私ってダメな女かー とへこむ気持ちをひきずりつつ（昨日の追記参照）
昨日は、仕事帰りに名駅へ。
２５日もまだ、カップルたくさんいるのねー。はぁ。

メールはやっぱりまだ返ってこなくて、
帰る頃にはすっかり悲しい気持ちになってしまって、
家に着いてから、また少し泣いた。

どうにも堪らなくなったので、共通の友達に電話をしてしまった。
（万が一の可能性で）本当に連絡できないのか、
それとも普通に無視されてるだけなのか、
分からないけど、もうはっきりさせたい！！！と思って。





その友達が云うには、月曜日ごろに
「自分から云いだしたのに、申し訳ないことになってしまった」
という感じのメールがあったとのこと。

あーあ。決定的。


結局、電話しながら泣いてしまって、
友達にも気にさせてしまって申し訳ないし、
１０分くらいで電話を切らせてもらいました。
（久しぶりなので普通の話もしたかったんだけど、）




たぶん平気ーとか云ってたのに、
やっぱりその後わんわん泣いてしまって、
あぁ、、失恋ってやっぱ痛い。

ほんとは自分で思っていたよりも、ちゃんと好きだったのかもしれない。
少ない時間の中の、楽しい記憶がたくさん思い出されて、
もう会えないってことがすごく悲しかった。




会えなくなることは仕方ないけれど、このままはなんとなく嫌だなぁと思って。
返ってこないと思いながらも、メールを送りました。

過ごした時間は短かったけど、
一緒にいて楽しかったことには違いないので　ありがとうの言葉と、
この前会ったとき楽しんでもらえなかったのかも、、と思ったので、ごめんね と。



１時間半くらいして、返信があった。

この前私と会ったことで、
元カノさんを忘れられない自分の気持ちに気付いてしまったのだそう。
私に悪いという気持ちと、自分自身も苦しくて、連絡できなくなってしまった。


なんか、私も気持ちわかるので、全然憎めないよ。
私も、あのこのことを完全に忘れてないままだったから。




困ったことにむしろ、前より好きになってしまったかも。

あのこのことがまだ心の中に残っているから申し訳ない
って付き合うときに私が話したら、
そんなに深刻に悩まなくても大丈夫って云ってたくせに、
自分が同じ事で苦しんじゃってることが、、なんというか、
愛しいなって思ってしまった。




嫌われてなくてよかった。
また落ち着いたら、友達としてでいいから会おうと思います。
今は、苦しめたくないので、しばらくしてから。


だけどもし、元カノさんに向かって頑張るなら、
そして元カノさんがそれに応えてくれるなら、
それがいちばんいいと思うから、幸せになってほしいなって思います。

でも、もしそれが報われない想いだったら、
いつか前を向くとときに、
私のことも少しみてほしいなって、こっそりと。

クリスマスイブは、実家でいつもどおりの週末でした。
本当なら、あの人と会う約束をしてるはずだったのになー。


あれから結局、メールは返ってきてません。
日曜にもう一通、昨日も電話をかけてみたけれど、、、
たぶん、もう連絡こないと思います。
このままフェードアウトの予感・・・

私、なにかしたのかなー。
この前やっぱり、楽しくなかったのかなー。
あぁ、なんか、へこむ、、

もう泣くのはいやなのに、日曜も昨日も、少し泣いてしまった。
昨日の夜、友達との電話でその話をしていたときも、
こっそりちょっと、泣きそうになった。

あんなにいい人なのに（まだよく知らないけれど）、
こういう縁の切り方をするのだったら、なんかショックだなー。
嫌なら、嫌って云ってくれていいのに。





でも実は、そんなに痛くない。
まだ時間が浅いからかもしれないし、
気持ちの度合いかもしれない。
いるのが当たり前の人がいなくなる って感じじゃないから、
喪失感とかはあんまりないなー。
「あぁ、そっか。」って感じ。

少し寂しいけれど、これで縁が切れるなら仕方ないかなって思う。


あの人がいなくなることより、ただ、今の状況が辛い。
メールが返ってこない、連絡がとれない　っていう状況は、
まだ完全に治りきってない古傷がえぐられるような痛みがします。

なんとか連絡をとろうと思って、
メールや電話をしてみたりを、しそうになるんだけど。

きっと連絡とれなくて、虚しい気持ちになるのがわかるから。
連絡をとろうとした回数分だけ傷つくから。
そしてなにより、連絡とろうとしている自分を想像すると、
かっこ悪くて痛くて、いたたまれない気持ちになるから。
我慢してます。



でも長引いてた風邪が悪化して、連絡とれない状況なのかも！（入院とか）
なんてことも、まだ実は少し思ってます。
もう４日も経つのに（笑

たぶん、自分を守りたいだけなんだろうな。
傷つかないように、逃げ道を作って。

・・・まだ少し、メールが来ないか待ってます。




昨日の夜、実家から戻ってくるとき、名駅はカップルがいっぱいで。
うざ・・・、いや、、素直に羨ましかったです。
年末の旅行のためにスーツケースを持って帰ってきたので、
私も周りから見たら、恋人と旅行 or 遠恋の人に見えるのかしら。
なんて。はー、せつない。

簡単に、幸せにはなれないなぁ。


なんだか久しぶりに、あのこに会いたくなりました。
あのこは彼女とまだうまくいっていたら、一緒に過ごしたのかな。



＊＊＊
（追記）

お昼休み、同期の子に云われた。
「ぱんちゃんって、なんでか だめんずにひっかかるよねー」的なこと。

それは心外やわー！！
あのこも、あの人も（よく知らないけど、たぶん）だめんずじゃないってーの。
（てか、だめんずの定義って？←今更・・・）


だけど、あのこ との事に関して
私は、どちらも悪くなかったって思ってるけど、
（そこまで親しくない）周りの人から見たら、
だめな男に引っかかっただめな女　に見えてるのかなぁって感じた。

てか、あのこやあの人が悪いんじゃなくて、
連絡しなくてもまぁいいかー（悪い意味で）と
思わせてしまう要素が私にあるのかもと思って、
なんだか落ち込む。。

(携帯より）


昨日の夜にあの人にメールを送ったけれど、まだ返信がない。
まぁ急ぐ内容じゃないし（3連休は24日に会えるよ　ということを送った）
いつものように、一日半くらい経った頃に返ってくるのだろうけど、
少し辛い・・・



付き合って２週間が経って、
遅くなっても返信はきちんとくれるのは分かってきたんだけど、
だから心配することはないんだけど、


もう二度と返信がこないんじゃないかって、
またこうなるのか、じゃあもういいよ、、って
思ってしまう。


過去から逃げられない。
こんなこと、あの人にはなんの関係もないのに。


待ってる間が辛い。
送ったメールは、耐えられなくて、また消してしまった、、



今度会ったときに、メールのクセとか聞いてみよう。
そしたら何か、対策というか、苦しまなくて済む方法とかわかるかも！
あの人のせいじゃない、私が自分自身でなんとかすればいいだけのことだから。

日曜日にあの人と遊びました。
楽しかったです、とても。


でも、なんだか、よくわからなくなってきた・・・

この人はなんで私と付き合いたいと思ったんだろう　とか
私はこの人のこと、ほんとにそんなに好きかな？まだ全然よく知らないのに　とか。


いろいろと自信がなくなってきました。
自分の気持ちとか、相手の気持ちとか。

いや、自信なんてはじめから無いのか。

でもそういえば、まだ核心的な言葉とかはなにももらってないし、
まぁ相手も同じような、こんな気持ちなのかもしれないけれど。



一緒に居ると、会話が続かなくても苦じゃないって書いたけど、
やっぱり会話は必要だし、相手も苦じゃないかなんてわかんない。
苦じゃないと思ったのは、私だけかもしれない。

いい話題がなかなか思い浮かばなくて、
思い浮かんでも、こんな話興味ないかもって思うと結局話せなかったり。
会話が弾むときもあったけど、全体的には上手く話せなかったなー。



風邪ぎみだから、薬の眠気のせいかもしれないけど、
（帰ってから計ったら熱もあったみたいだし）
話しててもなんとなく反応が薄くて、

この人は私と話してて楽しいのかな
ほんとに私といて楽しいのかな
って、つい考えてしまった。（私は楽しかったけど）

親しくなって、お互いをよく知るようになって、
イメージと違ったとか幻滅されたらどうしよう
と思うととても怖いです。


そんなことをこの二日、ぐるぐると考えています。


＊＊＊

実は昨日もメールを送ってしまって、
返事がないから送ったメールを消してしまって。
先週と同じパターン（笑

返事とか気にして苦しむのいやなんだけどな。
もともと私、メール苦手なほうなのに、
なんで恋愛となると、こうなっちゃうんだろ。


しかもなぜか、今日は前のあのこが出てくる夢を見た。
（内容は覚えていない）
もう、あのこ　と、って思いはないけれど。うむ。



でもなんというか。
まだよく知らなさすぎて、強く好きと思えるほどではないけれど、
会いたいなぁ、とは思う。もっとよく知りたいなぁ、とも。

これからもっとお互いをよく知って、
逃げずに、隠さずに、自然の自分で向き合ってゆけたらな。
今度は、もっといっぱい会話をしよう。

お昼のあと、机に戻って携帯を見たら、あの人からメールが返ってきてた♪

落ち込んでいた気分が一気に浮上！
単純なものですねー。



＊＊＊

月曜の夜にメールを送りました。
私からメールするのは初めてかも。

内容はなんてことない、日曜会えるよー と。
（確認しとくねーって話だったから）
さんざん文面悩みながら送りました。

送ったあとからずっと、返事がくるか気になってた。
でも1日半経ったから、もうこないかもーと思い始めていて。


なんか、、結局私はこうなるのかーとか思ってしまって、
でも、まだ始まったばかりなのにそういうことを気にして、
苦しいと思っている自分が、とてもとても嫌で。

相手のメールの習性とかもまだわかんないじゃないか！と
自分に言い聞かせてみたり。

でも、もうメールの返ってこない人はもうやだよー
恋愛で苦しい思いをするのはやだよー

それなのにメールを送ってしまって、返事を気にして、
こうしてこれから、のめり込んで辛い思いをするのが嫌で、
送ったのをなかったことにしたくて、
午前中に送信メールを消してしまった。

さっそく逃げてしまいした。
でも、返ってきた。頑張らなくちゃ。

というわけで。
「あの人」とお付き合いすることになりました。
（少し前の日記で、うきうきの予感がすると書いた人です）




会う前からそんな予感もなんとなくしてたけど、ほんとはとても迷っていた。

先月、友達と３人でごはんを食べました。
会うのはまだ金曜日で２回め。
また会いたいなって思ってたけど、
どんな人なのか、まだ正直よくわからない状態。


初めて会った時にいいなって思ったし
この人と付き合いたい、てか付き合う気がする　って思った。
（・・・なんとなく直感だけど）
そして実際、そのあと話しててとても楽しかった。

だけどこれまでの私は、親しくなっていく中で好きになることばかりだったから、
直感を信じていいのかわからなかった。
自分の気持ちに、そこまで確信が持てなかった。


それにはっきり云って、あのこのことを完全に吹っ切れたって自信もないし、
ちゃんと苦しみ切ったかっていうと、よくわからない。

前を向こう、とは思い始めていたけれど。

こんな曖昧な気持ちのままでは、相手に申し訳ないと思った。
それに傷つけるのも、傷つくのもいやだし。




でも、これで会えなくなるのはいやだった。
また会いたいと思った。とても。
だから、今の気持ちを正直に伝えた。
そしたらきちんと聞いてくれて、それでいいって云ってくれたから
直感を信じて跳び込んでみよう　と思いました。


正直云うと、もう少し会ってから付き合えたらいいなって思ってたんだけど、
私の答えが曖昧なまま会うのもなんだか嫌だったから （絶対ぎこちなくなると思う）、
これからも楽しく会いたい、
もっと仲良くなりたいっていう気持ちでの決断。でした。



＊＊＊

２日経って、今の気持ち。

よかったなって思います。
きっと間違ってなかった。


忘れてた。
ひとりじゃない感じ。（別にひとりじゃないけどね）
なんだか心の中が頼もしくなって、
もう少し頑張れる気がして、
心があったかくなるような気持ち。


私は会話が苦手だけれど、一緒に居ると沈黙が全然苦しくない。
なんか話さなきゃって気持ちで焦らなくてもいい、
そんな、とても居心地のよい空気をくれる。

大切にしたいと思います。

（携帯に走り書きしたものの転載、です。詳しくはまた後日にでも。。。）

別れていた頃に、あのこと試写会に行ったときも
この線に乗った　ことを思った

今日と同じように、仕事終わり
少し遅れそうになった




これから、のことを考えて
すこしどきどきしていた

どうなるか　なんて、わからないけど。


あの人と、待ち合わせ　です。

ぱん ｜MAIL ｜たんか

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