと思う。
転職活動を少し始めてみたりもするけれど、結局それは今の
環境が嫌だから別の場所を求めるという意味を幾らか含んで
いるから、上手くいく気がしない。実際上手くいかない。
何より自分が社会人になってから身に付けたものなんてのが
あまりに無いと感じて、というか実際になんにも身になんか
付いていないと痛感して、他の場所でもやっていける気がしない。
可能性なんか、もう自分にほとんど残っていない気にさえなる。
いつ、やる気が出るんだ。きっと、いつまでたっても出ないよ。
毎日おんなじようなことを繰り返して、そうして年を取る。
***
少し本を読んだりしてみた。それも、昔読んだ本だ。
気に入ったから、捨てたり売ったりしなかったものが幾つかある。
なんとなく、やる気が出たとまでは言わないけれど、少しだけ
自分の状況と重ねてみることができて。
そうすることで、自分の状況を、少しだけ俯瞰できた気がした。
毎日仕事を終えて帰って、また次の日も朝から会社へ行って。
そうしているなかで、自分で自分の状況を認識しないと、何だか
とても頭が錆びついて、身体も動かないものになると感じた。
動機付けの話。
今自分は外的動機付けで働いている。だから辛いんだと分かった。
幾らお給料をたくさん貰えても、何も楽しくない。
何のやりがいもない。あるのはただ、同年代の平均よりも少しだけ
高いと思われる月収が記載された給与明細と、毎日どうにかして
怒られずにただ淡々と退屈でつまらない単調な作業を、ミスなく
こなすことができるか、と祈るだけの行動しかない。
何も頭で考えない。意欲も無い。感情も、ほぼ無いようなものだ。
内的動機付けはどこかに忘れてきてしまったように感じる。
今までは少しでも仕事に興味もあったし責任感も抱いていられて。
そして業界知識も勉強する意欲もあったのだけれど。
いつからこんな状態になったんだろう。激務の部署に異動してから
なんだろうけれど、これでいいのか。これでいいわけない。
でも、なかなか行動する気になれない。
インセンティブは他から与えられても、長くは続かない。
モチベーションを自分で発掘して、好奇心を持つこと。
熱い気持ち。表面は冷たく見えたかもしれないけどそれでも今より
熱い気持ちを持っていたときのこと。
少し思い出して、心がもやもやして、もどかしくなった。
***
もう少し起きていて、無駄な時間を過ごそうと思う。
***
2014/08/31 02:48
...
いろんな道があるのこと。 - 2014年08月25日(月)
久々の日記になってしまった。
書きたいことは幾つかあります。
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まず同窓会のこと。
同窓会というか、お盆休みに地元に帰省したとき
小中学校の同級生数人と飲んだときのこと。
詳しい話は端折るが、とんでもない激務の会社に
勤めていた同級生の一人が、役所に転職していた。
「公務員は良い。それも地方公務員は」という
言葉を聞いて、自分の心が少し揺れた。
非常に失礼な話だけれど、仕事のやりがいという
ものは置いておいて、地方の役所で勤めることは
お給料はそこそこだし、私生活の時間もとれる。
そういったことを考えたとき、今自分が働いている
会社は、恐らく同年代に比べると割とお給料は良い。
だが、今自分の従事している業務は、個人的には
何の関心もないし、興味を持とうにも、作業する
内容について、あまりにもやりがいが無い。
そして、給料が良いと言っても、それは残業代が
多くを占めているというだけで、裏を返すとそれは
就業時間があまりにも長いということで、仕事の
内容も加えて、心身ともに壊しかけるほどだ。
そういったことも考えると、今の仕事をやり続ける
理由や意味なんてあるのだろうかと疑問に思う。
「どうせやりがいの無い仕事をするのなら、せめて
私生活を大事にしたいな」なんて失礼なことを
思ってしまう。
***
仕事は相変わらず。上でも書いた通りやりがい無し。
多分この仕事内容なら、アルバイトですと言っても
あまり違和感は無いようなものだと思う。
やりがい、やりがい、と何だか夢見がちなことばかり
書いているけれど、もう少し詳しく言うと、仕事の
内容に一瞬でも「楽しい」とか「面白い」という
感情が湧くことが何もなくて、それに加えて、職場の
人たちとも何だかウマが合わなくて、しんどい。
というのが実のところ。甘ったれと言えばそれまで。
そこら辺の愚痴はさて置いて、このままこの業界で
仕事を続けていくことは疑問ではあるのだけれど、
職を変えるにしても、とある事情があり、それは
少し待った方がいいなということになった。
なので、しばらくは勉強期間。
転職に備えて少しずつ準備しようという期間です。
ただ、その間に、心が折れたらどうしようかな、
というようなことを不安に思う。
もうすでに心が折れかけているので、どうなるかな
という状況だけど、まぁ無理せず休みつつ、何とか
やっていこうと思います。
***
いろんな道があるんだと思う。
つい、人と比べて無理して、一度自分の選んだ道に
しがみつきがちだけど。
人に笑われても、呆れられても、自分で納得した
道を歩かないと、すごい後悔しそうだなぁ。
今は何かを犠牲にする代わりに何かを守っている
ように感じるけど、ある程度時間が経ってから、
とんでもなく後悔しそう。
「自分はこんなもののために耐えていたのか」って。
それくらい、今、守れているものがささやかだ。
正直、今ここで耐えている対価があまりにしょぼい。
大切にしたい価値は、どのような方向・手段であれ、
自分が決めた道の中で守っていくべきものと思う。
自分の進む道を決断した人はすごいと思う。
続けるのも大変だけど、違う道へ進むと決めて
行動した人も、同じくらい大変ですごいよ。
何も決断できずただただ今の地位にしがみついて
嫌々日々を過ごす自分は、そう思いました。
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2014/08/26 07:48
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つかれたのこと。 - 2014年08月13日(水)
休暇は明けたけれど、体調を崩してまた少し休んでいる。
思うところあり、職を変える考えが強まっている。
今までも何度か挑戦してみたけれど、本気でやらないと。
納得いかないまま生きるより、納得して足掻きたい。
甘ったれているかもしれない。だけどこのままは嫌だ。
日々の作業はたしかに嫌だ。何の意味もない作業。
押し付けられ、言われたことをただこなすだけの作業。
そういう作業を毎日続けること。でもそれだけじゃない。
このままここでキャリアを積むのは、やはり違う。
納得しない道で退屈なよりも、納得した道でそうしたい。
職場の理解は無いということも分かった。当然だけど。
多少は強引でも行動しないといけないと分かった。
傷ついても、進む。そうすることで初めて実現される。
色々と疲れてしまった。少し休んで歩き出したい。
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2014/08/13 09:40
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ひとやすみと自分らしくのこと。 - 2014年08月05日(火)
8月。現在、夏休みを貰ってます。
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前回の日記で書いた学生時代の友人。結局あの後、会ってご飯をしてきた。
会いたくなかったけれど、どういう心境の変化があったのかは分からない。
でも、何となく、会ってみたくなった。
彼が今何をしているのか。そういう近況を知りたいこともあった。
また、学生時代の懐かしさに触れてみたくなった。
結果的に言うと会って良かった。彼は自分の見つけた道で頑張っていた。
自分もその姿に刺激を貰えた、と言うとありきたりだがそう思えた。
何より、自分の今の状況が何とも言えずもどかしいと思っていたけれど、
そんなことよりも、今の今まで縁が繋がってきていることを大事にしよう。
ふとそんなことを思った。
もちろん、僻みとか妬みはある場合があるかもしれない。
かつての友人関係のまま、仕事やステータス、収入が変わらないままで
時間が過ぎることは無いと思う。それぞれが違う道を歩いていれば、
そういったマイナスの感情も生まれることもあると思う。
けれど、プラスの感情が少しでも存在するなら、会っても良いな。
そういうことを思った。
***
さて。現在は夏季休暇中。
少し休んで、少し色々と考えてみようと思ってます。
忙しい自慢などは嫌いなのだけれど、ここ最近は仕事ばかりが毎日を
占めていて、自分のこれからのことがなかなか考えられなかったから。
やはり何というか、今のこの仕事に熱は入れにくい。そう感じる。
日に日に、「これじゃない」感が増しては、「他があるんじゃないか」感が
膨らんで。そして毎日の中でその気持ちは萎んでいく。そんな繰り返し。
でも、自分の感じる方向へ流れていくことにしようと思う。
すぐにではないかもしれない。すぐかもしれない。
自然の自分を大切にすること。それが大切なのだと最近特に思う。
あと心身は大事にする。辛い仕事は無理しすぎちゃいけない。
（とは言え、先月はちょっと働きすぎてしんどかった。）
会社は自分の何も見てくれていない。自分のことは自分で見る。
苦しかったら、サボったっていいと思う。
こんなくだらないことで、自分を殺すことなんてない。
自然に、自分らしくいかないと。正直、疲れるから。
折れそうと思ったら、やはりそれは無理しちゃいけない。
***
誰かを助けるなんて、おこがましいけれど。
だけど、今の仕事が、正直言って、誰かの役に立っているとは思えない。
少なくとも、自分がおこなっている仕事は、そうは思えない。
このままの状態で、そう思える日が来るとは、今は思えない。
***
2014/08/05 04:11
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