何年も前から、体調のことで気になることがあって、
いま治療に通ってる。

性格とかも関係するらしいから完治はしないと思うけど、 通うことで少し安心できてるかも。

昨日は２回目だったから、
１回目よりは緊張しなかった。


先生といろいろ話してる内に、少し気持ちが軽くなった。

出会えて良かったと、
心から思える人がいた。

とても良い人で、元気で、人を寄せ付ける力があると思う。


私はあまり喋らない方だと思ってたけど、最近わかったのは

心を開いた人にはよく喋る。 小さいことも、何でもかんでも話したいらしい。

マシンガントーク‥‥

自分のことを知ってほしいのかも。。 楽しくて仕方ない。

久々に会った幼なじみの男友達含めて飲みに行って、

終電でバイバイして、

家に着いたとたん電話がなった。

『ちゃんと帰り着いた？』


なんだかすごく嬉しかった。

久しぶりに男の人の優しさを感じた。

５〜６年前は、そういうのを　優しさ とは思ってなかった。
ひねくれてた。

でも今はジーンとした。



こういう うまくいってない時期に、、浮気とかするんだろうな‥

そんな感情 全く分からなかったけど、今はちょっと分かる。。


本当にただの友達なのに、すごく嬉しかった。

ずっと、友達と話したかった話題があった。

６年前の同級生の自殺について。


私にとってはとても大切な友達だった。
それを気づかってるからか、周りの友達は今まで一度も 私の前で話題に出さなかった。

いつか皆の考えを聞きたいなと思ってた。


それを昨日少し話せた。

友達と二人で飲んでて、
向こうがきり出してくれた。 友達は、
『自殺は逃げだ』と言った。


逃げか、、、。


確かに逃げなのかもしれない、、
でもやっぱり責めたくない。 責めではないのかもしれないけど、、
『逃げ』っていうのは責めてる言葉な気がする。。

病気なんだもん。
病気のせいじゃん。自分の力でどうにかできることじゃ無いんじゃないの。


違うのかなぁ。


ただ本音で言ってくれた友達には嬉しかった。
とても良い一日だった。

もっと他の友達の考えも聞けるといいな。

恋人と別れた友達が、
その子に非がないけど今までの自分を振り返って、

『ありがとう』と『ごめん』を口に出して言うことが無かった と反省してた。


相手がだらしなくて、全面的に『やってあげてる感』がずっとあったんだと思う。

あれだけヒドイことされたんだから、
そんなの比較にもならないんじゃないかと思ったけど、口に出すのは大切らしい。


私もなかなか言えない。
りんくんにより、家族に言えない。
話すのが苦手な上に、、
照れくさい。どうしても‥

明日突然いなくなって、一生後悔することも あるかもしれないけど、、
あるわけない と思い込んで逃げてる訳です
ε=┏(;￣▽￣)┛

『言葉はタダだから、親にはマメに電話しなさい』
と言われたことがあるけど、

変わってるわけない(いつも元気)のが当たり前だ。
と、様子を伺いたくないところがある。

変わってて欲しくない。
親不幸なんだろけど。

家族が悩んでるのも見たくない。
自分の弱いとこも絶対見せたくない。 家族にだけは絶対。

近くに居すぎて
見えないものって
あるのかなぁ。

探し物が目の前にあるのに 気がつかない、、
そんな感じなのかな


いろんな人を見てみたいな。

物を大事にしない人は、

人も大事にできない。

混んでるのが嫌なので大きな予定は立てなかった。

これだけ休むと会社行きたくないな‥‥。
でもGWがない人もいるんだもんな‥