もくじ｜かこ｜みらい
| 2008年01月31日(木) | メール |
実は昨日、あのこにメールを送ってしまった。
演奏会のご案内。
それから、
日曜日ふつうに接してくれてありがとう。ってことも。
押し付けがましい？かな・・・
日時や場所を書いたあと、
「この前は結局ゆっくり話せなかったので、
近況報告を兼ねてご案内まで。」
と書いた。
ほんとはその前に、
「とは云っても、来てねってことではなく、」
と書きたかったのだけど、やっぱり消した。
なんでこんなメール送ってくるんだろって思われるのがイヤで、
自分を守りたくて書こうとした。
でも、そんなこと書くと感じ悪いかなって思ったから、
逃げんなよ自分！と思って、書くのをやめた。
もしも来たいと思ってくれたときに、
「来ないでってことかな」って思われるのがもったいなくて、
可能性を潰したくなくて、書くのをやめた。
ずるいのか、ずるくないのか、
自分を守りたいのか、守るのをやめたのか、
逃げたのか、逃げなかったのか、
いいのか悪いのか、
書くべきだったのか、
書かなくて正解だったのか。
わからない。
でも、返事は来ないと思うし、
それでいいと思う。
送らなきゃよかったー！とも思うけど。
でも、ほんとは観に来てほしい！！！！！！
他の誰よりも。
あのこに。
観に来てよ。
| 2008年01月30日(水) | 伝えるだけ |
あのこに 演奏会のことを伝えたいけど、
日曜からずっと出来ないでいる。
てか、迷ってる。
結局そんなの、私の自己満足だよなって思うと、、
しかも傷心なときに、私からメールが来たって、
迷惑っていうか、はっきり云ってうざいよな・・・
ほんとは聴きに来てほしいけど、
そんなの無理だってわかってるから、
でも、
伝えるだけは伝えたいんだ。
あのこと別れてからの一年間の、
私が頑張って生きた証だから。
＊＊＊
そういえば、昨日ああいう風に書いたものの、
やっぱりあの人ともう会えないのは
ちょっぴりさみしいかもしれない。。
と思ってしまう、情けない私。
| 2008年01月29日(火) | 妄想ばか |
なんだか今日は、あのこのことを考えちゃっています。
ふと気付けば、あの人のことはもういいのかも、、
あのこ に会ったせい、ではないと思うんだけど。
３回しか会ってないし、あっという間の展開だったから、
気持ちが薄れるのも早いみたい。
「機会があれば」会おうかなー とは思うけど、
頑張って連絡をとって、その機会を作ろう！
というエネルギーはもうないかも。
でもお土産どうしよう・・
演奏会のことを、日曜日に皆にお知らせしたかったんだけど。
てか、あのこには伝えておきたかったんだけど。
まだしてません。
どうしようか迷ってます。
メールの文面も。伝えるかどうかも。
伝えるだけでいいんだけど、
もし観に行きたいって云ってくれたら。
一応、遠慮して「チケット送ろうか？」って訊くけど、
飯でも食おうよ って云ってくれたらいいな。
別に、戻りたいとか好きとかそういうのじゃなくて、
友情として楽しく語らいたい。
お互いの恋愛の話とかしたいなぁ。
・・・なーんて、今日は妄想炸裂。
ばかだばかだ。
そんなこと有り得ないんだから、
ばかなこと考えるのやめなさいってば。
でも、あのこのこと好きじゃないと思ってても
私は流されるのかもしれない。
だけど、あのこは
私を好きになることも、
私に流されることも、
私の流されやすさを利用することも
絶対にないって分かるから。
そこは信頼してます。
だからこそ逆に、安心して会える気がする。
| 2008年01月28日(月) | 昨日 |
昨日は新年会。
懐かしい人たちに会えて、楽しかったです。
元彼さんに会いました。半年振り。
うん。自然でいられたと思います。
少なくとも、そう見えてたはず・・・。
遅れてあのこが現れたときは、やっぱり顔が赤くなりましたが。
しばらく手が震えてましたが。
最初、あのこの方向を見れなかったですが。
二人で話すことはなかったけど、何人かでは楽しく話せました。
元気そうでした。よかった。
また少し太ったかな？
仕事、いい感じっぽいな。
そして、誕生日おめでとう。
でもまさに誕生日の昨日、
彼女さんと別れてしまったらしく、
落ち込んでいるようでした。
うーん、複雑・・・。
私も、あの人の話をしてみたりしました。
あのこは何か言いたげでしたが、
「余計なこと云わんほうがいいかもー」とかって（笑
云ってよー。うーむ。
帰り道はいろいろ考えちゃって、頭の中いっぱい。
ちょっとだけ、泣きそうな気分でした。
べつにいいんだけど・・・
あのこはきちんと人間関係を作れる人だから、
彼女とこのまま深い信頼関係を築いていって、
いつかは結婚するのかなー って思ってたんだけど。
どうやら、ほったらかしにして振られた模様。
私のときから成長ないやん！
あぁ、、彼女の気持ちもちょっとわかる気が・・・
私と付き合ってた頃より、余裕あったはずでしょ？
なにやってんだよー。もー。
結局、生活は関係なくて、あなたの性格かよー。
また繰り返しちゃって、この先どうすんのよー。
その場にいた大親友がもうすぐ結婚するからか、
「結婚してぇ！」って何度も云ってました。
彼女と、結婚したかったのかなー。
でも、私と一緒に居たときは
お互い、そんなビジョンなんて全然見えなかったから、
そう思える人に出会えてよかったね、と思う。
羨ましい・・・
それなのに。
残念だ。
さみしいね、、
幸せでいてほしいと思います。
前に会ったときにとても幸せそうだったので、
あのまま幸せでいてほしかった。
落ち込んでるあのこをみるのは、
やっぱり単純に、心が痛みます。
でも。
先に幸せをみつけちゃうなんてずるい！
って気持ちも全くなかったわけじゃないから、
これでようやく、
ふりだしに戻ったなって気もする。
別れて一年経って、
今ようやく、同じ位置に立っている感じがする。
・・・よくわからないけれど。なんとなく。
また普通に話したいな。
| 2008年01月26日(土) | あのこにメール |
昨日、あのこにメールをしてしまいました。
日曜日の新年会で、普通に話してもいいですか？って。
今日、返信をもらいました。
もちろん。 って。
一言かよ！！
でも、「もちろん」。
ありがとう。
頑張って、普通で居ます。
近況報告、世間話しようね。
まだ少し不安はあるけれど、
明日が楽しみです。
| 2008年01月23日(水) | 中途半端な場所にいる |
今日はなんだか落ち着いている。
新年会についての連絡をもらったのだけど、
やっぱりあのこも来るみたい。
あのこが参加しないことはありえないと思っていたので、
とくに焦らないけれど。
まぁ、頑張りますよ。
（普通に接する ということを）
そういえば。
月曜日にあの人からメールが返ってきました。
元カノさんと戻ってない、戻ることもないらしい。
そうか。
いいんだか悪いんだか。
諦めきれやんくなるやんかー、ばかー。
やめればいいのに、
やっぱりまた会いたい、かも。
そしてまた返信してしまった。
ちょうどあの人の誕生日だったので、おめでとう と。
訊いてしまってごめん を。
返ってこなくても、いいんだけどね。
戻ることがないのに考えてしまうのは、
あの人は今、苦しいかもしれないな。
| 2008年01月22日(火) | 揺れ動く |
ここ数日、感情がものすごく揺れ動いている。
たくさんいろんな感情が生まれて、
しかも次々と変化していくので、
ずっとすごく、エンピツが書きたかったのだけど。
紙にメモ程度に書き記していたここ数日の文章を、
昨日からぼちぼちと書き込んでいます。
きっかけはたぶん、新年会のお知らせメール。
今週末、サークルの新年会があって、
あのこも来る。（はず）
もちろん 今もあのこのことは大切だし、
懐かしく思い返すこともあるけれど、
もう（恋愛としては）好きではないのだろうな、とは思う。
ていうか、なんか遠い。
心の中で距離を置いてるというか、
まぁ、実際もう遠い人ではあるのだけど。
信頼していない部分もあるから。
なんか、もう、、すごく他人だなぁって感じ。
うまく云えないけれど・・・。
でもそうは思っていても、自然に接する自信がなくて。
相手がどう思っているか分からないから、
話しかけていいのか、怖い。
普通に話したいんだけどな。
近況とか。世間話。
あのこはどうなんだろうな。。
その影響があるのかないのか、
あの人にメールしてしまうし。
情けない・・・
情けないな、自分。
平気なくせに、何来ていこう！とか考えてるしな。
| 2008年01月21日(月) | 最低日記 |
やっぱり苦しい。
だんだんと好きになっていってたのかも。
まだあの人のこと、よく知らないままだったけど、
一緒に居て楽しかったし、
笑顔の感じとか、話し方とか、好きだなって。
これからもっとよく知りたいと思った。
時間が浅い分、痛みはずーっと少ないけど、
それでもやっぱり辛いわー。
まだ待ってしまう、返信を。
会いたくないなら、そうはっきり云ってくれていいのに。
そしたらそれで終わるのに。
はっきりと言葉にしなくても
伝わってしまう、わかってしまうものがあって。
むしろ、はっきり言葉にしてない分だけ
そういうものを推測して、読み取らなきゃいけないんだ。
その言葉の後ろにある、状況とか、ほんとの感情とか。
そういうのを、分からないとか嫌だとか思ってしまうのは、
ただの甘えなのかな、、
そういうのは当然なのかも。
もう子供じゃないんだから。
恋愛のノウハウとか、暗黙の了解とか、
さっぱりわかりません。
私が未熟なだけなのかな。
だけど。
連絡がとれなくなって、、とか
こういうことが二度続くと、さすがに辛い。
てか、相手云々じゃなくて
やっぱり私に問題があるのかも、と思ってしまう。
連絡しなくてもいいやーとか、平気とか、心痛まない、とか。
（痛んでるのかもしれないけど、そこまで慮ってられるかよ）
そうさせてしまう何か。があるのか。
私っていったいなんだろう・・・って、悲しくなる。
あのこにとって、あの人にとって。
こんなにも私はどうでもいい存在なのか。
私が傷くということには、なんの意味もないのか。
もし私自身に
連絡しなくてもいいやと思わせる部分があるのだとしたら、
この先も同じことがまた起こるのかな。
幸せにはなれないのかな。
私の存在価値はあるのか。
誰か にとって、私の居る意味はあるの？
必要とされたいし、私の存在を認めてほしいんだ。
そんなことは、誰かに求めるべきことじゃなくて
自分自身で頑張ることなのに。
最低。
さいてー。
あのこ のときも感じたことだけれど、
これまであった絆が、
まるで何事もなかったかのように消えてしまうのは
悲しい。さみしい。
積み重ねた時間は決して、消えない、
消せないものだって思うのに。
それまでの時間で作ってきた絆とか、信頼関係とか、
相手のことをよく知っている ということとか。
関係性は変わってしまったから、前より薄くなったとしても、
そういうものを大切に継続してゆくことはできないものか。
もしかしたら、あのこやあの人がそうなのじゃなく、
終わらせるときって皆そうなのかもしれないけれど。
私が知らないだけかも、
ばかなだけなのか。
あのこも、あの人も、あの子やあの子も、、、
皆、軽やかにきちんと
自分の幸せや恋愛を選び取って、
自分の足で進んでいってしまう。
私はいつも、同じことばかりで。
立ち止まってばっかで。
置いてけぼりだ。
みんな大変なのはわかってるけど。
羨ましい。
眩しい。
私も。
普通に幸せになりたいだけなのに、
大きなことを望んでいるつもりはないのに、
それって、なんて難しいんだろう。
| 2008年01月20日(日) | あの人にメールを送ってしまった |
先週の木曜日のこと。
共通の友達に会ったので、またごはん食べようよって。
もう諦めかけていた、土曜の午後に返信が。
機会があったら、という感じのよそよそしい返事。
その友達と会ったときに、
元カノさんと別れたの最近だよって聞いていたので
あぁ、戻っちゃったのかもなーって。
それでもう、私のことはどうでもよくなっちゃったんだなって。
なんとなく、何の根拠もないのに
あの人の悩みが解消されたらまた会えるような気が、
また何か展開するような気がしてたんだけど。
だからもう少し頑張ってみようかなって思ってたんだけど。
これで終わったんだな、
もう会うこともないのだろうな って。
（機会なんてないってーの！）
まぁでも、このまま終了もなんだか悔しいな、と思って。
だから、元カノさんと戻ったの？って訊いてみた。
返事来るわけないの、わかってたけど。
それならそれでいいかって。
でも、一縷の望みも込めて。
うん。返事きてません。
もう来ないだろうね。
終わっちゃったなぁ。
私の直感なんて、ほんとあてにならない。
あのこのときに、もう充分わかってたはずなのにね。
| 2008年01月07日(月) | あけましておめでとうございます |
あけましておめでとうございます。
今年最初の日記です。
この日記を始めて半年ほどが経ちました。
読みにきてくださる方々、ありがとうございます。
今年も、ぽつりぽつりと書いてゆきたいと思います。
また愚かな日記を書くこともあるかもしれませんが、
どうぞよろしくお願いします。
＊
昨年は、総じていい年だったかな。
やることがあって、とても充実してました。
思えば２０歳を過ぎてからのここ数年は毎年、
「去年よりもいい一年だった」 と思えている気がします。
あんなに泣いて泣いていた一昨年だって、
たくさん考えて、成長の年だったって思えるから、
前の年よりいい年だったって思えたな。
少しは強くなった？
どうなんだろう。。
今年も、もっともっと前進して、
より良い一年にしたいと思います。
打たれ強い、しなやかな人間になりたいなぁ。
（と思うのは、年末年始の旅行で
自分の小ささを思い知ったからなのだけど）
＊
今年のスタートは。
・年賀状をまだ書いていない。（今日書く・・・）
・会社の忘年会 → カナダ旅行 → 友達とハンバーグ → 親戚新年会
とひたすら食べ過ぎて、土曜から胃の調子が悪いです。
きもちわるい・・・。
もう若くないんだなって実感（泣
でも旅行と（初めて家以外での年越しでした）、
帰った翌日から２日間、演奏会準備や遊びで笑いまくった、
よい年明けなのかもな。
あの人にお土産を買ってきました。
今はただの友達なので、消えものです（お菓子）。
しばらく、こちらからは連絡をしない予定。
渡せるでしょうか。
渡せるといいな。
また会いたい。
