時計の針が戻るなら
		マサミ

		■■■ ■■ ■　あい ふざけんな。 セックスしたら、なんでまたネガティブに戻るんだ。 何なの本当に。 あまりにも、腹が立ったのと 気持ちがさーっと引いて行く感じがして 今までは、悲しいとか思ってたけど それすらも思わなかった。 終わってる。 2009年07月31日(金)

		■■■ ■■ ■　６度目の セックスも気がついたら６回目。 離婚の話も止まったまま。 仕事も忙しくて、それどころじゃなく 休みも返上して、働く毎日に 肉体的にも、精神的にも ちょっときついなぁ。 って思って過ごす毎日。 情緒不安定なSさん。 私との間に、すぐに壁を作る。 もう無理。面倒くさいって思う。 でも、そういうときは 会えなくなってきて スキンシップ出来なくて 話しもろくに出来ない日が続いてる証拠。 昨日、久しぶりに家に来た。 沖縄から帰ってきて、会った時以来。 ご飯食べたり、ちょっと会ったりはしてるけど やっぱり、セックスって凄いね。 会えなかった時間が、あっという間に取り戻せるし 何より、Sさんの私に対しての好き度が とってもわかるから 出来れば、こう不安定になる前に やっぱり会って、抱きあいたいなぁ。 って思う。 昨日は、いつも以上に長い長いキスで 身体中舐められて もう、頭の中が真っ白になるかと思った。 もの凄い身体の相性がいいんだと思う。 とにかく、気持良すぎて Sさんも長くもたないし、 私もすぐ、ふにゃーって力が抜けちゃう。 早く、一緒に一日中いられたらいいのに。 2009年07月28日(火)

		■■■ ■■ ■　幸せに 「マサミが幸せになれるなら」 って、Sさんの事で言われる。 幸せになれるなら、賛成するけど 少しでも、不幸になるなら 賛成できない。 って。 そうだよね。 私もそう思うけど 幸せになれるかどうかなんて 私にはさっぱりわからないよ。 少なくとも、今の状態は もの凄く中途半端な位置にいて 私は、彼女なのか愛人なのか それともセックス出来るだけの恋愛相手なのか なんなんでしょう？？？ って思う事がやっぱり多い。 普通は、恋人っていう位置にいるからこその こういう話だと思うけど 今現在の私は、何にもない ただの人 でも、会えばキスもセックスもするよ☆ みたいな。 みたいな。 そんな感じ？ ｶﾝｶﾝｶｰﾝ。 KO 毎日のメールは義務？ メールが来ることが愛情表現？ それだけで？ よくわかんないけど メールしてるからいいだろ的なんだったら 本当やめて欲しい。 別に私、メールなくても全然大丈夫ですけど。 そんなところ、マメじゃなくてもいいけど。 むしろ、私はマメじゃないから そこで労力つかうなら 他で使って！！！ って思っちゃうのかなぁ。 これ以上、彼に優しくしても 彼は当たり前だって思ってる今 何の意味があるのかなぁ。 不倫って、良いこと一つもないっていうけど ほんとにないなぁ。 しいていうなら おっぱいおっきくなったことかなぁ。 2009年07月23日(木)

		■■■ ■■ ■　飽きた 何か、毎日顔色伺うのが嫌になって 少し離れたいなって思ってしまった。 でも、そう言えなくて 会いに来るって言ってた日にも 結局来なくて 何なんだろう。って思ったら 疲れてしまって。 そんな時に、入社してからずっと一緒に頑張ってきた 同僚が、鬱のために退職することになり 最後のあいさつに来たり 悲しい気持ちになることが多くて より一層、孤独な気分になった。 しかもまた運悪く生理前だった私。 もう不安定まっしぐら。 何やっても泣けてくる。 仕事してても、悲しくなる。 なんだこれ。 でも、Sさんに対しての不安な気持ちが つもりにつもって 夜、メールしてたけど 電話に切り替えて 「もういいっ」 って初めて言ってしまった。 なんか、もうSさんの気持ちもわかんないし Sさんも 『好きか好きじゃないのか、考えるとわからなくなる』 って言ったから そんなの、わかんないなんて 終わってるじゃん。 って思った。 きっと、この人は 離婚まで話が進んで 少し気持ちがつかれたときに 私の事を考えたら、前ほど好きとか 感情が無くなったんだろうなって思えた。 手に入れたことで、飽きたんだなー。 って。 でも、それは仕方のないことかもしれないって思う。 私たちは、あくまでSさんが結婚している時に 惹かれて好きになって 一緒にいたけど それは、Sさんにはスリルのあることで 奥さんがいたからこそ、愛情を比較できて 私が好きとか、そう思えたんじゃないのかって。 だから、今自由になれるのに 別に私じゃなくていいんだよね。 って事に、気づいて。 不安になったけど そんなこと言えるわけないし。 一生こんな風に、不安と向き合っていかなきゃいけないのか。 って考えたら どこまで、Sさんを信じることが出来るんだろう？ って。 私の好きな気持ちは、常に一定でキープされてて 疲れたとか、もういいとか言っても 結局好きで仕方がない。 でも、波のある彼の気持ちが 辛いって思うのは、甘いのかって思ったけど 甘いわけねーだろ！！！！！！！！ ｷﾂｲものは、キツイんだよ！ いい加減にして。 甘え過ぎなんだよ！ でも、我慢して待たなきゃ 絶対後悔するから 今はまだ我慢する。 もう決めた 2009年07月21日(火)

		■■■ ■■ ■　疲れた もう疲れた。 何で、毎回毎回機嫌が悪くなると 私に八つ当たりしてきて 散々イライラしたあとに 急に何事もなかったかのようにしてくるんだろう。 何なんだろう。 っていうか、私ってなんなんだ。 イライラしたときの八当たり相手？ 何も言い返さないから？ なんで？ ほんとにほんとに、今日は 何か自分が虚しくて 私っていったいなんだろう？ って凄く思った。 私は好きだから我慢しているけど 好きっていうだけで こんなに追い込まれなきゃいけないんだったら 私、こんな人いらない。 支えてあげたいなんて思ってたけど 冗談も休み休みしろよ。 って本気で思った。 私はあんたが苛々してる時に 発散するだけの存在なのね。 って思ったからさー。 機嫌がいい時に 一緒にいて幸せって思うのなんて そんなのそう思えない方がおかしいけど 私は、機嫌が悪くなったり 喧嘩しそうになった時に きちんと話の出来ない人は本当にいや。 大人なんだから、感情だけで 言い合って何になるの。 我慢してるけど そろそろ限界。 顔色伺って仕事するのも疲れた。 もーなんだ。 じゃー辞めればいいのにね。 辞めたいとか、終わりにするって言えないのは 私の弱い証拠。 惚れたもの負け？ 馬鹿にすんな。 2009年07月18日(土)

		■■■ ■■ ■　「やめなよ」 Sさんとの事を知っている人に 最近凄く言われる。 今までは、 「マサミが幸せだって思えるなら、応援するよ」 って言ってくれてた人が 根こそぎ同じことを言う。 当たり前だよね。 だって、機嫌悪くなっただけで メールの受信拒否にするような人なんだもん。 Sさんの浮気は今回が初めてじゃないし きっと、この先も同じことがあるんじゃないのか？ って言われた。 私だってそう思う。 正直、不安じゃない日はないし 私、このままでいいの？ 本当に慰謝料払わないの？ Sさんは私と本当に結婚する気なの？ そもそも、毎日メールして 毎日電話して 会いに来てくれて 好きだよって言ってくれて 手を繋いで キスをして セックスをして でも、私は今現在彼女でも何でもない。 ただの愛人。 私ってなんだろう・・・。 彼女になれる日はくるの？ っていうか、今の状態を恋人じゃないっていうなら 私は恋人の定義がもはや何なのか さっぱりわからん。 わからないけど 早くその日が来たらいいのになぁ。 とか、考えるから 馬鹿だって言われるんだろうね。 あー馬鹿ですけど。 2009年07月16日(木)

		■■■ ■■ ■　元彼 ３年一緒に暮らした元彼のK。 彼と別れる時、次に付き合った人は 絶対に絶対に大切にしようって思った。 なぜなら、私は彼を凄く凄く傷つけてしまったから。 私は、自分が浮気相手になったのは Sさんが初めてだけど 自分が浮気したことだってある。 しかも一回というか、ただ一人だけど。 でも、それで本当にKを傷つけてしまい 別れて欲しいって言ったけど 結局Kは私を許せないまま一緒にいることを選び その後、浮気するようになった。 本当に自業自得だと思った。 でも４回目のKの浮気で もう私も疲れてしまって、終わってしまった。 離れたことで、Kとはなんとなくメールや 電話で話すようになって 今また連絡をとったり 時々会って近況を話したりするようになった。 でも、そこにセックスもキスも何もないから だから会えるんだと思う。 Sさんの離婚が終わって 引っ越しが決まったら 私は冬までに同棲の準備をしようと思ってる。 Sさんがそれを望んでいるからだけど 私も出来れば、中々会えないし せめて早く一緒に暮らせたらなって思った。 結局、Sさんの機嫌も治り 私の機嫌も治り 落ち着いた。 でも、日記を読み返すと Sさんは、とんだ駄目男なんじゃないのかって 改めて思うけど でも、離れられないんだから仕方ない。 来年落ち着いたら、結婚しようって 話しでするんでいる。 私はきっとSさんと結婚するんだと思う。 まあ、彼が他に気に行った相手を見つけなければだけど その可能性だって、無いわけじゃない。 捨てられたらどうしようって 不安に思わない日はやっぱりないなー。 いつまでも、Kと会ったり 連絡とったりするのは辞めようと思った。 私はズルイから、Sさんがダメだったら Kと戻れたらいいのにって、正直思ってたから そんな気持ちだった相手と この先会えるわけもなく 少なくとも、Sさんと結婚しようって思うなら ハッキリ言わなきゃなって思った。 だって、Kは 「やり直したい」 って言ってくれてたから。 Kに、来年結婚しようと思ってるってメールをした。 だから、もう会えないんだ。 今まで、本当にありがとうね。 ってメールをした。 Kは 正直メールみて、悲しくなった。 でも、言わなきゃいけない言葉は おめでとうだね。 マサミが幸せになれるなら、よかったよ。 って言ってくれた。 手を離さなければ、きっと私はKと一緒になってたんだろうな。 でも、今はやっぱり 私はSさんが好きだから 後ろは見ないことにした。 幸せってなんだ。 でも、私はSさんと家族になりたい。 2009年07月14日(火)

		■■■ ■■ ■　なんだそれ 結局こんなもの。 ネガティブになっても、支えられたらって思った。 だから、仕事でそんなに苦しんで 辞めたい辞めたいって言うなら そんなに辛いなら、辞めてもいいんじゃない？ って言ったら 言ったら！！！！ メールを受信拒否にされちゃった。 ｱｲﾔｰ 受信拒否って、私生まれて初めての経験だけど。 そんなに？ 辞めたいってずっとずっと言ってるから 初めは、 そうだね。 でも、あなたが悪いわけじゃないから。 そんなに自分を追い込まないで。 って言ってた。 そしたら、辞めたいとか辛いって言う頻度が 凄く頻繁になってきて 多分、私に励ましてほしいんだと思うけど でも、本当に辞めたいんだったら 「がんばろうね。」 って言葉は、凄く辛い言葉なんじゃないかって思った。 だから、 「Sさんが、頑張れるんだったら 違う道を探してみるのも、いいんじゃないかって思ったよ。」 っていう言葉を添えてのメールだったんだけど 気にくわなかったんだろうね。 こんな、クソ小娘に言われるのが。 あー、そうですか。 ﾁｰﾝ。 しかも、自分で自己申告。 「マサちゃんのメール、もう受信できないから。 拒否設定しっちゃったら、戻せなくなっちゃった。」 だって。 しかも「うっかり」とか言ってたけど どうやったら、うっかり受信拒否に出来るのか 小一時間程度、話を伺ってみたい。 明らかに、意図的にやらなきゃ出来ないんじゃ・・・？ しかも、解除しようと思ったけど 暗証番号もわからず、もう無理ですって。 無理ですって。 あんた。 いいけど。 全然いいけど。 もう、こんなくだらないことで 終わりになるんだったら 無理だもん。 意味わかんない。 あーあ。 くだらない。 2009年07月11日(土)

		■■■ ■■ ■　反動 幸せの後には 必ず嫌なことがある。 何度目なんだろう。 またSさんがダメダメモード。 私にはどうすることも出来ない。 今日はついに 「メールも電話も当分やめる」 って言われた。 私何かした？ 何もしてない。 ただ、気にくわないだけ。 仕事が、休みがないことが 上手く進まないことが。 だからって、私に当たることないじゃん。 こういう時に、支えてあげなきゃいけないんだけど こうも、何度も何度も同じことを繰り返されると もうどうしていいのかわからなくなる。 甘えすぎ。 『辞めたいなら、辞める』 って、私も言った。 追い詰められてる彼に これ以上何を言っても 何も伝わらない。 話しも聞いてくれない。 どうしたらいいの。 ごめんね。 本当に私は何にも出来ないわ。 自信なくす。 2009年07月10日(金)

		■■■ ■■ ■　幸せ 昨日は、家に上がらないって言ってたけど 仕事終わる時間に 「やっぱり今日は、家に行くから。」 ってメールが来た。 会いたかったから素直に嬉しくて 『待ってます。』 って返事をしてまってたら ２３時近くに、家に来て 久しぶりに、思いっきり抱きしめて貰った。 沖縄旅行の写真を見せたくて アルバムを開いて見せてたのに いきなりキスしてきて そのままベッドにどーん。 最後にセックスしたのは Sさんが奥さんに、私との事を話す前だから もう１ヶ月以上何にもしてなかったんだなーって思った。 あれから、２人で会うことはしなかったし キスとか、セックスとか 手を繋ぐことも、しなかった。 やっぱり、Sさんがどういう答えを出すのかわからなかったし これ以上曖昧なまま 身体の関係をもつのは 私は嫌で仕方がなかったから ２人ではやっぱり会えなかった。 Sさんは、もう家を片付け始めてて 奥さんとも、その事では話し合いが終わってるって言ってた。 決定的な原因は 私と一緒にいたいって事だったけど 夫婦として、もう無理だったから どの道離婚してたね。 って話し合いになったって話してくれた。 私は、Sさんと一緒にいられるけど でも、結婚出来る保障はないし Sさんが心変わりして 他の人を良いと思ってしまうかもしれない。 私は、この先も好きでいられる自信があるけど 彼はどうなんだろう？ って、たぶんこの先もずっと不安で仕方がないんだと思う。 でも、それは私がSさんと一緒にいるって 選択してから 覚悟しなきゃいけないことだし もしかしたら、Sさんは ただの女好きなのかもしれない。 いつか、私の番が来るかもしれないって やっぱりそう思ってならない。 それでも、一緒にいられることに 幸せを感じてしまうよ。 今日は七夕。 これから先も、Sさんとずっと一緒にいられますように。 2009年07月07日(火)

		■■■ ■■ ■　会えない 沖縄から帰ってきたけど 会ったのは帰ってきた日の 一時間だけ。 中々Sさんの仕事が忙しくって 会えない。 本当は、昨日会う予定だったけど Sさんの体調があんまりすぐれなかったのと 気分が落ち込んでて 急遽会うのを辞めたのです。 正直がっかりした。 だって、来ると思ってたから 晩御飯も用意してたし 昨日は家に泊まっていこうかなとか話してたから。 会えば、きっと機嫌も治るのに 中々そうなると Sさんは会いに来ない。 Sさんの仕事が終わって もう家にいるだろうな。 って時間に、体調大丈夫かなって思って電話したけど ２分も話さないうちに電話を切られ またがっかり。 でも、具合悪い時に しつこくするより そっとしとく方がいいよね。って 思いなおし 沖縄旅行の写真を整理。 沖縄楽しかったな。 毎日がのんびりしてたし Sさんに会えなくて 寂しかったけど 会える距離じゃないから 会えないことに納得できたもん。 なんて考えてたら 携帯が鳴った。 Sさんからだった。 「さっき、あまりにも酷い切り方した気がして・・・」 って電話してくれた。 気にしなくていいのに。 Sさんは、私に会いに行こうって思ってたのに 仕事も終わらず 体調もあんまり良くなくて 凄いイライラしちゃったんだって。 だから、拗ねてしまった。 って言ってた。 馬鹿だなあ。 『拗ねないでそのまま、会いに来たら良かったのに。』 って言ったら 「ほんとだよね。」 って苦笑い。 当分また会える日ないんだから。 会いに来ればよかったのに。 今日はどうするんだろう。 2009年07月05日(日)

		■■■ ■■ ■　再確認 少し日記を更新していなかったのには理由があって 色んな気持ちをリセットする旅に出てました。 行先は沖縄。 綺麗な海と 綺麗な青空と 満天の星空で癒された旅行でした。 Sさんとも離れて、少し自分の気持ちも考えたかった。 やっぱり、少しでも私の中に 迷いとかがあったら きっとこの先上手くいかないと思った。 好きだけで一緒にいていいのか。 誰かを傷つけてまで、得るものは幸せなのか。 だけど、一緒にいたいって思う気持ちはどうしたらいいのか。 なんか色々考えたくて でも日常生活も余裕がなくて やっとじっくり考えることができました。 ４泊５日の旅行。 Sさんは、毎日メールくれて 奥さんと話し合うために会った日には 必ずそのことも教えてくれた。 私が不安にならないように 凄い心配してくれた。 毎晩星空がきれいで 流れ星を探してて その話をしたら 「いつか、一緒に星を見に行こうね。」 って。 まだ、確かなことがないから そういう約束めいたことを今まで言ってくれたことが無かった。 だからたったそれだけなのに、凄く嬉しかった。 ４日間、凄い考えたけど やっぱり出た答えは、この先も一緒にいたい。 って事で 私は彼の事で、もう悩んだりするのを 辞めようって決めれた。 帰ってきて、その話をしようと思ってたら Sさんも 「マサちゃんがいない間 色々考えていたけど、 会えないだけで、本当に寂しさを感じたし この先、あなたと一緒にいたいって本当に思った。」 って言われてしまい 泣けた。 2009年07月04日(土)

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