カールス、全部さらけだしてかっこよかったな。
根岸、やっぱかっこいいよ。
でも最後なんで真っ黒なんだよ。

求められてることに応えるフリしてたら
やりたいこともわかんなくなっちゃって
反応と本能が
極端に解離しちまって
何やりたいのか
何やるべきなのか
何やってるのか
今の生に意味はあるんか
よーわからんなってきた

俺を演じるのは楽しい
それも俺
でもそれだけが俺じゃないんだ

けどさ、やっぱ一番こたえたのが
(こっちは俺の私生活。論文について言われたことだが)
先生に
｢お前は血を流してもないのに
あたかも血を流したようなふりをしているだけだ｣
そう。
俺はね、なにもしてないのに
｢いっぱい悩んだよ、苦しいよ｣
って、演出して
楽してるだけなんよね。


あーマンガの話戻る。
こんなん笑って終わり、
のマンガのはずなのに
なんで大泣きしてんだよ
クラウザーやっちゃう根岸がすっごいかぶっちゃって。

なんかさ、俺の人生詰んでんじゃね
って思うことがある
なんか人格形成もやや間違った
進路もいろいろ間違えてさ

あ、芯があったならその通りに生きてみたらよかったかな
って。

｢喋んなきゃかっこいいのになぁ｣と言われる半面
｢テキトーに喋ってる時が一番楽｣と言われ
｢その場しのぎのしゃべり方｣とも言われ
どうしろと。

それはいいんだけどさ。
自慢できることなんもないな。
とりあえず今週は
ジーパンをリサイクルして
エプロンとティッシュカバーを作った。
友人と後輩を引き合わせた。好印象だった。
くらいかな。

一緒に歌でも作ろうやと引き上げてくれる友がいる。
とてもありがたい。
ま、気に入らないくだらん曲が売れてるのは許せんから。
女子高生ってだけでクオリティ低くても売れるってのあ、
(若いわりには凄いとか、そういうの。)
やっぱスタートは早くないといかんってことかね。
だとしたら俺の人生詰んでるし
躓きすぎた。

院に行ったのは本当に間違いだったなぁと思う。


ちっさい頃から、好きなことだけちゃんとやってりゃよかったのかな。
一目、気にしなければ、
今、もっと堂々とできてたのかな。
｢選ぶ｣ことができないの。
何が高尚で、何が下等なのかわからなくて
基準が
自分が好きかよりも
人にどう見られるかになって
結局そういうのがめんどくなってしまう

魅力のあるやつは、
昔浮いてても、今浮いてても、
何かに凝ることができてるやつ。

やり直せるなら、
今、やり直そう。
全てが無駄だと思ってしまうこの虚無感を
なんとか拭わないと
生き場所がなくなっちまうよ。

明日は、何しよう。
目標を決めてちゃんと生きてかんと。
目標どころか
自分自身も見失っていくよ。

人のサポートは全力でできるけど
自分が、したいことってのがないんだ。
自分自身の力でできることがないってことだよね。
ちっぽけすぎるぜ。
そんなんで終わりたくないだろ、人生。