彼女いるのに遠距離だから「リア充乙」とか思ってしまうクリスマス。
そんなことも感じず家に引きこもっておりました。
ずっと一人。
話す人や一緒に何かをする人がいないと気が狂いそうになるけど
一人は一人でいいね。

26日は久々に銭湯にいってきた。
柚子風呂だよ！
50コくらいの柚子がネットに入って浮いてる。
全身浴で、頸と肩の疲れをとる。
のぼせた。
急に立ち上がったからやばい。

目が見えなくなっていく。
意識も遠い。
視界に赤と黄色の砂嵐がかかってゆく。
倒れるわー
の前にトイレに駆け込めた。
吐いたら少し目が見えるようになった。
やぁヤバかった。
今でも若干頭いたいんだよね。
ぬくかったのに勿体ないなぁ。


たまに被閲覧履歴を辿ると出会う、
恥ずかしい昔の日記。
消したいけど消さない。
今よりモノを知らなかったあの頃、
自然主義の懺悔感に心を打たれ、
自分というものを偽らず、
ありのままのものとして掘り起こそうと書いたけど、
まー、
ウソをつかない人間なんていねぇわ。
いや、真実を語る人間なぞいねぇわ。


赤裸々に自分を話すことができないから
自分で自分に話しかける。
日記書いてる時は
基本的に一人でいるクリスマスと状況は変わらない。
一人じゃないと書かんし。
そうして思う、
そうしながらも思う、
どんな形であれこいつ自分愛でるの好きなんだなぁと。
おんなじこと何回書いても懲りないとことかもね。
もうね、死にたいよね。恥ずかしくて。


そういうの（俺は、自分が大好き）踏まえて
社会にでたら一人よがりな言動をしないようにはしたい。


今は年とったなあ。
とおもいつつ
充分恥ずかしいこと書いてる。
書いてゆく。


そして修論を書く時間はまた削れてゆく。
50cmくらいのキョリにある時計の針の音が聞こえてきた。

彼女がプレゼントを送ってくれるらしい。
ただ、まだ彼女の手元にも届いてないので
いつになるのやら。

中身は
｢えっちなビデオ｣らしい。
絶対ウソだ･･･!!!
楽しみだなぁ。
クリスマスは特に何もしなかった。

つか、寒いな。
ガス止まってるってきつい。
銭湯いくか。
約２km先。
うぅ。寒い

夜中、帰り道。
たまに目を閉じて歩く。

目が開いているよりも
自分とそれ以外が明確に感じられて
また、同時に自分というものの境が広がって
その同居に押し潰されそうになって怖くなる。

星空を見ると、

死にゆく星ぼしの姿を、人は見たり記録したりするけど、
この星の死を看取ってくれる何かは在るのかな
とか、
僕らがどんな風に生きても、
星が消えちゃう時にはみんな消えちゃうのかな、
とか、
でもやっぱこういうこと(地球的なものが生まれたり死んだり)は
今までに何度も繰り返されてきたのかねぇ
とか、
宇宙の成り立ちとか
個人的な死というよりも全存在の生死についてとか
いろいろ考えちゃって辛くなったり
俺の知識や知覚じゃ処理しきれなくて混乱したりするから

長時間星空は見ないようにしてるけど、
それでも今の時期の星空は綺麗やね。

定演久々に煙草を吸いながら星空を見た。
またしばらく煙草はいいや。

六年目だけど、よかったよ。
人と接するのが苦手だけど、居場所はちゃんとあるなって理解できた。
完璧ではないにしろ、音楽に対して失礼な演奏ではなかったかな。

チャンネルが合わない時はとことん合わないんだよなぁ。
特にその前に気心知れた相手と話してると。
大阪いったついでに久々に彼女と会ったら
こっち戻ってきた時他の人としゃべりにくくなってて。