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| 2008年01月31日(木) | 通院日 |
今日はメンタルクリニックへ行ってきた。
相変わらずの盛況で、１時間待ちだと受付の人に言われた。
予約だけ入れて、また１時間後に来ますとの旨を伝える。
クリニックの隣にはゆめタウンがあって、暇をつぶすのにとても便利だ。
ミスタードーナッツの店舗が入っているのだが、珍しいことに喫煙席があり、チェーンスモーカーの私には有難い。
そこで朝ごはんとも昼ごはんともつかないドーナツを食べる。
ポンデリングの黒糖とミルクティーを頼んだ。
そして晩ご飯の買い物だ。
何にしよう・・・・と迷ったときは、シチューかカレーだ。
ポークカレーにメニューは決定。
手抜き主婦はいついかなる時も、手を抜くことを怠らない。
買い物が終わり、クリニックに戻った。
「凄い荷物やね」
と看護士さんに言われる。
私は両手いっぱいにゆめタウンのビニール袋をぶら下げていた。
あと、旦那サンへのお土産のドーナツも。
診察は１０分足らずで終わる。
３分くらいの時もある。
私はそのクリニックの中でも、診察時間が短い方だと思う。
みなさんは何をしゃべっていらっしゃるのだろう。
私は基本的に聞かれたことしかしゃべらない。
「これは言っておいたほうが良いな」って症状が出たらそれはしゃべる。
あとは医者が薬の調節をしてくれる。
それで診察は終了だ。
今回、薬の処方が安定してきたので（＝これ以上薬では治らないので）、カウンセリングを受けてはどうかと言われた。
もちろんそれで病状が良くなるなら、私も受けてみたい。
だが。
ハンパねえ。
料金が。
ハンパねえ高さだ。
１時間につき、￥５.０００、￥８.０００、￥１０.０００の中から選べと言うのだ。
それを月に２回。
・・・・・・自腹では無理。
保険がきかないので、その料金が直で心理士のお給料となるそうだ。
でも試しに１回だけ受けてみるのは良いかも知れない。
それだけのお金を払う価値があるのかどうか、見極めてみたい。
帰り道、レンタル屋さんでDVD借りた。
・呪怨
・富江
・松本人志のすべらない話し
そうだ、お薬の処方が少し変ったので書いておきます。
朝 ： ジェイゾロフト５０ｍｇ
アモキサンカプセル２５ｍｇX２
デパケンR２００X２
アネキトン
デパス１ｍｇ
セパゾン２ｍｇ
昼 ： デパス１ｍｇ
セパゾン２ｍｇ
夕 ： ジェイゾロフト５０ｍｇ
アモキサンカプセル２５ｍｇX２
デパケンR２００X２
アネキトン
デパス１ｍｇ
セパゾン２ｍｇ
パキシル２０ｍｇX2
眠前 ： ロヒプノール２ｍｇ
ユーロジン２ｍｇX2
ベゲタミンA
レボトミン５０ｍｇ
コントミン５０ｍｇ
これからDVD見て、カレー作ります。
過食にはまだまだ負けっぱなしです。
だけれども、負けるが勝ちって言葉もあって。
今の私は勝っているんでしょうか、負けているんでしょうか。
勝つとか負けるとかどうでも良い。
健やかに過ごせていたら、人生それでハッピー。
愛するべき人たちと共に、ハッピーになりたい。
| 2008年01月29日(火) | 頭の中身 |
２５（金）日に退院をしてから、私は吐かない過食を繰り返している。
体重 ： ４４.８ → ４６.５ → ４７.８ → ４７.５キロ
ODして、色々な人に心配してもらった。迷惑もかけた。
まだ足りないのか。
まだ可哀想な振りして構ってもらいたいのか。
もう止めたい。
だけど止められない。
止められない自分が怖い。
頭の中に、藁がいっぱい詰まっているかのような気持ち。
スカスカでカサカサと音を立てる。
| 2008年01月25日(金) | 入院 ⇒ 退院 |
以下はメンタルクリニックのW先生に宛てた手紙です。
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もう先生はご存知のことと思いますが、オーバードーズをして病院に一泊お世話になりました。
向精神薬（坑欝剤、安定剤、眠剤など）を計８０錠ほど飲みました。
旦那サンの車で、木曜日の深夜にH医療センターへ。
私の記憶は車に乗る直前から途切れ途切れです。
ほとんど無いと言っても良いかも知れません。
意識がハッキリしたのは、今日の早朝３時頃でした。
私が意識を失っている間、胃洗浄や浣腸。
それらのあとは、ずっと点滴。
だから私は目が覚めたら、ベッドの上で寝巻きに着替えさせてもらった状態で、足首に点滴の針が刺さっていて固定されていたという感じ。
手首や手の甲に何度か針を刺したらしいのですが、暴れて何度も針が取れてしまったとの事です。
恥ずかしい限り。
わざわざ母親がQ州から来てくれたらしいのですが、その時私は眠っていました。
集中治療室だったので、定期的に血圧、そして常時心電図（というのか、心臓が動くたびにグラフがぐんと上を向くモニター）を計ってもらえていました。
・・・・・なぜ薬をODしてしまったのか。
ずっと考えていたけれど、自分では分りません。
ひとつ言えることは、私は自分を傷つけないと、自傷行為をしないと、眠れないということです。
今日のお昼頃退院し、帰宅しました。
頭がまだ今も、少しぼんやりしています（現在夕方の６時頃）。
帰宅した後すぐ眠ろうかと思ったけど、また夜に覚醒したら困ると思ってずっと起きています。
軽くお化粧して近所のレンタル屋さんでDVDを借りてきたり。
心の中を覗いて見るのが怖い。
だから日記も以上の報告で終わりにします。
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現在、夜中の１２時３０分頃。
１１時くらいにフツーに眠剤を飲んだ。
眠たくならない。
いや、眠るのが怖い。
どうしてだろう？！
怖い怖い怖い怖い怖い怖い！
過食もしたい気分ではない。
多分お薬の飲みすぎで、胃腸が荒れているのだと思う。
ごめんなさい。
タスケテと言わせて下さい。
タスケテ。
タスケテ。
どうしてこんな風になっちゃったのかな。
私に悪いところがあれば治します。
ここでないと、吐けない台詞、言葉。
・・・・・・タスケテ。
| 2008年01月22日(火) | 繋 |
X日間、お風呂に入ってない。
でも今日は洗顔歯磨きを、やっとのことで遂行。
レベル低いです。
でも鬱々の時は仕方ない・・・、そう思う（ようにしている）。
ねえ、私はここにいるよ。
そう心と体がみんなへメッセージを発信している。
ここにも、いるよ。
あなたは独りじゃないよ。
繋がっているんだ。
ここで、あなたと繋がってる。
繋がっていたい。
辛いときやしんどいときは、手を繋ごう。
そんな風に願う私は傲慢なのかもしれない。
だけど、あなたは独りじゃない。
偉そうなこと言ってるかも知れない。
だけど、繋がっていたいから。
差し伸べる私の手を払ってくれても良い。
私はここにいて、あなたはそこにいて、同じように苦しんだり寂しい思いをしたりして、だけど頑張って生きているあなたのこと、私は勝手に応援しています。
| 2008年01月18日(金) | 携帯より |
風邪の引き始めのようだ。
やたらと咳が出るなぁと思っていたら、そのうち頭痛と胃痛がやってきた。
頭痛と胃痛は慢性的なものだが、寒気もしてきたので、あれ？と思い熱を計ると微熱があった。
今日めちゃくちゃ寒かったもんなぁ。
そんな中を、テクテク20分間あるいてスーパーマーケットまで行ったのが悪かったのかも知れん。
てかそれ以外に原因が思いつかん。
咳が出だしたのもスーパーの中でだし。
スーパーから帰って、とりあえず鎮痛剤と胃薬。
夕飯の支度をしなきゃいけなかったけど、食欲も無いからやる気ゼロで、焦げ焦げの炒め物が出来上がってしまった。
現在ＰＭ11：45。
食欲なんてまるで無いのに、過食しようかどうか迷っている自分がいる。
眠気すら襲って来ているのに。
過食するかしないかの決断を先延ばしにするかのごとく、本など読んでいる。
眠りたいのに寝るのが怖い。
なんなんだろう、この感じ。
明日はメンタルクリニックに行かねばならない。
連日のプチＯＤで、お薬が無くなってしまった。
入眠の件、また医者に相談してみよう。
| 2008年01月14日(月) | 初詣代わり |
あと一ヶ月でバレンタインデーだ。
ちなみに、私はバレンタインデーに手作りチョコを作ったことがない。
今、旦那サンがテーブルについてウドンを食べている。
聞いてみた。
「バレンタインのチョコレートね、手作りと買ってきたもの
どっちが良い？」
旦那サン
「どっちでも良い」
・・・・・・そうですか。
バレンタインデーの前に、私の誕生日がやってくる。
２月１１日で３１歳になる。
時々、「あれ？私今度３０歳になるんだっけ？３１歳だっけ？」と
混乱することがある。
おそらく精神年齢が３１歳に達していないのだろう。
昨日メンタルクリニックへ行った。
１時間待たされて、診察時間５分。
しかし、ここの先生とはなんとなく相性が合うので、しばらく通院してみようと思っている。
朝・昼・晩 のデパスが０.５ｍｇから１ｍｇに戻った。
それとセパゾンも追加された。
もう、薬飲んでるって感じじゃないよ。
喰ってるって感じだよ。
診察室を出る時、先生に向かって「ありがとうございました」と
礼をすると、彼は「今年は必ず去年より良い年になりますよ」と
言ってくれた。
今年は去年より、もっと良い年になりますように。
初詣に行っていない私は、心の中でそっとつぶやいた。
先生のその一言が、とても、嬉しかった。
| 2008年01月13日(日) | 土下座気分 |
大きな欝の波は、ようやく去ってくれたようです。
励ましてくださった方、本当にどうもありがとう。
一昨日の夜、またオーバードーズしてしまい・・・・・。
本当に本当に書くの恥ずかしいんだけど、旦那サンに「下の世話」まで
させてしまったようで・・・・・・。
もうホント最低！
女として、つーか人として最悪！
彼は笑ってたけど、私は彼の前で土下座をしたい気分です。
今日は彼は、大学の同窓会があるので夜遅くなりそう。
二次会まで参加すると言ってたし。
うう。頭痛と胃痛がキビシイ。
頭痛にはイヴクイック。
胃痛には新中外胃腸薬じゃ効かないから、ガスター１０を飲んでいる。
あー、泥酔した旦那サン、介抱すんのやだなー。
って！
自分は下の世話までさせといて！！
しっかりしろ、自分。
喝！！！
| 2008年01月10日(木) | 欝波 |
久々に大きな鬱の波がきている。
洗濯物をたたむこと、アイロンがけをすることすら億劫で、体が動かない。
そのくせ過食や過食嘔吐はやっていて、自分でも自分が分からない。
昨日X日振りにお風呂に入った。
いつもいつも思う。
私はこれ以上なにを望んでいるのか。
優しくて病気に理解のある旦那サンに、両親に、友人に、恵まれているじゃないか。
私ってただの贅沢病じゃないの？
「もう生きていたくない」「消えてしまいたい」と思った。
昨晩、つい旦那サンにそれを聞かせてしまった。
言ってはならない言葉。
言っても彼を傷つけるだけの、言葉。
−−−−−−−−− 「もう、死にたい」 −−−−−−−−−
彼は泣きそうになっていた。
今朝、「午後から会社を休めたら、休むから」って言った。
その言葉だけで嬉しかった。
もし休めなかったとしても、そう言ってくれたことが嬉しい。
だから、こうやってパソコンを立ち上げる元気が湧いた。
ありがとう。
ありがとう。
だけどやはり、今、私はしんどい状態にある。
もう言わないよ。
死にたいなんて言わない。
だから。
鬱の波、早く去ってください。
お願いだから。
辛い・・・・・。
| 2008年01月05日(土) | やっちまった |
また昨晩、過食をしてしまった。
途中でうたた寝して、ハッと目を覚ますと急いでお水をたくさん飲んで嘔吐した。
でもほとんど体に吸収されていたようで、吐けなかった。
「お正月太り」だと自分を納得させようと頑張ってはみるが、やはり無理みたいだ・・・・。
けれど寝込むことはなく、外出したり出来はした。
褒めてあげよう、少しでも、自分のことを。
今日の昼間、実家の母親に電話した。
実家に届いている年賀状を、広島に送ってもらおうと思ったのだ。
そしたら母親
「ワンコの写真も一緒に送るからね、いっぱいあるから」
どんだけワンコ好きなの？！
さらに先ほど携帯にメールがあり
「今から王子（ワンコのこと）と散歩に行ってきます」
どどどんだけ好きなの？！？！
まあ、三人の子どもが巣立ち、母親も寂しいのだろう。
孫でも出来た日には泣いて喜ぶと思う、マジで。
| 2008年01月03日(木) | 明けました |
明けまして、おめでとう御座います。
徹夜明けです。（現在AM６：４５）
とは言っても、昨日起きたのが、夕方の４時くらいだったので眠れなくても当たり前なのだが。
昼夜逆転気味の生活だ、年末年始。
今日でお風呂、X日間入ってない。
でも洗顔歯磨きはやってる。
旦那サン効果だ。
１月４日まで彼は冬休みなので、一日中ずっと一緒に居られるのだ。
どんなケミカルより、彼が私にとっての一番の安定剤。
新年早々なんかノロケですみません。
だが連日の過食で体重は激増加。
一週間前は４４.８キロだった。（身長は１５５センチ）
それが４７.５ → ４８.５ → ４７.８ → ４７.５ → ４７.０
んで現在は、４６.５キロを継続中。
しかし。
私はある意味開き直ったのかもしれない。
「これは正月太りだ」
そう半ば無理やり自分を納得させている。
さすがに４８キロ台になった時は、焦った、というか絶望したが。
んで、ちゃんと洗顔してた＋睡眠時間１０時間＋過食で栄養満点だったので
お肌はつるつる。
TVでエド・はるみを観て馬鹿笑い出来てもいる。
怖いのは、５日から旦那サンがお仕事に復帰することだ。
また、眠れない夜をDVDで誤魔化す日々がやって来るのか。
過食をしてはベッドから起き上がれない日々がやって来るのか。
おそらくやって来るのだろう。
私の今年の抱負。
「体重に生活全てを振り回されないようにする」
は実行されるのだろうか。
今のところ、自信ゼロ。
だけど、もうイヤだ。
眠れない夜も、泣きながら食べ物を貪り喰うのも、その後、ベッドから起き上がれなくなるのも。
