なんか２日くらい繋がらなかったのだが。
まぁいいや。

ごましお(猫)を預かってもらえなかったので
車で都留に行ってきた。
録り溜めしてた音楽をかけながら夜中に高速を走る
たまらん
ピロカルピンいいなぁ。
｢青い月｣もいいが｢オペラ座｣がなんとなく好き
GOOD ON THE REELの
｢コワシテ｣が聞こえたときは、現状とかぶりすぎて泣きそうになった
｢停止線の遥か手前で｣
んー、俺、もうこういうの卒業したと思ったんだけど
音の作りとか歌い方に負けて泣きそうになった
ダメだなぁ。
他は、あまりないなぁ。
｢パンティー泥棒の歌｣とかか。
他は聞き流してしまった。

あとスティングはやっぱかっこいい。


部活見て
久々にバンカム行って
後輩んちよって
飯くって麻雀して
仮眠とって帰った。

あっという間だったなぁ。
まぁ本来銀行に用があっただけだからね。


いやぁ、道中暇っつうか
高速って油断するとほんと眠くなるな。
五時間でいけるけど
九時間くらいかかった。
夜行バスの運転手には絶対なれん。
あれきついわ。

帰り、なんか眠くて
高速で二秒くらいねた。
がっつり夢も見た。
気付いたら百メートル以上進んでて
あれは死ぬかと思った。

あいかわらずごましおはかわいい。


楽しかったなぁ。
またいこう。
車ほしいなぁ。
ほんと、お金ためなきゃ。

飲み会に気になる人がきた！
うん、仕事以外で喋ったことないし
緊張はしないけど
喋る機会ないし

びっくりしたなぁ。
11コ上の人を準恋愛対象として見れるなんて。
36かぁ。
びっくり。
元カノ一筋なのにぶれそうになっただけに
わりと戸惑ったなぁ。
しかしまぁ、歳がどうこうで
なんか気が変わるわけではない。
気持ちの箸休めというか。

でも年齢を気にしてないからっとした感じがさらに好印象
ていうか俺、酔った勢いで絡みすぎ。
酔うと興味あるものに絡んじゃうからなぁ。
イヤだなぁああいう俺。

つか、あんなおねいさんほしかったなぁ。

身体を動かすというのはいいですね。
しかし、初段のままはイヤだ！！
早く二段とりたい。

三段取るまでに最短で２年半はかかる。
遠いなぁ。
正代さんの片手面打ちすごすぎ。
握力上げよう。
身体の力をもっと抜こう。

近くにいい道場ないかなぁ。
鍛えたい。
あ、防具ないわ。
買うかー･･･
エアコン諦めて
貯金崩して。
んー。

思い立ったらさっさとやりたい派だからなぁ。

ACIDMANのONE DAYが弾けるようになっていって楽しい。

剣道を久々にした。
体型変化が著しい体質だから、
筋肉がついていって楽しい。
で、さすがに職場の38じゃいかんと思って
39を買ってきた。
500gかぁ。
思ったより軽いなぁ。
もうちょっと負担がかかると思ってた。
袴とかも買い直していこう。

ほしいもの

エアコン　　10万前後
剣道具 　12万前後
エフェクタ等 3万前後

金が足りません。
どれを優先的に買おう。
つか、上二つは一月じゃ買えん。
家で熱中症になりかけるというのに･･･!

先輩とELLEGARDENの曲合わせることになった。
明日楽譜を調達。
楽しみ。
本業も頑張ろう。


あと合唱がしたいです。
エエ声で歌いたいです。
肉声で和音を奏でたいです。

そういえば、パソコンの修理をいいかげんにしないと。
無駄に通信料だけ払っておる。



職場の方々は優しいのだけれど、
心配されるのは
信用されてない証
頑張ろう。
でも経験上
頑張ると空回りするから
余裕をもって動こう。

はよねよ。
はよねようにも部屋が暑くて寝れん。

仕事が一山越えたので。
って何回も山があるなぁ。
余裕が出てきた。

あと連休の延長で、顎髭を伸ばして出勤した。
やっぱ髭を伸ばした方が心がのびのびする。
剃るけど。


それにしても暑いなー。
エアコンがほしいところ。
お茶飲んだらすぐ汗で服がびしゃびしゃになる。
俺はそれでも今のとこいいのだけど、
猫が心配。
貯金ないんだよなー。
暇な時間を利用して、教材研究をしよう。
かなり授業が不評らしいので
なんか腹立ってきた。
六年間俺は何をやって来たんだ！
って感じ。
まぁ、合唱ばっかしてたよね。
あるいは徒に病んだり詩を書いたり。

ダメだ、勉強しよ。

ふぅ。
38,5℃のまま１日乗り越え
39,7℃はさすがにきつくて休み
今。
血便出るわ身体動かんわ頭痛いわで。
まぁ今日はなんとかなった。
ただ大事な日だったからかなり評価は下がったな。
死にたい

まだ本調子ではないので
考えると頭が痛い。
自分の力が生かせる場所って、
やっぱないのかもなぁ。
もうちょっとずつ心が崩れてくのがわかる。
体調のせいだけじゃない。
今の自分も嫌いだし
人の目も怖い


給料もらったり
人に評価されたり
そんな人間にはまだ遠いや。

何かを作るにも
何かを伝えるにも
まだまだ知らないことが多すぎる。

そんな奴から
誠意や将来性(若さゆえの)を引いたら
もう生かされてる価値なんてない。
25で将来性つってもなぁ。
いいトシして。


成長をせなあかんのに
逃げてばっかだ。
40℃の熱出しても
行きゃあよかった。
倒れてでも
そこにいりゃあよかった。

昔は
寝坊は意志とは関係ない
けど
体調不良は自分の意志で逃げることだ
って思ってたのに。

やっちまったなぁ。



逃げたいんだよなぁ。
高熱は、その理由だったんだよなぁ。
頑張りたくないんだよなぁ。
何がしたいのだろう。

あー、こういう人としての根本的なダメさが
恋愛にも繋がってくんだろうなぁ。
好きな人の為に頑張りたい
って気持ちも
もうないわ。
好きな人がこうあってほしいという自分が
自分の在りたい自分の姿だと思ってた時期もあったけど
そう思うにふさわしい相手はいないし
いても今の自分じゃ射止められないし

いろんなことがマイナスにはたらくなぁ。

なんで、こう、頑張っちゃうと
全部空回りするんだろう。
つか、きっと他人には簡単な仕事なのに
自分にとっては頑張んなきゃいけないんだろう。
来年度は慣れてるのかなぁ。
要領悪すぎ。

俺の中では
エンターテイメントは
自分に嘘をついてでも人を楽しませること
芸術ってのは
人に蔑まれても自分に正直であること


どちらもしんどい。
俺は、変に嘘つきで
変にばか正直だ。
自分に表現者としての才能があるとは思えない
けれども
俺は、なんか変なんだ。
研修中に思った。
俺は、悪い意味で普通と違う。

うまく、伝えることができない。
けれども、
この「変」なものを、
何らかの形にしないと、
俺は、変人として生まれたこの生を
活かしきれずに死ぬのか？
そう思えてきた。
今の自分に嘘をついてでも
根底にある自分のバイタリティに
正直になれるだろうか。

何か、やらないと。

きっと、教える？
わかる？
そういうことには向いてるほう。
でも、「わかってほしい」という気持ちが人一倍強い

今は、その、「わかってほしい」ものも
うまく説明できない段階
人として軸がブレていても
己の軸は定めておきたい。
ブレ続けているのなら
その都度定め続けておきたい。


安定したまま充足する勇気も
「普通」を切り捨ててまで冒険する勇気も
両方ないいまのままじゃ
近い将来
遠い未来
必ず後悔する


俺は何者なのか
そんなことはしらん
でも
俺は何者でいたいのか
ちゃんと見つめ直す必要がある。

才能はなくても、
表現は、おそらく、すべきだ。

昔書いた詩
といっても市の集まりで発行してた雑誌の
を読み返してみた

拙いのもあるけど
なんか心にくるものもある
いい作品はないけど
自分に共鳴するものを感じる
そりゃそうだ
(てことは当時から成長してないってことか？)
自分のことをわかってくれるのは自分で
自分のことをわかってあげられるのも自分。

いっそお前、自分を男と女に分けてセックスしろよ
とか思ってたら
『ホムンクルス』を思い出した。

自分のことをそこまで好きじゃないんだけど、
でもなんか、自分と結婚したらうまくいくんじゃね？
って思ってしまった
いいとこも悪いとこも補い高めあえる気がする。
弊害は同族嫌悪かな。
そんな真夜中。

血圧測ったら
108-60だった。
女子か！
運動しよ。
血圧=テンション
の公式は肉体で実証ずみ。
真人間に戻ろう。

とりあえず今は４時とかに早起きして
６時から出勤してコンディションだけは整えてる。

･･･････

ほい、さよなら週末。
こんにちは終末。

こう、体育会系の中に文科系が放り込まれてる感じもそうなんだけど
なんか若手で集まるとめんどくせぇ。
ペースを乱されまくる


合唱してぇなぁ。
つか、まず、合唱ろくにしたことのない奴らが思ってる合唱と
大人になっても合唱してる奴らがほんとにやってる合唱に
差がありすぎ。
そこだけでも伝えたいんだけどなぁ。

人恋しくはあるんだけど
人と関わるのがめんどくさいのかな。
なんか、やっぱ俺気難しいな。
めんどくせぇわ。

気楽に生きていきたいなー。
同期とも仲良くしたいんだけど
なんかむかつくんだよなー。

一人同性がいるんだけども
ちょっと見下してるし。
あの態度はなんか腹立つ。
めんどくさ。

あと、陰でこそこそ言ってんじゃねぇよ。
あーいうのほんと嫌い。
俺のことではないけど
嫌いな人の話とか
よほど仲良くないと聞きたくない。
なんつーの、愚痴じゃなくて悪口っつーか。
職業考えろよな。
って俺もこうやって陰でこそこそ言ってんのか。
めんどくせー

さっさと隠遁生活してぇ。
約40年後かな。
その間我慢するか
自分が変わるかだな。
頑張ろ。

めんどくさ。
六億円落ちてないかなぁ。

彼女彼女って、
恋人がいなきゃ生きていけないわけじゃなし
でも、パフォーマンスする相手がいないのは淋しい。
一人だと外いく気力ねーし。


振り回されるのは嫌だけど、
待つ価値はあるのだろうか。
あのコほんとどーいうつもりなんだ。

もやもやしてしまって
気を紛らわせないと
気がもたないです

正直、なんで恋愛ごときにこんな悩んでんのって
そんな場合じゃねーだろって
思う。
思ってはいるのだけど
悩むね。


きっと元カノがはっきりした答えを出すまでは
安らぎはしないと思う。
｢もうお前、来年から大阪こいよ！｣
って言いたいけど、
｢別れた時と気持ちが変わってないから｣
ダメっぽい。
今山月記やってるから
その言葉を借りるなら、俺には
｢どこか(非常に微妙な点において)欠けるところがある｣。
その間はどんなアプローチも無駄。
ただ、ふと思い出して電話がかかってくる。
そんな関係。
ふったはいいけど、
未練があるから
ちゃんとした答えを見つけるまで
待っててほしいのだろう。


一応、会う予定の女の子とは会う。
約束してしまったからね。
８月の頭くらいか。
もしかしたらうまくいくかもしれん。
けどずっと元カノがちらついてるとか
そんなんイヤすぎる。
だんだんめんどくさくなってきた。
仲介者の友人曰く
向こうは楽しみにしてるらしいけど
たぶん、今は、
我慢して一人でいなきゃいけない時期。


夏に元カノと会う約束もした。
なに話していいかわからんけど、
急かさないように気を付けよう。
そんで、待つに値する相手かを
ちゃんと見極めよう。
つか、フツーにご飯食べて終わろう。
別れて二ヶ月ちょっとでなんか変わるわけでもなし
とりあえず清潔感だけは欠かさないでおこう。



仕事ちゃんとしよう。
月曜は５時出勤でもするか。
朝のうちにさっさと片付けよう。
早く週末こないかなー。
今度こそ外に遊びにいく！
買い物以外の目的で。
なんか博物館でもチェックしとこ。
あ、木曜はフットサルか。
楽しみだけど
ややめんどくさ。